Transcript Last ned Nabladet mai 2010

Nr 3 Mai 2010 Årgang nr 17
Nå med en smak
av Island:
Brenn bladet for
en autentisk
askeopplevelse
Leder
Ute skinner sola, fulle russ springer
rundt overalt og glade mennesker
bruker dagene til å grille i en av
byens parker. Vi stakkars studenter
derimot, vi tilbringer dag og natt
på lesesalen mens vi trøster oss
med at eksamensfesten bare er
noen uker unna. Ikke at dette er
store trøsten egentlig, det betyr jo
også at eksamenene bare er noen
uker unna. Selv om man nå er mer
øltørst enn i hele resten av året til
Om nettene drømmer jeg
sammen, frister det ikke å bytte
om å drikke store mengder
ut sommerferie med akademiske
øl med god samvittighet.
sommerleker frivillig.
Drømmetydning mottas
med takk!
Men hvis du, som meg, er god til
å kaste bort tiden på alt annet enn skolearbeid1, kan du
nå glede deg over et rykende ferskt Nablad! Nyt det, for
det blir lenge til neste utgave. Dette nummeret er til og
med ekstra langt, så du kan kaste bort ennå litt mer tid
som burde vært brukt til eksamenslesing. Hvis du skal ha
eksamen i kvantemekanikk, kan du til og med lære noe
mens du leser2.
1 Jeg har for eksempel brukt en hel dag på å sette sammen dette, det
var jo så mye gøyere enn å lese C++.
2 En vinn-vinn-situajson med andre ord
I redaksjonen:
Redaktør:
Redaksjon: Yngvild Neset
Henrik Bjørklund
Olav Møyner
Cecilie Drabløs Frøysa
Åsmund Ervik
Asgeir Bjørgan
2
Du kan også kose deg med å lese om de fantastiske
menneskene som skal styre linjeforeningen det neste året.
Eller du kan nøye deg med å se på de fine bildene av dem
og denne utgavens midtsidenerd. Noen lyspunkter må man
jo ha, selv i eksamensperioden.
Yngvild Neset
Utvalgte sitater:
”Hvordan høyreklikker man? Hvordan flytter man ting opp
og ned?”
-Websjefen
”Det er i min seng det er mest action!”
-Anonym tidligere redaktør, samboer med anonym tidligere
websjef
”Jeg har større bollemus enn deg”
-En gammel kjellersjef
”Baywatch og Top Gun har veldig likt theme”
-Websjefen som alltid tenker før han snakker
Side-3-integralet
3
Nabladet presenterer: Nablastyret
2010-2011
Et år har gått, et gammelt styre har blitt forkastet og et
nytt har steget fra asken. Her serverer vi alt du trenger å
vite om dem, og mye du egentlig ikke trenger vite også.
Magnus Valle Dahl
Unge herr Valle Dahl og hans
valkampsstab har slått til igjen og
utmanøvrert alle andre i kampen
om det prestisjetunge leiarvervet
i Nabla. Ekspertar trudde ikkje
dette skulle vere mogleg etter
hendingane ved forrige val, men
romsdalingen overraskar på ny
med sitt strategiske og slu vesen.
I ein kommentar seier den nye
leiaren at dette er noko han helst
ikkje vil kommentere.
Magnus vidarefører ein god tradisjon med leiarar frå
Vestlandet, og likar å sjå på seg sjølv som ein heilt grei
fyr. Magnus er over snittet interessert i idrett, og han tek
gjerne ein diskusjon om italiensk fotball. Berre ver klar
over at han meiner alle andre har feil og han sjølv har
rett. Magnus er òg kjent som ivrig Facebook-, Twitter- og
LinkedIn-brukar, og har lenge hatt tittelen Mr. Facebook;
ein tittel kval-Thor no fortent er i ferd med å ta over.
Magnus er frå ei lita bygd i Romsdalen, og prøvar så
godt han kan å distansere seg frå sau, fisk og fjøs ved
å kle seg fint her i storbyen, det vil seie å ikkje alltid
bruke allversjakke og sjukt praktiske sko. Dette er noko
han har blitt hetsa mykje for i fysmat-krinsar, men han
gir seg ikkje likevel og jobbar sterkt i kulissene for å bli
4
moteredaktør i Nabladet. Nok ein gong brygger det opp til
maktkamp då det går rykter om at tidlegare leiar og snart
Deutschland-korrespondent Sindre Vegard Stavseng saknar
makt og prestisje, og gjerne kunne tenkt seg ei slik stilling
for å tilfredsstille desse behova. Ei anonym kjelde siterer
Stavseng på at han ”skal setje himmel og jord i rørsle for
å stoppe dette beistet av ein jypling”. Det har ikkje vore
mogleg å få verifisert desse utsegna, men det er ikkje så
viktig.
Det skal bli interessant å sjå korleis Magnus og dei
ni disiplane gjer det dette året, og vi ventar spent på
skandaleoppslag etter skandaleoppslag om skattejuks,
rusmisbruk og anna saftig grums.
Ragnhild Strand
Jeg heter Ragnhild, og brått så
var jeg også kjent som kasserer’n
(med dobbel s) i Nablastyret,
hovedsakelig fordi jeg liker å
være med på organiseringen av
ting. Jeg ser på meg selv som en
noenlunde normal jente (hvis det
fins slike på fysmat), og kommer
fra Buskerud, nærmere bestemt,
Modum, et sted veldig få har hørt
noe om.
Jeg er en del på skolen, som de
fleste andre, trener et par-tre
ganger i uka, og er med hyggelige mennesker når det
passer sånn. I tillegg til studiene er jeg fortsatt aktiv i 4H,
så da går det med noen helger på det. Er der nettopp blitt
valgt inn som leder av NIFYEA, en av de internasjonale
aktivitetene (kulturutvekslingsprogram) gjennom 4H, pluss
verv og engasjement på fylkesplan. Altså ei som tar på seg
alt for mye, men digger det!
5
Torstein Eidsnes Penne
Heisann!
Torstein heter jeg og
har vært ølsjefen på
kjellern nå helt siden
forrige tiår. Jeg tenkte
det derfor var på tide
med større ansvar. Etter å ha kjempet
meg forbi enorm
motstand på store kanoniske ensemble har jeg endelig
blitt kjellersjef. Som kjellersjef har jeg enorm makt, blir
invitert til alle festene, og har mange andre fordeler vanlige
komponenter bare kan drømme om.
Jeg kommer fra hele Norges yndlingskommune, Bærum,
og trives med det. Siden jeg ikke kom inn på godseierlinja
på BI var fysikk og matematikk det naturlige valget. På
fritiden liker jeg å integrere, se på filmer og serier, og å
drikke meg dum. Ser fram til å arrangere alle slags gøyale
festiviteter på kjellern, og håper så mange som mulig vil
komme og bidra til moroa.
