Transcript Last ned Nabladet oktober 2010

Nr 5 Oktober 2010 Årgang nr 17
- Det nye kjellerstyret
- Sladder fra fadderperioden
- Eksklusivt intervju med
Knut Jørgen Røed Ødegaard
- Motetips til fysmatgutter
...og mye mer!
Kryptiske meldinger fra redaktøren
I følge redaktørplakaten skal redaktøren ha en fri og uavhengig
ledelse av redaksjonen og full frihet til å forme mediets
meninger, selv om de i enkelte spørsmål ikke deles av utgiveren
eller styret. Med dette i bakhodet er det med god samvittighet
jeg trosser presset fra omgivelsene, og glatt hopper over alt
sladderet som omhandler meg selv. Sladder om alle andre mener
jeg er i tråd med retningslinjene om å ivareta ytringsfriheten og
fremme samfunnet.
En andreklassing sa en gang til meg ”kan ikke dere gi enkle råd
til hvordan vi fysmatgutter skal kle oss?”. Som de omtenksomme
menneskene redaksjonen er, kunne vi ikke overse en slik
forespørsel. Så i denne utgaven presenterer vi for første gang en
artikkel med velmenende moteråd til fysmatgutter. Det er ikke
ment som en fornærmelse, mer som hjelp på veien til å sjarmere
alle de nydelige1 fysmatjentene.
Av andre godbiter har vi blant annet et ekslusivt intervju med
Knut Jørgen Røed Ødegaard og historien om Nablas komiteer.
Vi har også gleden av å presentere de 9 komponentene som
skal sørge for å skjenke deg med øl, tyrker og god musikk på
kjelleren det kommende året.
Til slutt vil jeg bare minne om at den delen av redaktørplakaten
som sier at redaktøren skal etterstrebe en journalistikk som gjør
det klart for mottakeren hva som er reportasje og formidling av
informasjoner og fakta, og hva som er mediets egne meninger
og vurderinger, glatt blir oversett av Nabladets redaksjon.
Yngvild Neset
1 Ja, vi liker å ha høye tanker om oss selv
I redaksjonen:
Redaktør:
Redaksjon: Yngvild Neset
Olav Møyner
Cecilie Drabløs Frøysa
Åsmund Ervik
Magnus Valle Dahl
2
Asgeir Bjørgan
Kjetil Landgraff Ekern
Utvalgte sitater
”Har de slutta med sånn der dotter i ørene når man flyr”
-Martine
”Nei! Ikkje den, eg kan ikkje syvgangen!”
-Helene
”Besvimt, halvnaken jente. Da er 3/4 av jobben gjort”
-Vår nye moteredaktør
”Jeg visste ikke at det fantes mer enn 20 land”
-3.klassing som visst nok er god på geografi
”Jeg liker ikke at du tafser på nøttene mine, Lars!”
-Sigbjørn
”NEI” (Uttales med en indre innlevelse som får Dovre til å skjelve)
-Slegga etter at redaktøren har kastet den ene ytrefileten hans
”Jeg begynner å bli litt lei av at alle har sett det bildet utenom
meg nå”
-Knut om et blinkskudd fra en kveld på kjelleren
Side-3-integralet

1
√
dx
tan x
3
Moteredaktøren hjelper til
Magnus Valle Dahl1
Etter sterkt internt press har eg fått det ærefulle og smått
farlege oppdraget som moteredaktør i Nabladet. Er det
noko eg har savna i denne elles herlege blekka, så er det ein
moteseksjon der den jamne fysmattar kan oppdatere seg på kva
som skjer på catwalken i Milano, Paris og New York.
Denne første artikkelen har eg valt å dedisere til mine felles
fysmat-brør. Ver så snill, ikkje ta det eg skriv altfor personleg.
Eg har ikkje skrive dette med nokon spesiell i tankane, men
meir som ein generell guide og velmeinte tips til moteverda
og dens tilhøyrande fallgruver. Som sjølvutnemnt fashionista
må eg innrømme at det til tider kan vere vanskeleg å halde
seg i skinnet når eg ser kva de, mine vener, vandrar rundt i på
Realfagbygget, Matteland etc.
Etter over to år med forsking på dette emnet, trur eg at eg har
kome fram til korleis basisgarderoda til den gjennomsnittlege
fystmat-gut ser ut. Samstundes vil eg kome med forslag om
korleis du kan endre dette med eit par enkle steg. Vi startar
nærast kroppen:
1 Også kjent som Jan Magnus
4
Boksershorts/truse
Dette plagget er gjerne ikkje så synleg
i det kvardagslege, men etter fleire
turar på kjellaren og med eit godt
innslag av gjetting, er det ganske klart
at dei fleste svergar til Man Underwear
by Dressmann. Problemet ligg absolutt
ikkje i val av butikk/produsent. Verre
er det når alle er minst tre år gamle,
vaska på for høg temperatur og blitt
grå, har fleire hòl enn ein sveitsarost
og har starta å gå opp i sømmane. Har
Eit eksempel på korleis
du vore så heldig/flink (stryk ut det
som ikkje passar) at du har fått med
det ikkje bør sjå ut
deg ei søt studine heim ein kveld, vil
reine, komplette underbukser berre tel positivt. Ei trang truse
med fransk opning vil sannsynlegvis dempe stemninga noko.
Ei trepakning med enkle heilsvarte bokserar frå H&M (Hennes &
Mauritz) kostar berre rundt 150 blanke kroner. God investering.
Sokkar
Heller ikkje sokkar er noko ein går rundt og ser på dag ut og
dag inn på skulen, men enkelte ting får ein jo med seg. Kvite
tennissokkar og sokkar med hòl i går aldri av moten blant
gutane våre, tydelegvis. Kvite sokkar passar enkelte gonger,
men ikkje alltid. Slik eg ser det, er det ikkje noko i vegen med
å bruke ankelsokkar, sjølv litt utpå hausten også. På den måten
kjem ikkje sokkane i fokus, men heller sko og bukse. Med
ankelsokkar kan du bruke nesten den farga du vil også. Igjen,
sokkar er billig, men fall helst ikkje for freistinga med å kjøpe
ti par kvite til hundre spenn. Du får ei trepakning enkle, svarte
sokkar til same pris, både ankelsokkar og den såkalla vanlege
typen.
T-skjorte/genser
No nærmar vi oss områda der det syndast mest. Slitte, gamle
treningsskjorter og Umbro-genserar er ikkje rett å bruke på fest.
Det same gjeld alle plagg med referansar til ei viss tilbakelagt
russefeiring. Ikkje bra. Ein anna ting er t-skjorter med all verdas
morosame punchlines, i tillegg til Zelda- og kube-referansar.
5
Heilt greitt å ha nokon, men ikkje
la det bli det einaste du går med.
