Transcript Witze, hart an der Grenze. Zwei Kitzler unterhalten sich. "Weißt Du, was man von uns behauptet? Wir seien so unangenehm, so ekelhaft, widerlich, kalt.

Witze,
hart an der Grenze.
Zwei Kitzler unterhalten sich.
"Weißt Du, was man von uns behauptet? Wir seien so
unangenehm, so ekelhaft, widerlich, kalt und feucht.“
"Wer erzählt denn so was?"
"Böse Zungen."
Die fünf verschiedenen Penisgrößen:
Klein
Mittel
Groß
Oh mein Gott!
Gibt's den auch in weiß?
Zwei Bayern auf dem Klo:
"Onanierst?"
"Jo."
"Macht's Spaß?"
"Jo!"
"Nimm dein' Eigenen..."
Ein türkischer Ehemann ist gestorben.
Die Witwe ist beim Bestattungsunternehmen wegen der
Inschrift des Grabsteins. Sie sagt:
"Bitte schreiben: Ötzgür tot."
Der Bestatter sagt:
"Aber liebe gnädige Frau. Etwas mehr können Sie ruhig
schreiben. Der Preis bleibt dadurch gleich.“
Sie: "Gut, dann schreiben: Ötzgür tot. Verkaufe Ford
Woran erkennt man eine türkische Domina?
Am Lederkopftuch.
Zwei Epileptiker unterhalten sich. Sagt der eine:
"Ich habe gehört du hast einen Breakdancewettbewerb
gewonnen?"
"Ja, ja, ich wollte mir eigentlich nur eine Cola holen."
Was machen vier Kitzler in der Einkaufsstraße?
Warten bis der Schlecker öffnet.
Zwei Omas stehen nackt im Fluß und angeln. Plötzlich
sagt die eine zur anderen:
"Huch jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen."
Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen
Tee.
Im Bett fragt er seine Frau:
"Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"
"Nein"
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee
gedrückt."
Was passiert, wenn man alle Polen in die Sahara
umsiedelt?
Sieben Jahre lang nichts, dann wird langsam der Sand
knapp.
"Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh nein, ich bin noch frei."
"Könnten sie dann bitte mein Bierglas halten?"
Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen
Bombenzeiten hin.
Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die
erste, wie sie so schnell schwimmen kann.
"Tja", sagt sie, "ich war mal deutsche Meisterin im
Schwimmen."
Da fragt er die zweite. "Ich war mal Europameisterin über
100m Freistil," sagt sie.
Da fragt der Bademeister die Dritte, die am
allerschnellsten geschwommen ist: "Und Sie waren doch
bestimmt mal Weltmeisterin, oder?"
"Nein," sagt die, "ich war Prostituierte in Venedig und habe
Hausbesuche gemacht."
In der Hochzeitsnacht sagt die Frau nach zwei Stunden:
"Ich kann nicht mehr!"
Sagt der Mann: "Aber nicht doch. Weiter geht's."
Nach einer weiteren Stunde sagt die Frau wieder:
"Ich kann nicht mehr!"
Doch der Mann sagt, dass es noch weiter geht.
Nach drei Stunden sagt der Mann zu ihr:
"So, nun siehst Du mich zwei Stunden nicht mehr.“
"Wieso", fragt die Frau, "gehst Du frische Brötchen holen?"
" Nein", sagt er, "ich nehme Dich jetzt von hinten."
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Aus dem
Zimmer seiner Tochter hört er komische Geräusche.
Besorgt öffnet er die Tür und muss mit ansehen, wie es
sich die Tochter mit einer Banane besorgt. Am nächsten
Morgen bindet er die Banane an einer Schnur fest und
schleift sie durch die Wohnung. Die Tochter bekommt
daraufhin einen hochroten Kopf und als die Mutter fragt,
was das soll meint der Vater:
Sohn: "Papa kannst Du mir Deine Taschenlampe leihen?"
Vater: "Wozu?"
Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."
Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."
Sohn: "So sieht Mama auch aus."
Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt:
"Herr Doktor, ich versteh' es einfach nicht, ich versteh' es
einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist
25 und kriegt ein Kind. Ich versteh' es einfach nicht!"
Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor,
Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen
Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen
„Peng“ und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand
anderes geschossen."
"Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."
Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit
einen Punker mit einer roten Kammfrisur an.
Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an:
"Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde
begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich. Ich habe in meiner Jugend
Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du
mein Sohn sein könntest."