Knut Andreas Hasund
Knut Andreas ble tidlig kastet ut
i en hard og utilgivelig verden,
da han ble født til fattigdom og
fordervelse på Hosle i Bærum,
som er kjent for sin særdeles lave
levestandard. Elgefaret het gaten,
og der strevde familien hans fra
dag til dag med å skaffe mat på
bordet. Etter seks lange og grusomme år
skjedde det noe helt fantastisk,
6
hvilket skulle fullstendig forandre livet til Knut Andreas for
godt. Faren til Knut Andreas arvet en gård i Ulsteinvik på
Sunnmøre, selve plommen av veldstandsnorge, hvor alle er
gavmilde og hjelpsomme. Her fikk hele familien en gyllen
mulighet til å få en ny start med nye muligheter!
På Sunnmøre, blant fjell ,fjorder og skipsverft, trivdes
Knut Andreas særdeles godt, og det var her han fikk sitt
første møte med det som skulle bli hans sjebne, nemlig
matematikk og fysik.
Som websjef håper Knut Andreas at han kan gjøre sitt for
å revolusjonere den jevne Nablakomponents oppfattelse
av internettet. Ved å lansere (Nabla)web 2.0, vil han
gjøre forandringer som selv Deus Ex Machina ville blitt
ør av. Hva dette innebærer vil dere nok ikke skjønne før
det treffer dere midt i planeten. (Litt selvhype er bra for
motivasjonen). Fram til dette skjer vil han, sammen med
sin komité, gjøre sitt beste for å holde siden oppe så mye
som mulig, samt duellere med slemme hackere.
Hvem vet hvordan det hadde gått med Knut Andreas
dersom ting hadde sett anderledes ut? Det kan være
naturlig å anta at det uansett hadde sett svært stygt
ut(les: Ind.øk.). Man kan tydelig merke seg at han fortsatt
er sterkt preget av sin traumatiske
oppvekst. Han snakker for eksempel
med den meget spesielle dialekten til
Bærumsinnbyggerene, et arr han vil ha
for alltid.
Yngvild Neset
En vakker maidag i 1989 ble ei
nydelig jente født, og Yngvild ble hun
kalt. Godt at det ikke ble en gutt, da
hadde navnevalget falt på det noe
mer uheldige Toralv. Som liten likte
7
Yngvild å løse ligninger og pugge desimaler av π, og når
andre barn slet med å lære seg alfabetet hadde Yngvild
allerede lært seg både det norske og det greske. Når hun
så begynte med fysikk på videregående var valget enkelt:
det var fysikk hun ville studere! Derfor pakket hun tingene
og forlot det vakre Sunnmøre til fordel for Trønderstaden.
Her oppdaget Yngvild fort at fysikk ikke var så gøy likevel,
og ble fort en verdensmester i koking av øvinger.
Siden skolearbeidet ikke tar så mye tid når man bare koker,
måtte Yngvild finne andre aktiviteter å fylle livet med.
Derfor liker hun å være med på ting som UKA. Nå har hun
også vunnet en overlegen seier og blitt redaktør. Yngvild
liker også å bruke helgene (og hverdagene også igrunn)
til å skjenke seg selv og vennene sine. ”Det de andre ikke
husker, har ikke skjedd”, derfor er det viktig at alle andre
er minst like godt på en snurr som Yngvild. Ellers kan det
nevnes at Yngvild er veldig glad i sjokolade, så hvis du vil
smiske deg vekk fra å bli sitert i Nabladet vet du hva du
skal gjøre!
Kevin Gaze
Kevin er en kul fyr….. Han liker i hvert
fall å tro det. For med et knepent
halvår på MMA og eiendeler i et
treningssenter i bodø (PolarGym) tror
han at han er kongen av gata. Men
egentlig er han bare en fysmatstreber
som sannsynligvis er den eneste på
fysmat som syntes rubiks kube er
kult, men ikke klarer å løse den. :P
Som selvutnevt bærumsgængster skal
han lede Bedriftskontakten NABLA
til uante høyder! Det nye bedkom er tidenes beste så dere
kan vente dere mye bra presentasjoner til høsten.
Koz Kevin
8
Gard Fostad Moe
Jasså, du sit å glor? Mitt navn
er Gard Fostad ”Giz”, ”Bravissi”,
”De”,”Slo” eller eventuelt, for
de som ønsker en mindre
flatterende tilnærming, ”E” og
”Ho” Moe. Jeg har nylig blitt
valgt inn som ambassadør
for Nabla. Dette innebærer at
jeg skal representere Nabla i
inn- og utland hvor formålet
vil være å få stablet på beina
en realfaglig kalmarunion hvor
håndfestningen er Maxwells likninger. Hvis du ikke aner
hvem jeg har du sannsynligvis vært skammelig lite til
stede på vår kjære kjeller der jeg gjerne bedriver mindre
ambassadørmessige aktiviteter.
På fritiden går jeg gjerne rundt i kaffeørska med en
einsteinsk hentesveis for å dekke over en kronisk
mohikaner og ellers tynn hårvekst. Det tynne håret
kommer mest sannsynlig til å forsvinne fullstendig
etter ett år i styret da det finnes få hårfjerningskurer
så effektive som avslåtte søknader fra NT-Fakultetet.
Hva gjelder kompetansen ellers så kan jeg skryte av et
finsk-vokabular som strekker seg så langt som ett ord,
dette ordet ble forøvrig plukket opp på Roskildefestivalen
etter at undertegnede hadde forvirret seg inn i en
nærliggende finsk camp som var særdeles gavmilde med
svartedaudiren. Det kommer kanskje ikke som noe sjokk at
dette ordet ikke egner seg på trykk.
Jeg ser allikevel frem til å kunne representere vår stolte
linje på det mest ulineære vis. Forhåpentligvis vil det sitte
igjen et stort antall mennesker med sjelelige arr etter et
møte med Nablas nye utsending. En garde.
9
Ingvild Lyckander
Hei kjære Nabla-komponent!
Etter å ha besteget de høyeste fjell, dykket
i de dypeste sjøer og bekjempet de hindre
jeg har møtt på min vei, har jeg omsider
klart å bli festsjef i Nabla. Og sammen
med min fantastiske komité skal jeg
sørge for å bringe noen lyspunkter inn i
studietilværelsen.
Som andre komponenter liker jeg
hytteturer, kjellerfester og integralregning,
men kanskje en av få som har badet i
Pantheon-fontenen i Roma eller danset
magedans i Tsjekkia.
Ellers baserer min verdensoppfatning seg på at
gravitasjonen er menneskeskapt, evolusjonsteorien er en
egen religion og at jeg er en utømmelig gullgruve verden
aldri ville klart seg uten.
Sees på fest!
Kristine Salamonsen
Hei dere
Jeg er Kristine og ny sekretær
i Nabla. Som innkjøpssjef i
kjellerstyret viderefører jeg
min erfaring til å handle inn
kaffe og te til vårt kjære, nye
Nablastyre. I tillegg oppgraderer
jeg til skriving av møtereferater
og alt annet en sekretærstilling
innebærer.
