Slide 1

Říká manžel manželce:
"Mám kvadratickou nemoc."
"A to je, proboha, jaká?"
"Mám chuť na druhou.

Totálně ožralý chlapík jde z hospody,
udělá dva kroky a spadne do příkopu.
Hned se postaví, odplivne si a říká:
"Pojebanej mikrospánek ..."

Co je absolutní stáří?
Když vycházíte z muzea
a spustí se alarm.

Také něco pro dámy !

Babička ráno říká svému dospívajícímu vnukovi:
Vnoučku můj,
zase jsem ve snu lítala na motorce a
vznášela se jako na vlnách
po celém městě s vlajícími vlasy.
Babí, zlobí se vnuk, kolikrát ti mám opakovat,
že tvoje tabletky jsou v té druhé krabici!

Do tramvaje nastoupil opilec,
zavěsil sa na tyč a spustil:
Vy všichni napravo jste kokoti!
A vy nalevo jste všichni zloději!
Dovolte, já jsem v životě nic neukradl.
Tak jsi kokot a přesedni si doprava

Víte, kdo je to stínová tchýně?
Matka vaší milenky.

Dvě blondýnky se baví:
"Tak co, udělala si řidičák?"
"Ale ne, vyhodili mě. " Proč? "
"Tak jsem si jezdila, až
jsme se dostali na kruhový objezd
a tam byla tabule 30.
Tak jsem to 30 krát objela a stejně mě vyhodili.
"A nepřepočítala si se?"

Zastaví policajt auto a chce doklady.
Prohlíží, obrací, koukne na řidiče:
"Jméno a adresu!"
…………
"A ten, co uměl číst, už u vás není??"

Co dostane havíř po smrti?
Tři dny volna a šup zase pod zem!

Jak se pozná odmala gey.

Blondýnka píše dopis z nemocnice:
"Milý dárče, díky Ti za srdíčko.
Doufám,
že se uzdravuješ stejně rychle,
jako já.

Žena jde na gynekologickou prohlídku....
Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla. V pootevřených
dveřích se jen mihne bílí pláš a ozve se:
"Vejš!"
žena poslušně zvedne nohy co nejvýše může, ale přesto slyší křik:
Vejš!
Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitiskne skoro k zubům, ale v tu
chvíli se zarazí a zděsí. Vidí, jak se k ní blíží skupina
mladíků s vytřeštěnými výrazy,
v jejich čele obrovský chlap v bílém plášti s břitvou v ruce.
Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem
ženě říká.
"Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled:
Vejš musíte!
Gynda je v prvním patře, tady jste v holičství."

Myslivec přelézá plot,
omylem mu brokovnice spustí a několik broků
mu prostřelí piňďoura.
Doktor, to pospravuje co může a když se s
chlapem loučí,
dává mu vizitku a povídá:
"To je kontakt na mého bratra, měl
byste ho asi navštívit".
On je doktor??? Ne, flétnista. Ale ukáže vám,
kam máte dávat prsty,
abyste si nenachcal do ksichtu...

Žena se v noci probudí a vidí, že manžel není v posteli.
Navlékne si noční košili a jde se za ním podívat do přízemí.
Najde ho jak sedí u kuchyňského stolu s hrnkem horkého kafe.
Zdá se býti pohroužen do hlubokých úvah, jen tak civí do zdi.
Žena sleduje, jak si utírá slzu a srká horké kafe.
"Co se děje, drahý ?" zašeptá, když vstoupí do místnosti.
"Proč jsi takhle v noci tady dole?"
Manžel vzhlédne od kafe: "Ale, jenom jsem vzpomínal, jak jsme se před 20ti
Lety poprvé potkali a začali spolu chodit.
Tobě bylo jenom 16. Pamatuješ se?" vážně dodává .
Žena je dojatá až k slzám, když vidí, jak je její manžel pamětlivý, jak citlivý.
Manžel se odmlčí, slova se těžko hledají .
A pamatuješ, když nás tvůj táta přistihl v mým autě na zadním sedadle?"
"Jo, to si pamatuju!" říká žena a uvelebuje se v křesle vedle něho.
Manžel pokračuje: " Vzpomínáš, jak mi vrazil brokovnici do obličeje a řekl:
Vezmeš si mou dceru! Nebo chceš, abych tě poslal na 20 let do vězení?"
"To si taky pamatuju", odpoví žena něžně.
On si setře další slzu s tváře a říká:

Dnes bych byl propuštěnej !!!

Anička a Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se,
jak si to rozdává býk s jalovičkou.
Anička se optá Pepíčka: Pepíčku,
jak to ten býk ví, že to jalovička chce?
Pepíček: No, býk to vycítí.
Anička: A ty máš rýmu nebo co???

Jak to má vypadat po odchodu muže z ložnice !

Dámy a pánové
To je vše
Zase až příště.


Slide 2

Říká manžel manželce:
"Mám kvadratickou nemoc."
"A to je, proboha, jaká?"
"Mám chuť na druhou.

Totálně ožralý chlapík jde z hospody,
udělá dva kroky a spadne do příkopu.
Hned se postaví, odplivne si a říká:
"Pojebanej mikrospánek ..."

Co je absolutní stáří?
Když vycházíte z muzea
a spustí se alarm.

Také něco pro dámy !

Babička ráno říká svému dospívajícímu vnukovi:
Vnoučku můj,
zase jsem ve snu lítala na motorce a
vznášela se jako na vlnách
po celém městě s vlajícími vlasy.
Babí, zlobí se vnuk, kolikrát ti mám opakovat,
že tvoje tabletky jsou v té druhé krabici!

Do tramvaje nastoupil opilec,
zavěsil sa na tyč a spustil:
Vy všichni napravo jste kokoti!
A vy nalevo jste všichni zloději!
Dovolte, já jsem v životě nic neukradl.
Tak jsi kokot a přesedni si doprava

Víte, kdo je to stínová tchýně?
Matka vaší milenky.

Dvě blondýnky se baví:
"Tak co, udělala si řidičák?"
"Ale ne, vyhodili mě. " Proč? "
"Tak jsem si jezdila, až
jsme se dostali na kruhový objezd
a tam byla tabule 30.
Tak jsem to 30 krát objela a stejně mě vyhodili.
"A nepřepočítala si se?"

Zastaví policajt auto a chce doklady.
Prohlíží, obrací, koukne na řidiče:
"Jméno a adresu!"
…………
"A ten, co uměl číst, už u vás není??"

Co dostane havíř po smrti?
Tři dny volna a šup zase pod zem!

Jak se pozná odmala gey.

Blondýnka píše dopis z nemocnice:
"Milý dárče, díky Ti za srdíčko.
Doufám,
že se uzdravuješ stejně rychle,
jako já.

Žena jde na gynekologickou prohlídku....
Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla. V pootevřených
dveřích se jen mihne bílí pláš a ozve se:
"Vejš!"
žena poslušně zvedne nohy co nejvýše může, ale přesto slyší křik:
Vejš!
Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitiskne skoro k zubům, ale v tu
chvíli se zarazí a zděsí. Vidí, jak se k ní blíží skupina
mladíků s vytřeštěnými výrazy,
v jejich čele obrovský chlap v bílém plášti s břitvou v ruce.
Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem
ženě říká.
"Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled:
Vejš musíte!
Gynda je v prvním patře, tady jste v holičství."

Myslivec přelézá plot,
omylem mu brokovnice spustí a několik broků
mu prostřelí piňďoura.
Doktor, to pospravuje co může a když se s
chlapem loučí,
dává mu vizitku a povídá:
"To je kontakt na mého bratra, měl
byste ho asi navštívit".
On je doktor??? Ne, flétnista. Ale ukáže vám,
kam máte dávat prsty,
abyste si nenachcal do ksichtu...

Žena se v noci probudí a vidí, že manžel není v posteli.
Navlékne si noční košili a jde se za ním podívat do přízemí.
Najde ho jak sedí u kuchyňského stolu s hrnkem horkého kafe.
Zdá se býti pohroužen do hlubokých úvah, jen tak civí do zdi.
Žena sleduje, jak si utírá slzu a srká horké kafe.
"Co se děje, drahý ?" zašeptá, když vstoupí do místnosti.
"Proč jsi takhle v noci tady dole?"
Manžel vzhlédne od kafe: "Ale, jenom jsem vzpomínal, jak jsme se před 20ti
Lety poprvé potkali a začali spolu chodit.
Tobě bylo jenom 16. Pamatuješ se?" vážně dodává .
Žena je dojatá až k slzám, když vidí, jak je její manžel pamětlivý, jak citlivý.
Manžel se odmlčí, slova se těžko hledají .
A pamatuješ, když nás tvůj táta přistihl v mým autě na zadním sedadle?"
"Jo, to si pamatuju!" říká žena a uvelebuje se v křesle vedle něho.
Manžel pokračuje: " Vzpomínáš, jak mi vrazil brokovnici do obličeje a řekl:
Vezmeš si mou dceru! Nebo chceš, abych tě poslal na 20 let do vězení?"
"To si taky pamatuju", odpoví žena něžně.
On si setře další slzu s tváře a říká:

Dnes bych byl propuštěnej !!!

Anička a Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se,
jak si to rozdává býk s jalovičkou.
Anička se optá Pepíčka: Pepíčku,
jak to ten býk ví, že to jalovička chce?
Pepíček: No, býk to vycítí.
Anička: A ty máš rýmu nebo co???

Jak to má vypadat po odchodu muže z ložnice !

Dámy a pánové
To je vše
Zase až příště.


Slide 3

Říká manžel manželce:
"Mám kvadratickou nemoc."
"A to je, proboha, jaká?"
"Mám chuť na druhou.

Totálně ožralý chlapík jde z hospody,
udělá dva kroky a spadne do příkopu.
Hned se postaví, odplivne si a říká:
"Pojebanej mikrospánek ..."

Co je absolutní stáří?
Když vycházíte z muzea
a spustí se alarm.

Také něco pro dámy !

Babička ráno říká svému dospívajícímu vnukovi:
Vnoučku můj,
zase jsem ve snu lítala na motorce a
vznášela se jako na vlnách
po celém městě s vlajícími vlasy.
Babí, zlobí se vnuk, kolikrát ti mám opakovat,
že tvoje tabletky jsou v té druhé krabici!

Do tramvaje nastoupil opilec,
zavěsil sa na tyč a spustil:
Vy všichni napravo jste kokoti!
A vy nalevo jste všichni zloději!
Dovolte, já jsem v životě nic neukradl.
Tak jsi kokot a přesedni si doprava

Víte, kdo je to stínová tchýně?
Matka vaší milenky.

Dvě blondýnky se baví:
"Tak co, udělala si řidičák?"
"Ale ne, vyhodili mě. " Proč? "
"Tak jsem si jezdila, až
jsme se dostali na kruhový objezd
a tam byla tabule 30.
Tak jsem to 30 krát objela a stejně mě vyhodili.
"A nepřepočítala si se?"

Zastaví policajt auto a chce doklady.
Prohlíží, obrací, koukne na řidiče:
"Jméno a adresu!"
…………
"A ten, co uměl číst, už u vás není??"

Co dostane havíř po smrti?
Tři dny volna a šup zase pod zem!

Jak se pozná odmala gey.

Blondýnka píše dopis z nemocnice:
"Milý dárče, díky Ti za srdíčko.
Doufám,
že se uzdravuješ stejně rychle,
jako já.

Žena jde na gynekologickou prohlídku....
Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla. V pootevřených
dveřích se jen mihne bílí pláš a ozve se:
"Vejš!"
žena poslušně zvedne nohy co nejvýše může, ale přesto slyší křik:
Vejš!
Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitiskne skoro k zubům, ale v tu
chvíli se zarazí a zděsí. Vidí, jak se k ní blíží skupina
mladíků s vytřeštěnými výrazy,
v jejich čele obrovský chlap v bílém plášti s břitvou v ruce.
Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem
ženě říká.
"Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled:
Vejš musíte!
Gynda je v prvním patře, tady jste v holičství."

Myslivec přelézá plot,
omylem mu brokovnice spustí a několik broků
mu prostřelí piňďoura.
Doktor, to pospravuje co může a když se s
chlapem loučí,
dává mu vizitku a povídá:
"To je kontakt na mého bratra, měl
byste ho asi navštívit".
On je doktor??? Ne, flétnista. Ale ukáže vám,
kam máte dávat prsty,
abyste si nenachcal do ksichtu...

