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Wahre Fälle aus der Uni...

Mündliche Prüfung in der MedizinerFakultät Prof.: " Wenn Ihr Wissen so
flach ist wie Ihre Titten, brauchen wir
gar nicht erst anzufangen "
Uni Hamburg (der Prof.darf mündlich übrigens nicht mehr
prüfen)

"Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn
geblasen, das sie überhaupt
aufrecht gehen können?„
(Physik, TU-Chemnitz)

Prof. "Was ist Agio?"
Student: "Weiß ich nicht."
Prof. "OK, durchgefallen!
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der
mündlichen
Prüfung!"
Prof. "Klar, was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und
Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...durchgefallen!"
(bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)

Eine Studentin im Hörsaal fragt den
Prof: "Warum brummt der Trafo
da vorn eigentlich so??"
Prof. "Wenn Sie 50 Perioden in der
Sekunde hätten, dann würden
Sie auch brummen!"
(Elektrotechnik, FH Kempten)

"Warum kommen denn immer wieder
Studenten zu spät zur Vorlesung.
Dies ist doch keine Völkerwanderung,
oder?"
Ein asiatischer Kommilitone betritt den
Raum. "Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie
hatten ja einen langen Weg!"
(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)

"Die Frauen mögen sich bitte in die
hinteren Reihen setzen. Ich
kann den Menstruationsgeruch nicht
ertragen."
(Jura, Uni Leipzig)

Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die
Einführungsvorlesung: "Wir beginnen mit den Gründzügen der
Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig. Erstens:
Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....." - und
steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den
Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab."Und jetzt
Sie...einer nach dem anderen!" Mit blassen Gesichtern
defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig
sind, sagt der Professor:"Und zweitens sollten Sie Ihre
Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in
den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!" Also,
immer schön aufgepasst!

Professor zur Schwangeren während
des mündlichen Examens: "Jetzt sind
sie schon zu zweit hier und haben
dennoch keine Ahnung..."
(Rechtswissenschaften, Uni Köln)

Der Chemieprofessor doziert vor den
Erstsemestern über die Elektronentransfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel
an die Tafel und sagt: "Wie Sie sehen, fehlt
ein Elektron. Wo ist es?"
Schweigen. "Wo ist das Elektron?", fragt der
Professor wieder.
Da ruft einer der Studenten: "Niemand
verlässt diesen Raum!"

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen.
Der Professor deutet auf einen halbbedeckten
Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu
sehen sind. "Welcher Vogel ist das?„
"Weiß ich nicht." "Ihren Namen bitte!"
Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch:
"Raten Sie mal!"

Professor sitzt in der Mensa und ißt. Ein
Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber.
Etwas verärgert meint der Professor: "Also,
seit wann essen denn Adler und Schwein an
einem Tisch?"
Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."


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Wahre Fälle aus der Uni...

Mündliche Prüfung in der MedizinerFakultät Prof.: " Wenn Ihr Wissen so
flach ist wie Ihre Titten, brauchen wir
gar nicht erst anzufangen "
Uni Hamburg (der Prof.darf mündlich übrigens nicht mehr
prüfen)

"Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn
geblasen, das sie überhaupt
aufrecht gehen können?„
(Physik, TU-Chemnitz)

Prof. "Was ist Agio?"
Student: "Weiß ich nicht."
Prof. "OK, durchgefallen!
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der
mündlichen
Prüfung!"
Prof. "Klar, was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und
Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...durchgefallen!"
(bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)

Eine Studentin im Hörsaal fragt den
Prof: "Warum brummt der Trafo
da vorn eigentlich so??"
Prof. "Wenn Sie 50 Perioden in der
Sekunde hätten, dann würden
Sie auch brummen!"
(Elektrotechnik, FH Kempten)

"Warum kommen denn immer wieder
Studenten zu spät zur Vorlesung.
Dies ist doch keine Völkerwanderung,
oder?"
Ein asiatischer Kommilitone betritt den
Raum. "Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie
hatten ja einen langen Weg!"
(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)

"Die Frauen mögen sich bitte in die
hinteren Reihen setzen. Ich
kann den Menstruationsgeruch nicht
ertragen."
(Jura, Uni Leipzig)

Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die
Einführungsvorlesung: "Wir beginnen mit den Gründzügen der
Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig. Erstens:
Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....." - und
steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den
Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab."Und jetzt
Sie...einer nach dem anderen!" Mit blassen Gesichtern
defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig
sind, sagt der Professor:"Und zweitens sollten Sie Ihre
Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in
den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!" Also,
immer schön aufgepasst!