Ei forandring treng ikkje vere så
kostbar heller. Investér i enkle
einsfarga t-skjorter; kvite, svarte,
gråe, marineblåe. Desse kostar
gjerne ikkje meir enn ein hundrelapp
per stykk. Samstundes, dette er ikkje
skjorter som er laga til å gå med i dei fem neste åra. Dette er
forbruksvare. Kombinér med enkle (gjerne einsfarga) genserar
eller ein – skrekk og gru – frekk cardigan. Ikkje brukt cardigan
før, seier du? Det er ikkje for seint å starte no.
Mogleg eg går litt langt no, men ver ikkje redd for å prøve
nye typar skjorter, og då meiner eg av den langerma typen.
Rutaskjorter til dømes finn du i nær sagt alle klesbutikkar, og
så klart i dei fleste priskategoriar. Det viktigaste er at du finn ei
skjorte med fin passform, helst ikkje for ”rett”, men gjerne litt
meir kroppsnær. For dei vidarekomande, kan ein investere i ei
denimskjorte, eller dongeri som materialet òg kallast. Tips: For
ein litt meir ”laidback” stil; brett opp armane til nokre centimeter
under olbogen. Dette er kult.
Spør gjerne om hjelp av butikkbeteninga til å setje saman eit
antrekk. Dei kjenner sjappa betre, og kan plukke ut noko som
passar nettopp dine auge og dine breie skuldre.
Bukse
NB: Det fins andre typar bukser enn utvaska, litt for store
McGordon-jeans. Det største problemet med desse buksene er
derimot at dei ikkje er formsydd for fem flate øre. Bukser som er
altfor store nedst i buksebeinet er ikkje fint. Prøv heller å finne
nokon som sit betre jamnt over. Eg meiner ikkje nødvendigvis
at de skal gå i pølseskinn eller svenske-bukser som det kallast,
men det finst ein mellomting. ”Chinos” er ei anna populær
oppfinning. Dette er bukser i eit tynnare materiale enn dongeri,
og kjem i alle fargar. Det betyr ikkje at du absolutt må gå i rosa
eller gule bukser, men det går an å eksperimentere litt. Sjølv for
ein fysmattar.
6
Klassisk eksempel på
traust allværsjakke
Jakke
Ah, Gløs-uniformen. Plagget som
aldri skuffar, og som held vind og
vatn langt unna den nakne, sensitive
huda på innsida. Eg snakkar så klart
om allversjakka i all si prakt. Dette
plagget har fått mykje kritikk, og
er langt på veg einig i store deler
av den. Eg har sjølv eit eksemplar,
men det betyr ikkje at eg har den på
meg kvar dag. Nye jakker og farger
kjem kvar vår og haust. Raudt, gult,
lyseblått og lilla er populære farger
på herrefronten for tida, så ikkje ver
redd for å utvide horisonten litt.
Alternativ til uniformen? Kva med ein svart/grå frakk, eller ein
litt tynnare trenchcoat? Med slike plagg er det desto viktigare
å ha ei bukse som sit betre til kroppen. Noko anna blir mindre
pent.
Sko
Kvite joggesko passar ikkje til alt, frender. Seriøst. Spesielt ikkje
til dress (med eit lite stikk til anonym tredjeklassegut. Skal helse
frå Yngvild, Johan)2. Det hjelp ikkje om du har sko med Gore-Tex
heller. Sporty joggesko som ikkje ser så mykje ut som joggesko
går betre. Gjerne sko med litt andre farger enn kvitt og kvitt.
Tøysko i kvitt, svart eller grått er eit godt alternativ. Desse er
billige og kostar berre eit par hundre kroner. Brune, finare sko
funkar òg for ein litt meir formell stil, og gjerne i samband med
frakk som nemnt ovanfor. Fysmat-jentene vil ligge strødd rundt
deg, både i R2 og på kjellaren.
Kjære vener. Eg håpar denne artikkelen ikkje lagar problem for
det spesielle bandet vi har mellom oss. Eg seier ikkje at eg er
betre enn dykk når det gjeld å kle seg. Ok, kanskje litt. Poenget
er at potensialet er der, kameratar; det kjem berre ikkje fram. Eg
forventar ingen revolusjon, men håpar inderleg på evolusjon.
2 Red.anm: De var i alle fall svarte da
7
Eksperter i Team - et synergisk og
innovativt rollespill
Åsmund Ervik
-- INTRO --- Velkommen til rollespillet Eksperter i Team, en interaktiv demo
som skal gi deg som student et preparativt innblikk i faget som
har som mål å gi deg en bedre forståelse for kommunikasjonsog teamworkprosesser.
-- I løpet av spillet vil du bli utsatt for flere situasjoner der du
gjennom en kognitiv prosess må komme fram til en beslutning
om å selektere en bestemt opsjon blant flere mulige. Dette vil
fra nå av refereres til som et valg. På slutten av spillet vil du bli
bedt om å skrive et essay på 2000 ord, der du beskriver den
synaptiske substansen som ligger til grunn for dine valg.
-- Trinn 0 --- Vil du delta i EiT-spillet? J/N
>N
-- Avgjør geografisk lokasjon, vennligst vent...
-- Du befinner deg fortsatt i Norge. Denne valgmuligheten er
ikke lenger tilgjengelig for deg. Synd.
-- Antar standardvalg: J
-- Hvilken studieretning går du?
> MTFYMA
-- Hvor gammel er du?
> 22
-- Hvilket kjønn har du? (for kvoteringsformÂl)
>M
-- Foretrekker du lakris eller sjokolade?
> lakris
-- Takk for at du gav oss informasjon som vi enkelt kunne funnet
andre steder.
-- Du vil nå bli overført til Trinn 1: Landsbyvalg.
-- Trinn 1 --- Har du deltatt på informasjonsmøtene? J/N
>N
8
-- Feilformatert svar, prøv igjen. J/N
>N
-- Feilformatert svar, prøv igjen. J/N
>J
-- Du vil nå få opp en liste med landsbynavn. Ingen forklaring vil
være nødvendig, siden du har deltatt på informasjonsmøtene.
Vennligst utfør et valg.
1. Den Digitale Kunnskapshimmel
2. Forbruk - Design - Livsstil
3. Ny mediakunst for interaktive kampanjer
4. Sosialt entreprenørskap med mennesket som ressurs
5. VR-landsbyen
6. Green Industrial Restructuring
7. Kommunikasjon
8. Lev & Lær
9. Studentsatelitt
>9
-- Beklager, de resterende plassene på denne landsbyen er
reservert studenter ved studieprogrammet for komparativ
lingvistikk. Vennligst velg en annen.
> Fuck, jeg vil ikke!
-- Feilformatert svar, prøv igjen.
