Slide 1

Határok és korlátok
A szülői konfrontáció szerepe


Slide 2


Slide 3

A

fejlődés serdülőkorban is a támogató
környezettel való bonyolult összeszövődés –
fontos a kis közösség, a család szerepe
 Ugyanazok a problémák jelentkeznek
felerősödve, mint tipegő korban
 Ha a szülők végig jól végezték dolgukat, akkor
is számítani kell problémákra
 „Lázadás nélkül is túl lehet jutni ezen a
szakaszon, de a lázadás része annak a
szabadságnak, amit a szülők adnak a
gyermekeknek azzal, hogy úgy nevelik fel,
hogy saját joga szerint létezhet” - Winnicott


Slide 4

 Döntések

megbeszélése + szülői ellenőrzés
fokozatos enyhítése  ezzel fokozatosan
növelik az önállóság érzetét a gyermekben 
csökkenthetik a konfliktusokat, megkönnyítik
a felnőttkorban való átmenetet
 Ha a szülők változatlanul tekintélyt
követelnek és nem növelik fokozatosan a
gyermek önállóságát  kisebb konfliktusok
felduzzadhatnak  feszült, keserves
helyzetek jöhetnek létre
 Mindez csak ÉRZELMI KAPCSOLAT-ra
támaszkodva működhet


Slide 5

 1.

Szülőkről való érzelmi leválás
 2. Nemi identitás elérése
 3. Felnőtt identitás kialakítása


Slide 6

végleges leválás az gondoskodó, védő szülőkről
 fontos elem: éretlenség + mentes a
felelősségtől
 Az éretlenség a serdülőkori egészség
elengedhetetlen feltétele, nagyon értékes eleme
 ha túl korán felelősséget hárítanak a gyermekre
→ serdülő nagy ugrást tesz a hamis érettség felé
→ túl korán kell éretté válnia → elveszti
játékosságát, kreativitását



Slide 7

A

serdülőknek nem kell, hogy tudatában
legyenek éretlenségüknek. Az a fontos, hogy
legyen valaki, aki szembenéz a serdülő
kihívásaival – konfrontálódik. Egy felnőtt,
aki fenntartja a jogot személyes
nézőpontjához
 A személyes konfrontáció fékezőerőként hat:
„Ahol megjelenik a serdülő kihívása, ott
legyen egy felnőtt, aki válaszol arra”
 Valakihez képest tudja kialakítani saját
identitását


Slide 8

serdülőkor: 13 - 21 év
 több szakasz
határok eltolódása (gyors fizikai érés + késett
pszichés érés)  érzelmi felkészületlenség


.


Slide 9

 10-

12 év
 elfordulás a szülőktől kortársak, családon
kívüli világ
 újfajta érdeklődések, titkolózás, közös titkok
 agresszió, nyugtalanság, lustaság
 leskelődés, magamutogatás, érdeklődés a
titkok, tiltott dolgok után, obszcén viccek +
rajzok, higiénia elhanyagolása


Slide 10

13-14 év
 leválás folytatódik  „külső” kötődés
olyan, mint a családhoz való kötődés
 homoerotikusan színezett barátságok
 párkapcsolatok még nem dominálnak
 nem önállóak még nem tudnak
elköteleződni
 normák értékek felülbírálása
 én ideálok keresése, rajongás
 másokhoz való hasonlítás



Slide 11

 15-16

év
 leválás „igazi” elindulása  nehéz időszak
 szülőkkel való testi kapcsolat visszautasítása
 korábbi jó kapcsolat védőfaktor


Slide 12

 17-18

év
 társadalmi szerep megtalálása
 belső folyamatok megértése
 érett (!!) párkapcsolat
 eltávolodás a szülőktől + kortársaktól
 3 feladat teljesül


Slide 13

19-21 év
 serdülőkori krízis megoldatlansága patológiák
 ami serdülőkorban nem oldódik meg  később sem fog
(csak kompenzálás)
 sikeres megoldás:
- leválás megtörténik szeretetteli kapcsolat
megmarad újraközeledés, harmónia
- érett párkapcsolat kialakítása
- pályakezdés, elköteleződés, munka, életmód
 pályaválasztás: önálló döntés!  életpálya akkor járul
hozzá a lelki egyensúlyhoz, ha az a belső igényekkel
összhangban van