Professor zur Schwangeren während
des mündlichen Examens: "Jetzt sind
sie schon zu zweit hier und haben
dennoch keine Ahnung..."
(Rechtswissenschaften, Uni Köln)

Der Chemieprofessor doziert vor den
Erstsemestern über die Elektronentransfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel
an die Tafel und sagt: "Wie Sie sehen, fehlt
ein Elektron. Wo ist es?"
Schweigen. "Wo ist das Elektron?", fragt der
Professor wieder.
Da ruft einer der Studenten: "Niemand
verlässt diesen Raum!"

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen.
Der Professor deutet auf einen halbbedeckten
Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu
sehen sind. "Welcher Vogel ist das?„
"Weiß ich nicht." "Ihren Namen bitte!"
Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch:
"Raten Sie mal!"

Professor sitzt in der Mensa und ißt. Ein
Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber.
Etwas verärgert meint der Professor: "Also,
seit wann essen denn Adler und Schwein an
einem Tisch?"
Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."


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Wahre Fälle aus der Uni...

Mündliche Prüfung in der MedizinerFakultät Prof.: " Wenn Ihr Wissen so
flach ist wie Ihre Titten, brauchen wir
gar nicht erst anzufangen "
Uni Hamburg (der Prof.darf mündlich übrigens nicht mehr
prüfen)

"Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn
geblasen, das sie überhaupt
aufrecht gehen können?„
(Physik, TU-Chemnitz)

Prof. "Was ist Agio?"
Student: "Weiß ich nicht."
Prof. "OK, durchgefallen!
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der
mündlichen
Prüfung!"
Prof. "Klar, was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und
Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...durchgefallen!"
(bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)

Eine Studentin im Hörsaal fragt den
Prof: "Warum brummt der Trafo
da vorn eigentlich so??"
Prof. "Wenn Sie 50 Perioden in der
Sekunde hätten, dann würden
Sie auch brummen!"
(Elektrotechnik, FH Kempten)

"Warum kommen denn immer wieder
Studenten zu spät zur Vorlesung.
Dies ist doch keine Völkerwanderung,
oder?"
Ein asiatischer Kommilitone betritt den
Raum. "Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie
hatten ja einen langen Weg!"
(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)

"Die Frauen mögen sich bitte in die
hinteren Reihen setzen. Ich
kann den Menstruationsgeruch nicht
ertragen."
(Jura, Uni Leipzig)

Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die
Einführungsvorlesung: "Wir beginnen mit den Gründzügen der
Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig. Erstens:
Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....." - und
steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den
Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab."Und jetzt
Sie...einer nach dem anderen!" Mit blassen Gesichtern
defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig
sind, sagt der Professor:"Und zweitens sollten Sie Ihre
Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in
den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!" Also,
immer schön aufgepasst!

Professor zur Schwangeren während
des mündlichen Examens: "Jetzt sind
sie schon zu zweit hier und haben
dennoch keine Ahnung..."
(Rechtswissenschaften, Uni Köln)

Der Chemieprofessor doziert vor den
Erstsemestern über die Elektronentransfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel
an die Tafel und sagt: "Wie Sie sehen, fehlt
ein Elektron. Wo ist es?"
Schweigen. "Wo ist das Elektron?", fragt der
Professor wieder.
Da ruft einer der Studenten: "Niemand
verlässt diesen Raum!"

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen.
Der Professor deutet auf einen halbbedeckten
Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu
sehen sind. "Welcher Vogel ist das?„
"Weiß ich nicht." "Ihren Namen bitte!"
Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch:
"Raten Sie mal!"

Professor sitzt in der Mensa und ißt. Ein
Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber.
Etwas verärgert meint der Professor: "Also,
seit wann essen denn Adler und Schwein an
einem Tisch?"
Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."