> lkjsdflkjsdlkjsdf5lkjsdf
-- Svar tolket som: 5
-- Du har valgt: VR-landsbyen. Du vil samarbeide med et team av
andre studenter i en engasjerende, samfunnsnyttig debatt rundt
temaet ”visualisering av fiktive virkeligheter”.
-- Trinn 2 --- Velkommen til første møte i VR-landsbyen. Vennligst presenter
dere!
* 23/F/Arbeidspsykologi
> 22/M/Fysmat
% 37/F/Komparativ lingvistikk
$ 25/M/Indøk
# 19/F/Landsbyleder
-- Under dette første møtet skal dere ikke arbeide med
problemstillingen, men kun bli kjent med hverandres styrker
og svakheter for bedre å kunne integrere den tverrfaglige
9
kunnskapen dere innehar.
# Ja, da får vi.. ehm.. komme i gang. Her på lappen min står det
at dere først må bli.. ehm.. kjent. Så jeg tenkte, liksom, at vi kan
leke haien kommer. Hvem vil være hai?
* Jeg vil, jeg vil! Jeg elsker leker!
$ Men serr, skal vi leke haien kommer? Det er lite døvt, da!
% Serr er en interessant lingvistisk konstruksjon, ikke bare
en forkortelse, men også en sosiolektisk morfosyntaktisk
transformasjon som komplementerer den snerrende Bærumsdialekten på en utmerket måte!
$ Sikkert, nynorsknerd. La oss komme igang med den teite
leken.
# Nå syns jeg vi liksom skal være litt snille i tiltaleformen, da..
> Okei, Bærumsblæra, du hørte dama. Kvil deg.
# Det der var heller ikke så bra, tror jeg. Eller, det er jo bra i
prosessrapporten, da. Kanskje dere burde krangle litt? Jeg vet
ikke, må spørre han leder-typen. Men lek haien kommer da,
snille dere, så sitter jeg her litt.
% Ja vel. Jeg vil gjerne være flodhest.
* Du kan vel ikke være flodhest i haien kommer, du må være en
fisk!
% Hvorfor det, da? Jeg vil være flodhest?
$ Okei, nynorsknerden er flodhest. Jeg vil være sverdfisk.
> Jeg er makrell.
* Greit. Da begynner... Flodhest! Svøm rundt, flodhest.
% Blubb blubb blubb...
* Flodhesten lager ikke boblelyder!
% Joda, denne gjør det!
* Okei... Whatever. Makrellen kommer!
> Ja vel, jeg svømmer...
* Og sverdfisken kommer.
$ Døøøvt.
* Haien kommer!!!
* Ja, jeg tok flodhesten! Hahaha!
% Nehei, det går ikke! Flodhesten er for stor til å bli spist av hai.
Det var derfor jeg valgte flodhest, tihihi!
* Aargh, jeg gidder ikke mer!
# Nei, folkens, nå må vi være positive! Grønn sone, folkens,
grønn sone!
10
* Hvorfor må vi være i grønn sone? Jeg liker det ikke!
# Jo, det står her på arket mitt at i dag skal alle være i grønn
sone.
$ Arh, jeg gidder ikke mer heller, jeg kan heller sjekke børsen
på iPhonen min..
> Jeg deriverer et gaussisk integral imens, jeg.
# Nei, dere må følge med! Kom igjen, folkens! Folkens?..?
Folkeeens??..
-- Trinn 3 --- Dere skal nå velge en problemstilling innen området
”visualisering av fiktive virkeligheter”. Problemstillingen vil bli
godkjent av landsbylederen basert på prosentandelen av ord
som trenger fremmedordbok eller som ikke allerede eksisterer i
det norske språket.
# Okei, folkens. Sist gang ble vi jo godt kjent.. ehm.. så i dag
skal dere begynne å velge tema. Det er viktig at dere har en god
gruppedynamikk når dere diskuterer dere fram til det endelige
resultatet, og at alle blir fornøyde!
> Alle kan ikke bli fornøyde. Arrows paradoks beviser tydelig
det!
% Jo da, vi kan være harmoniske og bli enige!
$ Hva har nynorsknerden røyka nå?
* Slik gruppedynamikk lærte jeg aldri om i PSY3058.. Dette er litt
for spaca.
% Spaca er også interessant, en norsk adjektivifisering
av et engelsk substantiv. Det blir ofte interessante
fonemkomposisjoner av det!
> Okei.. Er det noen som har kjøpt bullshitordboka på Tapir? SÂ
kan vi komme i gang med å formulere en problemstilling?
* Nei..
% Nei, men jeg kan ganske mange fremmedord! Helst på Lojban,
eller Esperanto.
$ Vi kan spleise p boka, nynorsknerden kan gå og kjøpe den.
> Ok.. da venter vi imens, eller?
...
% Se! Se hva jeg fant på Tapir! En bok om japanske
postposisjoners utvikling før og etter Kanagawa-konvensjonen!
$ Kjøpte du boka vi sa du skulle kjøpe?
% Æh. Ja, den er her også.
11
> Skal vi se... ”arbitrasjon” er et godt ord, er det ikke?
$ Hva med ”arbitrasjon av virtuelle vekselobligasjoner i
synergiske web-2.0 fellesskap”?
> Skal du komme med den økonomi-greia di nå igjen?
$ Hva foreslår du, da, mattemannen? At vi skal få folk til Â
skrive ligninger på facebook? Hahahaha!
# Nå synes jeg vi liksom skal være snille, folkens.
* Jeg syns vi kan se på hvordan en virtuell verden kan forbedre
kreativiteten i en arbeidsprosess!
$ Har hun også fått i seg greia til nynorsknerden? Fy fader,
denne gruppa er døv. Har du noen gang sett noen være mer
kreative p facebook? Nei, folkens, det eneste fornuftige vi kan
gjøre med et virtuelt samfunn er å utnytte det, akkurat som
vanlige samfunn!
> Okei, kompromiss: ”arbitrasjon av virtuelle vekselobligasjoner
som virkemiddel for stimulering av kreativitet i synergiske web2.0 fellesskap” - hva sier dere? Det bør ihvertfall bli godkjent av
han mystiske leder-typen. Er det forresten noen som har sett
ham?
% Jeg så såvidt bakhodet hans på stripa her en dag, men det
virket som om han satte opp farten da jeg ropte navnet hans..
# Ja, han er veldig opptatt med.. ehm.. viktige ting, tror jeg.
$ Men okei, mattemannen, godt forslag. Vi tar det.
* Skal vi ikke diskutere? Være i rød fase, kritisere, komme
med motytringer, ha en dynamisk-synergisk superposisjon av
kreativitet og kritikk?
$ Nei. Sjefsavgjørelse.
% Hvem har gjort deg til sjef, da?
$ Døh. Jeg går indøk. Seff at jeg skal være sjefen din, liksom.
> Jeg er faktisk enig, på tross av at Bærumsblæra er det også.
