Transcript Numero 53 - Dicembre

n° LIV
Anno 89 d.O.F.N.
Non parlare
al conducente
Il terzo non gode
nemmeno a Natale
Chissà da quale buio anfratto di
antiche tradizioni nascono certe
espressioni topiche. Forse retaggio
di un’antica saggezza popolare, con
il loro forte impatto emotivo sopravvivono alla scienza e al raziocinio
moderni. Io per primo subisco l’effetto ammonitore di frasi tipo “se
il tuo amico si butta giù dal ponte
ti butti anche tu?”, più che funeste
previsioni astrali. Così, intimorito
dal mio campanilismo e castrato
da sinistre superstizioni, mi chiedo
se è rimasto un po’ di piacere per
un terzo incomodo come me. Non
essendo dotato di ragione e tantomeno di logica, ancora una volta
mi appello alla cultura popolare.
Da lontano scorgo una coppia di litiganti, mi avvicino furtivo e, senza
intromettermi, attendo l’epilogo della disputa per goderne i frutti. Uno
è un debole, l’altro un prepotente; il
primo ha la peggio, il secondo gode e
io rimango a bocca asciutta. Poi ne
trovo altri due, uno è sempre prepotente, l’altro è testardo; il primo gongola, il secondo rantola in una pozza
di sangue (il suo) e io non ricavo altro che un pugno di denti (del testardo). Ecco un’altra lite, questa volta
un prepotente ha trovato uno forte;
il forte gode per l’ennesima conferma
del muscolo come unica soluzione
ragionevole, il prepotente magari impara una lezione ma io continuo a essere una nullità con le tasche vuote.
Altrove un prepotente si accorge della dimensione dell’altro e si fa mite,
l’omone è stanco ma non sopporta i
prepotenti e peggio ancora i codardi; il grosso, aiutato dalla sua mole,
fa polpette del piccolo prepotente, il
quale non sembra proprio in grado di
imparare la lezione e, come al solito
io resto confuso con lo sfondo come
un camaleonte. Alla fine torno a
casa, miserabile come ne ero uscito.
In serata cerco di tirare le somme, essere prepotente conviene
ma meglio essere un prepotente
forte; essere debole può essere pericoloso ma anche essere testardo. Che guazzabuglio! Che fare?
Sono stanco di chiede a Babbo Natale un po’ di attenzione anche per gli
incomodi, i terzi, neppure a lui gliene
frega niente. Dopo quarant’anni di
lettere a vuoto ho deciso che mi farò
sentire. Il terzo incomodo, se vuole
godere, deve impicciarsi almeno un
po’ dei fatti altrui, quindi mi iscrivo
L’Improbabile
Samizdat Berico
Aperiodico di fantacultura e disinformazione
NOTIZIE FL ASH
LA VOCE DI CHIASSO
Cultura & Società: sessuologi afghani affermano che la fellatio, se praticata da donne munite di burka, risulta più gustosa, quasi come un kebab.
- Recenti esperimenti su cavie finanziati dal WWF hanno dimostrato che
la vendetta si può servire anche a
temperatura ambiente; d’altronde i
frigoriferi costano, e danneggiano la
natura. - Scienze estetiche: notizia
ANSIA dall’Africa: un emerito
sconosciuto ha
stabilito il nuovo
record di lentezza lanciata sul
mezzo
metro
sciolinato: 6 ore,
26 minuti, 13 secondi. Roba da lasciare di stucco anche un paralitico.
– Studiosi germanici hanno scoperto
che Giano Bifronte, quando era alla
guida, non usava mai gli specchietti.
- Sale & Pepe: il noto filologo spagnolo di lingue romanze Javier Nintiendo ritiene che il dubbio del buon ispanista deve essere sempre uno solo, e
cioè se gli abitanti di Murcia si chiamino murcielagos. -Referendum del 4
dicembre: dopo la caduta di Renzi, si
era ventilata l’ipotesi di formare un
governo tecnico guidato da Crozza,
Saviano o Zalone, o magari, visto
che il vintage tira ancora, con a capo
un bel triumvirato. - CIA, Mossad,
FSB, Sisde deviato etc. dicono tutti
che lavorano nel ramo tessile: ordiscono complotti. - Cronaca Nera: a
palazzo dicono che il nostro nuovo
primo ministro sia gentilissimo: per
esempio, ha addirittura promosso la
Boschi, che tanto strepitava di volere appendere la poltrona al chiodo.
