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Der Sohn vom Bauer weint den ganzen
Tag, weil sein Goldhamster gestorben
ist. Der Bauer stellt verwundert fest:
"Als Oma starb, hast du doch nicht so
geweint!?" Darauf der Sohn: "Die habe
ich ja auch nicht von meinem
Taschengeld bezahlt ...!"

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Fragt der Gast den Ober:
"Wo bleibt meine Serviette?"
Kurze Zeit später kommt der Ober mit
einer Rolle Klopapier.
Der Gast regt sich schrecklich auf. Doch
der Ober bleibt cool:
"Für manche ist es Klopapier, für
andere die längste Serviette der Welt!"
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Die Lehrerin versucht, den Kindern den
Zeitbegriff zu erklären:
"Susi, heute kannst du sagen 'Ich bin
ein Kind'. Was kannst du in einigen
Jahren sagen?"
"Ich habe ein Kind."
"Nein, nicht ganz so weit in die
Zukunft!"
"Na, dann vielleicht 'Ich bin
schwanger'!"
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Treffen sich zwei Freundinnen. Fragt
die eine die andere:
"Du sag mal, sagst Du
eigentlich Deinem Mann wenn du einen
Orgasmus hast?"
Darauf meint die andere:
"Nein, er mag es nicht wenn ich ihn im
Büro anrufe!"
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"Oma, was ist eigentlich ein
Liebhaber?", fragt die kleine Enkelin.
Entsetzt schlägt sich die Oma an die
Stirn, rast aus dem Zimmer, so schnell,
wie es ihr mit dem Stock möglich ist,
stürmt die Treppe hinauf zum Speicher,
öffnet den alten Kleiderschrank und
brüllt: "Heinrich, Heinrich!" Aber nur
noch ein Gerippe fällt der Oma
entgegen.
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Der Großvater ist gestorben und in der
Blumenbinderei wird ein Kranz mit Schleife
bestellt. Die Auftraggeberin sagt der Verkäuferin:
"Bitte drucken Sie auf die Schleife in Gold, ruhe
sanft, aber auf beiden Seiten." Die Frau meint es
gut und dachte, wenn der Wind weht und die
Schleifenenden mit der Aufschrift nicht sichtbar
sind, sieht das nicht gut aus. Das Begräbnis fand
statt, die Kränze wurden geliefert und auf ihrem
stand deutlich in Gold: "Ruhe sanft - aber auf
beiden Seiten"

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Manuela liegt schwerkrank danieder.
Ralf-Peter sitzt weinend an ihrem Bett.
"Liebling", flüstert sie mit letzter Kraft,
"schwöre mir, dass Du keine andere
Frau mehr anschauen wirst, wenn ich
gestorben bin." Er schluchzt auf: "Ich
schwöre es, Geliebte! Aber, was ist,
wenn Du wieder gesund wirst?"
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Alex geht in die Sauna. In der
Umkleidekabine findet er einen Zettel:
"Achtung, wir warnen vor Homos"! Da ihn
niemand belästigt denkt er sich nichts dabei
und beschließt, zu bleiben. An den Wänden
der Duschen und an der Saunatür die
gleichen Schilder, aber nichts passiert.
Erleichtert betritt er die Sauna und sieht
einen Zettel auf dem Boden liegen. Er bückt
sich und kann gerade noch lesen: "Wir
haben Sie drei Mal gewarnt!"
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Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte
Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte
abwärts im Gips steckt.
Nur die Füße schauen unten raus. "Ich frier so", jammert
Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir
meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts
wunderschöne 20-jährige Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt,
damit ich euch beiden mal so richtig zeige, wie es im Bett
abgeht!"
"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt."
Er ruft die Treppe hinunter: "Beide!?"
Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!"
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Kommt auf einmal ein kleiner Junge zum
Bademeister des FKK-Strandes und fragt:
Warum haben manche Männer einen kleinen
und die anderen einen großen?
Darauf der Bademeister: Die, die einen
kleinen haben sind arm, und die mit einem
Großen sind reich.
Darauf das Kind: Ach so, aber ich habe eben
gesehen, als ein Mann einer schönen Frau
hinterher geguckt hat, wie er plötzlich
stinkreich wurde...
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Klein-Hansi, grade mal vier Jahre alt, ist
unterwegs zum Dachboden. Dort
angekommen, sieht er den Laufstall, in dem
er einen Teil seiner Babyzeit zugebracht hat.
Er stürmt ins untere Stockwerk Richtung
Küche und ruft:
"Mami, wir kriegen bald eine neues Baby!"
Mutti ganz erstaunt:
"Wie kommst Du denn darauf?"
Der Kleine: "Na, die Falle ist schon
aufgestellt..."
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Der sparsame Tom wird zum
fünften Mal Vater. Ein Freund
möchte von ihm wissen, wie sich
das mit seiner Sparsamkeit
verträgt.
Tom, ganz ehrlich: "Nun, es fing
damit an, dass wir Windeln übrig
hatten..."
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Sex ist wie Skat spielen - Man
braucht einen guten Partner
oder... ...oder eine gute Hand.