# Ok, hvis dere er enige, så. Jeg har dessuten skrevet det inn på
datasystemet, og finner ikke angre-knappen. Så det er egentlig
for sent å diskutere, uansett.
$ Javel, da snakkes vi senere, døvinger! So long!
...
...
...
-- Trinn 11 --- Dere har nå ikke kommet fram til et endelig resultat, men det
12
viktigste i EiT-spillet er ikke resultatet, men gruppedynamikken.
Dere skal derfor bruke de resterende timene på å skrive en
prosessrapport fra de tidligere trinnene.
# Okei, nå har vi prøvd og gjort noe produktivt i noen uker, men
fra nå av skal dere skrive prosessrapport. Så da trenger dere vel
ikke så mye hjelp fra meg?
$ Jo, du, et par spørsmÂl! Når må den leveres inn? Og hvem skal
lese den?
# Ehm.. Det står sikkert p it’s learning.
> Men hva bør vi legge vekt på i prosessrapporten? Er det noe
spesielt, eller?
# Ehm.. Jeg tror lange fremmedord er lurt. Men se på it’s
learning.
* Skal vi være i grønn eller rød fase når vi skriver rapporten?
# Ehm.. Lilla? Nei, jeg vet altså ikke. Det str bare på arket mitt at
det er veldig viktig at..
$ At hva da?
# At dere gjør et veldig grundig arbeid med denne rapporten.
De legger visst vekt på prosessrapporten ved hjelp av en veldig
komplisert modell.
> Så det har ikke noe å si alt det vi har gjort de første 10
gangene?
# Ehm.. Jo! Det er veldig viktig for å kunne skrive
prosessrapporten.. Tror jeg. Men dere burde virkelig sjekke it’s
learning, jeg vet egentlig ikke.
$ Jeg visste det... Hvor er nynorsknerden, forresten? Er hun helt
bortreist?
% Neida, jeg bare tenkte litt.. På evigheten, og sånt. Evigheten,
den er stor den.
> Nja.. Det er mulig den ikke er så stor, egentlig. Alt er jo
relativt.
$ Okei, vi som ikke gidda følge med i ex.phil sovner snart. Skal
vi begynne med denne rapporten?
> Ja, okei. Skriver vi i LaTeX?
$ Okei, pervboy, nå har du mistet resten av oss. Hold privatlivet
for deg selv, plz.
* Jeg syns det hørtes ut som en god ide, jeg.
> Neinei, LaTeX er et avansert system for typesetting av tekniske
dokumenter. Det er awesome!
13
$ Saklig at jeg gidder bruke noe annet enn Word. Og vi er nødt
til å bruke .docx-format, det er mye kulere, lissom!
# Ja, nå får dere enda mer materiale å skrive prosessrapport om!
Litt sånn meta-prosess-rapport, lissom!
% Wow... Meta... Meta er kult.
* Nei, nå får vi komme igang, folkens!
% Komme i gang med hva da? Hva skal vi gjøre? Hæ? Mer meta?
Nå er jeg sykt gira, dette blir flott!
Nablas komiteer
Kjetil Landgraff Ekern
Som de fleste sikkert har fått med seg, er det veldig mange
forskjellige institusjoner som i år har fått det for seg at de skal
feire 100-årsjubileum. Siden dette virker veldig morsomt, vil vi
i redaksjonen også hoppe på jubileumsbølgen, så her kommer
noe som har vist seg å være en slager, nemlig et utdrag av
Nabla-komiteenes historie1:
Nabla med dets komiteer ble opprinnelig stiftet for å jobbe
mot tyskerne under andre verdenskrig
(1940-45). Radkom2 ble tidlig opprettet,
da man innenfor Nabla fant krefter
som kunne lage radioer til folket. Lite
visste man om at Hankom3 stjal mye av
overskuddet fra denne produksjonen
og brukte det til å støtte Quisling i
hans landssvikerier her til lands. De
arrangerte og finansierte blant annet
mange NS-møter på Samfundet.
Logoen til Hankom
1 Det gjøres oppmerksom på at dette historieutdraget er et utdrag fra
min egen hukommelse. Hvis du oppdager feil eller mangler i historien,
oppfordrer jeg deg til å holde disse for deg selv, da jeg ikke er særlig
god til å ta selvkritikk.
2 Radkom er det opprinnelige navnet på det vi i dag kjenner som
Webkom. Navnet stammer fra de to ordene Radio og Komité.
3 Handelskomiteen, nå bedre kjent som Bedkom, hadde lenge
andvaret for Nablas økonomi, men fikk i etterkrigstiden et mindre
ansvarsområde, etter anklager om landssvikeri. I dag er de redusert til
å være Nablas bedriftskontakter.
14
Under nevnte krig bestod Nabla også av flere hemmelige
komiteer, som for eksempel Komkom. Denne komiteen er
veldig lite kjent, men bestod av en hemmelig komiteleder som
opprettet nye komiteer etter hvert som det var behov for dem.
Det spekuleres i at lederen for Komkom hadde/har sterke
bånd til Bedkom. Noen sier til og med at de to komiteene har
samme leder. Det kanskje mest kjente utfallet av Komkom
sine opprettelser var det som i dag er kjent som redaksjonen.
Under krigen var Redaksjon store bidragsytere til anti-nazistpropaganda her til lands. Noen vil kanskje gå så langt som
å si at opprettelsen av redaksjonen var et av de viktigste
motstandshendelsene etter senkingen av Blücher. Redaksjonen
ble godt kjent da den tidlig på 70-tallet ledet til avsløringen av
Nablakjellerens skitne forretninger. Det ble kjent at Kjellerstyret
over lengre tid hadde benyttet kjellerens lokaler til strippe-/
bordellvirksomhet i stor skala4. Nablas leder benektet under
hele avsløringsprosessen all kjennskap til denne virksomheten,
men etter at flere ihuga redaksjonsmedlemmer hadde gransket
saken nøye og lenge kom det fram at han, sammen med flere
andre viktige personer innen Nablas innerste styre hele tiden
hadde hatt en finger med i spillet. Redaksjonen hadde mye hjelp
av en anonym kilde under disse avsløringene, som gikk under
aliaset Storkjeften. Hans/hennes identitet er til den dag i dag
holdt hemmelig for almennheten. Storkjeften satt på mange
graverende hemmeligheter og det spekuleres i at han/hun var et
medlem av Nablas innerste sirkel.
Alle de som ble avslørt under denne skandalen, mistet vervene
i styret. Det ble selvfølgelig opprettet en komité som skulle
overvåke disse, kalt Alumnikom. Her har vel strengt tatt
aktiviteten gått litt opp og ned, men det ryktes at det her vil
skje store ting i framtiden. Noen har også spekulert i en mulig
konspirasjon sammen med “sosiale medier-kom”, som per dags
dato består av redaksjonens egen moteredaktør, så de vil i alle
fall være godt kledd i framtiden.