Žena se v noci probudí a vidí, že manžel není v posteli.
Navlékne si noční košili a jde se za ním podívat do přízemí.
Najde ho jak sedí u kuchyňského stolu s hrnkem horkého kafe.
Zdá se býti pohroužen do hlubokých úvah, jen tak civí do zdi.
Žena sleduje, jak si utírá slzu a srká horké kafe.
"Co se děje, drahý ?" zašeptá, když vstoupí do místnosti.
"Proč jsi takhle v noci tady dole?"
Manžel vzhlédne od kafe: "Ale, jenom jsem vzpomínal, jak jsme se před 20ti
Lety poprvé potkali a začali spolu chodit.
Tobě bylo jenom 16. Pamatuješ se?" vážně dodává .
Žena je dojatá až k slzám, když vidí, jak je její manžel pamětlivý, jak citlivý.
Manžel se odmlčí, slova se těžko hledají .
A pamatuješ, když nás tvůj táta přistihl v mým autě na zadním sedadle?"
"Jo, to si pamatuju!" říká žena a uvelebuje se v křesle vedle něho.
Manžel pokračuje: " Vzpomínáš, jak mi vrazil brokovnici do obličeje a řekl:
Vezmeš si mou dceru! Nebo chceš, abych tě poslal na 20 let do vězení?"
"To si taky pamatuju", odpoví žena něžně.
On si setře další slzu s tváře a říká:

Dnes bych byl propuštěnej !!!

Anička a Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se,
jak si to rozdává býk s jalovičkou.
Anička se optá Pepíčka: Pepíčku,
jak to ten býk ví, že to jalovička chce?
Pepíček: No, býk to vycítí.
Anička: A ty máš rýmu nebo co???

Jak to má vypadat po odchodu muže z ložnice !

Dámy a pánové
To je vše
Zase až příště.


Slide 4

Říká manžel manželce:
"Mám kvadratickou nemoc."
"A to je, proboha, jaká?"
"Mám chuť na druhou.

Totálně ožralý chlapík jde z hospody,
udělá dva kroky a spadne do příkopu.
Hned se postaví, odplivne si a říká:
"Pojebanej mikrospánek ..."

Co je absolutní stáří?
Když vycházíte z muzea
a spustí se alarm.

Také něco pro dámy !

Babička ráno říká svému dospívajícímu vnukovi:
Vnoučku můj,
zase jsem ve snu lítala na motorce a
vznášela se jako na vlnách
po celém městě s vlajícími vlasy.
Babí, zlobí se vnuk, kolikrát ti mám opakovat,
že tvoje tabletky jsou v té druhé krabici!

Do tramvaje nastoupil opilec,
zavěsil sa na tyč a spustil:
Vy všichni napravo jste kokoti!
A vy nalevo jste všichni zloději!
Dovolte, já jsem v životě nic neukradl.
Tak jsi kokot a přesedni si doprava

Víte, kdo je to stínová tchýně?
Matka vaší milenky.

Dvě blondýnky se baví:
"Tak co, udělala si řidičák?"
"Ale ne, vyhodili mě. " Proč? "
"Tak jsem si jezdila, až
jsme se dostali na kruhový objezd
a tam byla tabule 30.
Tak jsem to 30 krát objela a stejně mě vyhodili.
"A nepřepočítala si se?"

Zastaví policajt auto a chce doklady.
Prohlíží, obrací, koukne na řidiče:
"Jméno a adresu!"
…………
"A ten, co uměl číst, už u vás není??"

Co dostane havíř po smrti?
Tři dny volna a šup zase pod zem!

Jak se pozná odmala gey.

Blondýnka píše dopis z nemocnice:
"Milý dárče, díky Ti za srdíčko.
Doufám,
že se uzdravuješ stejně rychle,
jako já.

Žena jde na gynekologickou prohlídku....
Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla. V pootevřených
dveřích se jen mihne bílí pláš a ozve se:
"Vejš!"
žena poslušně zvedne nohy co nejvýše může, ale přesto slyší křik:
Vejš!
Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitiskne skoro k zubům, ale v tu
chvíli se zarazí a zděsí. Vidí, jak se k ní blíží skupina
mladíků s vytřeštěnými výrazy,
v jejich čele obrovský chlap v bílém plášti s břitvou v ruce.
Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem
ženě říká.
"Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled:
Vejš musíte!
Gynda je v prvním patře, tady jste v holičství."

Myslivec přelézá plot,
omylem mu brokovnice spustí a několik broků
mu prostřelí piňďoura.
Doktor, to pospravuje co může a když se s
chlapem loučí,
dává mu vizitku a povídá:
"To je kontakt na mého bratra, měl
byste ho asi navštívit".
On je doktor??? Ne, flétnista. Ale ukáže vám,
kam máte dávat prsty,
abyste si nenachcal do ksichtu...

Žena se v noci probudí a vidí, že manžel není v posteli.
Navlékne si noční košili a jde se za ním podívat do přízemí.
Najde ho jak sedí u kuchyňského stolu s hrnkem horkého kafe.
Zdá se býti pohroužen do hlubokých úvah, jen tak civí do zdi.
Žena sleduje, jak si utírá slzu a srká horké kafe.
"Co se děje, drahý ?" zašeptá, když vstoupí do místnosti.
"Proč jsi takhle v noci tady dole?"
Manžel vzhlédne od kafe: "Ale, jenom jsem vzpomínal, jak jsme se před 20ti
Lety poprvé potkali a začali spolu chodit.
Tobě bylo jenom 16. Pamatuješ se?" vážně dodává .
Žena je dojatá až k slzám, když vidí, jak je její manžel pamětlivý, jak citlivý.
Manžel se odmlčí, slova se těžko hledají .
A pamatuješ, když nás tvůj táta přistihl v mým autě na zadním sedadle?"
"Jo, to si pamatuju!" říká žena a uvelebuje se v křesle vedle něho.
Manžel pokračuje: " Vzpomínáš, jak mi vrazil brokovnici do obličeje a řekl:
Vezmeš si mou dceru! Nebo chceš, abych tě poslal na 20 let do vězení?"
"To si taky pamatuju", odpoví žena něžně.
On si setře další slzu s tváře a říká:

Dnes bych byl propuštěnej !!!

Anička a Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se,
jak si to rozdává býk s jalovičkou.
Anička se optá Pepíčka: Pepíčku,
jak to ten býk ví, že to jalovička chce?
Pepíček: No, býk to vycítí.
Anička: A ty máš rýmu nebo co???

Jak to má vypadat po odchodu muže z ložnice !

Dámy a pánové
To je vše
Zase až příště.


Slide 5

Říká manžel manželce:
"Mám kvadratickou nemoc."
"A to je, proboha, jaká?"
"Mám chuť na druhou.

Totálně ožralý chlapík jde z hospody,
udělá dva kroky a spadne do příkopu.
Hned se postaví, odplivne si a říká:
"Pojebanej mikrospánek ..."

Co je absolutní stáří?
Když vycházíte z muzea
a spustí se alarm.

Také něco pro dámy !

Babička ráno říká svému dospívajícímu vnukovi:
Vnoučku můj,
zase jsem ve snu lítala na motorce a
vznášela se jako na vlnách
po celém městě s vlajícími vlasy.
Babí, zlobí se vnuk, kolikrát ti mám opakovat,
že tvoje tabletky jsou v té druhé krabici!

Do tramvaje nastoupil opilec,
zavěsil sa na tyč a spustil:
Vy všichni napravo jste kokoti!
A vy nalevo jste všichni zloději!
Dovolte, já jsem v životě nic neukradl.
Tak jsi kokot a přesedni si doprava

Víte, kdo je to stínová tchýně?
Matka vaší milenky.

Dvě blondýnky se baví:
"Tak co, udělala si řidičák?"
"Ale ne, vyhodili mě. " Proč? "
"Tak jsem si jezdila, až
jsme se dostali na kruhový objezd
a tam byla tabule 30.
Tak jsem to 30 krát objela a stejně mě vyhodili.
"A nepřepočítala si se?"

Zastaví policajt auto a chce doklady.
Prohlíží, obrací, koukne na řidiče:
"Jméno a adresu!"
…………
"A ten, co uměl číst, už u vás není??"

Co dostane havíř po smrti?
Tři dny volna a šup zase pod zem!

Jak se pozná odmala gey.

Blondýnka píše dopis z nemocnice:
"Milý dárče, díky Ti za srdíčko.
Doufám,
že se uzdravuješ stejně rychle,
jako já.

Žena jde na gynekologickou prohlídku....
Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla. V pootevřených
dveřích se jen mihne bílí pláš a ozve se:
"Vejš!"
žena poslušně zvedne nohy co nejvýše může, ale přesto slyší křik:
Vejš!
Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitiskne skoro k zubům, ale v tu
chvíli se zarazí a zděsí. Vidí, jak se k ní blíží skupina
mladíků s vytřeštěnými výrazy,
v jejich čele obrovský chlap v bílém plášti s břitvou v ruce.
Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem
ženě říká.
"Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled:
Vejš musíte!
Gynda je v prvním patře, tady jste v holičství."

Myslivec přelézá plot,
omylem mu brokovnice spustí a několik broků
mu prostřelí piňďoura.
Doktor, to pospravuje co může a když se s
chlapem loučí,
dává mu vizitku a povídá:
"To je kontakt na mého bratra, měl
byste ho asi navštívit".
On je doktor??? Ne, flétnista. Ale ukáže vám,
kam máte dávat prsty,
abyste si nenachcal do ksichtu...

Žena se v noci probudí a vidí, že manžel není v posteli.
Navlékne si noční košili a jde se za ním podívat do přízemí.
Najde ho jak sedí u kuchyňského stolu s hrnkem horkého kafe.
Zdá se býti pohroužen do hlubokých úvah, jen tak civí do zdi.
Žena sleduje, jak si utírá slzu a srká horké kafe.
"Co se děje, drahý ?" zašeptá, když vstoupí do místnosti.
"Proč jsi takhle v noci tady dole?"
Manžel vzhlédne od kafe: "Ale, jenom jsem vzpomínal, jak jsme se před 20ti
Lety poprvé potkali a začali spolu chodit.
Tobě bylo jenom 16. Pamatuješ se?" vážně dodává .
Žena je dojatá až k slzám, když vidí, jak je její manžel pamětlivý, jak citlivý.
Manžel se odmlčí, slova se těžko hledají .
A pamatuješ, když nás tvůj táta přistihl v mým autě na zadním sedadle?"
"Jo, to si pamatuju!" říká žena a uvelebuje se v křesle vedle něho.
Manžel pokračuje: " Vzpomínáš, jak mi vrazil brokovnici do obličeje a řekl:
Vezmeš si mou dceru! Nebo chceš, abych tě poslal na 20 let do vězení?"
"To si taky pamatuju", odpoví žena něžně.
On si setře další slzu s tváře a říká:

Dnes bych byl propuštěnej !!!

Anička a Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se,
jak si to rozdává býk s jalovičkou.
Anička se optá Pepíčka: Pepíčku,
jak to ten býk ví, že to jalovička chce?
Pepíček: No, býk to vycítí.
Anička: A ty máš rýmu nebo co???

Jak to má vypadat po odchodu muže z ložnice !

Dámy a pánové
To je vše
Zase až příště.


Slide 6

Říká manžel manželce:
"Mám kvadratickou nemoc."
"A to je, proboha, jaká?"
"Mám chuť na druhou.

Totálně ožralý chlapík jde z hospody,
udělá dva kroky a spadne do příkopu.
Hned se postaví, odplivne si a říká:
"Pojebanej mikrospánek ..."

Co je absolutní stáří?
Když vycházíte z muzea
a spustí se alarm.

Také něco pro dámy !

Babička ráno říká svému dospívajícímu vnukovi:
Vnoučku můj,
zase jsem ve snu lítala na motorce a
vznášela se jako na vlnách
po celém městě s vlajícími vlasy.
Babí, zlobí se vnuk, kolikrát ti mám opakovat,
že tvoje tabletky jsou v té druhé krabici!

Do tramvaje nastoupil opilec,
zavěsil sa na tyč a spustil:
Vy všichni napravo jste kokoti!
A vy nalevo jste všichni zloději!
Dovolte, já jsem v životě nic neukradl.
Tak jsi kokot a přesedni si doprava

Víte, kdo je to stínová tchýně?
Matka vaší milenky.

Dvě blondýnky se baví:
"Tak co, udělala si řidičák?"
"Ale ne, vyhodili mě. " Proč? "
"Tak jsem si jezdila, až
jsme se dostali na kruhový objezd
a tam byla tabule 30.
Tak jsem to 30 krát objela a stejně mě vyhodili.
"A nepřepočítala si se?"

Zastaví policajt auto a chce doklady.
Prohlíží, obrací, koukne na řidiče:
"Jméno a adresu!"
…………
"A ten, co uměl číst, už u vás není??"

Co dostane havíř po smrti?
Tři dny volna a šup zase pod zem!

Jak se pozná odmala gey.

Blondýnka píše dopis z nemocnice:
"Milý dárče, díky Ti za srdíčko.
Doufám,
že se uzdravuješ stejně rychle,
jako já.

Žena jde na gynekologickou prohlídku....
Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla. V pootevřených
dveřích se jen mihne bílí pláš a ozve se:
"Vejš!"
žena poslušně zvedne nohy co nejvýše může, ale přesto slyší křik:
Vejš!
Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitiskne skoro k zubům, ale v tu
chvíli se zarazí a zděsí. Vidí, jak se k ní blíží skupina
mladíků s vytřeštěnými výrazy,
v jejich čele obrovský chlap v bílém plášti s břitvou v ruce.
Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem
ženě říká.
"Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled:
Vejš musíte!
Gynda je v prvním patře, tady jste v holičství."