Slide 14

érzelmi kötődés családon kívülre kerül →
kortársak: közös értékrend, érdeklődés,
csoporthatás → védő tényező, még akkor is ha
negatív, mert van kötődése!
 bandában vigyáznak egymásra → veszély:
bűnözés
 eddig szülő normák → kortársak normái
 konfliktus: függőség - önállóság →
határfeszegetés (dac, bizalmatlanság, sok
indokolatlan nem, dühkitörés) cselekvéseken
keresztül tagadja gyámoltalanságát → túlzással
erősítse meg a szülőtől való függetlenségét
 téri távolság növelése otthonról → csavargás,
folyton úton akarnak lenni – ez az egyedüllét
képességének gyakorlása



Slide 15

 Ki

vagyok én? Kérdésre keresi a választ
 De eleinte csak egyet tud: hogy milyen NEM
akar lenni. Ekkor jön a második dackorszak,
amikor a kamasz mindenre nemet mond. Erős
késztetést érez, hogy elhárítson mindent
amit a szülő akar.
 Ezzel a sok nemet mondással önmagát a
szülőtől egy indulati és érzelmi távolságba
hozza
 Nem elszakad a felnőttől, hanem távolságot
teremt – olyan helyzeteket teremt, hogy
haragudhasson, kritizálhasson
 Eközben teremt egy űrt, hogy azt majd
betölthesse
saját
személyiségével,
tartalmaival


Slide 16

 Az

érett felnőttnek el kell bírni a lázadást,
„fel kell venni a kesztyűt” → konfrontáció
vállalása, határok megszabása → egészséges
fejlődéséhez szükséges biztonságérzet
 Sokszor
keserves küzdelem, gyötrelmes
kötélhúzás, amit a kamasz a szülei, nevelői
ellentmondásos üzeneteivel és önmagával
folytat
 Nietzsche:
„Bizony
mondom
néktek,
káosznak
is
kell
ott
lennie,
hogy
megszülethessen egy táncoló csillag.”


Slide 17

Ha nem tudják saját nézeteiket, határaikat
fenntartani → ha a szülő nem vesz részt a lázadás
játszmájában
1. túl korán felnőttként kezeli → serdülő elveszti a
serdülés harcát → éretlenség
2. nincs mi ellen lázadjon a fiatal (akármit megtehet)
→
lázadás
durvább
formái:
devianciák,
öndestrukció
3. szülők gyengék a konfrontáció elviseléséhez →
megijed a lázadásától → feladja saját igényeit,
„behódol” → fejlődés elakad, szorongások
4. nincs érzelmi kapcsolat → tágabb környezete ellen
lázad → antiszociális magatartásformák
 A konfrontáció sosem lehet bosszúszomjas vagy
megtorló!


Slide 18

 el

kell fogadni az önállóságát →
kompromisszumkötés  „húzd meg ereszd
meg”
 túl szigorú keretek + nincs keret  egyik
sem jó!
 Példák


Slide 19

 ha

a serdülő provokál, azt várja, hogy
megállítsák  nem kell igazságot tenni 
tartalmazni, tükrözni, hallgatni, túlélni  A
dolgok nem csak attól változnak, hogy csinálunk
valamit, sokszor elég gondolkodni, kibírni,
átvészelni a helyzetet
 Sokszor a legtöbb amit tehetnek a szülők, hogy
életben maradnak a fontos elvek feladása nélkül


Slide 20

el kell viselni - gyermekük feléjük irányuló
haragját
- saját haragjukat, gyermek felé
 apák
szerepe (realitás közvetítése, határok
állítása, példakép) – szükség van egy konzekvens
apai erőre, az egyértelmű határvonásra és a
határok következetes betartására
 Az anya pedig szövetségbe lép az apával, ugyanazt
képviseli és konzekvensen nyújtja a szeretetet
 prédikáció felesleges  beszélgetés
 tartalmazás,
tükrözés: „most legszívesebben
felrúgnálak!”  „borzalmasan mérges lehetsz
rám”
 nem azt jelenti hogy nem reagáljuk le!



Slide 21

 Hitelesség

– kongruencia a saját
érzelmeikkel
 rejtett családi konfliktusok nyílttá tétele
 Ne kössön koalíciót a gyerekkel az egyik
szülő a másik háta mögött
 törekvések: naplóírás, sport, mozgás, tánc


Slide 22

 Egyes

dolgokban egyértelmű határvonásra
van szükség – bizonyos kötöttségek
mindenképp szükségesek  A szülők által
felállított határ BIZTONSÁGot fog adni a
kamasznak. – ez alapvető létszükséglete.
Nem válhat öncélúvá a kíváncsi öntapasztalás
 Meg
kell adni a kellő szabadságot,
ugyanakkor rögzít bizonyos szabályokat
A
konzekvenciákat minden harag és
neheztelés és veszekedés nélkül közösen
vonjuk le
 A kamasz azért megy neki a határoknak,
mert kipróbálja, hogy azok mennyit
engednek


Slide 23

Összefoglalva:
1.