- Vecchioni, dopo aver visto sfumare
per l’ennesima volta il Nobel, arrotonda in salsa
populista con dei
riarrangiamenti
di un suo pezzo
famoso: radere,
radere, radere
ancora… per i
barbieri, e poi
rudere, rudere,
rudere ancora…
per gli archeologi e le babbione. Politica Estera: da Rovaniemi, in
Finlandia, un grido modernista:
Babbo Natale non è mica l’ultimo dei
fessi. Ora usa la motoslitta. - Stevie
Wonder e Andrea Bocelli intraprenderanno a breve un tour mondiale
dal titolo “Amore a prima vista”.
- Al Jazeera ha diffuso un rapporto statistico kuwaitiano secondo il
quale Omar Simpson è molto amato nel mondo arabo. – A causa dei
costi crescenti della manodopera
specializzata, pare che Rocco Siffredi voglia spostare i suoi studi cinematografici da Budapest a L’Avana.
a un corso di judo. È un mondo troppo violento, per averci a che fare ci
vogliono spalle grosse più che grandi
speranze. Sarà interessante quando
le palestre saranno alla portata di
tutti, ci si prenderà a cazzotti in tutti gli angoli del mondo e forse la bontà natalizia avrà
un sapore più autentico.
La Poesia di Gaetano Cresci
L’accendiamo?
se una notte d’inverno
un vibratore.
Microelzeviro
dal Fronte
Una delle poche notizie
positive di questo anno
che sta per terminare è
che Fuocoammare non
è stato nominato all’Oscar nella sezione del
migliore film straniero.
Beppe Sardella
Scrivi a:
[email protected]
www.improbabile.info
Un pugno di suggerimenti per diventare
una persona peggiore
Nel remoto caso in cui, tra i vostri
più arditi desideri, ci sia quello di
trasformarvi nella versione più
deprecabile di voi stessi, si raccomanda un’attenta lettura dei
cinque preziosi consigli presentati di seguito, i quali potrebbero
incanalarvi nella giusta direzione.
- Mentre l’abitazione del caro vicino
sta andando a fuoco, poco importa se
per ragioni dolose o meno, tu continua pure in modo placido a occuparti
del giardinetto, possibilmente a testa
alta per non perderti lo spettacolo.
- Quando il tuo coinquilino è fuori
a divertirsi, o magari è in giro per
delle commissioni, approfittane
per copulare barbaramente sul suo
letto; in mancanza di un partner,
un fantasioso atto onanistico può
essere un eccellente sostitutivo.
- Nel bel mezzo di un’interminabile
coda a un evento qualsiasi, oppure
nell’insopportabile fila al supermercato, una sordida flatulenza forse
non ti farà guadagnare posizioni
ma indubbiamente renderà l’attesa
più godibile, soprattutto se intorno
alla tua persona si sprecano futili chiacchiericci e aliti assassini.
- Se a una festa di compleanno, avviluppato dalla noia, ti esibisci nel
terzo sbadiglio consecutivo, vattene immediatamente a casuccia
senza salutare anima viva; inoltre, sempre che tu non sia troppo
stanco, esci di scena puntando con
orgoglio il dito medio verso il cielo.
- Ogni volta che ti metti a stilare la
lista dei buoni propositi per l’anno
nuovo, ricorda che qualunque cosa
tu faccia ti condurrà inesorabilmente, quantomeno nel lungo termine, a
un’indecifrabile non esistenza, dunque valuta con attenzione se valga
la pena attivare la tua parte migliore, o se sia preferibile seguire semplicemente i tuoi istinti più intimi.
Ogni riferimento a persone, fatti o cose è totalmente frutto di un’immaginazione disturbata
Ken Folle
1
TEST DI AMMISSIONE PER ASPIRANTI VENETI
Sull’onda della nuova proposta di legge regionale ti proponiamo quattro situazioni ideali in cui potresti imbatterti. Segna con una crocetta la risposta che ritieni corretta, invia le risposte a redazione@
improbabile.info. Se supererai il test ti offriremo un bicchiere di rosso meccanico presso il Nuovo Bar Astra – Contrà Barche 14 (VI).
