Transcript Indiferenta si individualism

Viața comunitarã a primilor creștini
Fap 4, 32-35
Mulțimea celor care au crezut era o singurã inimã
și un singur suflet. Nici unul dintre ei nu spunea
cã ceea ce are este al sãu, ci toate le aveau în
comun. Apostolii dãdeau mãrturie cu multã
putere despre învierea Domnului Isus și ei toți se
bucurau de mult har. De fapt, nu era nici unul
dintre ei care sã ducã lipsã, cãci toți care posedau
terenuri sau case, le vindeau, aduceau prețul
celor vândute și îl puneau la picioarele
apostolilor; apoi se împãrțea fiecãruia dupã cum
avea nevoie.
William Glasser, profesor doctor si autor a numeroase
cărţi de specialitate, este un renumit psihiatru american.
Glasser este cunoscut ca fiind cel care a dezvoltat
Teoria Alegerii, teorie prin care specialistul aduce în
vedere şi cele 7 obiceiuri care alimentează afecţiunea
într-o relaţie, dar şi cele 7 obiceiuri care pot fi mortale
pentru o relaţie. Aceste idei au fost incluse în cartea
“Eight Lessons for a Happier Marriage”, carte pe care
Glasser a scris-o împreună cu soţia sa.
Obiceiul distructiv 1: CRITICA
Bineînţeles că este uşor şi foarte la îndemână să-ţi
critici partenerul. Este uşor să arunci cuvinte negative
mai ales atunci când consideri că persoana respectivă
le “merita”. Gândeşte-te însă dacă ţie ţi-ar plăcea să fii
criticat în mod constant. Criticile venind din partea unui
necunoscut nu rănesc atât de tare precum cele venind
din partea persoanei pe care o iubeşti. Critica
înseamnă judecarea partenerului şi strigarea verdictului
negativ: eşti…, eşti.. şi eşti.. eşti aşa cum nu ar trebui
să fii.
Obiceiul distructiv 1: CRITICA
In momentul in care critici pe cineva implicit ii spui ca
tu esti mai bun decat el. In momentul in care critici
pe cineva, il faci sa isi piarda din stima de sine si sa
isi piarda sentimentul propriei valori. Critica atrage
dupa ea durere si suferinta si invinovatire. In
consecinta, persoana criticata va dori sa se
indeparteze de cel care o critica. Criticam “sperand
ca persoana respectiva se va simti rau sau nesigura
in ceea ce o priveste, ceea ce va conduce implicit la
schimbarea lor in “mai bine”.
Obiceiul distructiv 2: ÎNVINOVĂŢIREA
Nu te grabi sa arunci vina asupra partenerului ori de cate ori
se intampla ceva gresit in viata ta. A invinovati pe cineva
inseamna a-i demonstra ca dreptatea este de partea ta. A
invinovati o persoana inseamna a plasa doar asupra
persoanei respective responsabilitatea unui anumit fapt,
disculpandu-te pe tine in schimb si crezand ca dreptatea iti
apartine. Chiar si atunci cand partenerul se face vinovat cu
adevarat de lucrurile de care il acuzi, fii atenta la felul in care
il faci atent asupra lor. Invinovatirea atrage dupa sine
negarea faptului de catre persoana acuzata, luarea unei
atitudini defensive sau reorientarea acuzatiilor chiar asupra
ta. Ii poti sugera partenerului asumarea responsabilitatii
faptei sale comunicand cu el deschis, expunand, sugerand,
dar NU invinovatind cu insistenta.
Obiceiul distructiv 3: A TE PLÂNGE ÎN
PERMANENŢĂ DE CEVA ANUME
A te plange in permanenta de anumite lucruri poate fi reconfortant
pentru cel care se plange, insa obositor si deranjant pentru cel
care asculta ‘vaicareala’. Atunci cand te plangi de ceva anume iti
faci partenerul atent asupra anumitor lucruri care nu iti convin,
atentionandu-l sa actioneze cumva pentru a le rezolva. “Cand ne
plangem in legatura cu ceva spunem totodata ca refuzam sa ne
luam responsabilitatea asupra acelui ceva”. Este in regula sa spui
cand nu iti convin anumite lucruri sau cand nu esti de acord cu
ceva anume, insa nu face din acest lucru un obicei. Nimanui nu ii
place sa aiba in preajma o persoana care se vaita in permanenta.
