Transcript Numero 51 - Settembre

n° LI
Anno 106 d.O.P.
Dedicato a chi
visse sperando
AI CONFINI
DELL A REALTÀ
Per chi non lo sapesse, dall’altra
parte del pianeta esistono luoghi
meravigliosamente poveri in cui è
possibile vivere emozioni che in questa ricca nazione a forma di stivale,
fondata su lavoro, noia e mal di testa, sono oramai un lontano ricordo.
Ad esempio, una menzione d’onore
merita il pacifico Regno di Cambogia,
piccola perla del sud-est asiatico:
strade in terra battuta, monasteri
fatiscenti, templi semidistrutti, una
lingua - il khmer - incomprensibile
pure per i cugini thailandesi, bagni
senza sciacquone, ragni fritti e uova
di formica rossa sono solo alcune
delle peculiarità di un paese affascinante, dove i vecchi sono merce
rara, mentre il sorriso abbonda sulle
facce di adulti e bambini. Nonostante i continui, avidi tentativi da parte
degli irritanti cinesi di trasformare
la serena giungla locale in una fabbrica gigante di prodotti etichettati,
la popolazione indigena è finora riuscita a difendere egregiamente la
natura che la circonda e protegge,
preservando la ricchezza emotiva
delle proprie terre dall’invasione del
superfluo. In un contesto da terzo
mondo, caratterizzato da pochi soldi, cibo tutt’altro che in eccedenza
e ospedali quasi inaccessibili, l’aspettativa di vita è decisamente
più bassa di quella europea, ma la
strana, silenziosa, primordiale sensazione che trasmettono i mansueti cambogiani, totalmente incapaci
di arrabbiarsi e litigare, induce a
formulare una domanda: chi non
farebbe a cambio, quantomeno per
un breve periodo, giusto il tempo
di risvegliare una coscienza oltremodo stritolata dalla moderna lobotomia del tran tran occidentale?
Ken Folle
Corner: l’Inter è una squadra che fa felice chi la odia.
Bruno Conti
L’Improbabile
Scrivi a:
[email protected]
Samizdat Berico
www.improbabile.info
NOTIZIE FL ASH
Fatevi il
Aperiodico di fantacultura e disinformazione
The Novosibirsk Eagle
Cultura & Società: la negritudine,
l’orgoglio nero e le Black Panthers
hanno forgiato un nuovo slogan: I
wanna Ghana! – Al 78esimo Pornfestival Panrusso di Vladivostok è
stata riproposta la versione restaurata di un’opera
classica dell’hard
core cosacco: Taras
Vulva. – Politologi
egiziani affermano che Andreotti
è stata la sfinge
d’Italia. - Politica
Estera: Donald Trump ha rivisto tutti
i suoi progetti di politica estera per
quando sarà eletto da quando gli
han detto che il Montenegro non si
trova in Africa e che il Gabon non è
un bonbon. – Gorbaciov confessa a
Vogue che nel paradiso dei lavoratori
il silenzio era massimo, non volava
una Mosca. - Scienza: secondo un’indagine del poligono di tiro di Mykonos pare che i gay adorino le armi da
fuoco per via del rinculo. – Miracoli
della tecnologia: la vagina moderna è
passata dal raffinato punto G di una
volta (in inglese G Hotspot) all’accattivante router 3G di oggi. - Cronaca
Nera: il terrore serpeggia tra le lobby
del dolciume: pare che Gianni Morandi si voglia lanciare nell’industria
del cioccolato. – Il
trasporto selvaggio
sta assumendo connotazioni di estrema destra al grido
di “Taxi Huber alles!”. – La Russia
è invasa dai turisti
cinesi: il rublo va
a rubla. - Sport: lo
psicologo dello sport Leone Gambetta rivela che l’ossessione di Pistorius è di riuscire a mandare giudici,
avvocati e accusatori fuori dai piedi.
– Richiesto di un’opinione a riguardo
della recente morìa di base jumpers,
pare che il presunto pluridopato altoatesino Alex Schwazer abbia mormorato: das sind cacchi loro! – Una
nuova moda spopola nel Regno Unito
tra i nerds che si vogliono asciugare la sbornia: il Fish & Microchips.
coccodrillo
Non saltiamo subito a frettolose
conclusioni. Cosa avete capito?