Myslivec přelézá plot,
omylem mu brokovnice spustí a několik broků
mu prostřelí piňďoura.
Doktor, to pospravuje co může a když se s
chlapem loučí,
dává mu vizitku a povídá:
"To je kontakt na mého bratra, měl
byste ho asi navštívit".
On je doktor??? Ne, flétnista. Ale ukáže vám,
kam máte dávat prsty,
abyste si nenachcal do ksichtu...

Žena se v noci probudí a vidí, že manžel není v posteli.
Navlékne si noční košili a jde se za ním podívat do přízemí.
Najde ho jak sedí u kuchyňského stolu s hrnkem horkého kafe.
Zdá se býti pohroužen do hlubokých úvah, jen tak civí do zdi.
Žena sleduje, jak si utírá slzu a srká horké kafe.
"Co se děje, drahý ?" zašeptá, když vstoupí do místnosti.
"Proč jsi takhle v noci tady dole?"
Manžel vzhlédne od kafe: "Ale, jenom jsem vzpomínal, jak jsme se před 20ti
Lety poprvé potkali a začali spolu chodit.
Tobě bylo jenom 16. Pamatuješ se?" vážně dodává .
Žena je dojatá až k slzám, když vidí, jak je její manžel pamětlivý, jak citlivý.
Manžel se odmlčí, slova se těžko hledají .
A pamatuješ, když nás tvůj táta přistihl v mým autě na zadním sedadle?"
"Jo, to si pamatuju!" říká žena a uvelebuje se v křesle vedle něho.
Manžel pokračuje: " Vzpomínáš, jak mi vrazil brokovnici do obličeje a řekl:
Vezmeš si mou dceru! Nebo chceš, abych tě poslal na 20 let do vězení?"
"To si taky pamatuju", odpoví žena něžně.
On si setře další slzu s tváře a říká:

Dnes bych byl propuštěnej !!!

Anička a Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se,
jak si to rozdává býk s jalovičkou.
Anička se optá Pepíčka: Pepíčku,
jak to ten býk ví, že to jalovička chce?
Pepíček: No, býk to vycítí.
Anička: A ty máš rýmu nebo co???

Jak to má vypadat po odchodu muže z ložnice !

Dámy a pánové
To je vše
Zase až příště.


Slide 7

Říká manžel manželce:
"Mám kvadratickou nemoc."
"A to je, proboha, jaká?"
"Mám chuť na druhou.

Totálně ožralý chlapík jde z hospody,
udělá dva kroky a spadne do příkopu.
Hned se postaví, odplivne si a říká:
"Pojebanej mikrospánek ..."

Co je absolutní stáří?
Když vycházíte z muzea
a spustí se alarm.

Také něco pro dámy !

Babička ráno říká svému dospívajícímu vnukovi:
Vnoučku můj,
zase jsem ve snu lítala na motorce a
vznášela se jako na vlnách
po celém městě s vlajícími vlasy.
Babí, zlobí se vnuk, kolikrát ti mám opakovat,
že tvoje tabletky jsou v té druhé krabici!

Do tramvaje nastoupil opilec,
zavěsil sa na tyč a spustil:
Vy všichni napravo jste kokoti!
A vy nalevo jste všichni zloději!
Dovolte, já jsem v životě nic neukradl.
Tak jsi kokot a přesedni si doprava

Víte, kdo je to stínová tchýně?
Matka vaší milenky.

Dvě blondýnky se baví:
"Tak co, udělala si řidičák?"
"Ale ne, vyhodili mě. " Proč? "
"Tak jsem si jezdila, až
jsme se dostali na kruhový objezd
a tam byla tabule 30.
Tak jsem to 30 krát objela a stejně mě vyhodili.
"A nepřepočítala si se?"

Zastaví policajt auto a chce doklady.
Prohlíží, obrací, koukne na řidiče:
"Jméno a adresu!"
…………
"A ten, co uměl číst, už u vás není??"

Co dostane havíř po smrti?
Tři dny volna a šup zase pod zem!

Jak se pozná odmala gey.

Blondýnka píše dopis z nemocnice:
"Milý dárče, díky Ti za srdíčko.
Doufám,
že se uzdravuješ stejně rychle,
jako já.

Žena jde na gynekologickou prohlídku....
Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla. V pootevřených
dveřích se jen mihne bílí pláš a ozve se:
"Vejš!"
žena poslušně zvedne nohy co nejvýše může, ale přesto slyší křik:
Vejš!
Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitiskne skoro k zubům, ale v tu
chvíli se zarazí a zděsí. Vidí, jak se k ní blíží skupina
mladíků s vytřeštěnými výrazy,
v jejich čele obrovský chlap v bílém plášti s břitvou v ruce.
Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem
ženě říká.
"Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled:
Vejš musíte!
Gynda je v prvním patře, tady jste v holičství."

Myslivec přelézá plot,
omylem mu brokovnice spustí a několik broků
mu prostřelí piňďoura.
Doktor, to pospravuje co může a když se s
chlapem loučí,
dává mu vizitku a povídá:
"To je kontakt na mého bratra, měl
byste ho asi navštívit".
On je doktor??? Ne, flétnista. Ale ukáže vám,
kam máte dávat prsty,
abyste si nenachcal do ksichtu...

Žena se v noci probudí a vidí, že manžel není v posteli.
Navlékne si noční košili a jde se za ním podívat do přízemí.
Najde ho jak sedí u kuchyňského stolu s hrnkem horkého kafe.
Zdá se býti pohroužen do hlubokých úvah, jen tak civí do zdi.
Žena sleduje, jak si utírá slzu a srká horké kafe.
"Co se děje, drahý ?" zašeptá, když vstoupí do místnosti.
"Proč jsi takhle v noci tady dole?"
Manžel vzhlédne od kafe: "Ale, jenom jsem vzpomínal, jak jsme se před 20ti
Lety poprvé potkali a začali spolu chodit.
Tobě bylo jenom 16. Pamatuješ se?" vážně dodává .
Žena je dojatá až k slzám, když vidí, jak je její manžel pamětlivý, jak citlivý.
Manžel se odmlčí, slova se těžko hledají .
A pamatuješ, když nás tvůj táta přistihl v mým autě na zadním sedadle?"
"Jo, to si pamatuju!" říká žena a uvelebuje se v křesle vedle něho.
Manžel pokračuje: " Vzpomínáš, jak mi vrazil brokovnici do obličeje a řekl:
Vezmeš si mou dceru! Nebo chceš, abych tě poslal na 20 let do vězení?"
"To si taky pamatuju", odpoví žena něžně.
On si setře další slzu s tváře a říká:

Dnes bych byl propuštěnej !!!

Anička a Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se,
jak si to rozdává býk s jalovičkou.
Anička se optá Pepíčka: Pepíčku,
jak to ten býk ví, že to jalovička chce?
Pepíček: No, býk to vycítí.
Anička: A ty máš rýmu nebo co???

Jak to má vypadat po odchodu muže z ložnice !

Dámy a pánové
To je vše
Zase až příště.


Slide 8

Říká manžel manželce:
"Mám kvadratickou nemoc."
"A to je, proboha, jaká?"
"Mám chuť na druhou.

Totálně ožralý chlapík jde z hospody,
udělá dva kroky a spadne do příkopu.
Hned se postaví, odplivne si a říká:
"Pojebanej mikrospánek ..."

Co je absolutní stáří?
Když vycházíte z muzea
a spustí se alarm.

Také něco pro dámy !

Babička ráno říká svému dospívajícímu vnukovi:
Vnoučku můj,
zase jsem ve snu lítala na motorce a
vznášela se jako na vlnách
po celém městě s vlajícími vlasy.
Babí, zlobí se vnuk, kolikrát ti mám opakovat,
že tvoje tabletky jsou v té druhé krabici!

Do tramvaje nastoupil opilec,
zavěsil sa na tyč a spustil:
Vy všichni napravo jste kokoti!
A vy nalevo jste všichni zloději!
Dovolte, já jsem v životě nic neukradl.
Tak jsi kokot a přesedni si doprava

Víte, kdo je to stínová tchýně?
Matka vaší milenky.

Dvě blondýnky se baví:
"Tak co, udělala si řidičák?"
"Ale ne, vyhodili mě. " Proč? "
"Tak jsem si jezdila, až
jsme se dostali na kruhový objezd
a tam byla tabule 30.
Tak jsem to 30 krát objela a stejně mě vyhodili.
"A nepřepočítala si se?"

Zastaví policajt auto a chce doklady.
Prohlíží, obrací, koukne na řidiče:
"Jméno a adresu!"
…………
"A ten, co uměl číst, už u vás není??"

Co dostane havíř po smrti?
Tři dny volna a šup zase pod zem!

Jak se pozná odmala gey.

Blondýnka píše dopis z nemocnice:
"Milý dárče, díky Ti za srdíčko.
Doufám,
že se uzdravuješ stejně rychle,
jako já.

Žena jde na gynekologickou prohlídku....
Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla. V pootevřených
dveřích se jen mihne bílí pláš a ozve se:
"Vejš!"
žena poslušně zvedne nohy co nejvýše může, ale přesto slyší křik:
Vejš!
Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitiskne skoro k zubům, ale v tu
chvíli se zarazí a zděsí. Vidí, jak se k ní blíží skupina
mladíků s vytřeštěnými výrazy,
v jejich čele obrovský chlap v bílém plášti s břitvou v ruce.
Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem
ženě říká.
"Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled:
Vejš musíte!
Gynda je v prvním patře, tady jste v holičství."

Myslivec přelézá plot,
omylem mu brokovnice spustí a několik broků
mu prostřelí piňďoura.
Doktor, to pospravuje co může a když se s
chlapem loučí,
dává mu vizitku a povídá:
"To je kontakt na mého bratra, měl
byste ho asi navštívit".
On je doktor??? Ne, flétnista. Ale ukáže vám,
kam máte dávat prsty,
abyste si nenachcal do ksichtu...

Žena se v noci probudí a vidí, že manžel není v posteli.
Navlékne si noční košili a jde se za ním podívat do přízemí.
Najde ho jak sedí u kuchyňského stolu s hrnkem horkého kafe.
Zdá se býti pohroužen do hlubokých úvah, jen tak civí do zdi.
Žena sleduje, jak si utírá slzu a srká horké kafe.
"Co se děje, drahý ?" zašeptá, když vstoupí do místnosti.
"Proč jsi takhle v noci tady dole?"
Manžel vzhlédne od kafe: "Ale, jenom jsem vzpomínal, jak jsme se před 20ti
Lety poprvé potkali a začali spolu chodit.
Tobě bylo jenom 16. Pamatuješ se?" vážně dodává .
Žena je dojatá až k slzám, když vidí, jak je její manžel pamětlivý, jak citlivý.
Manžel se odmlčí, slova se těžko hledají .
A pamatuješ, když nás tvůj táta přistihl v mým autě na zadním sedadle?"
"Jo, to si pamatuju!" říká žena a uvelebuje se v křesle vedle něho.
Manžel pokračuje: " Vzpomínáš, jak mi vrazil brokovnici do obličeje a řekl:
Vezmeš si mou dceru! Nebo chceš, abych tě poslal na 20 let do vězení?"
"To si taky pamatuju", odpoví žena něžně.
On si setře další slzu s tváře a říká:

Dnes bych byl propuštěnej !!!

Anička a Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se,
jak si to rozdává býk s jalovičkou.
Anička se optá Pepíčka: Pepíčku,
jak to ten býk ví, že to jalovička chce?
Pepíček: No, býk to vycítí.
Anička: A ty máš rýmu nebo co???

Jak to má vypadat po odchodu muže z ložnice !

Dámy a pánové
To je vše
Zase až příště.


Slide 9

Říká manžel manželce:
"Mám kvadratickou nemoc."
"A to je, proboha, jaká?"
"Mám chuť na druhou.

Totálně ožralý chlapík jde z hospody,
udělá dva kroky a spadne do příkopu.
Hned se postaví, odplivne si a říká:
"Pojebanej mikrospánek ..."

Co je absolutní stáří?
Když vycházíte z muzea
a spustí se alarm.

Také něco pro dámy !

Babička ráno říká svému dospívajícímu vnukovi:
Vnoučku můj,
zase jsem ve snu lítala na motorce a
vznášela se jako na vlnách
po celém městě s vlajícími vlasy.
Babí, zlobí se vnuk, kolikrát ti mám opakovat,
že tvoje tabletky jsou v té druhé krabici!

Do tramvaje nastoupil opilec,
zavěsil sa na tyč a spustil:
Vy všichni napravo jste kokoti!
A vy nalevo jste všichni zloději!
Dovolte, já jsem v životě nic neukradl.
Tak jsi kokot a přesedni si doprava

Víte, kdo je to stínová tchýně?
Matka vaší milenky.