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Wahre Fälle aus der Uni...

Mündliche Prüfung in der MedizinerFakultät Prof.: " Wenn Ihr Wissen so
flach ist wie Ihre Titten, brauchen wir
gar nicht erst anzufangen "
Uni Hamburg (der Prof.darf mündlich übrigens nicht mehr
prüfen)

"Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn
geblasen, das sie überhaupt
aufrecht gehen können?„
(Physik, TU-Chemnitz)

Prof. "Was ist Agio?"
Student: "Weiß ich nicht."
Prof. "OK, durchgefallen!
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der
mündlichen
Prüfung!"
Prof. "Klar, was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und
Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...durchgefallen!"
(bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)

Eine Studentin im Hörsaal fragt den
Prof: "Warum brummt der Trafo
da vorn eigentlich so??"
Prof. "Wenn Sie 50 Perioden in der
Sekunde hätten, dann würden
Sie auch brummen!"
(Elektrotechnik, FH Kempten)

"Warum kommen denn immer wieder
Studenten zu spät zur Vorlesung.
Dies ist doch keine Völkerwanderung,
oder?"
Ein asiatischer Kommilitone betritt den
Raum. "Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie
hatten ja einen langen Weg!"
(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)

"Die Frauen mögen sich bitte in die
hinteren Reihen setzen. Ich
kann den Menstruationsgeruch nicht
ertragen."
(Jura, Uni Leipzig)

Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die
Einführungsvorlesung: "Wir beginnen mit den Gründzügen der
Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig. Erstens:
Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....." - und
steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den
Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab."Und jetzt
Sie...einer nach dem anderen!" Mit blassen Gesichtern
defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig
sind, sagt der Professor:"Und zweitens sollten Sie Ihre
Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in
den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!" Also,
immer schön aufgepasst!

Professor zur Schwangeren während
des mündlichen Examens: "Jetzt sind
sie schon zu zweit hier und haben
dennoch keine Ahnung..."
(Rechtswissenschaften, Uni Köln)

Der Chemieprofessor doziert vor den
Erstsemestern über die Elektronentransfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel
an die Tafel und sagt: "Wie Sie sehen, fehlt
ein Elektron. Wo ist es?"
Schweigen. "Wo ist das Elektron?", fragt der
Professor wieder.
Da ruft einer der Studenten: "Niemand
verlässt diesen Raum!"

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen.
Der Professor deutet auf einen halbbedeckten
Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu
sehen sind. "Welcher Vogel ist das?„
"Weiß ich nicht." "Ihren Namen bitte!"
Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch:
"Raten Sie mal!"

Professor sitzt in der Mensa und ißt. Ein
Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber.
Etwas verärgert meint der Professor: "Also,
seit wann essen denn Adler und Schwein an
einem Tisch?"
Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."


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Wahre Fälle aus der Uni...

Mündliche Prüfung in der MedizinerFakultät Prof.: " Wenn Ihr Wissen so
flach ist wie Ihre Titten, brauchen wir
gar nicht erst anzufangen "
Uni Hamburg (der Prof.darf mündlich übrigens nicht mehr
prüfen)

"Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn
geblasen, das sie überhaupt
aufrecht gehen können?„
(Physik, TU-Chemnitz)

Prof. "Was ist Agio?"
Student: "Weiß ich nicht."
Prof. "OK, durchgefallen!
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der
mündlichen
Prüfung!"
Prof. "Klar, was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und
Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...durchgefallen!"
(bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)

Eine Studentin im Hörsaal fragt den
Prof: "Warum brummt der Trafo
da vorn eigentlich so??"
Prof. "Wenn Sie 50 Perioden in der
Sekunde hätten, dann würden
Sie auch brummen!"
(Elektrotechnik, FH Kempten)

"Warum kommen denn immer wieder
Studenten zu spät zur Vorlesung.
Dies ist doch keine Völkerwanderung,
oder?"
Ein asiatischer Kommilitone betritt den
Raum. "Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie
hatten ja einen langen Weg!"
(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)

"Die Frauen mögen sich bitte in die
hinteren Reihen setzen. Ich
kann den Menstruationsgeruch nicht
ertragen."
(Jura, Uni Leipzig)

Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die
Einführungsvorlesung: "Wir beginnen mit den Gründzügen der
Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig. Erstens:
Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....." - und
steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den
Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab."Und jetzt
Sie...einer nach dem anderen!" Mit blassen Gesichtern
defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig
sind, sagt der Professor:"Und zweitens sollten Sie Ihre
Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in
den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!" Also,
immer schön aufgepasst!