Quel “fatevi” non è in senso biblico,
malfidenti! E anche il coccodrillo
non è propriamente quel che pare.
Mi spiego meglio: tutte le testate
giornalistiche, televisive e radiofoniche hanno una sorta di necrologio scritto in anticipo sulla vita di
personaggi noti. Quando qualcuno di
un certo spessore schiatta, infatti,
non c’è il tempo materiale per preparare la notizia in quanto la con-
correnza, da tempi immemori, l’ha
già predisposta per soffiare lo scoop.
L’archivio di tutti i necrologi preconfezionati, aggiornati di continuo, si
chiama per l’appunto coccodrillo
e deriva dal detto “lacrime di coccodrillo”, perché in sé è preparato
freddamente e non ha nulla a che
Non bisogna mai uccidere da giovani, non servirebbe a niente e savedere con la compassione umana.
L’invito è che ognuno di noi prepari
rebbe controproducente (la carriera, il futuro e tutte quelle balle che
il proprio coccodrillo. Da una parte
sappiamo). Bisogna farlo solo quando si è vecchi: nulla da perdere, ti
ci sentiremmo persone importanti
togli lo sfizio, realizzi finalmente chi sei o quel che hai sempre voluto
e potremmo vantarci con gli amici:
“Ehi! Io c’ho il coccodrillo…” D’alessere e, se ti va bene, sei fuori in un attimo, perché non più in grado
tra parte, costretti a ricostruire
di intendere e di volere, cioè proprio quando di volere e di intendere
la nostra vita, faremmo un ottimo
non te ne sbatte più niente di niente. Meglio se a moglie morta. Al
punto della situazione. Vi auguro
che non succeda quel che è sucmassimo ti confiscano la dentiera. Sai che fellatio. Trash & Reality.
cesso a me, ossia, dopo un’ora che
Uguccione Sommaruga
fissavo il muro, ho compreso che
nell’arco della mia esistenza non
ho realizzato assolutamente nulla.
ALKASELTZ
Sarà mai questa l’utilità ultima del
Dannazione, oggi finisce un’altra coccodrillo? Provate gente! Provate!
estate e posso prepararmi una volGigi Trombetta
ta ancora a ricominciare a navigare
a vista tra lugubri foreste di cachi,
La domandina del buon
nebbiosi porti in cui vagano musi
figliuolo: mamma, da
chiusi, impegolanti selve di squittii
grande anch’io voglio esnatalizi, marciumi di foglie morte
tanto care ai poeti minchioni, e poi
sere un meme. Certo, fiquelli, con quelle teste a forma di
gliuolo, ma per il momento
Trentino e lo sguardo da Moser,
accontentati di essere un
che lucidano le pedule per andare a funghi... Dio bono, a funghi!
memebete.
Il Canton del Fromboliere
Cerutti Gino
Ogni riferimento a persone, fatti o cose è totalmente frutto di un’immaginazione disturbata
Adonias Filho
1
Senza
parole
Attenzione gente! Attenzione! Pensavate di aver visto di tutto, ma
aspettate di sentire cos’è in arrivo per noi. Abbiamo imparato che
la civiltà ha un prezzo. Nessuno ti
regala nulla, nessuno fa niente per
niente. Diffidiamo di chi regala qualcosa, perché lo fa? cosa pretende in
cambio? Di solito doniamo qualcosa
che non serve più, un ultimo scrupolo prima della pattumiera. Tutto
ha un prezzo: l’arte che guardiamo, la tecnologia che maneggiamo,
il cibo che gustiamo e l’istruzione
che riceviamo. Fino a questo momento siamo stati ancora liberi di
respirare gratuitamente (non proprio gratuitamente, un prezzo in
salute lo paghiamo e di buon grado),
ma da oggi inauguriamo un nuovo, felice capitolo della tassazione.