4 Rester etter denne tiden kan fremdeles beskues på Nabla-kjelleren.
Til den dag i dag hender det fortsatt at en og annen nostalgist Nablakomponent får trangen til å gå inn i buret og strippe litt, for å få en
følelse av gamledager.
15
16
-Mobil: 999-Nabla
-Født: 29. september 1990
-Navn: Jean-Michael
Poudroux
Midtsidenerden
17
Kjellerstyret 2010-2011
Per Fridtjof Larssen
Per Fridtjof Larssen, også kjent som Peffa, Lé
Peff eller Piérre. Er like høy som den strekningen
lyset beveger seg på 37 / 5 995 849 160
sekund og fotsålen klokker inn på 45 størrelser.
Kommer fra øya Nøtterøy utafor Tønsberg i
Vestfold. Tok et år i kongens farger før jeg
bestemte meg for å bli overtidsansatt på FysMat
(vel formelt sett var kommet inn før jeg dro til
hæren, men formaliteter). I kjellerstyret er jeg
blæstesjef (venter på annmodning om å få godkjent navnbytte
til Blæstoice), og min oppgave blir dermed å promotere for hva
som skjer på kjelleren i tid og utide. Så folkens kom dere på
kjelleren, det blir så sjukt liv og det vet dere!
Eirik Ingebrigtsen
Hei, hei! Jeg heter Eirik og kommer fra et sted
som heter Oppegård. Da nesten ingen visste
hvor dette var under fadderperioden, har jeg
satt meg som mål å sette stedet på kartet.
Forrige uke fikk jeg hjelp av mediene. Hurra!
At den ene saken var en tragisk drapssak
med flere omkomne i drikkevannet vårt var
kanskje ikke så koselig, men at Follo Fotball
gikk til cupfinalen... åh, det var godt! For
fotballinteressen min er nok over middels, selv blant fotballfans.
Jeg har spilt fotball på varierende nivå (les 8.- 7.- 6.-, 4.- og
3.-divisjon i Oslo) og sett litt for mange kamper, spesielt fra
England. TOON TOON! Black and White Army!
Jeg begynte på fysmat for å kunne løse alle verdens problemer,
og gleder meg til å undervise i «Ingebrigtsens teori om alt» om
30-40 år. Ellers liker jeg Dobbel Omega og når andre omtaler
meg med samme navn som en 2.generasjonskvark (samme
hvilken). Å bli en del av Nablas kjellerstyre ser jeg på som en
god mulighet til å bli kjent med folk, og jeg gleder meg derfor til
å treffe deg på kjelleren hver eneste helg!
18
Petter Martin Skjeldrum
Haaai! Mitt navn er Petter Martin Skjeldrum,
også kalt PMS av gode venner. Nok en gang
har et menneske fra østlandets øyesten,
nemlig Drammen, greid å kjempe seg inn
i et verv i kjellerstyret. Riktig nok er jeg
ikke innkjøpssjef som hu derre forrige
Drammenseren, men jeg har karra til
meg stillingen som klutsjef som er mye
mer fryktet og beryktet (i hvert fall blant
kjellerstyret, siden jeg bestemmer hvem
som ikke får drikke ildvann på langåpent).
Før når jeg hadde fri fra arbeide på hjemgården utenfor D-town,
brukte jeg å være spellemann i byens gater eller gjerne på fjellet
på afterski om vinteren. Dette har vist seg som en vane som er
vond å vende og ikke så lett å legge hjemme, så mye av fritiden
her i storbyen går også med til sprell og fanterier. Ellers driver
jeg med den fysisk krevende, kontaktsporten volleyball, og
diverse andre like barske ting på fritiden.
Hvis du av noen årsaker vil høre røverhistorier, limericker eller
lignende fra hjembyen min, er jeg ofte å finne i det blå huset
midt i mellom Berg og Moholt, på kjelleren, eller på Gløshaugen
på hverdager mellom 10.00-16.00, og 02.00-04.00 i helger (ved
kontoret ved pendelen i U3).
Hege Westvold Johansen
Hege heter jeg og er den nye økonomisjefen
på kjellern! Jeg kommer fra Lørenskævven
midt i mellom Lillestrøm og hovedstaden,
men har alltid hatt lyst til å komme til
bartebyen og studere noe smart no. Kun
avbrutt av et år i Kongens klær hvor jeg
lærte meg å drikke. Liker jeg å tro. Noen av
dere har sikkert allerede lagt merke til at
jeg er ivrig på face midt på natta, men det
er kun for å holde motivasjonen oppe til å
fortsette på fysikk/matte-øvinger jeg skulle gjort litt før. Mitt
bidrag til denne verden er min dårlige humor, og har du intens
19
lyst til å le av alt og ingenting er det bare å ringe på tråden,
kontortid mellom 0900-0200. Anbefaler 2300-0200, da er jeg
mest i dårlig-humor-mode. På hybelen min på Moholt (faktisk)
ser det ut som et bomba horehus det meste av tiden, men på
kjellern skal jeg prøve å spre god stemning ved å holde bordene
tilgjengelige for fulle ølflasker og div. Knall om du også sitter i
sofaen og holder stemninga oppe, det gjør nok ingenting. Håper
vi sees, kanskje vi kan dele litt dårlig humor over en pils eller
fem :D
Geir Amund Svan Hasle
God morgen! Mitt navn er Geir Amund. Det er
jeg som er den nye ølsjefen på på kjelleren.
Jeg er født og oppvokst i den stolte kommunen
Rygge som ligger i Østfold. Etter å ha tilbragt
mangfoldige år som snekker i mitt hjemfylkes
dype og mystiske skoger, fant jeg brått ut at
det var på tide å utvide horisonten. Jeg spisset
derfor snekkerblyanten min sylkvass, plasserte
den rutinemessig bak det høyre øret og gikk
deretter til innkjøp av ny meterstokk. Nå kunne
jeg endelig starte den lange pilegrimsferden mot
Gløshaugen. Etter ganske nøyaktig et år med
vandring, er jeg endelig framme i den nye byen.
Her har jeg fått ryddet en liten plass i et skogholt i utkanten av
byen, nærmere bestemt Steinan. Nå er jeg klar for å tilbringe
all min tid til å passe på at det finnes nok Tuborg Grønn i nablakjelleren til alle mine tørste medstudenter. Vi
snakkes der!
Alexander Nævdal Sigurdsson
Hei hei! Jeg er den nye spritsjefen i
Kjellerstyret. Det vil si at jeg innehar kvaliteter
som det å være over 20 år(eller akkurat 20) og
det å være en røver på stein, saks, papir(for
å fekte unna de andre som vil være spritsjef).