IMMOBILIARI
ANNUNCI ECONOMICI
Gerusalemme, tranquilla zona turistica, vendesi muro millenario, prezzo riservato. Astenersi piagnucoloni,
atei e lamentosi. Gradito tintinnio
del capo, no perditempo.
1) Sei a bere un succo di frutta in un bar bianco con un amico, al came-
riere cade una forchetta per terra. Come reagisci?
A. Raccogli prontamente la forchetta e la ridai al cameriere.
B. Guardi il cameriere con aria contrita. Dalla tua espressione traspare
un “non ci sono più i camerieri di una volta”.
C. La probabilità che Elvis Presley scenda sulla Terra redivivo a bordo
di un UFO e si posi sulla testa del mostro di Loch Ness è maggiore della
probabilità che due amici veneti consumino un analcolico in un bar dove
servono solo analcolici.
2) Stai chiacchierando in piazza delle Erbe quando passa una delle più
belle ragazze mai viste in vita tua. Cosa dici?
A. Avete visto quale meraviglia della natura sta attraversando baldanzosa
l’amena piazza medievale?
B. P***********CO DIIIIIIIIO!
C. (fischio) Abbella!
ACCESSORI ARREDAMENTO
La trattoria “I Fagioli Borlotti” di
San Pietro Intrigogna vende pratica tazza in ceramica usata modello
Ginori. È consigliata una leggera
pulizia e qualche ritocco. Garantita
massima funzionalità.
MOTORI
Vendo tosaerba Honda color rosso
super-accessoriato. Record di velocità su prato all’ultimo gran premio
dell’erba all’inglese. Ottimo anche
per spostarsi in città. Casco e tuta
ignifuga non inclusi.
TEMPO LIBERO
3) State eseguendo dei lavori in casa, assistiti dal vostro amico Antonio.
Siete sotto al lavandino e avete bisogno di qualcosa per stringere il tubo
che perde. Come esprimete la richiesta?
A. Visto così… si può fare domani.
B. Antonio, per cortesia, mi passi la chiave 12 nel secondo cassettino in
alto a destra del porta attrezzi?
C. Toni! Dammi il P***O DIO per girare il DIO C**E, magari prima di
Pasqua P***O DIO!
4) State raccontando la vostra ultima avventura di pesca. Come arricchi-
te la narrazione?
A. DIO C** era lunga così P***O DIO, DIO C**E roba che non mi scappi
DIO M****E P***O DIO C**E mezzora a lottare MADO**A P*****A
finché DIO C** non l’ho presa a mani nude P***O di DIO.
B. Il Salvelinus fontinalis annaspava angustiato fra la spumeggiante acqua sorgiva, ma con temerario e prestante colpo di mulinello son riuscito
a ergerlo e a carpirlo con la rete a sacco.
C. Ragazzi, una cosa mai vista! La bestia, del peso di circa 40 quintali, mi
ha morso con i suoi denti acuminati. A mani nude le ho cavato gli occhi e
poi l’ho portata sott’acqua. Ho lottato 15 minuti in apnea, quando non si
muoveva più l’ho gettata a riva e l’ho sgozzata con i denti.
Vendo graziosa bambola, ideale come
pezzo da collezione o come regalo
per le vostre figlie. Da quando ce l’ho
ho avuto cinque decessi a casa, mi
sono rotta il femore e ho perso marito e lavoro, ma non preoccupatevi, è
solo una casualità!
LAVORO
Giovani scapestrati cercano compagni di scorribanda per divertenti
atti vandalici comprendenti incendi,
stupri di massa, razzie varie. Lavoro
non remunerato, la paga è la soddisfazione. Astenersi chierichetti e
capi scout.
RELAZIONI SOCIALI
Bumbutu, ragazzo spigliato e di ottima
presenza, cerca ragazza italiana possibilmente ricca per matrimonio non
interessato. Esercita lavoro stagionale
ma stabile. Profonda conoscenza del
gergo da spiaggia.