10
Mitt 20årige lange liv har jeg tilbrakt i Drammen, ja
Drammen, og det skal faktisk sies at det er bedre med
en time i Drammen enn en dram i timen, inntil jeg i høst
tok turen nordover. Her nyter jeg studentlivet med alt det
måtte innebære, og det er ikke lite når det er snakk om
Trondheim og linja er fysmat. På fysmat ble jeg fort glad i
linjeforeninga og gleder meg til et år i styret.
Thor O. Mykle1
Atter en gong he ej klart å presse
mej inn imellom Nabladets perma.
Ej he endelig, etter et år med fyll og
dominering som kjellersjef, funnet
mitt kall her i livet. Ej vil være vår
alles store Führer’s høgre hand, være
den som slepp alle nye komponenta
inn i Nablas himmelrike2.
Etter min vellykka debut med døping
i kvalblod under fjorårets
opptak, så he ej no store plana
om høstens opptak. Ka det vil
innbære kan ej ikkje sei. Vil
det inneholde kval? Kanskje,
kanskje ikkje. Skal dei krype
gjennom et kvalhode? Kysse
ei kvaltunge? Eller komme
i nærkontakt med en ekte
kvalkuk? Mej fer sjå, opptak
blir det i alle fall3!
1 Nei, er ikke i slekt med Agnar Mykle
2 Er vel da kanskje meir St.Peter enn Heinrich Himmler egentlig, men
men.. poteto potato.
3 Så lenge Greenpeace ikke kommer til Barteby.
11
Men som nestleder e det jo ikkje kun opptak ej ska
drive med. Som sikkert dei fleste he fått me sej, så e ej
Nablas nye Quiz-Master4! Ej vil bruke all min kunnskap t
å lage spennande og utfordrand 5 quiza framover som vil
glede alle. Etter min overtakelse så he Nabla-Quizen gått
gjennom en teknologisk revolusjon!
Så møt opp på neste NablaQuiz og opplev revolusjonen
med egne auge mens du nyt ei god og kald studentpils6!
4 HURRA!!
5 Dette er vel kanskje litt løgn, med tanke på kunnskapen jeg besitter.
6 AKA: Tuborg
Test deg selv:
Er du en ekte mannemann?
Har du tatt deg selv i å vandre rundt i NTNUs korridorer og lure
på om du er en ekte mannemann? Fortvil ikke, Nabladet har
utarbeidet en test for deg! Her kan du endelig få svaret, bare tell
opp hvor mange punkt du kan svare ja på og les dommen.
En mannemann...
...er minimum 180 cm høy, bonuspoeng for å være 185 cm
...må veie minst 80 kg
...skal være veltrent
...skal ha breie skuldre
...skal bruke akkurat 45 i sko, ikke mer eller mindre1
...skal ha veltrente bein
...må for all del ikke være synlig solariumsbrun2
...skal ha god personlig hygiene
...skal lukte godt
...må ha en ok klesstil3
...må være kjekk, ikke pen, pene menn er feminine menn
...skal være mandig
1 Ja, vi har urimelige krav
2 Men litt sol til en vinterbleik kropp må vel være lov
3 Dette inkluderer dessverre ikke rosa klær
12
...må være handyman4
...er smart5
...bør ha sine sosiale antenner i
orden
...må ha et snev av selvironi
...er musikalsk (er ikke et must,
men absolutt et pluss)
...må ha humor
...er selvsikker, men ikke for
selvsikker
...er sjarmerende
...liker at klærne er strøket
...er engasjert
...kan ta i et tak i huset
...kan danse
...er til å stole på
26 ja:
Du er en ekte mannemann,
gratulerer! Du kan kaste deg over
hvilket som helst kvinnfolk og ta
henne med storm
20 - 25 ja:
Du er egentlig ikke en
mannemann, men du kan
godkjennes under tvil hvis du har
breie nok skuldre og nok muskler
Mindre enn 20 ja:
Beklager, du er nok ingen
mannemann. Men fortivl ikke,
det er ikke alle jenter som har SÅ
høye krav.
Hugh Jackmann
- en ekte mannemann!
4 Gjerne i bar overkropp!
5 Som fysmater burde du i alle fall oppfylle denne
13
Heimkunnskap med den pensjonerte
websjefen
Olav Møyner
Føler du at alt smaker kjedelig? At grandiosaen ikke riktig
har den piffen den hadde første kveld på hybelen? At
ølen på kjelleren ikke lenger er noe du nyter i seg selv,
men er heller noe du drikker for å unnslippe weltschmerz
og isolasjon? Skulle du ønske det fantes et glycoprotein
som festet seg til smaksreseptorene dine og forandret
smaksopplevelsen din? Du trenger ikke å ligge der i
natten og knuge på puta di i time etter time med uforløste
drømmer! Stoffet finnes – og Nabladet har selvsagt testet
det.
’Å spise kjemikalier for å
forandre smaksopplevelsen
høres da unektelig ut som
både usunt og ikke minst
ulovlig ut, kjære Olav!’ lyder
kanskje din innvending.
Heldigvis kan jeg fortelle at
miraculin1 både produseres
av en helt naturlig plante,
Sånn ser mirakelfrukten ut
og er nesten fullstendig
lovlig. Den eneste restriksjonen på stoffet er at det ikke
er godkjent som søtningsstoff i USA – i følge mang en
konspirasjonsteoretiker et resultat av skumle bakmenn i
sukkerindustrien som ikke ville veltes av tronen. I Japan
er det et yndet produkt, som brukes flittig av kvinner og
menn som vil slanke seg ved å unngå søt mat, og det
finnes egne restauranter bygget opp rundt virkestoffet. Du
spiser et bær og får påfølgende servert retter du aldri har
smakt makne til. Enkelte genforskere har også laget både
1 Ja, det er det faktiske navnet på virkestoffet. Planten kalles gjerne
miracle fruit (selv om det strengt tatt er et bær)
14
kål og e.colibakterier2 som produserer miraculin ved hjelp
av genmanipulering.
Hva er det egentlig som skjer? Når smaksløkene blir
eksponert for miraculin, begynner de å oppføre seg
annerledes. Syrer og sure stoffer begynner å utløse
reseptorene som i utgangspunktet smaker søtstoffer, men
virkemekanismen er foreløpig ukjent. Etter å ha lest at det
aldri har vært registrert noen dødsfall eller ulumskheter
bar turen rett til Ebay. Der kunne jeg selvsagt kjøpe en hel
pakke med ekstrakt for 80 kroner! En uke senere og jeg sto
der med pakka i hånden, med tydelige tegn på at tollerene
hadde sjekket at jeg ikke prøvde å smugle narkotika inn
i landet. Hvordan de ble beroliget av at det bare var piller
inne i boksen, vet jeg ikke, men den indre forseglingen var
urørt.