Non potendo misurare i metri cubi di
ossigeno respirato, il consumo verrà
calcolato sul numero di parole emesse. Sono previste tariffe agevolate
per categorie a rischio, quelle cioè in
cui parlare è parte integrante della
professione. Saranno esentati dalla
tassazione durante l’orario lavorativo legulei vari, insegnanti, muratori e pescivendoli. Altre categorie,
in cui spesso l’uso di parole diventa
presto un abuso, come commercianti, venditori, azzeccagarbugli, specialisti della mente e testimoni di
Geova, potranno detrarre solo una
percentuale non superiore al 40%.
Il saggio legislatore ha fatto i suoi
PUBBLICITA’ PROGRASSO
TRIPPADVISOR
conti e ha scoperto che costano
più ossigeno tante chiacchiere
che un po’ di jogging. La tassa è
stata studiata per dare il giusto
incentivo a un più parsimonioso
utilizzo di quella poca aria pulita che ci tiene ancora in vita.
Il come verrà applicata questa legge
è la parte più interessante. Entro un
mese, ogni smart-phone sarà dotato
dell’applicazione TASI (Tassa sul
Silenzio) preposta al conteggio delle
parole, dotata di un riconoscimento vocale del proprietario e attiva
anche in modalità ‘aereo’ o quando
l’apparecchio è spento. Tranquilli,
l’applicazione è gratuita, auto-installante, impossibile da rimuovere
e, in un piccolo riquadro, il saldo
è aggiornato in tempo reale. Molti
sono spaventati all’idea, d’altronde
le novità hanno sempre spaventato.
Alcuni pensano di dover tornare a
telefoni di vecchia generazione, ma
agli esperti sembra inverosimile
una regressione a comunicazioni obsolete.
Alcuni comuni
minacciano di
riaprire le cabine a gettoni.
Se fino a ieri solo
i più volenterosi applicavano
la buona norma
di lasciare uno
scarto di dieci secondi prima di parlare, adesso, costretti alla prudenza, è meglio fare molta attenzione a
quello che si dice. Non più liberi di
esprimerci liberamente scopriamo
l’infinita gamma dei numeri, tanto
sconfinata da lasciare senza parole. Magari ci sarà chi, messo sotto
torchio dalla moglie, conterà tanto
da addormentarsi con la faccia nella
minestra prima di trovare le parole
giuste. O magari sarà la volta buona
che lo smargiasso di turno verrà rovinato dai debiti, ridotto in miseria
dall’altissimo costo del suo borioso
fiume di parole. E chissà che con
l’andare del tempo non si scopra che
con maggior silenzio si pensa meglio
e che con meno panegirici sia possibile vivere una vita più dignitosa.
ANNUNCI ECONOMICI
Privato vende splendida soluzione ad
Efeso (Anatolia). Ottimo investimento
che può essere utilizzato come seconda casa per le vacanze. Ci si abitua subito ai turisti che gironzolano. Costruzione a prova di tetto per gli amanti
dell’arte e della natura.
ACCESSORI ARREDAMENTO
Vendo collezione completa “Ape Piaggio” con tutti i modelli dagli anni 50
ai giorni nostri. C’è pure la riproduzione originale del motocarro utilizzato da Pietro Pacciani per spostarsi
nelle campagne fiorentine. 10.000 €
non trattabili.
MOTORI
Vendesi stupenda mietitrebbia, ideale per scampagnate, un po’ difficoltosa da parcheggiare ma poi ci
si prende mano. Clima e specchietti
elettrici. Euro zero. Occasione imperdibile.
TEMPO LIBERO
Vendo bicicletta stile trial 4 marce
funzionanti, ideale per ammaliare
le ragazze con funamboliche impe,
da compiersi rigorosamente con
sigaretta in bocca e capello appena
pettinato. Non perdetela! Occasione!
LAVORO
Agenzia specializzata operante a Milano cerca lustrascarpe da collocare
all’angolo tra via Piccioni e via dei
Mille. Ottima retribuzione, orario di
lavoro flessibile, opportunità di socializzazione coi clienti, possibilità di fare
carriera. Astenersi perditempo.