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Ein Schwarzer geht in einen Puff. Er zieht
sich aus und die Nutte bekommt
einen Riesenschreck, als sie das übergroße
Glied sieht. Sie greift
daraufhin in einen Pott Vaseline, um sich ein
wenig geschmeidiger zu
machen. Darauf nimmt der Schwarze seine
Armbanduhr ab und schnallt sie um
sein Glied. Auf die Frage, was das soll,
antwortet er:
"Wenn du machen Glatteis, ich ziehen
Schneekette auf..."
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Die 18jährige Gabriele hat per
Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner
gesucht und auch einige Zuschriften
erhalten.
"Wie schön, mein Kind!" freut sich die
Mutter.
"Ja, das finde ich auch toll, Mama!"
lächelt die Tochter. "Sogar Vati“
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Der Hauptmann hält eine technische
Instruktionsstunde ab: - "Schütze Klein,
erklären Sie uns mal, wie ein
Kanonenrohr hergestellt wird!" - "Ganz
einfach! Man nimmt ein Loch und
macht Eisen drum herum!" - "Aha! Und
woher bekommen Sie das Loch?" "Nun, wir besorgen uns ein Ofenrohr
und machen das Blech ab!"
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Am Nikolaustag sitzt die Familie am
Abendbrottisch. Da sagt Fritzchen:
"Habt ihr gehört? Der Nikolaus hat an
alle Jungfrauen in unserer Stadt einen
Brief geschickt."
Fragt seine große Schwester: "So? Was
stand denn da drin?"
"Wieso," fragt Fritzchen spitz, "hast du
denn keinen bekommen?"
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Was ist die Rodeostellung beim
Liebesspiel? - Du nimmst sie
von hinten, sagst ihr,
dass Du HIV-positiv bist und
versuchst 5 Minuten drauf
zubleiben!
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Der Enkelsohn darf zum ersten Mal bei der Oma
übernachten.
Er liegt bereits in Omas Ehebett und schaut der
Oma dabei zu, wie sie sich auszieht: Sie setzt die
Brille ab, nimmt die Haarnadeln und das falsche
Haarteil aus ihrer Frisur, legt die dritten Zähne ins
Wasserglas. Nachdem sie Strümpfe und
Strumpfhalter abgelegt hat, zieht Oma auch den
BH aus.
Der Kleine fragt sie danach: "Omi, wenn Du da
vorne die zwei kleinen Schrauben abdrehst, fällst
Du dann auseinander?"
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Fragt der kleine Sohn den Vater: "Du Papi!,
was ist das eigentlich:
Verlobung?"
Gibt der Vater zur Antwort: "Nun, das ist
etwa so, wie wenn ich dir zu Weihnachten
ein Fahrrad schenken würde, du es aber erst
an Ostern fahren dürftest."
Darauf der kleine Sohn: "Aber ein klein
wenig daran klingeln darf man doch schon
vorher mal, oder?"
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Ein junger Mann macht dem
Vater seiner Angebeteten einen
Antrittsbesuch: "Wenn ich Geld
gespart habe, heirate ich Ihre
Tochter!" Daraufhin zückt der
Vater die Börse: "Hier haben Sie
schon mal 100 Mark..."
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"Hallo, Hanni, war machst du
denn so komische
Trippelschritte?" - "Ach, weißt
du, Gaby; ich fahre doch
morgen nach Sylt und mache
FKK-Urlaub und damit ich
schöner bin, habe ich ein paar
Lockenwickler eingedreht!"
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Die erboste Nachbarin: "Ihr
Sohn hat mich gestern 'alte Kuh'
genannt !" "Tut mir leid"
entschuldigte sich Kunibert "wie
oft habe ich dem Kind schon
gesagt, dass es die Menschen
nicht nach ihrem Äußeren
beurteilen soll !"
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Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt,
dass das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip
anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken
aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem
Mädchen zu spielen. Eine Woche später muss er
zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der
Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid,
aber Sie haben Tripper am Zeh!" Da sagt Manfred:
"Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar
nicht!" "Haben Sie eine Ahnung", antwortet der
Arzt. "Gestern war ein Mädchen hier, die hatte
Fußpilz an der Dose!"
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Ein neugeborenes Baby lacht und lacht
und hält die beiden Fäustchen nach
oben... Die Hebamme ist ratlos!
Sie holt den Arzt. Der öffnet vorsichtig
die beiden geballten Hände. Und aus
jedem der Händchen fällt eine AntiBabypille heraus...
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Der Gärtner sonnt sich nackt. Eine Novizin fragt
ihn, was er da zwischen den Beinen habe. "Den
Baum des Lebens. Wenn du ihn streichelst, wächst
er." Gesagt getan, und siehe da,
der Baum wächst. Später erzählt die Novizin
der Oberin, was ihr widerfahren sei. Die Äbtissin:
"So ein Schwindler! Mir hat er gesagt, das sei die
Trompete von Jericho. Ich hab ewig drauf
geblasen, aber keinen Ton rausgekriegt."