Etter en kjapp tur på butikken og en hurtig gjennomgang
av kjøkkenskapet, hadde vi akkumulert en variert samling
av ulike ting vi i husholdningen kunne tenke oss å prøve.
2 E.coli kan egentlig være grunnlaget for en egen artikkel, for
bakterien er så populær blant gentuklere at den har fått mange
bruksområder. Visste du at noen forskere har programmert e.coli til å
løse hamilton-sykel-problemet, som er NP-komplett.
15
Sitron: Det var kanskje uheldig å starte med sitron, for det
viste seg å være en av testens største suksesser! Nydelig,
søt sitronsmak, som sitronbrus, bare bedre i konsistensen.
Redaktøren3 synes derimot det ble litt i overkant søtt, men
kom til gjengjeld med et nytt ordspråk: ”When life gives
you lemons, eat miracle fruit”. Ord å ta med seg, det der.
Hva er egentlig livets miracle fruit? Jeg heller mot sprit.
Kiwi: Dette ble rett og slett en nydelig bit kiwi som smakte
bedre enn noen kiwier4 jeg har spist. Perfekt, rett og slett.
Ren eddik: Smakte rett og slett som en fantastisk slurk
med nydelig brus, slik den bare fremstår i reklamene på
TV, og ikke den seige gugga butikkene selger. Himmelsk
nektar – hvis man ser bort fra den brennende følelsen i
spiserøret under svelging.
Øl: Det kan best beskrives som en blanding av Corona og
melis. I ca likt blandingsforhold. Fysj.
Grapefruktjuice: Kjempegodt, nesten som søt
appelsinjuice, men noe av den bitre ettersmaken finnes
fremdeles i ganen.
Sild: Smakte som sild, i følge redaktøren.
Sylteagurk: Undertegnede hadde en notisblokk under
eksperimentet. Der står det skriblet, med to streker under,
”sylteagurk anbefales ikke”. Fryktelig søtlig smak av lake
blandet med stagnert agurk. Og jeg liker sylteagurker i
utgangspunktet.
Paprika: Noe mildere enn vanlig, men det kan ha noe med
å gjøre at vi drakk ren eddik tidligere. Litt søt, kanskje?
3 Ikke den nye, den gamle redaktøren.
4 Det er her altså snakk om frukten, og ikke de kjempesøte fuglene
som er nasjonalsymbolet til New Zealand.
16
Balsamico-eddik: Noe av det pussigste jeg har smakt siden
jeg som liten ble lurt til å slikke på et batteri. Dette er en
av to anledninger hvor uttrykket ”brennende søt” passer
perfekt – den andre anledningen involverer klamydia.
Jägermeister: Smakte som før, bare noe søtere. Hvis du
ikke liker jäger, liker du neppe dette.
Jameson: Direkte ekkelt.
Vodka: Vodka er og blir uforandret. Ettersmaken var fæl,
men det er vrient å stille det opp mot vodkas vanlige
ettersmak.
Biosovlon – smakstilsatt slimløsende middel5: Fremdeles
avskyelig. Trenden med å smakssette ekkel medisin er litt
som å male en edderkopp rosa. Den er fremdeles giftig.
Med god nachspielstemning shottet bokamerat nummer
to en deilig blanding av eddik og kiwisaft med et smil som
ikke var til å tro. Hvis du er ute etter et piff i hverdagen,
kan miraculin anbefales. Om det gjør jentene søtere har vi
enda til gode å avgjøre, men hvis det klarer å blidgjøre en
sitron er håpet tilstede!
5 Vi dykket så langt inn i matskapet at vi endte opp i medisinskapet.
17
- Liker romantiske middager
og lange turer i skogen
- Mobil: 95305601
- Født: 21. desember 1989
- Navn: Gunnar Vartdal
Midtsidenerden
18
19
Gode grunner til å være fadder
Cecilie Drabløs Frøysa
Har du vurdert å være nablafadder i år? Det er ingen
grunn til å tvile lenger, her er artikkelen som kommer til å
overbevise deg.
Som fadder kan man
gjøre alt man gjorde
i fadderperioden,
samtidig som han
har fri og kan
sove lenge. Og
hvem vil ikke det?
Ei uke med gode
opplevelser, mye
Et av promilleforbildene på kjelleren
alkohol, mye latter
og forhåpentligvis noen late dager i sola mens fadderbarna
sliter med skolearbeid.
Det er viktig at Nablas faddere går foran med et godt
eksempel og viser de nye studentene hvilken promille som
er den rette i hver sosial sammenheng. Særlig på kjelleren
er det viktig med
grundig opplæring
innen alkoholisme.
Her skal fadderbarna
opplæres til å prøve
både styrkeprøver
og andre spennende
drinker. Kanskje blir
du påspandert en
styrkeprøve selv også,
og hvem sier vel nei
Fadderbarn på bar-til-bar-runde
til et slikt tilbud? 1
1 Sikre kilder sier at enkelte kvinnelige redaktører har vanskelig for å si
nei takk i alle fall
20
Nablafadderen
må ikke bare
promillemessig gå
foran med et godt
eksempel, de må
også vise når det
er anstendig å stå
tett omslynget med
mennesket man
akkurat hat møtt,
eller mennesker
man har gått i
Tok man ikke styrkeprøven som fadderbarn,
klasse med en
må man i alle fall ta den som fadder.
stund også for den
saks skyld. Dette kan godt demonstreres både på nablas
egen kjeller eller på utesteder som for eksempel Rick’s.
Som fadder får man også muligheten til å treffe nye
og eksotiske mennesker. Kanskje får du nye venner i
fadderperioden som du holder kontakten med resten
av livet. Eller kanskje møter du
drømmeprinsen eller drømmedama i
fadderperioden. Det har hendt før, og
det kan jo skje igjen.
To nablafaddere og en grønn fadder med
nabla-logoen opp ned
21
Nablafadder i lyktestolpe,
et vanlig syn i Trondheim
i august.
Kepler - vår tids Dracula?
Asgeir Bjørgan
Kepler ble født i 1571 og moste egenhendig fysikken inn
på en mer korrekt vei med ren muskelkraft. Senere døde
han, men han lever figurativt videre i fysikken vår og når vi
ser oss selv snurre rundt sola vet vi at vi egentlig snurrer
rundt Kepler. Han er en helt.
Og er kanskje ikke like død som vi trodde. Fysikkens
utvikling er preget av plutselige omvendinger. Ups!
Lysets hastighet er konstant. Ups! Her har dere
schrödingerlikningen, aner ikke hvor den kom fra men den
funker jo ganske bra, eh. Tilsynelatende plutselige oppgulp
fra tilsynelatende sykt smarte mennesker. Men vi vet bedre.
Bak alle nye oppdagelser de siste 400 år står én mann.
Vi møter ham i det smakfullt innredte vampyrbolet hans
i en mørk avkrok av U4 under realfagsbygget på NTNU.