Jeg er fra Oslo, og vil nok derfor bli kritisert
av mange trøndere og nordlendinger for ikke
å være erfaren nok med sprit. Jeg kan dempe
kritikken med å si at jeg også mener kvantitet
20
trumfer kvalitet. Anbefaler alle å stikke innom kjelleren, ikke
bare når det er langåpent. Har akkurat vasket kjelleren og
handlet nye varer nettopp for at du skal ha det best mulig :D
Ingird Isaksen
Heiheihallo! Jeg heter Ingrid
og er den andre heldige
jenta i årets kjellerstyre!
Som ny innkjøpssjef sørger
jeg for å utstyre Kjellern
med blant annet blandevann
og dopapir, som jeg ser på
som utfordrende og veldig
spennende oppgaver. Før jeg ble trønder var jeg hamarsing som
etter skoletid tilbragte vår og høst i felleskjøpetkjeledress utpå
et jorde. Etter videregående hadde jeg et friår som jeg brukte på
jobbing. Da jeg fant ut at det ikke var de helt store pengene å
tjene på å selge tricoter
hos Gina Tricot, bestemte jeg meg for å henge fra meg
kjeledressen og sette kursen nordover mot Trondheim. Nå er
hjernecellene satt i aktivitet igjen og har aldri hatt det bedre. Når
jeg ikke nerder, er på kjellern eller synger Theodor med mine
med fysmattere, er jeg med dragvollvennene mine og prøver å
trene litt. Grunnen til at jeg søkte kjellerstyret var at det virket
kjempe gøy og sosialt. Med det var alt sagt og så håper jeg vi
sees på Kjellern!
Pål Oskar Engen
Hei, jeg heter Pål Oskar og er en 20 år
gammel moldenser. Kommer rett fra Molde
vgs, men har også vært en dagstur inn og
ut av forsvaret før jeg begynte på fysmat.
Min tittel i kjellerstyre er Tyrkersjef, en
rolle som har ligget død ett år og derfor
trenger ny spesialisert kompetanse. Når
du stikker innom kjellern må du huske
å bestille en Pink Pålice, den smaker
forhåpentligvis knallbra!
21
Per Christian Kaarbø
Jeg heter Per Christian Kaarbø. Sosial og
omgjengelig fyr fra Narvik som har forvillet
seg i Trheim.
Er musikksjef på kjelleren, og det blir alltid
liv når jeg dropper skiva!
Intervju med Knut Jørgen
Røed Ødegaard
En vakker1 september dag dukket plutselig selveste Knut Jørgen
Røed Ødegaard opp på Gløshaugen for å holde foredrag for
ivrige fysmattere. Lykkelige styremedlemmer fikk spise lunch
med SpaceKnut, men lykken var noe kortvarig for enkelte da
bare halvparten hørte hva som ble sagt av en uvanlig lavmælt
Knut Jørgen. Foredraget skuffet der i mot ikke. De oppmøtte
fikk være med på ”en spektakulær reise i kosmos”. Fordraget
ble godt mottatt av tilhørerne, man skulle i alle fall tro det etter
antall solgte bøker.
Hva er din favoritt fun fact?
Jeg kan den nøyaktige lyshastigheten, 299 792,458 km/s. Også
kan jeg 125 desimaler av pi2.
Er du Star Wars fan?
Nei, jeg ser ikke på science fiction. Jeg synes ikke fantasien
strekker til for å beskrive hvor utrolig spennende virkeligheten
er.
Hva er din favorittfilm om verdensrommet?
En film jeg så som barn om Einsteins relativitetsteori. Den fikk
1 Kanskje ikke like vakker for alle, med tanke på mengden gratis øl
som ble servert kvelden før
2 Høres ikke så ille ut å måtte pugge 15 til opptaksprøvene nå?
22
meg til å skjønne hva relativitetsteorien handlet om3.
Tror du at du noen gang får testet en romheis?
Ja, jeg håper på å få prøvd det en gang. Enten romskip eller en
tur med romskip.
Er du fan av astrologi?
Nei, absolutt ikke. Men jeg tror på det i den grad at astrologiske
profetier kan være selvoppfyllende.
Skjer det noe spennende på stjernehimmelen snart?
Ja! Først er det en total måneformørkelse 21. Desember. Det er
også mulig å få med seg totale måneformørkelser både 15. Juni
2011 og 10. Desember 2011. Så er det 85 % solformørkelse 4.
Januar 2011. Det er absolutt verdt å få med seg. 1. Juni 2011 er
det også en solformørkelse. Vi er inne i en unik tid nå, og det
er veldig mye spennende man må få med seg. 6. Juni 2012 vil
det være en venuspassasje. I løpet av 6 timer kan man se Venus
passere foran solen. Neste mulighet for å se en venuspassasje er
ikke før i 2117. Så, 20. Mars 2015, får vi en total solformørkelse
på Svalbard og Nordpolen. Dette er en helt spesiell opplevelse,
20. Mars er også den dagen sola kommer tilbake etter
mørketiden. At disse to hendelsene sammenfaller, er helt unikt.
En 500 000-årshendelse!
Er det noen fare for at
jorda kan bli truffet av
meteorer?
Nei, jeg tror at i
fremtiden vil vi kunne
være i stand til å
beskytte oss selv. Men
fredag 13. April i 2029
vil asteroiden Apophis
passere veldig nært
jorda.
3 Sannsynligvis er det filmen ”The Einstein Theory of Relativity” fra
1923 det er snakk om. Redaktøren kan informere om at den har fått
hele 7 poeng på imdb.com
23
Sladder fra en fadder
Yngvild Neset
Det er en kjent sak at
mange fuktige kvelder
i fadderperioden betyr
mye sladder, og årets
fadderperiode var intet
unntak. Redaktøren1 har tatt
alle midler i bruk for å samle
sammen mest mulig juicy
informasjon til sine lesere, og
Nabladet er stolte av å presentere det saftigste sladderet vi har
fått tak i.
I hver fadderperiode
oppstår både små
og store romanser,
men det er ikke
hvert år man kan
få med seg et ekte
trekantdrama. Ryktene
sier at ei faddergruppe fikk oppleve dette, da både en fadder
og et fadderbarn var hodestups forelsket i ei fadderjente på
gruppa. Fadderjenta selv ville egentlig ikke ha noen av dem,
men rotet litt med begge to, bare sånn for moro skyld. Et
annet oppsiktsvekkende rykte sier at fysmats hvalfanger og en
førsteklassing med navn Atle utvekslet litt spytt en fuktig kveld
på kjelleren. Her kunne det
også fort blitt drama, da vi har
fått vite at denne Atle også rota
med ei jente som var on fire. Litt
mindre sjokkerende er det at
Brad Pitt har vært på ferde, i år
igjen.