RELAZIONI SOCIALI
Peppino, brillante suonatore di zufolo di Caltanissetta, cerca donna per armonioso connubio sentimentale e musicale. La signorina non
deve superare i 20 anni, dev’essere prosperosa, simpatica, amante della buona musica
e possibilmente bionda. La candidata verrà
scelta dalla lunga lista che si è già formata.
La Ricetta Improbabile
Ossobuco alla Brad Pitt con zenzero
Ingredienti per quattro persone:
50 g di forfora
1 rasoio pulito
1 poster di Brad Pitt 37x24
1 moneta da 1 euro
150 g di zenzero
Versione ridotta dell’ultimo Twitter del 1 femore di giraffa
premier Onorevole Matteo Renzi 100 litri di olio di semi
La versione integrale è disponibile nella
sua pagina facebook
Per l’uomo
che non potrà chiedere mai
IMMOBILIARI
prova costume
glicini e glicidi
ripidi lipidi.
Gaetano Cresci
Preparazione:
Procuratevi un femore di giraffa in una qualsiasi macelleria e passatelo al
rasoio per farlo diventare liscio. Mettete 50 g di forfora in acqua tiepida,
lasciatela riposare per mezz’ora, quindi cospargete il femore con la forfora
bagnata. Prendete lo zenzero, tritatelo. Con la poltiglia così ottenuta farcite il femore. Avvolgete il tutto nel poster di Brad Pitt. Riscaldate nel frattempo 100 litri di olio di semi. Buttatevi dentro l’euro, quando scomparirà
vuol dire che la temperatura è quella desiderata. Friggete l’involtino d’osso
per 14 ore. Servite il manicaretto rigorosamente bollente. Buon appetito!
Ogni riferimento a persone, fatti o cose è totalmente frutto di un’immaginazione disturbata
2
C o n f e ssi o n i
Mic roe l z e v i r o
dal F ro nt e
Fantastico! Armin Schmieder di Merano, 28 anni, si
schianta in Svizzera facendo base jumping, il terzo italiano in pochi giorni
che crepa in questo modo.
Ma la cosa più interessante è che, cliccando sulla
notizia online che ne riporta la disgrazia, si apre una
pubblicità dei Pavesini. Insomma, quando le boiate si
sommano, se ne apprezza
l’encomiabile
risultato.
di un
É stato un percorso travagliato, non
tanto l’essere diventato disumano,
quanto l’aver capito di esserlo. I
primi segni si manifestarono che
ero ancora adolescente. Ricordo
ancora la prima volta, quando manifestai l’idea che l’uomo non fosse
altro che una tra le tante razze del
mondo animale, quindi una bestia a
sua volta. Subito gli autorevoli adulti
che mi circondavano si indignarono
per una tale blasfemia: “Come? Paragonare l’uomo, voluto da Dio, a una
bestia? Quale orrore!” Pensai infatti
che un animale non si permetterebbe mai di ammazzare un proprio
simile, mi scusai prontamente e
ammisi che solo una razza corrotta
Beppe Sardella
Calcio di Rigore
Agli italiani manca - forse geneticamente - qualcosa che assomigli alla
jihad. E che qualche opinionista
opportunista, municipalizzato, minidotato, bolso e corrotto cantore
del melmoso sottotono nostrano
non ci dica “per fortuna” al solo
specioso fine di perpetuare la propria ignobile schiatta, i deliri di
casta, il levantinismo cancrenoso
che in questo paesino di pecore di
poca, pochissima lana è vorticosamente assurto a codice morale.
ha bisogno di una protezione ultraterrena. Che ingenuo ero al tempo.
La mia linguaccia lunga mi costò il
biasimo generale. Imparai presto a
vergognarmi delle mie idee e a tacerle per paura di essere emarginato.
Sandro Mazzola Decisi così di redimermi affidandomi
Il Freddurino
L’amaro sfogo di un fotocopista: dio scan!
Swurz
Il cane preferito dai barbieri? Il baffet hound
Gianfiore Manero
La sorella di Rosanna Fratello ha sposato il fratello di Carmen La Sorella
Eurocream
Ronzante e fastidioso gruppo ska napoletano filosovietico: Mo’-ska
Swurz
Tipica esclamazione lappone: O santo gelo!