Gulvet er strødt med knokler og ekskrement. “Ingen fare,”
kan han berolige oss, “ingen har oversikt over hvor det
blir av realfagsstudenter etter endt utdanning uansett.”
Johannes Kepler er en stygg mann med øyne så innsunkne
at det er vanskelig å være sikker på at det i det hele
tatt er øyne der. Kjortelen skjuler knapt kroppen under,
pipekragen har mer krage enn piper. Under all møkken
kan en med godvilje se for seg at huden kanskje kan
finne på å glitre litt ved utsettelse for solskinn, men mest
sannsynligvis vil den gå opp i flammer av å bli eksponert
for skammens lys på den måten. Skjegget er fortsatt like
silkemykt og glamorøst som det var på 1630-tallet. Han tar
oss i hånden. “Beklager at jeg ikke viser alle tennene mine
i mitt mest maniske glis, men etter at jeg filte dem spisse
har jeg vært plaget av isning ikke en gang Sensodyne™
tannkrem hjelper mot.” Kepler begynner å hulke. Han ser
ut til å være en hardt plaget vampyr. “Ååå. Den som kan
22
puste. Jeg kan ikke puste. Da
dør jeg. Av smerte. Vil du ha
litt vin?” Det klinker i noen
glass. “Jeg drikker ikke...
vin. Drikker helst flytende
nitrogen. Vil du ha litt
flytende nitrogen?” Vi takker
nei takk til begge deler og går
rett på sak. Står Kepler bak
alle vitenskapens fremskritt
de siste 400 år? “Ja,” svarer
Kepler.
Han svirrer rundt på det
dampende nitrogenet i glasset
sitt. “Det var jo en helt genial
Johannes Kepler himself
tanke, da. Ellipser! Hvem
hadde trodd det? Alle i hele verden gispet på samme tid i
ærefrykt over mitt ufattelig gode vitenskapelige arbeid.”
Men så...” Fjeset blir plutselig hardt. “Men så døde jeg.
Jeg døde! Jeg rakk ikke en gang å gjøre ferdig min grand
unified ellipseteori! Ellipsen var ikke tegnet ferdig! Fysikken
var ikke komplett!!”
Det ryker av ham nå, av rent sinne og forbannelse og mest
sannsynlig en god del nitrogendamp. Vi prøver å liste
oss vekk i ly av røyken, men en roligere stemme skjærer
igjennom. “De ville ha meg til å stå bak alle vitenskapens
fremskritt de neste 400 år. Jeg takket selvfølgelig ja.” Det
lille vi kan skjelne av Keplers øyne er glatte og skinnende
i åpenbar minnerekonstruksjon. Vi tar sjansen på å spørre
om hva han husker best. “Jeg husker det som om det var
i går, da Einstein kom opp til min svarte trone av basalt.
‘Ellipser er svaret, gutten min,’ sa jeg til ham, ‘ellipser’.
Og tror du ikke kan kom opp med den spesielle OG den
generelle relativitetsteori like etterpå! Hah!” Kepler ser litt
sørgmodig på oss. “Det var min siste store suksess, etter
23
det gikk alt til helvete. De ville ha meg til å kommentere
den nye kvanteteorien deres. Jeg gjorde klart tegningene av
mine perfekte, vakre ellipser og dynket meg selv i rosenrød
parfyme. De satt der, alle som en, lyttende, interesserte.
Jeg sa til dem, ‘hør her. Dere har sikkert ikke tenkt på
dette,’ og tok en dramatisk pause. ‘Ellipser. Ellipsebaner
er svaret. Naturen tenker 100% lokaliserbare ELLIPSER!’
Jeg kunne se ideen slå an. Jeg kunne se de jævlene bli
helt røde i fjeset av vitenskapelig kåtskap, kunne se dem
få følelsene pisket
opp av min helt sykt
geniale idé. Men det
er ingen aksept for
ellipser i dag.” Han
ser opp i taket med
nitrogenet dampende
ut av øynene. “DET ER
INGEN AKSEPT FOR
ELLIPSER I DAG!” Han
lener seg inntil oss,
Keplers lover
stanken bringer frem
tårene også i våre
øyne. “Så jeg drepte dem alle sammen. Dette er ikke vårt
første møte. Jeg er foreleseren din.” Han demper stemmen.
“Faktisk er jeg alle foreleserne. I hele universet. Altså. Dere
har aldri sett dem i samme rom!”
Kepler er åpenbart kald og kul. “Egentlig er det ganske
slitsomt å være alle foreleserne og forskerne i hele
universet,” konverserer han mens vi spankulerer langs
korridoren. “Jeg prøver å holde foreleserpopulasjonen
under kontroll. Som instituttsadministrasjon avbestilte
jeg pizzaen de skulle servere på motivasjonsforedrag for
teknisk fysikk. Haha! Ha! Nå kommer ingen til å velge
teknisk fysikk. Ah!” Han peker mot en dør. “DU4-124! Der
spiste jeg en kjemiker en gang.” Vi går i stillhet videre. Det
24
er mye å ta innover seg på en gang.
Kepler vifter mot de mørke korridorene, betongveggene og
rørene i taket. “Det er så kjekt å bo i U4. Nå mottar jeg all
forskerstøtte og nesten all lønn i hele universet, men det
er likevel noe spesielt med å stjele nitrogenet personlig fra
beholderne her i det flytende nitrogenets etasje.” Noe rører
seg i en fjern korridor langt der fremme og Kepler snur seg
sniffende. “Ah! Det er den daglige nitrogentransporten.
Unnskyld meg et øyeblikk.” Vi ser vi her har en master
at work, Kepler fletter seg selv inn i skyggene og det tar
ikke lang tid før vi hører et KLANK! og ser omrisset av en
mann som aldri så noe som helst komme falle bevisstløs
til gulvet. “IKKE FØLG ETTER MEG,” roper Kepler, “JEG SKAL
BARE PÅ. Eh. Do.” Vi hører fortsatt ekkoene av Keplers
mandige rop, men vi ignorerer det. Vi er nysgjerrige på
vampyrers spisevaner og følger etter.
Det som venter oss er litt overraskende. Smurt utover
toalettets kritthvite gulv ligger alskens kroppsvæsker,
særlig blod, men det vår angivelige vampyr smatter på
er... hjerne? Kepler rødmer. “Shit! Dere skulle egentlig aldri
vite at jeg ikke var en riktignok ganske så mistenkelig lite
bloddrikkende vampyr. Jaja.” Det damper lett av øynene
hans. “1600-tallets vitenskapsmenn hadde såpass elendig
teknologi at det eneste de kunne skape var stygge zombier
halvt i oppråtning, ingen glamorøse vampyrer. Zombier!”
Nitrogenet fosser ut i strie strømmer. “I 400 år har jeg vært
en slave av flytende nitrogen for å holde flesket mitt ved
like. En zombie!”