Dvě blondýnky se baví:
"Tak co, udělala si řidičák?"
"Ale ne, vyhodili mě. " Proč? "
"Tak jsem si jezdila, až
jsme se dostali na kruhový objezd
a tam byla tabule 30.
Tak jsem to 30 krát objela a stejně mě vyhodili.
"A nepřepočítala si se?"

Zastaví policajt auto a chce doklady.
Prohlíží, obrací, koukne na řidiče:
"Jméno a adresu!"
…………
"A ten, co uměl číst, už u vás není??"

Co dostane havíř po smrti?
Tři dny volna a šup zase pod zem!

Jak se pozná odmala gey.

Blondýnka píše dopis z nemocnice:
"Milý dárče, díky Ti za srdíčko.
Doufám,
že se uzdravuješ stejně rychle,
jako já.

Žena jde na gynekologickou prohlídku....
Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla. V pootevřených
dveřích se jen mihne bílí pláš a ozve se:
"Vejš!"
žena poslušně zvedne nohy co nejvýše může, ale přesto slyší křik:
Vejš!
Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitiskne skoro k zubům, ale v tu
chvíli se zarazí a zděsí. Vidí, jak se k ní blíží skupina
mladíků s vytřeštěnými výrazy,
v jejich čele obrovský chlap v bílém plášti s břitvou v ruce.
Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem
ženě říká.
"Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled:
Vejš musíte!
Gynda je v prvním patře, tady jste v holičství."

Myslivec přelézá plot,
omylem mu brokovnice spustí a několik broků
mu prostřelí piňďoura.
Doktor, to pospravuje co může a když se s
chlapem loučí,
dává mu vizitku a povídá:
"To je kontakt na mého bratra, měl
byste ho asi navštívit".
On je doktor??? Ne, flétnista. Ale ukáže vám,
kam máte dávat prsty,
abyste si nenachcal do ksichtu...

Žena se v noci probudí a vidí, že manžel není v posteli.
Navlékne si noční košili a jde se za ním podívat do přízemí.
Najde ho jak sedí u kuchyňského stolu s hrnkem horkého kafe.
Zdá se býti pohroužen do hlubokých úvah, jen tak civí do zdi.
Žena sleduje, jak si utírá slzu a srká horké kafe.
"Co se děje, drahý ?" zašeptá, když vstoupí do místnosti.
"Proč jsi takhle v noci tady dole?"
Manžel vzhlédne od kafe: "Ale, jenom jsem vzpomínal, jak jsme se před 20ti
Lety poprvé potkali a začali spolu chodit.
Tobě bylo jenom 16. Pamatuješ se?" vážně dodává .
Žena je dojatá až k slzám, když vidí, jak je její manžel pamětlivý, jak citlivý.
Manžel se odmlčí, slova se těžko hledají .
A pamatuješ, když nás tvůj táta přistihl v mým autě na zadním sedadle?"
"Jo, to si pamatuju!" říká žena a uvelebuje se v křesle vedle něho.
Manžel pokračuje: " Vzpomínáš, jak mi vrazil brokovnici do obličeje a řekl:
Vezmeš si mou dceru! Nebo chceš, abych tě poslal na 20 let do vězení?"
"To si taky pamatuju", odpoví žena něžně.
On si setře další slzu s tváře a říká:

Dnes bych byl propuštěnej !!!

Anička a Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se,
jak si to rozdává býk s jalovičkou.
Anička se optá Pepíčka: Pepíčku,
jak to ten býk ví, že to jalovička chce?
Pepíček: No, býk to vycítí.
Anička: A ty máš rýmu nebo co???

Jak to má vypadat po odchodu muže z ložnice !

Dámy a pánové
To je vše
Zase až příště.


Slide 10

Říká manžel manželce:
"Mám kvadratickou nemoc."
"A to je, proboha, jaká?"
"Mám chuť na druhou.

Totálně ožralý chlapík jde z hospody,
udělá dva kroky a spadne do příkopu.
Hned se postaví, odplivne si a říká:
"Pojebanej mikrospánek ..."

Co je absolutní stáří?
Když vycházíte z muzea
a spustí se alarm.

Také něco pro dámy !

Babička ráno říká svému dospívajícímu vnukovi:
Vnoučku můj,
zase jsem ve snu lítala na motorce a
vznášela se jako na vlnách
po celém městě s vlajícími vlasy.
Babí, zlobí se vnuk, kolikrát ti mám opakovat,
že tvoje tabletky jsou v té druhé krabici!

Do tramvaje nastoupil opilec,
zavěsil sa na tyč a spustil:
Vy všichni napravo jste kokoti!
A vy nalevo jste všichni zloději!
Dovolte, já jsem v životě nic neukradl.
Tak jsi kokot a přesedni si doprava

Víte, kdo je to stínová tchýně?
Matka vaší milenky.

Dvě blondýnky se baví:
"Tak co, udělala si řidičák?"
"Ale ne, vyhodili mě. " Proč? "
"Tak jsem si jezdila, až
jsme se dostali na kruhový objezd
a tam byla tabule 30.
Tak jsem to 30 krát objela a stejně mě vyhodili.
"A nepřepočítala si se?"

Zastaví policajt auto a chce doklady.
Prohlíží, obrací, koukne na řidiče:
"Jméno a adresu!"
…………
"A ten, co uměl číst, už u vás není??"

Co dostane havíř po smrti?
Tři dny volna a šup zase pod zem!

Jak se pozná odmala gey.

Blondýnka píše dopis z nemocnice:
"Milý dárče, díky Ti za srdíčko.
Doufám,
že se uzdravuješ stejně rychle,
jako já.

Žena jde na gynekologickou prohlídku....
Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla. V pootevřených
dveřích se jen mihne bílí pláš a ozve se:
"Vejš!"
žena poslušně zvedne nohy co nejvýše může, ale přesto slyší křik:
Vejš!
Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitiskne skoro k zubům, ale v tu
chvíli se zarazí a zděsí. Vidí, jak se k ní blíží skupina
mladíků s vytřeštěnými výrazy,
v jejich čele obrovský chlap v bílém plášti s břitvou v ruce.
Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem
ženě říká.
"Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled:
Vejš musíte!
Gynda je v prvním patře, tady jste v holičství."

Myslivec přelézá plot,
omylem mu brokovnice spustí a několik broků
mu prostřelí piňďoura.
Doktor, to pospravuje co může a když se s
chlapem loučí,
dává mu vizitku a povídá:
"To je kontakt na mého bratra, měl
byste ho asi navštívit".
On je doktor??? Ne, flétnista. Ale ukáže vám,
kam máte dávat prsty,
abyste si nenachcal do ksichtu...

Žena se v noci probudí a vidí, že manžel není v posteli.
Navlékne si noční košili a jde se za ním podívat do přízemí.
Najde ho jak sedí u kuchyňského stolu s hrnkem horkého kafe.
Zdá se býti pohroužen do hlubokých úvah, jen tak civí do zdi.
Žena sleduje, jak si utírá slzu a srká horké kafe.
"Co se děje, drahý ?" zašeptá, když vstoupí do místnosti.
"Proč jsi takhle v noci tady dole?"
Manžel vzhlédne od kafe: "Ale, jenom jsem vzpomínal, jak jsme se před 20ti
Lety poprvé potkali a začali spolu chodit.
Tobě bylo jenom 16. Pamatuješ se?" vážně dodává .
Žena je dojatá až k slzám, když vidí, jak je její manžel pamětlivý, jak citlivý.
Manžel se odmlčí, slova se těžko hledají .
A pamatuješ, když nás tvůj táta přistihl v mým autě na zadním sedadle?"
"Jo, to si pamatuju!" říká žena a uvelebuje se v křesle vedle něho.
Manžel pokračuje: " Vzpomínáš, jak mi vrazil brokovnici do obličeje a řekl:
Vezmeš si mou dceru! Nebo chceš, abych tě poslal na 20 let do vězení?"
"To si taky pamatuju", odpoví žena něžně.
On si setře další slzu s tváře a říká:

Dnes bych byl propuštěnej !!!

Anička a Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se,
jak si to rozdává býk s jalovičkou.
Anička se optá Pepíčka: Pepíčku,
jak to ten býk ví, že to jalovička chce?
Pepíček: No, býk to vycítí.
Anička: A ty máš rýmu nebo co???

Jak to má vypadat po odchodu muže z ložnice !

Dámy a pánové
To je vše
Zase až příště.


Slide 11

Říká manžel manželce:
"Mám kvadratickou nemoc."
"A to je, proboha, jaká?"
"Mám chuť na druhou.

Totálně ožralý chlapík jde z hospody,
udělá dva kroky a spadne do příkopu.
Hned se postaví, odplivne si a říká:
"Pojebanej mikrospánek ..."

Co je absolutní stáří?
Když vycházíte z muzea
a spustí se alarm.

Také něco pro dámy !

Babička ráno říká svému dospívajícímu vnukovi:
Vnoučku můj,
zase jsem ve snu lítala na motorce a
vznášela se jako na vlnách
po celém městě s vlajícími vlasy.
Babí, zlobí se vnuk, kolikrát ti mám opakovat,
že tvoje tabletky jsou v té druhé krabici!

Do tramvaje nastoupil opilec,
zavěsil sa na tyč a spustil:
Vy všichni napravo jste kokoti!
A vy nalevo jste všichni zloději!
Dovolte, já jsem v životě nic neukradl.
Tak jsi kokot a přesedni si doprava

Víte, kdo je to stínová tchýně?
Matka vaší milenky.

Dvě blondýnky se baví:
"Tak co, udělala si řidičák?"
"Ale ne, vyhodili mě. " Proč? "
"Tak jsem si jezdila, až
jsme se dostali na kruhový objezd
a tam byla tabule 30.
Tak jsem to 30 krát objela a stejně mě vyhodili.
"A nepřepočítala si se?"

Zastaví policajt auto a chce doklady.
Prohlíží, obrací, koukne na řidiče:
"Jméno a adresu!"
…………
"A ten, co uměl číst, už u vás není??"

Co dostane havíř po smrti?
Tři dny volna a šup zase pod zem!

Jak se pozná odmala gey.

Blondýnka píše dopis z nemocnice:
"Milý dárče, díky Ti za srdíčko.
Doufám,
že se uzdravuješ stejně rychle,
jako já.

Žena jde na gynekologickou prohlídku....
Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla. V pootevřených
dveřích se jen mihne bílí pláš a ozve se:
"Vejš!"
žena poslušně zvedne nohy co nejvýše může, ale přesto slyší křik:
Vejš!
Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitiskne skoro k zubům, ale v tu
chvíli se zarazí a zděsí. Vidí, jak se k ní blíží skupina
mladíků s vytřeštěnými výrazy,
v jejich čele obrovský chlap v bílém plášti s břitvou v ruce.
Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem
ženě říká.
"Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled:
Vejš musíte!
Gynda je v prvním patře, tady jste v holičství."

Myslivec přelézá plot,
omylem mu brokovnice spustí a několik broků
mu prostřelí piňďoura.
Doktor, to pospravuje co může a když se s
chlapem loučí,
dává mu vizitku a povídá:
"To je kontakt na mého bratra, měl
byste ho asi navštívit".
On je doktor??? Ne, flétnista. Ale ukáže vám,
kam máte dávat prsty,
abyste si nenachcal do ksichtu...

Žena se v noci probudí a vidí, že manžel není v posteli.
Navlékne si noční košili a jde se za ním podívat do přízemí.
Najde ho jak sedí u kuchyňského stolu s hrnkem horkého kafe.
Zdá se býti pohroužen do hlubokých úvah, jen tak civí do zdi.
Žena sleduje, jak si utírá slzu a srká horké kafe.
"Co se děje, drahý ?" zašeptá, když vstoupí do místnosti.
"Proč jsi takhle v noci tady dole?"
Manžel vzhlédne od kafe: "Ale, jenom jsem vzpomínal, jak jsme se před 20ti
Lety poprvé potkali a začali spolu chodit.
Tobě bylo jenom 16. Pamatuješ se?" vážně dodává .
Žena je dojatá až k slzám, když vidí, jak je její manžel pamětlivý, jak citlivý.
Manžel se odmlčí, slova se těžko hledají .
A pamatuješ, když nás tvůj táta přistihl v mým autě na zadním sedadle?"
"Jo, to si pamatuju!" říká žena a uvelebuje se v křesle vedle něho.
Manžel pokračuje: " Vzpomínáš, jak mi vrazil brokovnici do obličeje a řekl:
Vezmeš si mou dceru! Nebo chceš, abych tě poslal na 20 let do vězení?"
"To si taky pamatuju", odpoví žena něžně.
On si setře další slzu s tváře a říká:

Dnes bych byl propuštěnej !!!

Anička a Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se,
jak si to rozdává býk s jalovičkou.
Anička se optá Pepíčka: Pepíčku,
jak to ten býk ví, že to jalovička chce?
Pepíček: No, býk to vycítí.
Anička: A ty máš rýmu nebo co???