Professor zur Schwangeren während
des mündlichen Examens: "Jetzt sind
sie schon zu zweit hier und haben
dennoch keine Ahnung..."
(Rechtswissenschaften, Uni Köln)

Der Chemieprofessor doziert vor den
Erstsemestern über die Elektronentransfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel
an die Tafel und sagt: "Wie Sie sehen, fehlt
ein Elektron. Wo ist es?"
Schweigen. "Wo ist das Elektron?", fragt der
Professor wieder.
Da ruft einer der Studenten: "Niemand
verlässt diesen Raum!"

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen.
Der Professor deutet auf einen halbbedeckten
Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu
sehen sind. "Welcher Vogel ist das?„
"Weiß ich nicht." "Ihren Namen bitte!"
Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch:
"Raten Sie mal!"

Professor sitzt in der Mensa und ißt. Ein
Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber.
Etwas verärgert meint der Professor: "Also,
seit wann essen denn Adler und Schwein an
einem Tisch?"
Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."


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Wahre Fälle aus der Uni...

Mündliche Prüfung in der MedizinerFakultät Prof.: " Wenn Ihr Wissen so
flach ist wie Ihre Titten, brauchen wir
gar nicht erst anzufangen "
Uni Hamburg (der Prof.darf mündlich übrigens nicht mehr
prüfen)

"Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn
geblasen, das sie überhaupt
aufrecht gehen können?„
(Physik, TU-Chemnitz)

Prof. "Was ist Agio?"
Student: "Weiß ich nicht."
Prof. "OK, durchgefallen!
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der
mündlichen
Prüfung!"
Prof. "Klar, was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und
Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...durchgefallen!"
(bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)

Eine Studentin im Hörsaal fragt den
Prof: "Warum brummt der Trafo
da vorn eigentlich so??"
Prof. "Wenn Sie 50 Perioden in der
Sekunde hätten, dann würden
Sie auch brummen!"
(Elektrotechnik, FH Kempten)

"Warum kommen denn immer wieder
Studenten zu spät zur Vorlesung.
Dies ist doch keine Völkerwanderung,
oder?"
Ein asiatischer Kommilitone betritt den
Raum. "Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie
hatten ja einen langen Weg!"
(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)

"Die Frauen mögen sich bitte in die
hinteren Reihen setzen. Ich
kann den Menstruationsgeruch nicht
ertragen."
(Jura, Uni Leipzig)

Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die
Einführungsvorlesung: "Wir beginnen mit den Gründzügen der
Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig. Erstens:
Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....." - und
steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den
Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab."Und jetzt
Sie...einer nach dem anderen!" Mit blassen Gesichtern
defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig
sind, sagt der Professor:"Und zweitens sollten Sie Ihre
Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in
den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!" Also,
immer schön aufgepasst!

Professor zur Schwangeren während
des mündlichen Examens: "Jetzt sind
sie schon zu zweit hier und haben
dennoch keine Ahnung..."
(Rechtswissenschaften, Uni Köln)

Der Chemieprofessor doziert vor den
Erstsemestern über die Elektronentransfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel
an die Tafel und sagt: "Wie Sie sehen, fehlt
ein Elektron. Wo ist es?"
Schweigen. "Wo ist das Elektron?", fragt der
Professor wieder.
Da ruft einer der Studenten: "Niemand
verlässt diesen Raum!"

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen.
Der Professor deutet auf einen halbbedeckten
Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu
sehen sind. "Welcher Vogel ist das?„
"Weiß ich nicht." "Ihren Namen bitte!"
Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch:
"Raten Sie mal!"

Professor sitzt in der Mensa und ißt. Ein
Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber.
Etwas verärgert meint der Professor: "Also,
seit wann essen denn Adler und Schwein an
einem Tisch?"
Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."