2.

3.

Csak akkor csatázz, ha muszáj! – Át kell
gondolni azokat a témaköröket, amikben
mindenképp csatába kell szállni.
Engedd lazábbra a gyeplőt! Amennyire
lehetséges, támogasd a kamaszodó gyerek
autonómia törekvéseit! A kialakított
szabályokhoz
szelíd,
erőszakmentes
következetességgel ragaszkodj.
Légy mindig ott, ha kellesz! Éreztesd vele,
hogy az ajtó mindig nyitva áll, ha közeledni
akar, értő és szeretetteljes fogatatásra
talál.


Slide 24

A

kamaszok, a második dackorszakukban –
mindenestül elfogadó szeretetre vágynak,
de
ezt
nem
tudják
kifejezni.
„Sündisznóznak” – Tüskéket kifelé meresztik
és szúrnak, ha valaki közel akar kerülni
hozzájuk.
 Arra vágynak, hogy valaki a külvilággal
szemben védje meg őket. És ha hozzá
fordulhat, akkor ne a szemrehányások zápora
legyen az első, amit a bizalmáért kap, hanem
a segítség.
 A gyerekek sokkal jobban figyelnek ránk,
mint amennyire gondoljuk. Éles szemmel és
kihegyezett füllel.


Slide 25

A

kamasz hihetetlen őszinteséggel tud
beszélni
idegeneknek,
barátainak,
mindenkinek, kivéve a szüleinek. És
ugyanúgy hihetetlen módon elvárja az
őszinteséget.
 Legtöbbször a maga épülő világa érdekében
hazudik – a most születő személyisége
védelmében.
 Két ellentétes érzés zajlik benne: „csak
igazat mondani” és „mindent elérni, akár
hazugság árán is”  ingerültség, feszültség


Slide 26

 Vajon

jól reagált a család?
 Ami fontos: Juli olyan családban él, ahol
felvállalják a mindennapos küzdelmet, ez
tele van buktatókkal és tévedésekkel – de a
végén energiában is nyerni fognak.
 Ahol túlzott szigorúság, vagy engedékenység
van – egy megrázó esemény sokkal nagyobb
energiát csapol le, mint amennyit elvesz a
mindennapi
küszködés,
mérlegelés,
megvitatás, döntés, a MINENNAPI JELENLÉT.


Slide 27

A

kamaszkor a mentális érésről is szól –
élesebben elkezdi látni magát és környezetét
 A szülők összezsugorodnak „mindennapi”
emberekké
 Nagyon őszinte kritikus + de nem bírja az
ellene irányuló kritikát
 Vitatkozás – magáért a vitáért vitatkozik – ki
akarja próbálni az embereket – így érik meg
az önálló gondolkodásra
 Kételkedés
nélkül sose fognak hinni
semmiben
 Provokációnak
élik meg a környezet
reakcióit


Slide 28

 Szemtelenség

– kapcsolati forma  így lép
kapcsolatba a felnőtt világgal. Folyton
támadva érzi magát, ezért „védekezik”.
 Néhány nyugodtan eltöltött perc az asztal
mellett, amikor a szülők nem nevelnek,
hanem mindenki nyugodtan beszélhet és
nincs számonkérés – így alapozható meg a
bizalom és akkor a gyerek elmondhatja az
igényeit, a szülő meg kiköthet feltételeket.
 Egy olyan gyerek, aki érti a szüleit és a
szülei is értik őt – azt tanulja meg, hogy
érdemes a világot megszólítani, mert a világ
válaszol.


Slide 29

„Szeretni akarlak téged, anélkül, hogy beléd
kapaszkodnék. Becsülni szeretnélek, anélkül,
hogy megítélnélek. Együttműködni veled,
anélkül, hogy rád nehezednék. Hívni téged
anélkül, hogy követelőznék. Kritizálni
anélkül, hogy felelősségre vonnálak. És
segíteni neked, anélkül, hogy tolakodó
lennék.” – Virginia Satir


Slide 30

Várhegyi Linda
Baranya Megyei Gyermekvédelmi Központ
Budapest, 2012.04.18.