Det har også oppstått mer
langvarige romanser i løpet av
1 Eller Gossip Girl, som hun også kalles
24
høsten. En forelesersønn og et fadderbarn har funnet hverandre,
men i skrivende stund er det ikke offisielt2. Det ryktes også at en
tidligere byggstudent har funnet seg ei fysmatjente.
I tillegg til alle disse romantiske
affærene, har vi også litt annet
sladder å komme med. En
moldenser i det nye kjellerstyret
skal ha puttet en sjokolade i lomma
i et bedugget øyeblikk, for så å
benekte det like etterpå fordi han
hadde glemt at det skjedde. Sånt
kan det bli politanmeldelser av. Vi
har også fått høre at enkelte tok det
å være sammenknytta på bar-til-barrunden litt mer alvorlig en folk flest.
En førsteklassing dro med seg de
uheldige ofrene
inn på do, og gjorde nr 2. De andre på gruppa
behandles for traumatiske opplevelser.
Styret har ikke vært noe bedre enn fysmatere
flest. At vårt kjære styre ble kjent for å være
de fulle på nanos immatrikuleringsball sier
vel sitt. Vi kan blant annet informere om at
Slegga ble observert i het omfavnelse med et
fadderbarn3 på dansegulvet på Samfundet, for
2 Det vil si, det står ikke på Facebook
3 og kommende redaksjonsmedlem
25
så å fordufte. Samme kveld kunne
man også finne en sekretøs og en
kjemiker i trappa. Kjemikeren skal,
i følge ryktet, ha fanget sekretøsen
på dansegulvet og geleidet
henne ut derfra. Et klipp av de to
turtelduene i trappa ble fanget på
film av en nestleder uten grenser.
En meget fuktig kveld på kjelleren
kunne denne sektretøsen også
observeres i strippeburet sammen med en annen styrejente, noe
mer avkledd enn man ser dem til vanlig.
Denne kvelden
fikk de heldige
utvalgte på
kjelleren også
nyte synet av at
vår kjære leder
ble spist opp
av en heldig
andreklassing4.
Nevnte
andreklassing
var også innom
strippeburet denne kvelden, og til forskjell fra styrejentene gikk
han ”all the way”. Det gjorde
også en førsteklassing. Jeg
skal ikke nevne navn, men
vi kan si at han kaller seg
Piérre. Avkledde gutter i
buret er vel i grunn ikke så
uvanlig, men det skjer ikke
så ofte at jenter frivillig vil
inn i buret for å kle av seg.
Dette skal visst nok Helene i
førsteklasse ha gjort.
4 Nabladet har også fått vite at denne andreklassingen spilte i en kjent
film for noen år siden.
26
Dessverre var dette alt
sladderet vi klarte å skaffe
til denne utgaven. Men vi
oppfordrer alle til å holde
øyne og ører åpne i jakten
på nytt sladder, så Nabladet
kan komme tilbake med mer
utdatert informasjon til alle
sine lesere.
27
Hysterisk alvor
Olav Møyner
Klovner inntar mange maktposisjoner i samfunnet - ikke
bare underholder de på TV og sirkus, men mange av de mest
profilerte norske politikerene har bakgrunn fra en av de de
mange klovneskolene i Europa. Rart er det da at de fleste ikke
vet mye om klovner, annet enn at de har for vane å spre glede
og latter.
For å forstå nåtidens klovner, må vi se tilbake i tid, til
etableringen av de første klovneskolene i Europa på 1400-tallet.
Føydalismen førte med seg tilveksten av de første stabile
byene og med dette førte det til en rekke nye jobber. Med en
fremadstormende adel begynte behovet for underholdning å
gjøre seg gjeldende og med det var den første klovneskolen,
Ecole Cucul, grunnlagt.
Skolen ble grunnlagt av Chlovne Mathias1,
som etter å ha blitt påtent av en veltende
lampe løp brennende og skrikende forbi
Charles VIs parade i 1401. Kongen skal ha
syntes at dette var så morsomt at Mathias
umiddelbart ble tatt inn som hoffnarr2 og
tross store brannskader underholdt han og,
senere, hans elever konge og hoff helt opp
til den franske revolusjonen i 1789 hvorpå
klovneskolen ble avviklet fordi Robespierre
anså yrket for å være “degenererende for
En klovn som nylig folkesjelen”.
har blitt utsatt for
tvangsklovning
I Norge har vi i hovedsak to klovneskoler:
Vi har Christian Frederiks Gymnas for
Ablegyer (GfA), etablert i 1819 og Den Moderne Klovneskole
(DMK), grunnlagt av motkulturens beatniker i 19633. De to har
1 Ja, det er her ordet “klovn” har sin opprinnelse
2 Ikke ulikt de fleste andre konge-relaterte yrker hadde ikke mathias
noen mulighet til å takke nei
3 Pussig nok var Norge særskilt tidlig ute med klovneskoler tuftet på
motkultur, mye før Amerikanske “Cool Clowning College” (1969)
28
svært forskjellige læringsfilosofier, men det mest markante
skillet ligger antagelig i at DMK tillater søkere ved skolen, mens
GfA fremdeles kun rekrutterer via den omstridte praksisen
“tvangsklovning”.
Tvangsklovning har vært utsatt for mye debatt og kritikk,
både fra klovnemiljøer og profilerte politikere. Prakisisen er
meget komplisert og man kan risikere å bli tatt hånd om av
klovneskolen hvis man ved fødselen oppfyller ett eller flere av
mange kriterier omtalt i “Haandbok for klovneri”. Blant annet er
praksisen med å ta barn født som et resultat av en spøk meget
omstridt og var senest oppe til debatt i 2003 i forbindelse med
at en daværende Stortingsrepresentant ble fratatt sin sønn
etter at en kompis hadde stukket hull på kondomene hans på
nachspiel. At reglene kompliseres hvert år og at klovneskolene
synes å gi elevene manglende lese- og skriveopplæring
slik at det blir lettere å sikre seg eventuelle avkom har blitt
omtalt som “sjokkerende,” av Bjarne Håkon Hanssen, tidligere
helse- og omsorgsminister. Klovnerådet svarte på kritikken
ved at samtlige tolv satte seg inn i en liten bil og kjørte rundt
statsråden til han ble lei og gikk hjem.
Allikevel står klovneskolene såpass sterkt, både fordi de
representerer en løsning på
en rekke betente juridiske
situasjoner, som det eldgamle
problemet med nasjonaliteten
til et barn født ombord på et
fly på vei over svenskegrensa,
og fordi såpass mange
klovne-alumni finnes i
sentrale maktposisjoner.
Det klassiske eksempelet
er selvsagt klovnen Jonas
Gahr Støre, som i likhet
med de fleste politikere
har sin bakgrunn fra GfAs
“Studieretning for Trist eller
Molefunken klovning”, som
29
mer enn gjerne bruker sin innflytelse til å bevare klovneskolens
posisjon. Jonas vant som kjent sin frihet i 1978, når han fikk
dronningen av england til å le så hun sprutet spytt utover tronen
og forsvarsministeren4.