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Wahre Fälle aus der Uni...

Mündliche Prüfung in der MedizinerFakultät Prof.: " Wenn Ihr Wissen so
flach ist wie Ihre Titten, brauchen wir
gar nicht erst anzufangen "
Uni Hamburg (der Prof.darf mündlich übrigens nicht mehr
prüfen)

"Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn
geblasen, das sie überhaupt
aufrecht gehen können?„
(Physik, TU-Chemnitz)

Prof. "Was ist Agio?"
Student: "Weiß ich nicht."
Prof. "OK, durchgefallen!
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der
mündlichen
Prüfung!"
Prof. "Klar, was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und
Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...durchgefallen!"
(bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)

Eine Studentin im Hörsaal fragt den
Prof: "Warum brummt der Trafo
da vorn eigentlich so??"
Prof. "Wenn Sie 50 Perioden in der
Sekunde hätten, dann würden
Sie auch brummen!"
(Elektrotechnik, FH Kempten)

"Warum kommen denn immer wieder
Studenten zu spät zur Vorlesung.
Dies ist doch keine Völkerwanderung,
oder?"
Ein asiatischer Kommilitone betritt den
Raum. "Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie
hatten ja einen langen Weg!"
(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)

"Die Frauen mögen sich bitte in die
hinteren Reihen setzen. Ich
kann den Menstruationsgeruch nicht
ertragen."
(Jura, Uni Leipzig)

Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die
Einführungsvorlesung: "Wir beginnen mit den Gründzügen der
Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig. Erstens:
Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....." - und
steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den
Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab."Und jetzt
Sie...einer nach dem anderen!" Mit blassen Gesichtern
defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig
sind, sagt der Professor:"Und zweitens sollten Sie Ihre
Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in
den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!" Also,
immer schön aufgepasst!

Professor zur Schwangeren während
des mündlichen Examens: "Jetzt sind
sie schon zu zweit hier und haben
dennoch keine Ahnung..."
(Rechtswissenschaften, Uni Köln)

Der Chemieprofessor doziert vor den
Erstsemestern über die Elektronentransfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel
an die Tafel und sagt: "Wie Sie sehen, fehlt
ein Elektron. Wo ist es?"
Schweigen. "Wo ist das Elektron?", fragt der
Professor wieder.
Da ruft einer der Studenten: "Niemand
verlässt diesen Raum!"

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen.
Der Professor deutet auf einen halbbedeckten
Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu
sehen sind. "Welcher Vogel ist das?„
"Weiß ich nicht." "Ihren Namen bitte!"
Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch:
"Raten Sie mal!"

Professor sitzt in der Mensa und ißt. Ein
Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber.
Etwas verärgert meint der Professor: "Also,
seit wann essen denn Adler und Schwein an
einem Tisch?"
Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."


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Mündliche Prüfung in der MedizinerFakultät Prof.: " Wenn Ihr Wissen so
flach ist wie Ihre Titten, brauchen wir
gar nicht erst anzufangen "
Uni Hamburg (der Prof.darf mündlich übrigens nicht mehr
prüfen)

"Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn
geblasen, das sie überhaupt
aufrecht gehen können?„
(Physik, TU-Chemnitz)

Prof. "Was ist Agio?"
Student: "Weiß ich nicht."
Prof. "OK, durchgefallen!
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der
mündlichen
Prüfung!"
Prof. "Klar, was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und
Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...durchgefallen!"
(bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)

Eine Studentin im Hörsaal fragt den
Prof: "Warum brummt der Trafo
da vorn eigentlich so??"
Prof. "Wenn Sie 50 Perioden in der
Sekunde hätten, dann würden
Sie auch brummen!"
(Elektrotechnik, FH Kempten)

"Warum kommen denn immer wieder
Studenten zu spät zur Vorlesung.
Dies ist doch keine Völkerwanderung,
oder?"
Ein asiatischer Kommilitone betritt den
Raum. "Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie
hatten ja einen langen Weg!"
(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)

"Die Frauen mögen sich bitte in die
hinteren Reihen setzen. Ich
kann den Menstruationsgeruch nicht
ertragen."
(Jura, Uni Leipzig)

Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die
Einführungsvorlesung: "Wir beginnen mit den Gründzügen der
Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig. Erstens:
Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....." - und
steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den
Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab."Und jetzt
Sie...einer nach dem anderen!" Mit blassen Gesichtern
defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig
sind, sagt der Professor:"Und zweitens sollten Sie Ihre
Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in
den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!" Also,
immer schön aufgepasst!