La Ricetta Improbabile
Pupazzo trans cieco all’uretra di camaleonte
Ingredienti per quattro persone:
1 paio di occhiali di Ray Charles
2 melanzane
2 quintali di ricotta
100 g di crema pasticcera
1 copia di Ubuntu 16.10
1 flauto dolce
1 uretra di camaleonte pantera del Madagascar
1 litro di brodo
Preparazione:
Prendete i 2 quintali di ricotta e plasmateli come un pupazzo di neve. A parte,
mettete l’uretra di camaleonte a cuocere nel brodo. Usate le melanzane ancora intere per simulare le tette del pupazzo. Fatevi una grossa
risata. Mettete il flauto al posto del pene. Farcitelo prima con la crema pasticcera in modo che trasbordi dal beccuccio. Nel frattempo continuate a ridere come dei pazzi. Inserite il CD di Ubuntu nell’ano del
pupazzo (solo per sfregio verso Ubuntu). Ornate con gli occhiali di Ray
Charles e per terminare togliete l’uretra di camaleonte dal brodo e
mettetela in un punto a scelta del viso per ricreare un brufolo. Il vostro spassoso pupazzo è così terminato, mangiatelo e… occhio al CD!
La domandina del buon
figliuolo: mamma, ma perché Gesù è nato nell’anno
zero e non prima? Vedi, figliolo, il fatto è che Dio non
era ancora in età riproduttiva.
Adonias Filho
Calcio di
Rigore
Gli italiani non han sempre voluto la meritocrazia?
Ebbene, visto il balordo
Paese di Bengodi in cui vivono e che nutrono, hanno
esattamente quello che si
meritano, né un grammo di
più né un grammo di meno.
E ancora si lamentano?
Sandro Mazzola
Ogni riferimento a persone, fatti o cose è totalmente frutto di un’immaginazione disturbata
2
C r e at u r a
s o c i a l e : u n a s t o r i a t r ava gl i ata
Parte Seconda
...continua dal numero precedente entro a farne parte. Dedico preziosi
Venerdì, fresco fresco di libertà,
solo e senza un posto dove andare,
compro un biglietto per l’anticipo
Ladispoli-Segrate, in curva naturalmente, dove il calore umano scalda
come un bombardino sulle piste.
L’arbitro è un cornuto, ma c’era da
aspettarselo. Viene assegnato un rigore inesistente, le espulsioni sono
irragionevoli e ancora una volta vengo coinvolto nell’umore generale. Si
attende con ansia la fine della
partita, finalmente usciamo
dallo stadio, la tifoseria avversaria, tronfia per la vittoria e ben riparata dietro ai celerini, ci insulta. Si parte alla
carica, volano sbirri, calci,
pugni, transenne, denti, un
orecchio intero staccato da
un morso e, senza che me ne
renda conto, mi ritrovo ammanettato nel blindato della
polizia. Mi danno una diffida,
cinque lunghi anni lontano
dagli stadi, a parte i carcerieri sono l’unico civile e ancora
una volta sono nei guai fino al collo.
Sabato, senza più lavoro, casa e
amici, solo e affamato, arrivo a un
edificio illuminato in una notte senza stelle. Mi viene aperto, vengo
spogliato, lavato, rivestito e infine
sfamato. Dopo una lunga dormita e
lusingato da tante disinteressate attenzioni, scopro di essere stato salvato dai membri della piccola chiesa
dei Pastafariani. Vengo battezzato e
anni di vita allo scopo altrui e quando ne cerco i benefici scopro di aver
generosamente donato i miei ultimi
e pochi risparmi, di non essermi congiunto a una donna da chissà quanto, di aver sviluppato un’incurabile
intolleranza al glutine e di essere più
solo di quanto non lo sia mai stato.
Domenica, giorno malinconico per
antonomasia. Stanco e perduto, i vestiti laceri, aspetto il tramonto per
sfamarmi nel bidone dell’umido nascosto all’ombra, raccolgo un mozzicone e me lo fumo fino al filtro, entro
al Prix per un cartone di vino e siedo
in un vicolo a scolarmelo in santa
pace. Dal fondo della via dei passi: un
uomo robusto e ben vestito, accanto
a lui una donna rotondetta e solare,
tra loro una bambina che, grazie a
dio, ha i deliziosi lineamenti della
madre. Senza più brufoli e quell’aria
spaventata, il moccioso di un tempo
Il Freddurino
Del Ghana molti non ci capiscono un’Accra
Swurz
Un’arancia a un mandarino: limoni con me?