“Nu-mi convine”, “nu-mi place”, “ma enerveaza”, “nu este deloc
pe placul meu”… crezi ca o asemenea atitudine adanceste
iubirea dintre doua persoane sau o seaca de energie? Crezi ca
oamenilor le place sa aiba in preajma persoane vesnic
nemultumite si nefericite? NU.
Obiceiul distructiv 4: CICĂLEALA
“Ai facut? Ai fost acolo? Te-ai dus unde ti-am spus? Nu trebuia
sa fii acolo la ora 17.00?” Cicaleala este si ea un dusman de
moarte al relatiilor fericite si pe termen lung poate aduce
saturatia si nemultumirea din partea partenerului cicalit. “De
multe ori cicaleala deriva din faptul ca iti doresti ca sotul tau sa
faca ceva pentru tine sau iti doreste sa fie altcineva“. Cand
cicalim incercam sa ne schimbam partenerul prin consolidare
negativa (cand isi schimba comportamentul in schimb, spui
“stop” cicalelii).” Daca avem acest obicei este indicat sa il
controlam si sa intelegem ca nimeni nu poate fi silit in a face
ceea ce nu doreste. Hartuindu-ti partenerul cu cererile tale nu
va spori iubirea lui pentru tine. Ba din contra. Schimbarea nu
poate fi impusa partenerului. Aceasta trebuie sa vina de la
sine. Partenerul trebuie sa faca un lucru pentru ca isi doreste
sa faca acel lucru si are intentia de a-l face, nu pentru ca este
constrans sa-l faca.
Obiceiul distructiv 5: AMENINŢAREA
Nu putini sunt cei care apeleaza la arme redutabile atunci
cand vine vorba de a obtine ceea ce vor de la partener si asi vedea nevoile indeplinite: amenintarile. Speram ca
partenerul va fi atat de intimidat de amenintare incat va
raspunde pozitiv cerintei noastre. Iarasi insa: NU putem sa
constrangem prin frica o persoana in a ne aproba cererile
noastre daca de fapt nu le aproba! Amenintarea, mai mult
decat toate celelalte obiceiuri, da gres in relatii. Copiii,
divortul, despartirea, infidelitatea, actul sexual pot fi utilizate
drept amenintari. Amenintarea, mai mult decat celelalte
obiceiuri daunatoare, pune ziduri si distante intre tine si
persoana iubita. “Cand, direct sau indirect, ii amenintam pe
ceilalti, in loc sa devenim o sursa de iubire si sprijin, devenim
o sursa de control si frica.”
Obiceiul distructiv 6: PEDEPSIREA
Pedeapsa, sub orice forma vine ea, indiferent ca este
ridicarea vocii fata de partener ori de cate ori te-a
dezamagit sau nu a facut ceva la care te-ai fi asteptat,
refuzul de a face sex, tratarea partenerului prin
indiferenta si tacere, nu reprezinta lucrul cel mai sanatos
intr-o relatie. Poate ca momentan te vei simti razbunata
si vei constata regrete din partea partenerului, poate ca
momentan actiunea care te deranjeaza sau te raneste
va inceta, insa folosirea pedepsei in mod constant in
relatia ta o poate conduca catre esec. Pedeapsa este si
ea o forma de control a celuilalt si poate aduce o stare
de disconfort intr-un cuplu. Uneori da nastere chiar si
fricii.
Obiceiul distructiv 7:
MITUIREA (RECOMPENSA CARE ARE CA SCOP
CONTROLUL PARTENERULUI)
“Daca diseara nu te mai duci cu baietii la o bere, iti pregatesc
mancarea ta preferata”… Nu ai spune ca este ceva gresit aici.
Nu ameninti, nu tipi, nu arunci cu cratita dupa partener, nu
cicalesti. Oferi ceva pentru un lucru pe care doresti ca
partenerul sa il faca. Nu ai spune ca este ceva gresit sau
incorect. Recompensa pare intotdeauna inofensiva si
merituoasa, imbracata cu haina afectiunii si darniciei. Mituirea
in cadrul unui lucru poate fi la fel de nociva ca amenintarea. La
fel ca aceasta, este tot o modalitate de a incerca sa controlezi
comportamentul si actiunile partenerului, de a-l convinge sa
faca un lucru pe care TU ti-l doresti. Dar daca l-ai lasa sa iti
spuna ca prefera ca in seara asta sa ramana cu tine in loc sa
iasa la o bere cu baietii?