Professor zur Schwangeren während
des mündlichen Examens: "Jetzt sind
sie schon zu zweit hier und haben
dennoch keine Ahnung..."
(Rechtswissenschaften, Uni Köln)

Der Chemieprofessor doziert vor den
Erstsemestern über die Elektronentransfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel
an die Tafel und sagt: "Wie Sie sehen, fehlt
ein Elektron. Wo ist es?"
Schweigen. "Wo ist das Elektron?", fragt der
Professor wieder.
Da ruft einer der Studenten: "Niemand
verlässt diesen Raum!"

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen.
Der Professor deutet auf einen halbbedeckten
Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu
sehen sind. "Welcher Vogel ist das?„
"Weiß ich nicht." "Ihren Namen bitte!"
Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch:
"Raten Sie mal!"

Professor sitzt in der Mensa und ißt. Ein
Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber.
Etwas verärgert meint der Professor: "Also,
seit wann essen denn Adler und Schwein an
einem Tisch?"
Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."


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Mündliche Prüfung in der MedizinerFakultät Prof.: " Wenn Ihr Wissen so
flach ist wie Ihre Titten, brauchen wir
gar nicht erst anzufangen "
Uni Hamburg (der Prof.darf mündlich übrigens nicht mehr
prüfen)

"Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn
geblasen, das sie überhaupt
aufrecht gehen können?„
(Physik, TU-Chemnitz)

Prof. "Was ist Agio?"
Student: "Weiß ich nicht."
Prof. "OK, durchgefallen!
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der
mündlichen
Prüfung!"
Prof. "Klar, was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und
Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...durchgefallen!"
(bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)

Eine Studentin im Hörsaal fragt den
Prof: "Warum brummt der Trafo
da vorn eigentlich so??"
Prof. "Wenn Sie 50 Perioden in der
Sekunde hätten, dann würden
Sie auch brummen!"
(Elektrotechnik, FH Kempten)

"Warum kommen denn immer wieder
Studenten zu spät zur Vorlesung.
Dies ist doch keine Völkerwanderung,
oder?"
Ein asiatischer Kommilitone betritt den
Raum. "Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie
hatten ja einen langen Weg!"
(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)

"Die Frauen mögen sich bitte in die
hinteren Reihen setzen. Ich
kann den Menstruationsgeruch nicht
ertragen."
(Jura, Uni Leipzig)

Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die
Einführungsvorlesung: "Wir beginnen mit den Gründzügen der
Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig. Erstens:
Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....." - und
steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den
Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab."Und jetzt
Sie...einer nach dem anderen!" Mit blassen Gesichtern
defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig
sind, sagt der Professor:"Und zweitens sollten Sie Ihre
Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in
den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!" Also,
immer schön aufgepasst!

Professor zur Schwangeren während
des mündlichen Examens: "Jetzt sind
sie schon zu zweit hier und haben
dennoch keine Ahnung..."
(Rechtswissenschaften, Uni Köln)

Der Chemieprofessor doziert vor den
Erstsemestern über die Elektronentransfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel
an die Tafel und sagt: "Wie Sie sehen, fehlt
ein Elektron. Wo ist es?"
Schweigen. "Wo ist das Elektron?", fragt der
Professor wieder.
Da ruft einer der Studenten: "Niemand
verlässt diesen Raum!"

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen.
Der Professor deutet auf einen halbbedeckten
Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu
sehen sind. "Welcher Vogel ist das?„
"Weiß ich nicht." "Ihren Namen bitte!"
Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch:
"Raten Sie mal!"

Professor sitzt in der Mensa und ißt. Ein
Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber.
Etwas verärgert meint der Professor: "Also,
seit wann essen denn Adler und Schwein an
einem Tisch?"
Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."