Jak to má vypadat po odchodu muže z ložnice !

Dámy a pánové
To je vše
Zase až příště.


Slide 12

Říká manžel manželce:
"Mám kvadratickou nemoc."
"A to je, proboha, jaká?"
"Mám chuť na druhou.

Totálně ožralý chlapík jde z hospody,
udělá dva kroky a spadne do příkopu.
Hned se postaví, odplivne si a říká:
"Pojebanej mikrospánek ..."

Co je absolutní stáří?
Když vycházíte z muzea
a spustí se alarm.

Také něco pro dámy !

Babička ráno říká svému dospívajícímu vnukovi:
Vnoučku můj,
zase jsem ve snu lítala na motorce a
vznášela se jako na vlnách
po celém městě s vlajícími vlasy.
Babí, zlobí se vnuk, kolikrát ti mám opakovat,
že tvoje tabletky jsou v té druhé krabici!

Do tramvaje nastoupil opilec,
zavěsil sa na tyč a spustil:
Vy všichni napravo jste kokoti!
A vy nalevo jste všichni zloději!
Dovolte, já jsem v životě nic neukradl.
Tak jsi kokot a přesedni si doprava

Víte, kdo je to stínová tchýně?
Matka vaší milenky.

Dvě blondýnky se baví:
"Tak co, udělala si řidičák?"
"Ale ne, vyhodili mě. " Proč? "
"Tak jsem si jezdila, až
jsme se dostali na kruhový objezd
a tam byla tabule 30.
Tak jsem to 30 krát objela a stejně mě vyhodili.
"A nepřepočítala si se?"

Zastaví policajt auto a chce doklady.
Prohlíží, obrací, koukne na řidiče:
"Jméno a adresu!"
…………
"A ten, co uměl číst, už u vás není??"

Co dostane havíř po smrti?
Tři dny volna a šup zase pod zem!

Jak se pozná odmala gey.

Blondýnka píše dopis z nemocnice:
"Milý dárče, díky Ti za srdíčko.
Doufám,
že se uzdravuješ stejně rychle,
jako já.

Žena jde na gynekologickou prohlídku....
Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla. V pootevřených
dveřích se jen mihne bílí pláš a ozve se:
"Vejš!"
žena poslušně zvedne nohy co nejvýše může, ale přesto slyší křik:
Vejš!
Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitiskne skoro k zubům, ale v tu
chvíli se zarazí a zděsí. Vidí, jak se k ní blíží skupina
mladíků s vytřeštěnými výrazy,
v jejich čele obrovský chlap v bílém plášti s břitvou v ruce.
Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem
ženě říká.
"Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled:
Vejš musíte!
Gynda je v prvním patře, tady jste v holičství."

Myslivec přelézá plot,
omylem mu brokovnice spustí a několik broků
mu prostřelí piňďoura.
Doktor, to pospravuje co může a když se s
chlapem loučí,
dává mu vizitku a povídá:
"To je kontakt na mého bratra, měl
byste ho asi navštívit".
On je doktor??? Ne, flétnista. Ale ukáže vám,
kam máte dávat prsty,
abyste si nenachcal do ksichtu...

Žena se v noci probudí a vidí, že manžel není v posteli.
Navlékne si noční košili a jde se za ním podívat do přízemí.
Najde ho jak sedí u kuchyňského stolu s hrnkem horkého kafe.
Zdá se býti pohroužen do hlubokých úvah, jen tak civí do zdi.
Žena sleduje, jak si utírá slzu a srká horké kafe.
"Co se děje, drahý ?" zašeptá, když vstoupí do místnosti.
"Proč jsi takhle v noci tady dole?"
Manžel vzhlédne od kafe: "Ale, jenom jsem vzpomínal, jak jsme se před 20ti
Lety poprvé potkali a začali spolu chodit.
Tobě bylo jenom 16. Pamatuješ se?" vážně dodává .
Žena je dojatá až k slzám, když vidí, jak je její manžel pamětlivý, jak citlivý.
Manžel se odmlčí, slova se těžko hledají .
A pamatuješ, když nás tvůj táta přistihl v mým autě na zadním sedadle?"
"Jo, to si pamatuju!" říká žena a uvelebuje se v křesle vedle něho.
Manžel pokračuje: " Vzpomínáš, jak mi vrazil brokovnici do obličeje a řekl:
Vezmeš si mou dceru! Nebo chceš, abych tě poslal na 20 let do vězení?"
"To si taky pamatuju", odpoví žena něžně.
On si setře další slzu s tváře a říká:

Dnes bych byl propuštěnej !!!

Anička a Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se,
jak si to rozdává býk s jalovičkou.
Anička se optá Pepíčka: Pepíčku,
jak to ten býk ví, že to jalovička chce?
Pepíček: No, býk to vycítí.
Anička: A ty máš rýmu nebo co???

Jak to má vypadat po odchodu muže z ložnice !

Dámy a pánové
To je vše
Zase až příště.


Slide 13

Říká manžel manželce:
"Mám kvadratickou nemoc."
"A to je, proboha, jaká?"
"Mám chuť na druhou.

Totálně ožralý chlapík jde z hospody,
udělá dva kroky a spadne do příkopu.
Hned se postaví, odplivne si a říká:
"Pojebanej mikrospánek ..."

Co je absolutní stáří?
Když vycházíte z muzea
a spustí se alarm.

Také něco pro dámy !

Babička ráno říká svému dospívajícímu vnukovi:
Vnoučku můj,
zase jsem ve snu lítala na motorce a
vznášela se jako na vlnách
po celém městě s vlajícími vlasy.
Babí, zlobí se vnuk, kolikrát ti mám opakovat,
že tvoje tabletky jsou v té druhé krabici!

Do tramvaje nastoupil opilec,
zavěsil sa na tyč a spustil:
Vy všichni napravo jste kokoti!
A vy nalevo jste všichni zloději!
Dovolte, já jsem v životě nic neukradl.
Tak jsi kokot a přesedni si doprava

Víte, kdo je to stínová tchýně?
Matka vaší milenky.

Dvě blondýnky se baví:
"Tak co, udělala si řidičák?"
"Ale ne, vyhodili mě. " Proč? "
"Tak jsem si jezdila, až
jsme se dostali na kruhový objezd
a tam byla tabule 30.
Tak jsem to 30 krát objela a stejně mě vyhodili.
"A nepřepočítala si se?"

Zastaví policajt auto a chce doklady.
Prohlíží, obrací, koukne na řidiče:
"Jméno a adresu!"
…………
"A ten, co uměl číst, už u vás není??"

Co dostane havíř po smrti?
Tři dny volna a šup zase pod zem!

Jak se pozná odmala gey.

Blondýnka píše dopis z nemocnice:
"Milý dárče, díky Ti za srdíčko.
Doufám,
že se uzdravuješ stejně rychle,
jako já.

Žena jde na gynekologickou prohlídku....
Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla. V pootevřených
dveřích se jen mihne bílí pláš a ozve se:
"Vejš!"
žena poslušně zvedne nohy co nejvýše může, ale přesto slyší křik:
Vejš!
Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitiskne skoro k zubům, ale v tu
chvíli se zarazí a zděsí. Vidí, jak se k ní blíží skupina
mladíků s vytřeštěnými výrazy,
v jejich čele obrovský chlap v bílém plášti s břitvou v ruce.
Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem
ženě říká.
"Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled:
Vejš musíte!
Gynda je v prvním patře, tady jste v holičství."

Myslivec přelézá plot,
omylem mu brokovnice spustí a několik broků
mu prostřelí piňďoura.
Doktor, to pospravuje co může a když se s
chlapem loučí,
dává mu vizitku a povídá:
"To je kontakt na mého bratra, měl
byste ho asi navštívit".
On je doktor??? Ne, flétnista. Ale ukáže vám,
kam máte dávat prsty,
abyste si nenachcal do ksichtu...

Žena se v noci probudí a vidí, že manžel není v posteli.
Navlékne si noční košili a jde se za ním podívat do přízemí.
Najde ho jak sedí u kuchyňského stolu s hrnkem horkého kafe.
Zdá se býti pohroužen do hlubokých úvah, jen tak civí do zdi.
Žena sleduje, jak si utírá slzu a srká horké kafe.
"Co se děje, drahý ?" zašeptá, když vstoupí do místnosti.
"Proč jsi takhle v noci tady dole?"
Manžel vzhlédne od kafe: "Ale, jenom jsem vzpomínal, jak jsme se před 20ti
Lety poprvé potkali a začali spolu chodit.
Tobě bylo jenom 16. Pamatuješ se?" vážně dodává .
Žena je dojatá až k slzám, když vidí, jak je její manžel pamětlivý, jak citlivý.
Manžel se odmlčí, slova se těžko hledají .
A pamatuješ, když nás tvůj táta přistihl v mým autě na zadním sedadle?"
"Jo, to si pamatuju!" říká žena a uvelebuje se v křesle vedle něho.
Manžel pokračuje: " Vzpomínáš, jak mi vrazil brokovnici do obličeje a řekl:
Vezmeš si mou dceru! Nebo chceš, abych tě poslal na 20 let do vězení?"
"To si taky pamatuju", odpoví žena něžně.
On si setře další slzu s tváře a říká:

Dnes bych byl propuštěnej !!!

Anička a Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se,
jak si to rozdává býk s jalovičkou.
Anička se optá Pepíčka: Pepíčku,
jak to ten býk ví, že to jalovička chce?
Pepíček: No, býk to vycítí.
Anička: A ty máš rýmu nebo co???

Jak to má vypadat po odchodu muže z ložnice !

Dámy a pánové
To je vše
Zase až příště.


Slide 14

Říká manžel manželce:
"Mám kvadratickou nemoc."
"A to je, proboha, jaká?"
"Mám chuť na druhou.

Totálně ožralý chlapík jde z hospody,
udělá dva kroky a spadne do příkopu.
Hned se postaví, odplivne si a říká:
"Pojebanej mikrospánek ..."

Co je absolutní stáří?
Když vycházíte z muzea
a spustí se alarm.

Také něco pro dámy !

Babička ráno říká svému dospívajícímu vnukovi:
Vnoučku můj,
zase jsem ve snu lítala na motorce a
vznášela se jako na vlnách
po celém městě s vlajícími vlasy.
Babí, zlobí se vnuk, kolikrát ti mám opakovat,
že tvoje tabletky jsou v té druhé krabici!

Do tramvaje nastoupil opilec,
zavěsil sa na tyč a spustil:
Vy všichni napravo jste kokoti!
A vy nalevo jste všichni zloději!
Dovolte, já jsem v životě nic neukradl.
Tak jsi kokot a přesedni si doprava

Víte, kdo je to stínová tchýně?
Matka vaší milenky.

Dvě blondýnky se baví:
"Tak co, udělala si řidičák?"
"Ale ne, vyhodili mě. " Proč? "
"Tak jsem si jezdila, až
jsme se dostali na kruhový objezd
a tam byla tabule 30.
Tak jsem to 30 krát objela a stejně mě vyhodili.
"A nepřepočítala si se?"

Zastaví policajt auto a chce doklady.
Prohlíží, obrací, koukne na řidiče:
"Jméno a adresu!"
…………
"A ten, co uměl číst, už u vás není??"

Co dostane havíř po smrti?
Tři dny volna a šup zase pod zem!

Jak se pozná odmala gey.

Blondýnka píše dopis z nemocnice:
"Milý dárče, díky Ti za srdíčko.
Doufám,
že se uzdravuješ stejně rychle,
jako já.

Žena jde na gynekologickou prohlídku....
Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla. V pootevřených
dveřích se jen mihne bílí pláš a ozve se:
"Vejš!"
žena poslušně zvedne nohy co nejvýše může, ale přesto slyší křik:
Vejš!
Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitiskne skoro k zubům, ale v tu
chvíli se zarazí a zděsí. Vidí, jak se k ní blíží skupina
mladíků s vytřeštěnými výrazy,
v jejich čele obrovský chlap v bílém plášti s břitvou v ruce.
Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem
ženě říká.
"Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled:
Vejš musíte!
Gynda je v prvním patře, tady jste v holičství."

Myslivec přelézá plot,
omylem mu brokovnice spustí a několik broků
mu prostřelí piňďoura.
Doktor, to pospravuje co může a když se s
chlapem loučí,
dává mu vizitku a povídá:
"To je kontakt na mého bratra, měl
byste ho asi navštívit".
On je doktor??? Ne, flétnista. Ale ukáže vám,
kam máte dávat prsty,
abyste si nenachcal do ksichtu...