Vi poengterer at de ikke har vært i stand til å produsere
flytende nitrogen før de siste 100 årene. Kepler ser surt
på oss. “Javel, greit, jeg er ikke Kepler. Jeg er bare en
professor emeritus fra institutt for fysikk som har fått
undervisningsnekt. Du er så smart, du har løst dette
detektivmysterium. Håper du er stolt av deg selv.”
25
Welcome to this alternative mess
Olav Møyner, Henrik Bjørklund, Sindre Stavseng (bilder)
Siden vi snart er ferdige med tre år av arroganse-dannende
realist-utdanning, bestemte vi oss for å besøke den andre
siden av gjerdet. Alternative, kalles de gjerne, men i
dagens samfunn er det snarere folk som gidder å bruke tid
på matematikk og fysikk som er alternative. Å tiltrekkes
av vagt tåkeprat og nyreligiøsitet synes å være helt
normalt nå samtidig seriøse aviser fylles opp med omtaler
av tvilsomme kosttilskudd, alternative behandlinger og
vaksineskepsis - dette måtte undersøkes. Da jeg gikk for
å møte Sindre og Henrik ved Samfundet var det med en
viss elektrisitet i magen, jeg hadde jo lest nok av artikler
på nettet på forhånd og var forberedt på det verste, men
fremdeles føltes det ut som om vi var på vei inn i ukjent
landskap. Det var rett og slett vrient å ta inn over seg at
folk i fullt alvor tror på astrologi, chakraer og homeopati det måtte være en slags rar postmodernistisk parodi, utført
av intellektuelle som ikke lenger husket hva de ønsket å
ironisere over. I tillegg hadde jeg en, enn om irrasjonell,
skremmende mistanke om at hvis vi ble oppdaget som
harde realister, representanter fra det dominerende
paradigmet, ville vi blitt fanget og torturert på grufullt vis
med disharmoniske krystaller og chakrabesudlende musikk
til vi var klare for omskolering på nærmeste Steinerskole.
Vel fremme ved messehallen, fem minutter før åpning,
satt vi oss på en benk for å vurdere terrenget. Med oss
hadde vi en oversikt over ulike foredrag (bla. “Om energier
och Multidimentionellt Seendet” og “krystallens kraft”) i
tillegg til et lite konstruktivt kart over salen der vi kunne
se 120 nummererte boder, uten noen indikasjon på hva
de ulike tallene korresponderer til. Henrik mente det
kanskje var ment som et slags kryssord, hvor man selv
fylte ut ettersom man jobbet seg gjennom de ulike bodene.
26
Vi satt og nøt vårsola i rundt et kvarter mens vi planla
besøket, og jeg rakk å observere hvem som kom tuslende
til messen. Nidarøhallen fylles bare noen uker senere
opp med unge ingeniørstudenter, men nå var de aller
fleste godt voksne kvinner. De guttene som ble observert,
hang enten i mammas skjørtekanter eller i sin kjærestes
armkrok. Undertegnede rapporterer kun dette som en
betraktning og ville aldri finne på å komme med en sleivete
bemerkning om denne kjønnsfordelingen, og ville absolutt
ikke antydet at enkelte kvinner er fullstendig gærne og
irrasjonelle hvis han måtte gjøre det.
Vi bestemte oss for å gå inn. Planen var å komme inn gratis
ved å spille pressekortet, siden vi tross alt representerte
linjeforeningsavisen. Etter å ha bemerket at det var
absolutt ingenting inne i Nidarøhallen som tydet på at det
okkulte hadde tatt bolig der, fant vi etter hvert noen som
satt og holdt på med papirarbeid, men siden vi antok at
de kanskje var eksamensvakter bestemte vi oss for å se
oss litt rundt først. Et par dører senere og vi var midt inne
i messa, uten å ha betalt for det. Den klassiske New ageloven om tiltrekning i praksis - ønsker du noe nok, vil du få
det til slutt! De sultende barna i Afrika, de fattige som bor
på gata og de ulykkelig forelska poetene har simpelthen
ikke vært flinke nok til å ønske seg noe, og må derfor
tåle konsekvensene. Vi derimot, overprivilegerte vestlige
ungdommer, fikk gratis inngang på en messe. Og folk sier
at verden ikke er rettferdig?
Vi vandret litt mellom stands og fikk se alt fra Ayurvedisk
medisin (eldgammel indisk medisin - uten dokumentert
effekt) til kristen healing (litt yngre praksis - også
uten dokumentert effekt1). Vi kom til slutt i prat med
en ung herre, kledd på en måte som synes å kynisk
kommunisere “jeg er alternativ, men er også en sympatisk
1 Det beror litt på om du anser Bibelen som troverdig dokumentasjon.
Det har uansett gått en stund siden forrige Lazarus.
27
forretningsmann du kan stole på” - dress, skjorte, ikke
noe slips, hestehale, kort skjeggvekst og en liten piercing.
Streit nok for bestemor, kul nok til byen. Han kunne
forklare oss om strålebeskyttende klistremerker, som
kostet knappe 1682 kroner. Hemmeligheten? En liten
krystall (han visste ikke hva slags) som aktiverer kroppens
eget energifelt når klistremerket ble utsatt for farlig
stråling. Hva var farlig stråling, spurte vi? Farlig stråling er
det som kalles elektromagnetisk stråling og det kommer
fra all elektronikk. På spørsmål om ikke solen også sendte
ut elektromagnetisk stråling, svarte han nei, den sender
bare ut IR-stråler (også kjent som snill stråling), på ingen
måte relatert til farlig EM-stråling. Men ville ikke dette
klistremerket ødelegge for mobiltelefoners evne til å sende
å motta signaler da? Haha, gutter, hører dere ikke etter?
Det stopper bare EM-stråling, ikke mobilsignaler! Da vi ikke
riktig var varme i trøya enda, og absolutt ikke hadde billett,
bega vi oss videre. Lite ante vi at galskapen knapt hadde
begynt.
Anit-elektromagnetisk klistremerke, på tilbud!
Neste bod tilhørte ei middelaldrende dame og hadde
også anti-EM-klistremerker til salgs. Men hvis du ikke
hadde lyst til å ta deg bryet med å klistre klistremerker
på alt du eier av elektroniske dingser, kunne du kjøpe et
2 Alternativt, rundt 1600 for 10 stykk.
28
magnetarmbånd isteden, som
gjorde samme jobben. Og
dét ikke passet deg, kunne du
kjøpe en kvante-amulett til å
beskytte deg mot EM-strålinga
(600,-) 3. Den hyggelige
dama kunne imidlertid ikke
forklare hvordan noen av
delene faktisk virket, for
hun ”kunne ikke noe med
sånne ting”. Hun kunne også
tilby nanoklær som sendte
Kvante-amulett
ut infrarød stråling, som
varmet mange centimeter inn i kroppen, i motsetning til
vanlig sollys (og vanlige klær). Dermed aner vi konturene
av et alternativt strålingsparadigme: infrarød er sunt,
elektromagnetisk er farlig.