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Wahre Fälle aus der Uni...

Mündliche Prüfung in der MedizinerFakultät Prof.: " Wenn Ihr Wissen so
flach ist wie Ihre Titten, brauchen wir
gar nicht erst anzufangen "
Uni Hamburg (der Prof.darf mündlich übrigens nicht mehr
prüfen)

"Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn
geblasen, das sie überhaupt
aufrecht gehen können?„
(Physik, TU-Chemnitz)

Prof. "Was ist Agio?"
Student: "Weiß ich nicht."
Prof. "OK, durchgefallen!
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der
mündlichen
Prüfung!"
Prof. "Klar, was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und
Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...durchgefallen!"
(bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)

Eine Studentin im Hörsaal fragt den
Prof: "Warum brummt der Trafo
da vorn eigentlich so??"
Prof. "Wenn Sie 50 Perioden in der
Sekunde hätten, dann würden
Sie auch brummen!"
(Elektrotechnik, FH Kempten)

"Warum kommen denn immer wieder
Studenten zu spät zur Vorlesung.
Dies ist doch keine Völkerwanderung,
oder?"
Ein asiatischer Kommilitone betritt den
Raum. "Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie
hatten ja einen langen Weg!"
(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)

"Die Frauen mögen sich bitte in die
hinteren Reihen setzen. Ich
kann den Menstruationsgeruch nicht
ertragen."
(Jura, Uni Leipzig)

Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die
Einführungsvorlesung: "Wir beginnen mit den Gründzügen der
Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig. Erstens:
Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....." - und
steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den
Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab."Und jetzt
Sie...einer nach dem anderen!" Mit blassen Gesichtern
defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig
sind, sagt der Professor:"Und zweitens sollten Sie Ihre
Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in
den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!" Also,
immer schön aufgepasst!

Professor zur Schwangeren während
des mündlichen Examens: "Jetzt sind
sie schon zu zweit hier und haben
dennoch keine Ahnung..."
(Rechtswissenschaften, Uni Köln)

Der Chemieprofessor doziert vor den
Erstsemestern über die Elektronentransfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel
an die Tafel und sagt: "Wie Sie sehen, fehlt
ein Elektron. Wo ist es?"
Schweigen. "Wo ist das Elektron?", fragt der
Professor wieder.
Da ruft einer der Studenten: "Niemand
verlässt diesen Raum!"

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen.
Der Professor deutet auf einen halbbedeckten
Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu
sehen sind. "Welcher Vogel ist das?„
"Weiß ich nicht." "Ihren Namen bitte!"
Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch:
"Raten Sie mal!"

Professor sitzt in der Mensa und ißt. Ein
Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber.
Etwas verärgert meint der Professor: "Also,
seit wann essen denn Adler und Schwein an
einem Tisch?"
Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."


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Wahre Fälle aus der Uni...

Mündliche Prüfung in der MedizinerFakultät Prof.: " Wenn Ihr Wissen so
flach ist wie Ihre Titten, brauchen wir
gar nicht erst anzufangen "
Uni Hamburg (der Prof.darf mündlich übrigens nicht mehr
prüfen)

"Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn
geblasen, das sie überhaupt
aufrecht gehen können?„
(Physik, TU-Chemnitz)

Prof. "Was ist Agio?"
Student: "Weiß ich nicht."
Prof. "OK, durchgefallen!
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der
mündlichen
Prüfung!"
Prof. "Klar, was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und
Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...durchgefallen!"
(bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)

Eine Studentin im Hörsaal fragt den
Prof: "Warum brummt der Trafo
da vorn eigentlich so??"
Prof. "Wenn Sie 50 Perioden in der
Sekunde hätten, dann würden
Sie auch brummen!"
(Elektrotechnik, FH Kempten)

"Warum kommen denn immer wieder
Studenten zu spät zur Vorlesung.
Dies ist doch keine Völkerwanderung,
oder?"
Ein asiatischer Kommilitone betritt den
Raum. "Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie
hatten ja einen langen Weg!"
(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)

"Die Frauen mögen sich bitte in die
hinteren Reihen setzen. Ich
kann den Menstruationsgeruch nicht
ertragen."
(Jura, Uni Leipzig)

Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die
Einführungsvorlesung: "Wir beginnen mit den Gründzügen der
Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig. Erstens:
Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....." - und
steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den
Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab."Und jetzt
Sie...einer nach dem anderen!" Mit blassen Gesichtern
defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig
sind, sagt der Professor:"Und zweitens sollten Sie Ihre
Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in
den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!" Also,
immer schön aufgepasst!