Žena se v noci probudí a vidí, že manžel není v posteli.
Navlékne si noční košili a jde se za ním podívat do přízemí.
Najde ho jak sedí u kuchyňského stolu s hrnkem horkého kafe.
Zdá se býti pohroužen do hlubokých úvah, jen tak civí do zdi.
Žena sleduje, jak si utírá slzu a srká horké kafe.
"Co se děje, drahý ?" zašeptá, když vstoupí do místnosti.
"Proč jsi takhle v noci tady dole?"
Manžel vzhlédne od kafe: "Ale, jenom jsem vzpomínal, jak jsme se před 20ti
Lety poprvé potkali a začali spolu chodit.
Tobě bylo jenom 16. Pamatuješ se?" vážně dodává .
Žena je dojatá až k slzám, když vidí, jak je její manžel pamětlivý, jak citlivý.
Manžel se odmlčí, slova se těžko hledají .
A pamatuješ, když nás tvůj táta přistihl v mým autě na zadním sedadle?"
"Jo, to si pamatuju!" říká žena a uvelebuje se v křesle vedle něho.
Manžel pokračuje: " Vzpomínáš, jak mi vrazil brokovnici do obličeje a řekl:
Vezmeš si mou dceru! Nebo chceš, abych tě poslal na 20 let do vězení?"
"To si taky pamatuju", odpoví žena něžně.
On si setře další slzu s tváře a říká:

Dnes bych byl propuštěnej !!!

Anička a Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se,
jak si to rozdává býk s jalovičkou.
Anička se optá Pepíčka: Pepíčku,
jak to ten býk ví, že to jalovička chce?
Pepíček: No, býk to vycítí.
Anička: A ty máš rýmu nebo co???

Jak to má vypadat po odchodu muže z ložnice !

Dámy a pánové
To je vše
Zase až příště.


Slide 15

Říká manžel manželce:
"Mám kvadratickou nemoc."
"A to je, proboha, jaká?"
"Mám chuť na druhou.

Totálně ožralý chlapík jde z hospody,
udělá dva kroky a spadne do příkopu.
Hned se postaví, odplivne si a říká:
"Pojebanej mikrospánek ..."

Co je absolutní stáří?
Když vycházíte z muzea
a spustí se alarm.

Také něco pro dámy !

Babička ráno říká svému dospívajícímu vnukovi:
Vnoučku můj,
zase jsem ve snu lítala na motorce a
vznášela se jako na vlnách
po celém městě s vlajícími vlasy.
Babí, zlobí se vnuk, kolikrát ti mám opakovat,
že tvoje tabletky jsou v té druhé krabici!

Do tramvaje nastoupil opilec,
zavěsil sa na tyč a spustil:
Vy všichni napravo jste kokoti!
A vy nalevo jste všichni zloději!
Dovolte, já jsem v životě nic neukradl.
Tak jsi kokot a přesedni si doprava

Víte, kdo je to stínová tchýně?
Matka vaší milenky.

Dvě blondýnky se baví:
"Tak co, udělala si řidičák?"
"Ale ne, vyhodili mě. " Proč? "
"Tak jsem si jezdila, až
jsme se dostali na kruhový objezd
a tam byla tabule 30.
Tak jsem to 30 krát objela a stejně mě vyhodili.
"A nepřepočítala si se?"

Zastaví policajt auto a chce doklady.
Prohlíží, obrací, koukne na řidiče:
"Jméno a adresu!"
…………
"A ten, co uměl číst, už u vás není??"

Co dostane havíř po smrti?
Tři dny volna a šup zase pod zem!

Jak se pozná odmala gey.

Blondýnka píše dopis z nemocnice:
"Milý dárče, díky Ti za srdíčko.
Doufám,
že se uzdravuješ stejně rychle,
jako já.

Žena jde na gynekologickou prohlídku....
Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla. V pootevřených
dveřích se jen mihne bílí pláš a ozve se:
"Vejš!"
žena poslušně zvedne nohy co nejvýše může, ale přesto slyší křik:
Vejš!
Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitiskne skoro k zubům, ale v tu
chvíli se zarazí a zděsí. Vidí, jak se k ní blíží skupina
mladíků s vytřeštěnými výrazy,
v jejich čele obrovský chlap v bílém plášti s břitvou v ruce.
Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem
ženě říká.
"Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled:
Vejš musíte!
Gynda je v prvním patře, tady jste v holičství."

Myslivec přelézá plot,
omylem mu brokovnice spustí a několik broků
mu prostřelí piňďoura.
Doktor, to pospravuje co může a když se s
chlapem loučí,
dává mu vizitku a povídá:
"To je kontakt na mého bratra, měl
byste ho asi navštívit".
On je doktor??? Ne, flétnista. Ale ukáže vám,
kam máte dávat prsty,
abyste si nenachcal do ksichtu...

Žena se v noci probudí a vidí, že manžel není v posteli.
Navlékne si noční košili a jde se za ním podívat do přízemí.
Najde ho jak sedí u kuchyňského stolu s hrnkem horkého kafe.
Zdá se býti pohroužen do hlubokých úvah, jen tak civí do zdi.
Žena sleduje, jak si utírá slzu a srká horké kafe.
"Co se děje, drahý ?" zašeptá, když vstoupí do místnosti.
"Proč jsi takhle v noci tady dole?"
Manžel vzhlédne od kafe: "Ale, jenom jsem vzpomínal, jak jsme se před 20ti
Lety poprvé potkali a začali spolu chodit.
Tobě bylo jenom 16. Pamatuješ se?" vážně dodává .
Žena je dojatá až k slzám, když vidí, jak je její manžel pamětlivý, jak citlivý.
Manžel se odmlčí, slova se těžko hledají .
A pamatuješ, když nás tvůj táta přistihl v mým autě na zadním sedadle?"
"Jo, to si pamatuju!" říká žena a uvelebuje se v křesle vedle něho.
Manžel pokračuje: " Vzpomínáš, jak mi vrazil brokovnici do obličeje a řekl:
Vezmeš si mou dceru! Nebo chceš, abych tě poslal na 20 let do vězení?"
"To si taky pamatuju", odpoví žena něžně.
On si setře další slzu s tváře a říká:

Dnes bych byl propuštěnej !!!

Anička a Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se,
jak si to rozdává býk s jalovičkou.
Anička se optá Pepíčka: Pepíčku,
jak to ten býk ví, že to jalovička chce?
Pepíček: No, býk to vycítí.
Anička: A ty máš rýmu nebo co???

Jak to má vypadat po odchodu muže z ložnice !

Dámy a pánové
To je vše
Zase až příště.


Slide 16

Říká manžel manželce:
"Mám kvadratickou nemoc."
"A to je, proboha, jaká?"
"Mám chuť na druhou.

Totálně ožralý chlapík jde z hospody,
udělá dva kroky a spadne do příkopu.
Hned se postaví, odplivne si a říká:
"Pojebanej mikrospánek ..."

Co je absolutní stáří?
Když vycházíte z muzea
a spustí se alarm.

Také něco pro dámy !

Babička ráno říká svému dospívajícímu vnukovi:
Vnoučku můj,
zase jsem ve snu lítala na motorce a
vznášela se jako na vlnách
po celém městě s vlajícími vlasy.
Babí, zlobí se vnuk, kolikrát ti mám opakovat,
že tvoje tabletky jsou v té druhé krabici!

Do tramvaje nastoupil opilec,
zavěsil sa na tyč a spustil:
Vy všichni napravo jste kokoti!
A vy nalevo jste všichni zloději!
Dovolte, já jsem v životě nic neukradl.
Tak jsi kokot a přesedni si doprava

Víte, kdo je to stínová tchýně?
Matka vaší milenky.

Dvě blondýnky se baví:
"Tak co, udělala si řidičák?"
"Ale ne, vyhodili mě. " Proč? "
"Tak jsem si jezdila, až
jsme se dostali na kruhový objezd
a tam byla tabule 30.
Tak jsem to 30 krát objela a stejně mě vyhodili.
"A nepřepočítala si se?"

Zastaví policajt auto a chce doklady.
Prohlíží, obrací, koukne na řidiče:
"Jméno a adresu!"
…………
"A ten, co uměl číst, už u vás není??"

Co dostane havíř po smrti?
Tři dny volna a šup zase pod zem!

Jak se pozná odmala gey.

Blondýnka píše dopis z nemocnice:
"Milý dárče, díky Ti za srdíčko.
Doufám,
že se uzdravuješ stejně rychle,
jako já.

Žena jde na gynekologickou prohlídku....
Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla. V pootevřených
dveřích se jen mihne bílí pláš a ozve se:
"Vejš!"
žena poslušně zvedne nohy co nejvýše může, ale přesto slyší křik:
Vejš!
Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitiskne skoro k zubům, ale v tu
chvíli se zarazí a zděsí. Vidí, jak se k ní blíží skupina
mladíků s vytřeštěnými výrazy,
v jejich čele obrovský chlap v bílém plášti s břitvou v ruce.
Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem
ženě říká.
"Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled:
Vejš musíte!
Gynda je v prvním patře, tady jste v holičství."

Myslivec přelézá plot,
omylem mu brokovnice spustí a několik broků
mu prostřelí piňďoura.
Doktor, to pospravuje co může a když se s
chlapem loučí,
dává mu vizitku a povídá:
"To je kontakt na mého bratra, měl
byste ho asi navštívit".
On je doktor??? Ne, flétnista. Ale ukáže vám,
kam máte dávat prsty,
abyste si nenachcal do ksichtu...

Žena se v noci probudí a vidí, že manžel není v posteli.
Navlékne si noční košili a jde se za ním podívat do přízemí.
Najde ho jak sedí u kuchyňského stolu s hrnkem horkého kafe.
Zdá se býti pohroužen do hlubokých úvah, jen tak civí do zdi.
Žena sleduje, jak si utírá slzu a srká horké kafe.
"Co se děje, drahý ?" zašeptá, když vstoupí do místnosti.
"Proč jsi takhle v noci tady dole?"
Manžel vzhlédne od kafe: "Ale, jenom jsem vzpomínal, jak jsme se před 20ti
Lety poprvé potkali a začali spolu chodit.
Tobě bylo jenom 16. Pamatuješ se?" vážně dodává .
Žena je dojatá až k slzám, když vidí, jak je její manžel pamětlivý, jak citlivý.
Manžel se odmlčí, slova se těžko hledají .
A pamatuješ, když nás tvůj táta přistihl v mým autě na zadním sedadle?"
"Jo, to si pamatuju!" říká žena a uvelebuje se v křesle vedle něho.
Manžel pokračuje: " Vzpomínáš, jak mi vrazil brokovnici do obličeje a řekl:
Vezmeš si mou dceru! Nebo chceš, abych tě poslal na 20 let do vězení?"
"To si taky pamatuju", odpoví žena něžně.
On si setře další slzu s tváře a říká:

Dnes bych byl propuštěnej !!!

Anička a Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se,
jak si to rozdává býk s jalovičkou.
Anička se optá Pepíčka: Pepíčku,
jak to ten býk ví, že to jalovička chce?
Pepíček: No, býk to vycítí.
Anička: A ty máš rýmu nebo co???

Jak to má vypadat po odchodu muže z ložnice !

Dámy a pánové
To je vše
Zase až příště.


Slide 17

Říká manžel manželce:
"Mám kvadratickou nemoc."
"A to je, proboha, jaká?"
"Mám chuť na druhou.

Totálně ožralý chlapík jde z hospody,
udělá dva kroky a spadne do příkopu.
Hned se postaví, odplivne si a říká:
"Pojebanej mikrospánek ..."

Co je absolutní stáří?
Když vycházíte z muzea
a spustí se alarm.

Také něco pro dámy !

Babička ráno říká svému dospívajícímu vnukovi:
Vnoučku můj,
zase jsem ve snu lítala na motorce a
vznášela se jako na vlnách
po celém městě s vlajícími vlasy.
Babí, zlobí se vnuk, kolikrát ti mám opakovat,
že tvoje tabletky jsou v té druhé krabici!

Do tramvaje nastoupil opilec,
zavěsil sa na tyč a spustil:
Vy všichni napravo jste kokoti!
A vy nalevo jste všichni zloději!
Dovolte, já jsem v životě nic neukradl.
Tak jsi kokot a přesedni si doprava

Víte, kdo je to stínová tchýně?
Matka vaší milenky.

Dvě blondýnky se baví:
"Tak co, udělala si řidičák?"
"Ale ne, vyhodili mě. " Proč? "
"Tak jsem si jezdila, až
jsme se dostali na kruhový objezd
a tam byla tabule 30.
Tak jsem to 30 krát objela a stejně mě vyhodili.
"A nepřepočítala si se?"

Zastaví policajt auto a chce doklady.
Prohlíží, obrací, koukne na řidiče:
"Jméno a adresu!"
…………
"A ten, co uměl číst, už u vás není??"

Co dostane havíř po smrti?
Tři dny volna a šup zase pod zem!

Jak se pozná odmala gey.

Blondýnka píše dopis z nemocnice:
"Milý dárče, díky Ti za srdíčko.
Doufám,
že se uzdravuješ stejně rychle,
jako já.