Gianfiore Manero
L’alcolizzata candidata alla presidenza americana che combatte contro
il proibizionismo? Hillary Clinto
Mr.Ph
Il nome d’arte del più grande fantaccino gay di tutti i tempi? Durlindanal
Swurz
Gelato diffuso in Africa: Calippopotamo
Gianfiore Manero
Cosa dice l’alcoolista che capisce che smettere di bere per sempre è sbagliato, ma bere il giusto è necessario? Io mi astemio
Mr.Ph
Due carciofi romani litigano e si offendono: li mortaggi tua!
Swurz
Inaugurato nuovo locale! Con il caffè vi portano uno schema di parole
crociate. Si chiama Bar Tezzaghi
Gianfiore Manero
Perché Lapo Elkann usa sempre il punto alla fine della frase? Perché
l’esclamativo se lo tira
Mr.Ph
NECRO L O G I
ripassava nella mia vita per sbattermi in faccia la sua insolente fortuna.
FLIPPER
Vorrei alzarmi e aggredirlo, ma il
mio corpo è mosso da orribili spasmi,
di tante parole che vorrei dirgli ne
trovo soltanto una, “Bartolomeo!”.
Subito l’omone fa scudo alla figlia col
suo grande corpo, si volta a guardarmi e mi riconosce in quel mucchio
d’ossa marcescenti che sono. Mi
guarda con commiserazione “Come La nota star internazionale Flipti sei combinato vecchio mio, non è
per, protagonista di numerosi
mai stato il tuo forte usare la testa. film di successo, gironzolava nei
pressi di Mazara del Vallo (TP)
Come ai tempi della scuola, non sei
stupido, è che non ti applichi. dove era in villeggiatura, quando è
Forse, con qualche accortez- stato catturato e selvaggiamente
trucidato da un pescatore del
za, puoi riuscire a prendere
luogo. L’uomo, Calogero P., ha poi
decisioni migliori di quelle dato una sfarzosa festa a base di
che hai preso fino ad ora”.
delfino. Sono insorti i sindacati
Detto questo se ne vanno. degli artisti statunitensi e la Lega
Lunedì mi sveglio sudato, mi Anti Vivisezione. Calogero si dice
vesto in fretta e vado a scuoaddolorato… ma sazio.
la. Nell’atrio, durante l’intervallo, tre bulletti importunano un pingue ragazzotto. La
I FRATELLI PEPERONE
prepotenza mi mette a disagio e mi intrometto in quella
sporca faccenda. Risultato: ci
vengono sottratte a forza le
merende, i nostri borsellini vengono
ripuliti e ci rimedio pure un occhio
pesto. Un insegnante vede la scena, i
bulli vengono convocati in presidenIeri sera, all’incrocio tra viale
za e puniti a dovere. Ci vengono resti- Trento e viale D’Alviano, a soli 65
tuite le nostre proprietà ma la soddi- giorni d’età, sono stati sbranati da
sfazione più grande è stata guardare un vegano mannaro i due popolari
fratelli Peperone. L’aggressore
i bulli piangere come vitelli. Ho sendeve ancora essere individuato,
tito poi che le madri li hanno spellati
sono al vaglio le immagini delle
vivi e tuttora sono conservati in formalina in grossi barattoli di vetro. telecamere di videosorveglianza
installate in loco. Le esequie si
Roberto Bosco da Locarno
svolgeranno venerdì alle 15:00
presso l’ortofrutta Fuori di Zucca,
ALKASELTZ
via Natale del Grande 8 (VI). Il
Segna di testa un difensore del
sindaco
invita i cittadini a non
sesso, ma il guardalinee sventoconsumare peperonata per almeno
la la bandierina: un centravanti
una settimana.
dell’amore era in fuorigioco. Parte del pubblico applaude, parte
del pubblico protesta. La moviola
TATIANA TUTTATANA
non riuscirà a fornire elementi per delle conclusioni chiare.