Neste stopp på ferden var kvantemedisinerne. En mann
som introduserte seg som mikrobiolog (og vennen sin
som lege) forklarte prosedyren: For 400,- kan man få
plassere hendene sine på to elektroder, føttene på to til
og få to festet i panna. En datamaskin leser så signalene
fra elektrodene og gir deg en komplett diagnose på alle
organene dine og om de ”har det bra eller ikke”, typisk i
heltall uten enheter. På spørsmål om hva slags signaler
maskinen tok inn svarte mikrobiologen vår at den tok
inn ”medisinske verdier”, som for eksempel pH. Ingen av
oss var villig til å betale for en prøve, men personen som
hadde blitt diagnostisert før oss hadde ifølge maskinen en
pH-verdi på 7,48. Javel, undret vi, og spurte hvor i kroppen
denne pH-verdien gjaldt. Mikrobiologen vår så ut til å
være usikker på hva vi spurte om, så vi prøvde å være mer
presise:
3 Noen boder bortenfor var samme kvante-amulett til salgs, men
her gjorde den deg sterkere og mer fleksibel, og hadde overhodet
ingenting å gjøre med elektromagnetisk stråling.
29
-Er det pH-verdien i blodet?
-Ja.
-Er det pH-verdien på huden?
-Ja.
-Er det pH-verdien i magen?
-Ja.
-Men er det ikke magesyre
der?
-Eh, ja.
-Så... Er det gjennomsnittspH-verdien til personen?
-(liten pause) ...Ja.
Det var forøvrig enda en
bod på messa som solgte
tjenester med samme
”kvantemedisinske” maskin,
Fantastisk maskin for kvantehealing
denne bestyrt av en
mann som hevdet å være elektroingeniør. På spørsmål
om hva kvantemedisin egentlig hadde å gjøre med
kvantemekanikk, var de ved begge bodene svært tydelige:
”Ingenting. Vi bare kaller det for kvantemedisin.” Skuffet
gikk vi videre.
Den neste vi møtte på var en
entusiastisk eldre herremann ved
navn Per Herberg som sto ved siden
av en plakat med overskriften DETOX
og bilder av noe som så ut som
fotbad. Jaha, spurte vi. Per begynte
å forklare. Tydeligvis er kroppene
våre fulle av skummelt grums som
ligger inni cellene og forårsaker
alskens plager. Men dette kan man
ordne opp i ved å feste en ledning
til armen og plassere føttene i et
fotbad med en elektrode. Angivelig
30
blir man da del av en elektrisk krets, og en nanoAmperestrøm får marsjere gjennom kroppen din, røske med seg
alt det skumle grumset, transportere det ned til føttene
dine og skille det ut i vannet gjennom fotsålene. Vi aner at
det kanskje ikke er en elektrokjemiker vi snakker med her,
men spør likevel om ikke dette vil ødelegge saltbalansen i
kroppen, dersom det stemmer. -Åneida, for cellene klarer
fint å skille mellom de ionene som skal være der og de
som ikke skal være der. ”Cellene vet hva de vil bli kvitt”.
Men hva med de negativt ladede ionene da? Vil ikke de
gå feil vei og ende opp ved ledningen festet til armen?
-Åneida, fordi strømmen vi sender inn ”består av 30%
negativt ladede ioner og 70% positivt ladede ioner”. Imens
vi står og snakker kommer flere mennesker og betaler de
200 kronene det koster å bli ”detoksifisert” i det elektriske
fotbadet. Behandlingen er tydeligvis svært overbevisende,
for etter noen minutter med fotbadet blir vannet rødbrunt.
”Det er giftstoffene som kommer ut,” blir vi forklart. Vi
spør hva elektroden i
vannet er laget av. Per
er ikke sikker, men han
tror den er av stål. Sindre
bemerker at det ser ut
som om det rødbrune
grumset i vannet kommer
ut av elektroden, og spør
hva som skjer hvis man
setter på maskinen uten
at noen har sine føtter i
Sånn ser det altså ut når noen blir
fotbadet. Per innrømmer
detoksifisert
at vannet blir rødtbrunt
da også, men bedyrer at det ”definitivt blir brunere
hvis noen har føttene oppi”, og dessuten at ”vannet får
forskjellig brunfarge avhengig av hvem sine føtter som er
oppi”. Vi legger merke til at en slags gass ser ut til å boble
opp ved elektroden, og spør hva det er. Per vet ikke. (Saltet
31
de tilsetter i vannbadet er forøvrig NaCl.)
Prisen for en av maskinene Per selger er 3900,- for
individuellmodellen, 6400,- for salongmodellen
(salongmodellen kan man koble til to elektroder på en
gang, i motsetning til individuellmodellen). Men Per
bedyrer at dette er penger man lett kan tjene inn ved å
tilby seg å ”detoksifisere” venner for noen hundrelapper.
Stålelektroder er inkludert, men man kan også kjøpe nye til
450,- per stykk. Det viser seg nemlig at de ruster i stykker
ganske fort.
Vi traff også en korpulent herremann som ikke egentlig
hadde noe veldefinert produkt. Han var derimot svært
pratevillig, og hadde ingen problemer med å gi oss
noen demonstrasjoner uten å ta betalt 600 kroner for
ti minutter. Angivelig var han en svensk sivilingeniør i
fysikk4, som hadde tatt veien via NLP5 til healingbransjen.
Av duppeditter hadde han et magisk armbånd som vi fikk
demonstrert. Han fikk oss til å stå på ett bein, og presset
deretter armene våre ned. Deretter ble det gjentatt med
nevnte magiske armbånd. Ingen av oss merket forskjell
og etter en rekke forsøk begynte det hele å bli småkleint
når vi ble anklaget for å være akademikere. Hva inneholdt
armbåndet? Jo, visstnok bare stål, men han var kjapp til å
presisere at det fantes mystiske krystaller i stålet også. Til
sist fikk vi en liten NLP-demonstrasjon, hvor en gammel
og bitter websjef ble forsøkt omprogrammert til å takle
raseri ved å ta på venstresiden av kraniet over øyet. Det
kan umulig ha vært spesielt vellykket, for etter å ha sett
svindlere i aksjon var blodtrykket hans høyere enn noen
gang.
4 går man lei er dette sikkert et profitabelt alternativ
5 Nevro-lingvistisk programmering, et pseudovitenskaplig konsept
som angivelig skal la deg programmere mennesker ved å manipulere
setninger og kroppsspråk. Nære bånd til ”pickup”-artister,
”profesjonelle” sjekkere som gjerne starter samtalen med å fornærme
deg som et ledd i en lengre strategi
32
Kvantemekanikk - en eksamensguide.