Gianfiore Manero
Il dubbio dell’Amleto moderno: to bio or not to bio?
Swurz
Due capricorni stanno leggendo l’oroscopo: tu di che segno sei? Uomo
Gianfiore Manero
Due vongole si sposano e poi vanno in viaggio di cozze
Swurz
Pornostar di bocca buona: fuck totum
Gianfiore Manero
D is u m a n o
NE C ROLO G I
alla fede. Lunghi anni di contrizione,
pentimento e sensi di colpa. Ben lun- HARRY OCCHIO DI FALCO
gi dal ricevere conforto, non riuscivo a scrollarmi di dosso il senso di
inadeguatezza. Prima o poi sarebbe
arrivato il Paradiso a ricompensarmi, a patto che mi fossi comportato
rettamente. Ma com’è possibile comportarsi bene con una testa come la
mia? Cercai di prendere a esempio
i grandi, quelle persone ammirate Si è spento ieri, all’età di 44 anni,
e benvolute da tutti, preti, sindaci, Harry Occhio di Falco. Afflitto da
professionisti, e a mettere in pratica molti anni da ipovisione acuta è
i loro consigli. É così che ho capito morto a bordo della sua Audi R8
Spyder V10. L’uomo, partito da
l’uomo e accettato la mia disumaVerona
verso sera, ha raggiunto
nità. Gli uomini migliori soffrono
Vicenza in circa dieci minuti.
più per le gioie degli altri che per le
Fermatosi a prendere un hamproprie afflizioni, un vero uomo inburger
al McDonald’s è morto per
centiva la cupidigia e
intossicazione
alimentare. Lascia
alimenta la corruzione,
l’uomo efficiente com- la moglie, due figli astigmatici e un
allevamento di talpe.
prende che la qualità è
una prerogativa delle
prestazioni a pagamenJEAN PIERRE MUTAND
to, l’uomo intelligente
riesce a prevedere che
nel 2025 i due terzi della popolazione
mondiale (di uomini
si intende, non certo
di animali) non avrà
accesso all’acqua potabile e l’uomo del futuro è quello È mancato giovedì nel suo attico
che non fa nulla per vanificare una di Miami Beach il famoso play boy
previsione funesta. L’acme è stato Jean Pierre Mutand. Dalle prime
indiscrezioni sembra che il gioraggiunto con l’uomo politico, a mio
parere inadeguato all’alto livello mo- vane, ammirandosi allo specchio,
abbia notato un grosso quanto
rale che un corpo d’élite richiede ai
ripugnante brufolo spuntato
suoi membri, eppure libero di legifesull’arcata
occipitale. Preso dal
rare e decidere la sorte degli altri.
Ma che ci posso fare?! Uomini sono! più profondo sconforto, l’adone ha
Come ultima spiaggia ho provato a deciso di gettarsi dal decimo piano
confondermi con l’uomo odierno, nella piscina sottostante. Aveva
ho fatto festa, mi sono divertito, in mano una bottiglia di Dom Perimi sono alleggerito e ho bevuto gnon e un tanga leopardato usato.
come una spugna. Solo in seguito
ho capito che il vino spinge all’apoBEPI CANCELO
stasia anche i più saggi. La testa
pesante e confusa, un malessere
generalizzato post sbornia e la mia
incapacità di umanizzarmi, misero
in dubbio la mia fede. Il problema,
la speranza, non era più se ci fosse una vita dopo la morte, ma piuttosto se c’è una vita dopo la vita.