Cerutti Gino
Il Canton del Fromboliere
Non mi ricordo chi, ma un illustre
studioso degli iceberg, interrogato
sotto tortura sul valore della razza umana, pare che abbia mormo- Nella notte di giovedì è deceduta
rato: è solo la punta dello stronzo, in una camera dell’hotel Aries di
è solo la punta dello stronzo. Poi Vicenza la compianta Tuttatana
lo studioso, coperto di mosche Tatiana. La ragazza era sempre
stercorarie, è spirato, ma la sua pronta a sfidare i propri limiti e
rivelazione ci ha permesso di da anni provava nuove esperienze
compiere salti mortali in avanti sempre più estreme. Fatale è stato
un sandwich tentato giovedì con
in tutti i campi del sapere terreno. due nerboruti uomini senegalesi.
Uguccione Sommaruga
Corner: voglio passare un
Natale alternativo. Farò un
po’ di ecoturismo in Congo.
Bruno Conti
Secondo gli accertamenti del medico legale, la morte è sopraggiunta
per insufficienza polmonare
(sembra che “qualcosa” abbia
schiacciato, da sotto, entrambi i
polmoni).
Ogni riferimento a persone, fatti o cose è totalmente frutto di un’immaginazione disturbata
3
Stasera in TV
21:25 – Film – 1a TV
Mia moglie, mia figlia e Abdul
Antonio Cornetti (Neri Manonè) è
fiero della sua famiglia, la bellissima
moglie Amalia (Selena Autieri) e la
figlia di diciassette anni Noemi (Flavia Cani), un’adolescente spigliata
e intelligente. Con la figlia oramai
adulta e con l’albergo per camionisti
algerini che gestisce oramai avviato,
Antonio pensa di godersi finalmente la vita, viaggiare per il mondo e
dedicarsi a se stesso e ad Amalia.
Improvvisamente, però, un dubbio
lo assale: perché Noemi è di colore?
21:10 – Film
Ribelle – L’amante delle selle
Pur essendo figlia del re Ferguson e
della regina Eleonor, Meringa la raminga è cresciuta tra le alte valli scozzesi
in maniera libera e selvaggia, con il
sogno di crearsi un giorno il proprio
destino in maniera autonoma. Indomita ed esperta nell’uso dell’arco, da
cui non si separa mai, cavalca tutto
il giorno in cerca di avventure. Una
mattina, il padre Ferguson comprende la passione della figlia per le cavalcate: le selle utilizzate da Meringa
sono infatti leggermente modificate...
21:15 – Gioco
Rischiarutto
Il Quiz più amato dagli italiani e dalla Sanpellegrino, in cui per prenotare
la risposta è necessario emettere un
potente rutto, torna a 42 anni dalla
chiusura di quello condotto da Mike
Buonporno. A condurre il programma sarà Fabio Sfizio, che riproporrà
lo storico format che ha fatto innamorare l’Italia dal 1970 al 1974.
21:10 – Show
Mouse Party
Da un’idea di Maria De Filippi e con
la direzione artistica di Giuliano Peperini, uno show che vedrà alternarsi
diversi conduttori tra i volti più noti
del panorama artistico italiano. I vip
entreranno in un set d’eccezione,
adibito a vera e propria casa, all’interno della quale verranno introdotte migliaia di pantegane affamate.
21:25 – Film
The Touchables – I Toccabili
Nella Chicago del proibizionismo
sessuale, Eliot Nail riceve il compito
di fermare Al Ditone. Eliot formerà
una squadra di noti segaioli e darà
guerra al gangster. Riuscire a incastrare Al Ditone sarà difficile, ma
con l’aiuto di un vecchio insegnante
di auto-erotismo e dei suoi metodi toccanti riusciranno a fermarlo.
21:10 – Film
Qualcosa di straordinario
Ambientato nel 1988, alla fine della
Guerra Fredda, “Qualcosa di straordinario” è la storia vera di un giornalista di una piccola cittadina e una
volontaria di Greenpeace, che, unendo
le loro forze, riescono a catturare l’attenzione dei media e dell’opinione pubblica sul gigantesco pene di una balena
grigia spiaggiata sulle coste finlandesi.