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Internationales Pfadfindertreffen bei Paris. Einige
der Halbwüchsigen kneifen abends aus dem Lager
aus und nehmen auch den kleinen Henry mit.
Der Gruppenleiter sucht die Ausreißer und findet
sie in einer Stripteaseshow, die schon recht
fortgeschritten ist. Henry sitzt am Tisch und weint.
Der Gruppenleiter fragt ihn: "Warum weinst Du
denn?" "Meine Mutter hat mir gesagt, wenn ich
nackte Frauen ansehe, werde ich zur Statue
erstarren. Und es fängt schon an!"

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"Mami, Mami, Papi hat sich in
der Garage erhängt!" "Waaaasss
?!?" "April April er hängt im
Keller!"

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"Aber Junge, wo warst du denn die
ganze Zeit?" "Ich habe Briefträger
gespielt und den ganzen Häuserblock
mit Post versorgt." "Ach so ... ja, aber?
Woher hattest du denn die vielen
Briefe?" "Aus deinem Nachttisch ... die
mit den rosa Schleifchen...
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Fragt Klein Erna ihre Tante: "Sag mal, Tante,
warum haben du und Onkel eigentlich noch
keine Kinder????"
Antwortet die Tante: "Weißt du, Erna, der
Klapperstorch hat uns noch keine gebracht!"
"Ach so", meint Klein Erna " Wenn ihr noch
an den Klapperstorch glaubt, dann ist mir
alles klar....."
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Zwei Nachbarinnen unterhalten
sich:
"Sagen Sie, haben Sie Ihre Tochter
eigentlich schon aufgeklärt?"
"Ach wissen Sie, immer wenn ich
damit beginnen will, schreit ihr
Baby dazwischen..."
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Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei
sieht der Papa wie der Sohnemann eine
Biene überfährt. Der Vater wird sofort
erzieherisch wirksam und eröffnet dem
Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene
überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst
Du drei Wochen keinen Honig mehr essen."
Während der Vater diese Worte spricht,
überfährt er selber einen kleinen Vogel.
Darauf der Sohn:" Muß ich das Mutti sagen,
oder machst Du das selbst?..."
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Eine Gemeindeschwester kommt zu einer
kinderreichen Familie. Als zwischen dem
zahlreichen Nachwuchs auch noch eine Ente
herumwatschelt, fragt sie mitleidig:
"Auch noch eine Ente in dem kleinen
Zimmer?"
"Det is keene Ente", meint ein Sprößling,
"det is der Klapperstorch - der hat sich bei
uns de Beene abjeloofen."
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Fragt die Tante:
"Hilfst Du auch immer schön Deiner
Mutter?"
Sagt der Kleine:
"Klar. Ich muß immer die Silberlöffel
zählen, wenn Du gegangen bist...!"
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"Sie haben eine sehr seltene, sehr
ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie
auf die Isolierstation verlegen, und dort
bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und
Spiegeleier zu essen." "Werd' ich davon
denn wieder gesund?" "Nein, aber das
ist das einzige, was sich unter der Tür
durchschieben lässt."

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Mutti, wie lang bist Du schon
mit Vati verheiratet?" "Zehn
Jahre, mein Kind!" "Und wie
lange mußt Du noch?..."