Cioè, che vita faccio da quando sono Ha fatto il giro del mondo il triste
epilogo della storia di Bepi Cannato? La posso considerare vita?
celo,
rinomato artigiano del ferro
Sono disumano perché mangio carbattuto
vicentino. In attesa della
ne, burro e uova, perché me ne frepensione
da trent’anni, Bepi si è
go di una ricompensa dopo morto e
seduto sulla panchina di fronte
mi interesso dei guai che combino
all’INPS nel 1992, aspettando il
adesso, perché fumo e bevo quando
suo
turno. Dopo anni passati ad
ne ho voglia, è come un lento suiattendere
la fatidica chiamata si
cidio, mi ostruisco la circolazione
è spento per vecchiaia martedì.
con grasso animale, mi danneggio
Fatale è stata, a quanto pare, la
i polmoni e mi brucio il cervello,
riforma Fornero. La consorte
perché a differenza vostra, proprio
ammonisce:
“Non sarà il primo e
non ci tengo a vivere in eterno.
neanche l’ultimo.”
Fedele La Motta
Ogni riferimento a persone, fatti o cose è totalmente frutto di un’immaginazione disturbata
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Stasera in TV
21:15 - Show
Tale e quaglie Show
Una gara fra vip che dovranno imitare in tutto e per tutto delle quaglie
nei vari momenti della loro esistenza: l’approvvigionamento di cibo, la
copula, la cova; reinterpretando gli
adorabili pennuti in diretta e sottoponendosi poi al giudizio dell’immancabile giuria. Conduce: Carlo Sconti.
C R U C I V E R B A
Le parole con 4 o più lettere contengono almeno una bugia
21:08 – Film
Thor and his horns
Thor (Chris Kiss), potente Vendicatore, è costretto a confrontarsi con un
acerrimo nemico per salvare la Terra e
i Nove Regni da un oscuro nemico che
precede l’universo stesso. Una antica
razza con a capo il vendicativo Malefik
(Christopher ‘Azzon) fa precipitare il
cosmo nelle tenebre. Inoltre si è fatto la moglie di Thor, soprattutto per
questo il supereroe vuole vendicarsi.
21:08 – Film – 1a TV
Anima Nera
La storia di tre fratelli calabresi,
Luciano, Rocco e Luigi (attenzione: non è la classica barzelletta…).
Quest’ultimo, il più piccolo dei tre, è
un alcolista che sgozza Anima Nera
come se fosse acqua, mentre Rocco,
milanese d’adozione, è un imprenditore grazie ai soldi sporchi di Calogero, che vende Anima Nera in nero al
fratello. C’è poi Luciano, il maggiore,
che procura la liquirizia a Calogero.
21:10 – Rubrica
Cinematografo
Finalmente Marzullo è riuscito ad approdare in prima serata con la sua rubrica settimanale di cinema e fiction,
che punta le telecamere sui set e i
backstage delle produzioni. Un viaggio
nel mondo della produzione italiana e
internazionale attraverso le interviste
ai suoi protagonisti: produttori, attori,
registi, sceneggiatori, critici. La sfida
di Marzullo è quella di riuscire ad addormentare gli italiani alle 9 di sera.
21:11 – Film
I Prestigiatori
Bondel e Angel sono due illusionisti,
diventano acerrimi rivali quando
Bondel, col gioco delle tre carte, fotte
la Porsche nuova a Angel. La rivalità aumenta ancora di più quando
Bondel gabba per la seconda volta
Angel, con lo stesso identico trucco.
Angel diventa ossessionato dal rubargli il trucco, intanto sta ancora
pagando le rate delle due Porsche.
21:10 – Telefilm – 1a TV
Superpig – Stagione 1 Episodio 10 – Il
porcellone
Il nuovo supereroe col muso schiacciato e la coda a ricciolo è ancora in azione. Alex cerca di convincere superpig a
usare con maggior frequenza i suoi poteri, ma il maiale grugnisce e sembra
non averne alcuna intenzione. Winn apprende dalla televisione che suo padre,
Winslow Porch, conosciuto anche come
“il porcellone”, è evaso di prigione...
Questo gli fa capire che presto potrebbe mettersi in contatto con superpig.
21:15 – Telefilm
Il commissario Schiuman - Dipendenza
Friedrick Kuerk, un oscuro impiegato del Ministero delle Finanze, viene
trovato ucciso in un appartamento di
cui sua moglie, Rita Duduerk, ignorava l’esistenza. I sospetti cadono
prima su Smuerk, il proprietario
dell’appartamento, che aveva convinto Kuerk a farsi Duduerk. In seguito,
si scopre che Kuerk, affetto da satiriasi, frequentava anche un transessuale, un certo Luek. Il commissario
Schiuman, tra Kuerk, Smuerk, Duduerk e Luek non ci capisce più una
ceppa. Per consolarsi si fa il trans.