21:10 – Film
Rappuzzen e la Caverna degli Odori
Rivisitazione della fiaba Disney. Rinchiusa in una torre, la biondissima
Rappuzzen emette disgustose flatulenze e rischia di morire, nauseata
da se stessa. Si allea quindi con il
furfante Fart. Rappuzzen darà a Fart
un prezioso Arbre Magique se lui la
porterà a vedere la “Caverna degli
Odori”. Una volta uscita Rappuzzen
scoprirà il segreto della sua aerofagia.
C R U C I V E R B A
Le parole con 4 o più lettere contengono almeno una bugia
ORIZZONTALI
1. Verbo da raid delle forze dell’ordine.
7. Pessimo guitto d’oltreoceano.
14. Antico copricapo di forma rettangolare.
15. Denominazione per prodotti
locali.
18. Lo fa la macchina che subisce il
tamponamento.
19. Profonda religiosità.
22. Il padre di Demetra.
24. Aiuta Otello a vincere la gelosia.
25. Il suo territorio è poco adatto
alla coltivazione della vite.
27. Il centro della Jugoslavia.
28. Infausta citazione da non appendere mai nella propria abitazione.
29. Precedono le navi.
31. La dea greca dell’errore.
32. Simpatico colpetto che ravviva
le facoltà cognitive.
33. È a ovest di Berna.
35. Altari senza atri.
36. Non sono mai sovrani.
38. Lippi le ha pari.
39. Mezza idea.
40. Il nome dell’attore Stiller.
41. Nome maschile anglosassone.
42. Amaro stil…
44. Il contrario di MAX.
45. Informata e consapevole.
47. Sostanza assente in tutte le
vernici.
50. Gli estremi di Leibniz.
51. Gatti dal pelo ispido.
52. Nome maschile italiano.
11. Vi è confluita Alitalia.
12. Calmi, sereni.
13. La caratteristica dello stacanovista.
16. Va indossato sotto la camicia.
17. Sono sempre più diffusi per
prendere appunti.
20. Il Patacca di Berneri.
21. Schiavi dell’antica Grecia.
23. Serve per scivolare sulla neve.
26. Appena venuta al mondo.
28. Città inglese sulla Manica.
VERTICALI
29. L’SRL meno… limitata.
1. Vistoso addome.
30. Società del settore energetico.
2. Lo è la musica noiosa.
34. L’inizio dell’udienza.
3. Secche e prive di unto.
36. Il piccolo …, ossia la vittoria
4. Comune piemontese a sud di
di quattro tornei tennistici in una
Arona.
stagione.
5. È consigliabile nella compilazione 37. Si occupa di creare buche nelle
degli assegni.
strade.
6. Pronome poetico.
41. Parità di dosi.
8. George, compianto regista.
43. C’è il … marrano.
9. La posizione della mano con la
46. La settima di 25.
superficie palmare rivolta verso
48. Accentato nega.
l’alto.
49. Ti precedono nell’astinenza.
10. Atmosfera Tecnica.
REBUS (10 3 10)
OpiGnIoni
di Leopoldo Boffalora
Le enciclopedie ormai fanno tenerezza. Non le vuole più nessuno.
L’uomo, per contro, fa sempre meno tenerezza. Ma come? Prima
viveva nella tenebra ed era un idiota e ora che vive nello splendore
della tecnica e del progresso è ancora più idiota di prima? L’uomo
ha perduto il senso del divino, quel senso da cui scaturiva vergine,
primigenia, pura, fresca la sete di sapere, sete che ora invece è
diventata brama asservita al vil marengo, una sete figlia di un’arroganza sempre più smodata, smisurata, un sapere, quello di oggi,
che sgorga inebriante dalla sete di potere. Come dire che se un tempo il senso del divino metteva sete, oggi, l’uomo si abbevera da sé.
Soluzioni n. LIII - 46 dopo Valeria Visconti
REBUS (8 9): F Rigo; Bari N; Cassa TO = FRIGOBAR INCASSATO - REBUS (5 13 7): G Emme; É VI Dente; Mente FA Sull’E = GEMME EVIDENTEMENTE FASULLE
Ogni riferimento a persone, fatti o cose è totalmente frutto di un’immaginazione disturbata
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