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"Soweit geht es mir gut,
Herr Doktor, nur das Atmen
macht Beschwerden."
"Das bekommen wir auch
noch weg..."

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Eine 80-jährige kommt zum Frauenarzt.
"Herr Doktor, heute morgen habe ich meine Regel wieder
bekommen."
"Was? Das kann gar nicht sein. In Ihrem Alter ist das
ausgeschlossen."
"Ja, aber heute morgen war doch alles rot im Bett."
"Na dann lassen Sie uns mal sehen."
Der Arzt untersucht die Frau.
"Jetzt kann ich Sie aber beruhigen, das ist nicht Ihre
Regel."
"Ach nicht, was dann?"
"Das ist das Rostwasser von Ihrer Spirale"

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Woran merkt ein Mann,
daß er alt wird?
Wenn die Apothekerin ihn fragt:
"Soll ich die Kondome als
Geschenk einpacken?"

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"Mama, ich will nicht mehr nach
Oma und Opa. Die sitzen immer
nur auf dem Sofa und haben
gar nix an."
"Waaas?? Die haben nix an?"
"Nee wirklich - kein Fernsehen,
kein Radio..."
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Wütend kommt der Ehemann nach
Hause und stellt seine Frau zur
Rede:
"Du betrügst mich!"
Die Frau: "Kein Wort davon wahr!"
Er: "Mit einem kleinen
schwarzhaarigen Italiener!"
Sie: "Mit dem schon gar nicht!"
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Der Oberkellner zu Horst: "Mein
Herr, Sie können nicht den
ganzen Abend hier am Tisch
sitzen ohne zu bestellen!" Horst
darauf: "Na schön, dann
bestellen Sie der Köchin einen
schönen Gruß!"
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"Frau Schuster, Ihr Mann ist von
einer Dampfwalze überfahren
worden." - "Ich bin gerade in
der Badewanne. Schieben Sie
ihn bitte unter der Tür durch."

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Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der
Mann am nächsten Tag nach Hause aufwacht,
erinnert er sich noch wage an einen Streit mit
seinem Chef. "War da was?" fragt er seine Frau.
"Weiss Gott", antwortet sie, "du hast zu ihm
gesagt, er könne sich zum Teufel scheren." "Und
dann?" "Hat er dich gefeuert!" "Er kann mich mal!"
"Siehst du", sagt die schnuckelige Ehefrau, "das
habe ich auch zu ihm gesagt, und jetzt hast du
deinen Job wieder."

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Zwei Polen unterhalten sich: "Du!!!
Ich zieh nach Deutschland. Da gibt es
morgens Sekt und dann wird gevögelt.
Mittags wieder Sekt und danach gevögelt.
Nachmittags Sekt und wieder gevögelt.
So geht das den ganzen Tag."
Fragt der andere "Woher weißt du das?
Warst du schon mal da?" Antwortet der
andere "Nee, aber meine Schwester"

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"Kein Grund zur Aufregung,
meine Herrschaften",
sagt der Pilot und springt mit
dem Fallschirm aus dem
brennenden Flugzeug,
"ich hole nur Hilfe."
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Ein Ehemann kommt
überraschend aus dem Urlaub
zurück und findet seinen besten
Freund bei seiner Frau im Bett
und bringt ihn um. Da sagt
seine Frau: "Du Idiot! Wenn du
so weiter machst, verlierst du
noch alle deine Freunde!"
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Treffen sich zwei Freunde. Fragt der eine:
"Na, wie war´s im Urlaub in Afrika?" "Frag mich nicht!"
sagt der andere, "Ich bin nur durch ein Wunder vor dem
sicheren Tod gerettet worden." "Erzähl trotzdem!" meint
der Freund. "Na gut. Ich geh also so in der Wüste
spazieren, als mich plötzlich ein Löwe verfolgt. Ich renne so
schnell ich kann, aber der Löwe kommt immer näher. Im
letzten Moment, als er ganz nahe dran war und zum
Sprung ansetzt, da rutscht er plötzlich aus und bricht sich
ein Bein. Sonst hätte er mich garantiert erwischt!"
"Mann, du musst vielleicht gute Nerven haben!" meint
der Freund. "Ich an deiner Stelle hätte mir bestimmt
vor Angst in die Hosen gemacht!"
"Ja, was meinst du denn, worauf der Löwe mitten in der
trockenen Wüste ausgerutscht ist..."
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