Åsmund Ervik
Kvantemekanikk handler om veldig veldig små ting. Nei,
enda mindre. Litt til. Der ja! Så små ting lærte du aldri om
i Mekanisk Fysikk, så du har ingen forutsetning for å tro
at de oppfører seg som forventet. Da er det jo flott at de
oppfører seg ganske ulogisk, det er akkurat som forventet!
Når man først introduseres til kvantemekanikk
innledes det ofte med en historisk betraktning av dens
utvikling. Fordelen med dette er at man forstår hvorfor
kvantemekanikken stemmer med virkeligheten, basert på
eksperimenter. Ulempen, derimot, er at man blir utsatt for
de mange paradoksene og tilsynelatende ulogiske delene
av kvantemekanikken. Derfor oppfordres leseren herved til
å ha det motsatte utgangspunkt: å se på kvantemekanikk
som noe helt uavhengig av klassisk
mekanikk. Du har jo tross alt aldri
beregnet friksjonskraften på et elektron,
har du? Nei, vi trodde ikke det nei.
Så la oss komme igang: kvantemekanikk
handler om bølgefunksjoner og
hvordan de oppfører seg i forskjellige
sammenhenger. Bølgefunksjonene
adlyder nokså selvsagt havets hersker
Neptun, og representeres følgelig
med en Ψ 1. De adlyder også Erwin
Schrödinger, og hans berømte eponyme ligning.
En rask titt på denne ligningen overbeviser deg fort om
at den egentlig bare er en dispersjonsligning i imaginær
1 Trefork-Ψ. En viss likhet, kanskje?
33
tid, og dispersjonsligningen er velkjent fra f.eks. Termisk
Fysikk. En ikke-så-rask tenkepause overbeviser deg så
om at det ikke hjalp så masse. Det som hjelper masse er
å bestemme seg for hvilket potensial, V(x), det er snakk
om. Typiske enkle potensialer er en-dimensjonale og
har kule navn som “partikkel i boks”, “fri partikkel”, eller
“potensialbrønn”. Mer realistiske potensialer som f.eks.
“Helium” er ikke så interessante, da de bare kan løses av de
som kan regne med veldig mange tall samtidig2.
Så da har vi en bølgefunksjon i et urealistisk potensial.
Det kan vi løse! Da gjetter du på en løsning, og får typisk
Du har jo lært i Matte 3 at når du har en andreordens
difflikning er det alltid lurt å gjette på sinus! Legg merke til
at bølgetallet og vinkelfrekvensen har en indeks, n. Dette
betyr at disse størrelsene er kvantiserte! Ergo har vi med
kvantemekanikk å gjøre.
Hvis du nå insisterer på å løse denne “ordentlig”, er det
også fullt mulig. Først legger du merke til at det første
Hochenberg-Kohn-teoremet impliserer at elektrontettheten
kun avhenger av maksimalt tre romlige koordinater. Tre
koordinater er veldig mye bedre enn uendelig mange, så
det kan utnyttes. Det neste skrittet er å
innse at elektrontettheten er en funksjon,
og en funksjon er bare en vektor (dog
i uendelig mange dimensjoner). Du
vet at en annen funksjon kan avhenge
av en vektor, så kanskje du kan lage
en funksjon som er funksjon av en
funksjon? Men da kommer Sergei
Sobolev og slår deg i hodet med sitt
monumentale verk Some applications
2 les. datamaskiner
34
of functional analysis in mathematical physics, AMS
(1963). Han setter seg ned ved siden av deg, og forklarer
med en typisk autoritær russisk aksent at du må ha en
funksjonal for å kunne ta inn en funksjon som argument.
Greit, sier du, vi får innføre en funksjonal her og der. Men
Sergei tar pennen din, og arket ditt er straks fylt med
Der, sier han. Der er løsningen din. Den er uavhengig av
potensialet! Du mumler noe om en øving du skulle ha
levert, og tusler bort til de andre som gjettet på en løsning
i sted. 3
Hva var det vi sa? Gjett på en løsning! Så, når vi har
en løsning vil vi studere hva dette betyr. Da tegner vi
bølgefunksjonen og potensialet i samme figur for å
forvirre leseren maksimalt. Studier utført ved Institutt for
Metastudier, SVT-fakultetet, viser at dersom to grafer som
viser forskjellige, men sammenknyttede ting presenteres
i en og samme figur vil forståelsen av figuren minimeres.
Her velger vi å plotte bølgefunksjonen, energien og
bokspotensialet samtidig.
De eneste to måtene å gjøre
figuren mindre forståelig på
etter dette taktiske grepet, er
å fjerne alle benevninger og
indikasjoner på hva grafen
representerer, samt å innføre
passende distraksjoner4
Fordelen med å tegne
bølgefunksjonen sammen
med potensialet er at du blir mer oppmerksom på
3 Dette kalles tetthetsfunksjonalteori, og er faktisk mye brukt i praksis
siden det er raskere numerisk enn Hartree-Fock
4 Freud kan være medhjelpelig her
35
kurvene... ehrm... krumningen til bølgefunksjonen. Dette
kan igjen hjelpe deg med å identifisere tillatte respektive
forbudte områder. De forbudte har typisk mest tiltalende
kurver krumning, da bølgefunksjonen fort går mot null her,
noe som er bra når den skal være kvadratisk integrerbar,
eller normert på fagspråket. Normeringen sier noe om
størrelsen, og uttrykkes typisk ved å bestemme B, C, D
osv. Dette er et av områdene der kvantemekanikken skiller
seg fra det man er vant til: selv om et område er “klassisk
forbudt”, har man likevel en ørliten sjans til å trenge inn
i disse områdene, med alle goder det medfører. Et gode
dette medfører i praksis er at lysbrytere virker: egentlig
vil det alltid være et ørlite luftlag mellom to metaller i
kontakt, men elektronene kan likevel bevege seg gjennom
dette klassisk forbudte området. Dette kalles på fagspråket
tunnelering.
Så, da har du lært om
hvordan tilsynelatende
forbudte områder
kan penetreres ved
hjelp av litt kløkt og kvantemekanikk. Er du fortsatt i tvil
om at kvantemekanikk er en god ting, trenger du ikke lete
lengre enn til den ærverdige Nabla-kjelleren. Syntetisering
av C2H5OH er ingen triviell oppgave, og uten kunnskaper
om kjemisk fysikk, som bygger på kvantemekanikk,
kunne man ikke sammenliknet absorpsjonsspekteret for
produktet med fasiten for å forsikre seg om at utfallet ikke
blir uheldig5.
Alt i alt kan vi være enige om at kvantemekanikk hjelper
til i mange dagligdagse sammenhenger, fra å sørge for
strøm til stereoanlegget, via å hale samtalen videre når
du er ferdig med å imponere kveldens utvalgte med kubealgoritmer, til å trenge inn i klassisk forbudte områder.
Hvordan hadde verden vært uten?
5 Dette er mye enklere enn å teste på bygg-studenter
36