ORIZZONTALI
1. Superlativamente pessimo.
13. Si dice per indicare una grande
quantità.
16. Lo sono i proclami benevoli e propiziatori.
17. Il simbolo dell’oro.
18. Né sì, né no.
19. Strumenti utilizzati dai pigroni
che oziano sul divano.
20. Un sostenitore della democrazia.
22. Unità di misura dell’energia.
23. Vivono a sud degli orleanesi.
25. La Magli che scrisse “Dopo l’occidente”.
26. Gwen …, ex cantante dei No Dubt.
28. Interviene per ultima nella lavorazione del grano.
30. Si ripetono nell’autostop.
31. La Spa a Londra.
32. Lo dice il dubbioso.
33. Il Nin, scrittore americano.
34. Sprovvisto, mancante di.
36. Così sono le tonache dei comuni-
candi.
37. Servizio Aereo.
38. Ama lei.
39. Particelle prive di carica elettrica.
40. È raro vederla a Natale.
42. Pietra molto tenera.
44. La fine di un’opera.
46. Un feroce squalo di un film della
Disney.
48. Un formaggio poco apprezzato.
49. Poca roba.
50. Non confinano con gli eritrei.
VERTICALI
1. Romanzo di Camus del 1951.
2. Cittadina nel sud del Portogallo.
3. Marchio automobilistico europeo.
4. Si sente in montagna.
5. Improvviso colpo di gelo.
6. Arbusti inodori.
7. Misure di capacità anglosassoni.
8. Cittadina a nord di Rivoli.
9. Sistema ottico per cui a ogni punto
oggetto non corrisponde un punto
immagine.
REBUS (5 6)
10. Il monosillabo degli sposi.
11. Quadretti a carattere profano.
12. Non hanno nessun credo politico.
13. Periodi leggermente più lunghi di
un lustro.
14. Abbreviazione del pollice inglese.
15. Patacca per signore.
17. Placare, calmare.
21. L’ultimo della gerarchia mediorientale.
24. Un pareggio calcistico.
27. Solida e ferma.
29. Alacre, assai laborioso.
32. La cugina di Topolino.
34. Rallegrano la vita.
35. Io al plurale.
37. Disputa il derby con l’Atalanta.
38. Il linguaggio dei non udenti.
40. Offre saune e massaggi.
41. Il prefisso per nuovo.
42. L’inizio della galassia.
43. L’abbreviazione di antigene.
45. Se sì vedi allo specchio.
47. Le vocali dei tonti.
REBUS (2 8 6 2 6)
OpiGnIoni
Soluzioni n. L - 54 dopo Michel Petrucciani
REBUS (6 2 6): Ari; Stadi; Maia L è = ARISTA DI MAIALE di Leopoldo Boffalora
REBUS (8 5 3 6): ZA Baio; Neve; Gang; I Apron TO = ZABAIONE
Ciò che ci distingue dagli animali è il fascino della violen- VEGAN GIA’ PRONTO
za. Motivo per cui più facilmente si leggerà un libro sulla
storia del nazismo o sulle imprese della Banda Cavallaro
che uno su come si raccolgono i fiori in Uzbekistan e sui
maestri di fischio delle valli svizzere. Motivo per cui c’è
gente che, più o meno consciamente, ammira chi è violento
perché questi ha il biasimevole coraggio di esprimere ciò
che quella stessa gente spesso ha dentro ma che per tanti
motivi non riesce ad esternare, sentendosi a volte inferiore
o in qualche modo debole. Senza sofferenza, senza dramma
non sopravviveremmo a lungo, ci suicideremmo tutti, a patto che vi sia uno scioglimento positivo di quel dramma, il
noto happy end.
Ogni riferimento a persone, fatti o cose è totalmente frutto di un’immaginazione disturbata
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