Professor zur Schwangeren während
des mündlichen Examens: "Jetzt sind
sie schon zu zweit hier und haben
dennoch keine Ahnung..."
(Rechtswissenschaften, Uni Köln)

Der Chemieprofessor doziert vor den
Erstsemestern über die Elektronentransfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel
an die Tafel und sagt: "Wie Sie sehen, fehlt
ein Elektron. Wo ist es?"
Schweigen. "Wo ist das Elektron?", fragt der
Professor wieder.
Da ruft einer der Studenten: "Niemand
verlässt diesen Raum!"

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen.
Der Professor deutet auf einen halbbedeckten
Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu
sehen sind. "Welcher Vogel ist das?„
"Weiß ich nicht." "Ihren Namen bitte!"
Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch:
"Raten Sie mal!"

Professor sitzt in der Mensa und ißt. Ein
Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber.
Etwas verärgert meint der Professor: "Also,
seit wann essen denn Adler und Schwein an
einem Tisch?"
Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."


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Wahre Fälle aus der Uni...

Mündliche Prüfung in der MedizinerFakultät Prof.: " Wenn Ihr Wissen so
flach ist wie Ihre Titten, brauchen wir
gar nicht erst anzufangen "
Uni Hamburg (der Prof.darf mündlich übrigens nicht mehr
prüfen)

"Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn
geblasen, das sie überhaupt
aufrecht gehen können?„
(Physik, TU-Chemnitz)

Prof. "Was ist Agio?"
Student: "Weiß ich nicht."
Prof. "OK, durchgefallen!
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der
mündlichen
Prüfung!"
Prof. "Klar, was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und
Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...durchgefallen!"
(bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)

Eine Studentin im Hörsaal fragt den
Prof: "Warum brummt der Trafo
da vorn eigentlich so??"
Prof. "Wenn Sie 50 Perioden in der
Sekunde hätten, dann würden
Sie auch brummen!"
(Elektrotechnik, FH Kempten)

"Warum kommen denn immer wieder
Studenten zu spät zur Vorlesung.
Dies ist doch keine Völkerwanderung,
oder?"
Ein asiatischer Kommilitone betritt den
Raum. "Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie
hatten ja einen langen Weg!"
(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)

"Die Frauen mögen sich bitte in die
hinteren Reihen setzen. Ich
kann den Menstruationsgeruch nicht
ertragen."
(Jura, Uni Leipzig)

Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die
Einführungsvorlesung: "Wir beginnen mit den Gründzügen der
Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig. Erstens:
Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....." - und
steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den
Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab."Und jetzt
Sie...einer nach dem anderen!" Mit blassen Gesichtern
defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig
sind, sagt der Professor:"Und zweitens sollten Sie Ihre
Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in
den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!" Also,
immer schön aufgepasst!

Professor zur Schwangeren während
des mündlichen Examens: "Jetzt sind
sie schon zu zweit hier und haben
dennoch keine Ahnung..."
(Rechtswissenschaften, Uni Köln)

Der Chemieprofessor doziert vor den
Erstsemestern über die Elektronentransfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel
an die Tafel und sagt: "Wie Sie sehen, fehlt
ein Elektron. Wo ist es?"
Schweigen. "Wo ist das Elektron?", fragt der
Professor wieder.
Da ruft einer der Studenten: "Niemand
verlässt diesen Raum!"

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen.
Der Professor deutet auf einen halbbedeckten
Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu
sehen sind. "Welcher Vogel ist das?„
"Weiß ich nicht." "Ihren Namen bitte!"
Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch:
"Raten Sie mal!"

Professor sitzt in der Mensa und ißt. Ein
Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber.
Etwas verärgert meint der Professor: "Also,
seit wann essen denn Adler und Schwein an
einem Tisch?"
Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."