Selv mektige klovner som Støre
har derimot ikke klart å hindre
kontroversen over påstander om at GfA
blant annet injiserer jernsulfat i nesene
til spedbarn for å gi den karakteristiske
rødfargen og lærere ved DMK kan finne
på å få stemmebåndene til særskilt
plagsomme elever fjernet, og med
det redusere dem til mimeartister.
Mens både DMK og GfA fremolder at
mimeartister har like høy status som de
øvrige klovnene, taler tallene klar tale:
Kun tre av de femtini klovnene som fikk sin frihet i 2009 hadde
tilhørighet til en av mimelinjene, som utgjør totalt 1/3 av alle
utdannelser ved klovneskolene.
Antagelig er klovneskolenes æra over. Det snakkes i
det stille om å innlemme
klovneutdanningen blant vanlige
utdanninger etter å ha sett
suksessen blant annet NTNUs
egen indøk har med å utvikle
moderne, subtile former for
klovneri i form av “ledelsesteori”,
“installasjon: tekled” og andre
former for avant garde tullball.
Hvis dette skjer, blir det slutten
på en av Europas mektigste
institusjoner, som pussig nok,
til tross for elevene de utdanner,
foretrekker å operere i det
Klassisk klovn
skjulte.
4 Å få kongelige til å miste kontroll over kroppsfunksjoner anses for
høyeste ære for en klovn og fører ikke bare til at han/hun får en autentisk sivil identitet, men gir også en signifikant pengesum i belønning
30
En rød verden
Asgeir Bjørgan
Nattforelesning klokka åtte, nattforelesning klokka ti,
nattforelesning klokka tolv, nattforelesning klokka to, lesesalen
var tom og nå er den fylt med student. Hemmers en av mange
små røde gir farge til pulten og skriker opp om ting som burde bli
gjort. Tingene blir ikke gjort og alt smelter vekk i en ufordragelig
god nattforelesningsstemning hvor det røde faller oppover med et
smell og farger verden i rødt og svart og grov særskrivingsfeil.
Timene går og du blir ømt vekket opp av en flom av klissete
sikkel på rødt papir, oppløst og oppkastinduserende, små
kladder av rødt som setter seg fast i mellomrom mellom tenner
og i mellomrom mellom øyeeple og kraniebein. Det er trangt
og det er ikke plass, du kaster deg bakover på den elendige
kontorstolen som var alt det institutt for fysikk kunne avse i den
evige drakampen om å ha nok kontorstoler til rådighet i dagens
kontorstoltrengende samfunn. Men budsjettet er trangt, trangere
enn et deltafunksjonspotensial, selv trangere enn mellomrommet
alle papirkladdene driver og gjør et tappert forsøk på å utvide på
bekostning av allmenn komfort. Hjulene kjører seg fast, stolen
velter, hodet slås mot et dustete plassert bort og alt blir rødt.
Du er våken igjen og fortsatt er alt rødt. Likevel har du aldri følt
deg bedre. Det kjennes så bra! Du gliser opp og får øye på alle
de røde menneskene som står over deg, rødt hår, røde klær, røde
ansikt. Det går ikke helt inn, du fortsetter å glise det beste gliset
du har å by på mens de ser litt bekymret ned på deg, rynkede,
røde panner og røde, halvt åpne munner som ikke helt får ut
forespørslene om det går bra. Hvorfor ikke? Du rynker på din
egen panne. Slike forspørsler burde vært en naturlig respons på
uheldig nedslag mot dustete plassert bord på dustete lesesal.
Av hensyn til personvernet heter du “Georg”, og Georg skriker
og kaster seg selv opp i lufta så rød væske skvetter på det
allerede røde interiøret og de røde menneskene. Deretter skriker
han enda mer, river av praktiske hensyn persiennene unna, det
tar litt tid og han sliter litt siden persiennere generelt er boltet
ganske godt fast. Stemningen blir flau mens Georg røsker og
31
røsker i persiennerne og skriker et par tafatte angrepsbrøl som
gradvis synker i intensitet mens nedrøsking av persiennerne
like gradvis viser seg å være en tilnærmet umulig oppgave.
Likevel er ingenting umulig for en vordende fysiker under
opplæring, plutselig faller hele driden ned med et høyfrekvent
FLAPPFLAPPFLAPPFLAPP, og Georg kaster seg gjennom vinduet på
en dramatisk og kul måte. Tilsvarende lander han på en seng av
glass midt i gangen på en sykt ukul måte.
Georg stirrer bak seg mot de røde menneskene som titter
inn gjennom det nå åpne vinduet, “hold dere unna!” skriker
han, “revolusjonen skal ikke få klore seg fast i min frie tanke!”
Med et byks kaster han seg gjennom den lukkede glassdøra,
dørhåndtak er for Georg en fremmed og sovjetisk tanke. Utenfor
ser Georg på alle dørene, alle har håndtak. Noen har ikke en
gang glass. Svetten pipler ned pannen. “Det har gått for langt!”
roper han. “Snikende har de infiltrert Gløshaugen og snikinnført
avansert teknologi i hverdagen og gjort hverdagen til en bedre
hverdag.” Georg slår seg på brystet. “Ingen spørsmål, for vant
har folket blitt til den bedre hverdagen til at de makter å stille
spørsmål ved at dørene plutselig har blitt skikkelige dører med
uendelig potensial og skikkelig lås med magnetkortleser. Ingen
husker den tiden da dører knapt var dører. Nå skal jeg ned
trappa.” Trapp? Georg snubler, han er ikke vant til denne nye
russiske teknologien. Ned to etasjer, trappene blir våte av røde
kroppsvæsker og fotsvette fra føtter innkapslet i ubehagelig
sovjetisk fotinnkapslingsteknologi. Folket må advares, tenker han,
men folket er blitt rødt. Mengdene strekker seg fra den ene enden
av bygget til den andre, marsjerende uten takt eller rytme, men
likevel like fullt marsjerende fra forelesningssal til forelesningssal
i den uhørlige takten til trommeslageren i Sovjets røde armé.
Gråten lar seg ikke stilne men Georg er sulten og kjøper seg en
yoghurt og banan i realfagskantinen. Bak disken står en kvinnelig
sovjetisk soldat, ingenting overrasker Georg lenger, tårene er
for lengst falt fåfengt til den allerede forpinte bakken og gjort
den like ufruktbar som det sovjetiske hav. Yoghurten er rød. Den
smaker tomat. Bananen er også rød. Den smaker ikke tomat.
Georg er fornøyd og flytter tre dager senere til Russland hvor
han blir knivdrept av en russisk prostituert han kom i skade for å
spytte på. Slik er livet i Moskva.
32