Žena jde na gynekologickou prohlídku....
Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla. V pootevřených
dveřích se jen mihne bílí pláš a ozve se:
"Vejš!"
žena poslušně zvedne nohy co nejvýše může, ale přesto slyší křik:
Vejš!
Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitiskne skoro k zubům, ale v tu
chvíli se zarazí a zděsí. Vidí, jak se k ní blíží skupina
mladíků s vytřeštěnými výrazy,
v jejich čele obrovský chlap v bílém plášti s břitvou v ruce.
Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem
ženě říká.
"Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled:
Vejš musíte!
Gynda je v prvním patře, tady jste v holičství."

Myslivec přelézá plot,
omylem mu brokovnice spustí a několik broků
mu prostřelí piňďoura.
Doktor, to pospravuje co může a když se s
chlapem loučí,
dává mu vizitku a povídá:
"To je kontakt na mého bratra, měl
byste ho asi navštívit".
On je doktor??? Ne, flétnista. Ale ukáže vám,
kam máte dávat prsty,
abyste si nenachcal do ksichtu...

Žena se v noci probudí a vidí, že manžel není v posteli.
Navlékne si noční košili a jde se za ním podívat do přízemí.
Najde ho jak sedí u kuchyňského stolu s hrnkem horkého kafe.
Zdá se býti pohroužen do hlubokých úvah, jen tak civí do zdi.
Žena sleduje, jak si utírá slzu a srká horké kafe.
"Co se děje, drahý ?" zašeptá, když vstoupí do místnosti.
"Proč jsi takhle v noci tady dole?"
Manžel vzhlédne od kafe: "Ale, jenom jsem vzpomínal, jak jsme se před 20ti
Lety poprvé potkali a začali spolu chodit.
Tobě bylo jenom 16. Pamatuješ se?" vážně dodává .
Žena je dojatá až k slzám, když vidí, jak je její manžel pamětlivý, jak citlivý.
Manžel se odmlčí, slova se těžko hledají .
A pamatuješ, když nás tvůj táta přistihl v mým autě na zadním sedadle?"
"Jo, to si pamatuju!" říká žena a uvelebuje se v křesle vedle něho.
Manžel pokračuje: " Vzpomínáš, jak mi vrazil brokovnici do obličeje a řekl:
Vezmeš si mou dceru! Nebo chceš, abych tě poslal na 20 let do vězení?"
"To si taky pamatuju", odpoví žena něžně.
On si setře další slzu s tváře a říká:

Dnes bych byl propuštěnej !!!

Anička a Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se,
jak si to rozdává býk s jalovičkou.
Anička se optá Pepíčka: Pepíčku,
jak to ten býk ví, že to jalovička chce?
Pepíček: No, býk to vycítí.
Anička: A ty máš rýmu nebo co???

Jak to má vypadat po odchodu muže z ložnice !

Dámy a pánové
To je vše
Zase až příště.


Slide 18

Říká manžel manželce:
"Mám kvadratickou nemoc."
"A to je, proboha, jaká?"
"Mám chuť na druhou.

Totálně ožralý chlapík jde z hospody,
udělá dva kroky a spadne do příkopu.
Hned se postaví, odplivne si a říká:
"Pojebanej mikrospánek ..."

Co je absolutní stáří?
Když vycházíte z muzea
a spustí se alarm.

Také něco pro dámy !

Babička ráno říká svému dospívajícímu vnukovi:
Vnoučku můj,
zase jsem ve snu lítala na motorce a
vznášela se jako na vlnách
po celém městě s vlajícími vlasy.
Babí, zlobí se vnuk, kolikrát ti mám opakovat,
že tvoje tabletky jsou v té druhé krabici!

Do tramvaje nastoupil opilec,
zavěsil sa na tyč a spustil:
Vy všichni napravo jste kokoti!
A vy nalevo jste všichni zloději!
Dovolte, já jsem v životě nic neukradl.
Tak jsi kokot a přesedni si doprava

Víte, kdo je to stínová tchýně?
Matka vaší milenky.

Dvě blondýnky se baví:
"Tak co, udělala si řidičák?"
"Ale ne, vyhodili mě. " Proč? "
"Tak jsem si jezdila, až
jsme se dostali na kruhový objezd
a tam byla tabule 30.
Tak jsem to 30 krát objela a stejně mě vyhodili.
"A nepřepočítala si se?"

Zastaví policajt auto a chce doklady.
Prohlíží, obrací, koukne na řidiče:
"Jméno a adresu!"
…………
"A ten, co uměl číst, už u vás není??"

Co dostane havíř po smrti?
Tři dny volna a šup zase pod zem!

Jak se pozná odmala gey.

Blondýnka píše dopis z nemocnice:
"Milý dárče, díky Ti za srdíčko.
Doufám,
že se uzdravuješ stejně rychle,
jako já.

Žena jde na gynekologickou prohlídku....
Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla. V pootevřených
dveřích se jen mihne bílí pláš a ozve se:
"Vejš!"
žena poslušně zvedne nohy co nejvýše může, ale přesto slyší křik:
Vejš!
Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitiskne skoro k zubům, ale v tu
chvíli se zarazí a zděsí. Vidí, jak se k ní blíží skupina
mladíků s vytřeštěnými výrazy,
v jejich čele obrovský chlap v bílém plášti s břitvou v ruce.
Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem
ženě říká.
"Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled:
Vejš musíte!
Gynda je v prvním patře, tady jste v holičství."

Myslivec přelézá plot,
omylem mu brokovnice spustí a několik broků
mu prostřelí piňďoura.
Doktor, to pospravuje co může a když se s
chlapem loučí,
dává mu vizitku a povídá:
"To je kontakt na mého bratra, měl
byste ho asi navštívit".
On je doktor??? Ne, flétnista. Ale ukáže vám,
kam máte dávat prsty,
abyste si nenachcal do ksichtu...

Žena se v noci probudí a vidí, že manžel není v posteli.
Navlékne si noční košili a jde se za ním podívat do přízemí.
Najde ho jak sedí u kuchyňského stolu s hrnkem horkého kafe.
Zdá se býti pohroužen do hlubokých úvah, jen tak civí do zdi.
Žena sleduje, jak si utírá slzu a srká horké kafe.
"Co se děje, drahý ?" zašeptá, když vstoupí do místnosti.
"Proč jsi takhle v noci tady dole?"
Manžel vzhlédne od kafe: "Ale, jenom jsem vzpomínal, jak jsme se před 20ti
Lety poprvé potkali a začali spolu chodit.
Tobě bylo jenom 16. Pamatuješ se?" vážně dodává .
Žena je dojatá až k slzám, když vidí, jak je její manžel pamětlivý, jak citlivý.
Manžel se odmlčí, slova se těžko hledají .
A pamatuješ, když nás tvůj táta přistihl v mým autě na zadním sedadle?"
"Jo, to si pamatuju!" říká žena a uvelebuje se v křesle vedle něho.
Manžel pokračuje: " Vzpomínáš, jak mi vrazil brokovnici do obličeje a řekl:
Vezmeš si mou dceru! Nebo chceš, abych tě poslal na 20 let do vězení?"
"To si taky pamatuju", odpoví žena něžně.
On si setře další slzu s tváře a říká:

Dnes bych byl propuštěnej !!!

Anička a Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se,
jak si to rozdává býk s jalovičkou.
Anička se optá Pepíčka: Pepíčku,
jak to ten býk ví, že to jalovička chce?
Pepíček: No, býk to vycítí.
Anička: A ty máš rýmu nebo co???

Jak to má vypadat po odchodu muže z ložnice !

Dámy a pánové
To je vše
Zase až příště.


Slide 19

Říká manžel manželce:
"Mám kvadratickou nemoc."
"A to je, proboha, jaká?"
"Mám chuť na druhou.

Totálně ožralý chlapík jde z hospody,
udělá dva kroky a spadne do příkopu.
Hned se postaví, odplivne si a říká:
"Pojebanej mikrospánek ..."

Co je absolutní stáří?
Když vycházíte z muzea
a spustí se alarm.

Také něco pro dámy !

Babička ráno říká svému dospívajícímu vnukovi:
Vnoučku můj,
zase jsem ve snu lítala na motorce a
vznášela se jako na vlnách
po celém městě s vlajícími vlasy.
Babí, zlobí se vnuk, kolikrát ti mám opakovat,
že tvoje tabletky jsou v té druhé krabici!

Do tramvaje nastoupil opilec,
zavěsil sa na tyč a spustil:
Vy všichni napravo jste kokoti!
A vy nalevo jste všichni zloději!
Dovolte, já jsem v životě nic neukradl.
Tak jsi kokot a přesedni si doprava

Víte, kdo je to stínová tchýně?
Matka vaší milenky.

Dvě blondýnky se baví:
"Tak co, udělala si řidičák?"
"Ale ne, vyhodili mě. " Proč? "
"Tak jsem si jezdila, až
jsme se dostali na kruhový objezd
a tam byla tabule 30.
Tak jsem to 30 krát objela a stejně mě vyhodili.
"A nepřepočítala si se?"

Zastaví policajt auto a chce doklady.
Prohlíží, obrací, koukne na řidiče:
"Jméno a adresu!"
…………
"A ten, co uměl číst, už u vás není??"

Co dostane havíř po smrti?
Tři dny volna a šup zase pod zem!

Jak se pozná odmala gey.

Blondýnka píše dopis z nemocnice:
"Milý dárče, díky Ti za srdíčko.
Doufám,
že se uzdravuješ stejně rychle,
jako já.

Žena jde na gynekologickou prohlídku....
Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla. V pootevřených
dveřích se jen mihne bílí pláš a ozve se:
"Vejš!"
žena poslušně zvedne nohy co nejvýše může, ale přesto slyší křik:
Vejš!
Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitiskne skoro k zubům, ale v tu
chvíli se zarazí a zděsí. Vidí, jak se k ní blíží skupina
mladíků s vytřeštěnými výrazy,
v jejich čele obrovský chlap v bílém plášti s břitvou v ruce.
Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem
ženě říká.
"Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled:
Vejš musíte!
Gynda je v prvním patře, tady jste v holičství."

Myslivec přelézá plot,
omylem mu brokovnice spustí a několik broků
mu prostřelí piňďoura.
Doktor, to pospravuje co může a když se s
chlapem loučí,
dává mu vizitku a povídá:
"To je kontakt na mého bratra, měl
byste ho asi navštívit".
On je doktor??? Ne, flétnista. Ale ukáže vám,
kam máte dávat prsty,
abyste si nenachcal do ksichtu...

Žena se v noci probudí a vidí, že manžel není v posteli.
Navlékne si noční košili a jde se za ním podívat do přízemí.
Najde ho jak sedí u kuchyňského stolu s hrnkem horkého kafe.
Zdá se býti pohroužen do hlubokých úvah, jen tak civí do zdi.
Žena sleduje, jak si utírá slzu a srká horké kafe.
"Co se děje, drahý ?" zašeptá, když vstoupí do místnosti.
"Proč jsi takhle v noci tady dole?"
Manžel vzhlédne od kafe: "Ale, jenom jsem vzpomínal, jak jsme se před 20ti
Lety poprvé potkali a začali spolu chodit.
Tobě bylo jenom 16. Pamatuješ se?" vážně dodává .
Žena je dojatá až k slzám, když vidí, jak je její manžel pamětlivý, jak citlivý.
Manžel se odmlčí, slova se těžko hledají .
A pamatuješ, když nás tvůj táta přistihl v mým autě na zadním sedadle?"
"Jo, to si pamatuju!" říká žena a uvelebuje se v křesle vedle něho.
Manžel pokračuje: " Vzpomínáš, jak mi vrazil brokovnici do obličeje a řekl:
Vezmeš si mou dceru! Nebo chceš, abych tě poslal na 20 let do vězení?"
"To si taky pamatuju", odpoví žena něžně.
On si setře další slzu s tváře a říká:

Dnes bych byl propuštěnej !!!

Anička a Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se,
jak si to rozdává býk s jalovičkou.
Anička se optá Pepíčka: Pepíčku,
jak to ten býk ví, že to jalovička chce?
Pepíček: No, býk to vycítí.
Anička: A ty máš rýmu nebo co???

Jak to má vypadat po odchodu muže z ložnice !

Dámy a pánové
To je vše
Zase až příště.


Slide 20

Říká manžel manželce:
"Mám kvadratickou nemoc."
"A to je, proboha, jaká?"
"Mám chuť na druhou.

Totálně ožralý chlapík jde z hospody,
udělá dva kroky a spadne do příkopu.
Hned se postaví, odplivne si a říká:
"Pojebanej mikrospánek ..."

Co je absolutní stáří?
Když vycházíte z muzea
a spustí se alarm.

Také něco pro dámy !

Babička ráno říká svému dospívajícímu vnukovi:
Vnoučku můj,
zase jsem ve snu lítala na motorce a
vznášela se jako na vlnách
po celém městě s vlajícími vlasy.
Babí, zlobí se vnuk, kolikrát ti mám opakovat,
že tvoje tabletky jsou v té druhé krabici!

Do tramvaje nastoupil opilec,
zavěsil sa na tyč a spustil:
Vy všichni napravo jste kokoti!
A vy nalevo jste všichni zloději!
Dovolte, já jsem v životě nic neukradl.
Tak jsi kokot a přesedni si doprava

Víte, kdo je to stínová tchýně?
Matka vaší milenky.

Dvě blondýnky se baví:
"Tak co, udělala si řidičák?"
"Ale ne, vyhodili mě. " Proč? "
"Tak jsem si jezdila, až
jsme se dostali na kruhový objezd
a tam byla tabule 30.
Tak jsem to 30 krát objela a stejně mě vyhodili.
"A nepřepočítala si se?"

Zastaví policajt auto a chce doklady.
Prohlíží, obrací, koukne na řidiče:
"Jméno a adresu!"
…………
"A ten, co uměl číst, už u vás není??"

Co dostane havíř po smrti?
Tři dny volna a šup zase pod zem!

Jak se pozná odmala gey.

Blondýnka píše dopis z nemocnice:
"Milý dárče, díky Ti za srdíčko.
Doufám,
že se uzdravuješ stejně rychle,
jako já.

Žena jde na gynekologickou prohlídku....
Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla. V pootevřených
dveřích se jen mihne bílí pláš a ozve se:
"Vejš!"
žena poslušně zvedne nohy co nejvýše může, ale přesto slyší křik:
Vejš!
Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitiskne skoro k zubům, ale v tu
chvíli se zarazí a zděsí. Vidí, jak se k ní blíží skupina
mladíků s vytřeštěnými výrazy,
v jejich čele obrovský chlap v bílém plášti s břitvou v ruce.
Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem
ženě říká.
"Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled:
Vejš musíte!
Gynda je v prvním patře, tady jste v holičství."

Myslivec přelézá plot,
omylem mu brokovnice spustí a několik broků
mu prostřelí piňďoura.
Doktor, to pospravuje co může a když se s
chlapem loučí,
dává mu vizitku a povídá:
"To je kontakt na mého bratra, měl
byste ho asi navštívit".
On je doktor??? Ne, flétnista. Ale ukáže vám,
kam máte dávat prsty,
abyste si nenachcal do ksichtu...

Žena se v noci probudí a vidí, že manžel není v posteli.
Navlékne si noční košili a jde se za ním podívat do přízemí.
Najde ho jak sedí u kuchyňského stolu s hrnkem horkého kafe.
Zdá se býti pohroužen do hlubokých úvah, jen tak civí do zdi.
Žena sleduje, jak si utírá slzu a srká horké kafe.
"Co se děje, drahý ?" zašeptá, když vstoupí do místnosti.
"Proč jsi takhle v noci tady dole?"
Manžel vzhlédne od kafe: "Ale, jenom jsem vzpomínal, jak jsme se před 20ti
Lety poprvé potkali a začali spolu chodit.
Tobě bylo jenom 16. Pamatuješ se?" vážně dodává .
Žena je dojatá až k slzám, když vidí, jak je její manžel pamětlivý, jak citlivý.
Manžel se odmlčí, slova se těžko hledají .
A pamatuješ, když nás tvůj táta přistihl v mým autě na zadním sedadle?"
"Jo, to si pamatuju!" říká žena a uvelebuje se v křesle vedle něho.
Manžel pokračuje: " Vzpomínáš, jak mi vrazil brokovnici do obličeje a řekl:
Vezmeš si mou dceru! Nebo chceš, abych tě poslal na 20 let do vězení?"
"To si taky pamatuju", odpoví žena něžně.
On si setře další slzu s tváře a říká:

Dnes bych byl propuštěnej !!!

Anička a Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se,
jak si to rozdává býk s jalovičkou.
Anička se optá Pepíčka: Pepíčku,
jak to ten býk ví, že to jalovička chce?
Pepíček: No, býk to vycítí.
Anička: A ty máš rýmu nebo co???

Jak to má vypadat po odchodu muže z ložnice !

Dámy a pánové
To je vše
Zase až příště.


Slide 21

Říká manžel manželce:
"Mám kvadratickou nemoc."
"A to je, proboha, jaká?"
"Mám chuť na druhou.

Totálně ožralý chlapík jde z hospody,
udělá dva kroky a spadne do příkopu.
Hned se postaví, odplivne si a říká:
"Pojebanej mikrospánek ..."

Co je absolutní stáří?
Když vycházíte z muzea
a spustí se alarm.

Také něco pro dámy !

Babička ráno říká svému dospívajícímu vnukovi:
Vnoučku můj,
zase jsem ve snu lítala na motorce a
vznášela se jako na vlnách
po celém městě s vlajícími vlasy.
Babí, zlobí se vnuk, kolikrát ti mám opakovat,
že tvoje tabletky jsou v té druhé krabici!

Do tramvaje nastoupil opilec,
zavěsil sa na tyč a spustil:
Vy všichni napravo jste kokoti!
A vy nalevo jste všichni zloději!
Dovolte, já jsem v životě nic neukradl.
Tak jsi kokot a přesedni si doprava

Víte, kdo je to stínová tchýně?
Matka vaší milenky.

Dvě blondýnky se baví:
"Tak co, udělala si řidičák?"
"Ale ne, vyhodili mě. " Proč? "
"Tak jsem si jezdila, až
jsme se dostali na kruhový objezd
a tam byla tabule 30.
Tak jsem to 30 krát objela a stejně mě vyhodili.
"A nepřepočítala si se?"

Zastaví policajt auto a chce doklady.
Prohlíží, obrací, koukne na řidiče:
"Jméno a adresu!"
…………
"A ten, co uměl číst, už u vás není??"

Co dostane havíř po smrti?
Tři dny volna a šup zase pod zem!

Jak se pozná odmala gey.

Blondýnka píše dopis z nemocnice:
"Milý dárče, díky Ti za srdíčko.
Doufám,
že se uzdravuješ stejně rychle,
jako já.

Žena jde na gynekologickou prohlídku....
Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla. V pootevřených
dveřích se jen mihne bílí pláš a ozve se:
"Vejš!"
žena poslušně zvedne nohy co nejvýše může, ale přesto slyší křik:
Vejš!
Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitiskne skoro k zubům, ale v tu
chvíli se zarazí a zděsí. Vidí, jak se k ní blíží skupina
mladíků s vytřeštěnými výrazy,
v jejich čele obrovský chlap v bílém plášti s břitvou v ruce.
Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem
ženě říká.
"Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled:
Vejš musíte!
Gynda je v prvním patře, tady jste v holičství."

Myslivec přelézá plot,
omylem mu brokovnice spustí a několik broků
mu prostřelí piňďoura.
Doktor, to pospravuje co může a když se s
chlapem loučí,
dává mu vizitku a povídá:
"To je kontakt na mého bratra, měl
byste ho asi navštívit".
On je doktor??? Ne, flétnista. Ale ukáže vám,
kam máte dávat prsty,
abyste si nenachcal do ksichtu...

Žena se v noci probudí a vidí, že manžel není v posteli.
Navlékne si noční košili a jde se za ním podívat do přízemí.
Najde ho jak sedí u kuchyňského stolu s hrnkem horkého kafe.
Zdá se býti pohroužen do hlubokých úvah, jen tak civí do zdi.
Žena sleduje, jak si utírá slzu a srká horké kafe.
"Co se děje, drahý ?" zašeptá, když vstoupí do místnosti.
"Proč jsi takhle v noci tady dole?"
Manžel vzhlédne od kafe: "Ale, jenom jsem vzpomínal, jak jsme se před 20ti
Lety poprvé potkali a začali spolu chodit.
Tobě bylo jenom 16. Pamatuješ se?" vážně dodává .
Žena je dojatá až k slzám, když vidí, jak je její manžel pamětlivý, jak citlivý.
Manžel se odmlčí, slova se těžko hledají .
A pamatuješ, když nás tvůj táta přistihl v mým autě na zadním sedadle?"
"Jo, to si pamatuju!" říká žena a uvelebuje se v křesle vedle něho.
Manžel pokračuje: " Vzpomínáš, jak mi vrazil brokovnici do obličeje a řekl:
Vezmeš si mou dceru! Nebo chceš, abych tě poslal na 20 let do vězení?"
"To si taky pamatuju", odpoví žena něžně.
On si setře další slzu s tváře a říká:

Dnes bych byl propuštěnej !!!

Anička a Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se,
jak si to rozdává býk s jalovičkou.
Anička se optá Pepíčka: Pepíčku,
jak to ten býk ví, že to jalovička chce?
Pepíček: No, býk to vycítí.
Anička: A ty máš rýmu nebo co???

Jak to má vypadat po odchodu muže z ložnice !

Dámy a pánové
To je vše
Zase až příště.


Slide 22

Říká manžel manželce:
"Mám kvadratickou nemoc."
"A to je, proboha, jaká?"
"Mám chuť na druhou.

Totálně ožralý chlapík jde z hospody,
udělá dva kroky a spadne do příkopu.
Hned se postaví, odplivne si a říká:
"Pojebanej mikrospánek ..."

Co je absolutní stáří?
Když vycházíte z muzea
a spustí se alarm.

Také něco pro dámy !

Babička ráno říká svému dospívajícímu vnukovi:
Vnoučku můj,
zase jsem ve snu lítala na motorce a
vznášela se jako na vlnách
po celém městě s vlajícími vlasy.
Babí, zlobí se vnuk, kolikrát ti mám opakovat,
že tvoje tabletky jsou v té druhé krabici!

Do tramvaje nastoupil opilec,
zavěsil sa na tyč a spustil:
Vy všichni napravo jste kokoti!
A vy nalevo jste všichni zloději!
Dovolte, já jsem v životě nic neukradl.
Tak jsi kokot a přesedni si doprava

Víte, kdo je to stínová tchýně?
Matka vaší milenky.

Dvě blondýnky se baví:
"Tak co, udělala si řidičák?"
"Ale ne, vyhodili mě. " Proč? "
"Tak jsem si jezdila, až
jsme se dostali na kruhový objezd
a tam byla tabule 30.
Tak jsem to 30 krát objela a stejně mě vyhodili.
"A nepřepočítala si se?"

Zastaví policajt auto a chce doklady.
Prohlíží, obrací, koukne na řidiče:
"Jméno a adresu!"
…………
"A ten, co uměl číst, už u vás není??"

Co dostane havíř po smrti?
Tři dny volna a šup zase pod zem!

Jak se pozná odmala gey.

Blondýnka píše dopis z nemocnice:
"Milý dárče, díky Ti za srdíčko.
Doufám,
že se uzdravuješ stejně rychle,
jako já.

Žena jde na gynekologickou prohlídku....
Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla. V pootevřených
dveřích se jen mihne bílí pláš a ozve se:
"Vejš!"
žena poslušně zvedne nohy co nejvýše může, ale přesto slyší křik:
Vejš!
Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitiskne skoro k zubům, ale v tu
chvíli se zarazí a zděsí. Vidí, jak se k ní blíží skupina
mladíků s vytřeštěnými výrazy,
v jejich čele obrovský chlap v bílém plášti s břitvou v ruce.
Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem
ženě říká.
"Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled:
Vejš musíte!
Gynda je v prvním patře, tady jste v holičství."

Myslivec přelézá plot,
omylem mu brokovnice spustí a několik broků
mu prostřelí piňďoura.
Doktor, to pospravuje co může a když se s
chlapem loučí,
dává mu vizitku a povídá:
"To je kontakt na mého bratra, měl
byste ho asi navštívit".
On je doktor??? Ne, flétnista. Ale ukáže vám,
kam máte dávat prsty,
abyste si nenachcal do ksichtu...

Žena se v noci probudí a vidí, že manžel není v posteli.
Navlékne si noční košili a jde se za ním podívat do přízemí.
Najde ho jak sedí u kuchyňského stolu s hrnkem horkého kafe.
Zdá se býti pohroužen do hlubokých úvah, jen tak civí do zdi.
Žena sleduje, jak si utírá slzu a srká horké kafe.
"Co se děje, drahý ?" zašeptá, když vstoupí do místnosti.
"Proč jsi takhle v noci tady dole?"
Manžel vzhlédne od kafe: "Ale, jenom jsem vzpomínal, jak jsme se před 20ti
Lety poprvé potkali a začali spolu chodit.
Tobě bylo jenom 16. Pamatuješ se?" vážně dodává .
Žena je dojatá až k slzám, když vidí, jak je její manžel pamětlivý, jak citlivý.
Manžel se odmlčí, slova se těžko hledají .
A pamatuješ, když nás tvůj táta přistihl v mým autě na zadním sedadle?"
"Jo, to si pamatuju!" říká žena a uvelebuje se v křesle vedle něho.
Manžel pokračuje: " Vzpomínáš, jak mi vrazil brokovnici do obličeje a řekl:
Vezmeš si mou dceru! Nebo chceš, abych tě poslal na 20 let do vězení?"
"To si taky pamatuju", odpoví žena něžně.
On si setře další slzu s tváře a říká:

Dnes bych byl propuštěnej !!!

Anička a Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se,
jak si to rozdává býk s jalovičkou.
Anička se optá Pepíčka: Pepíčku,
jak to ten býk ví, že to jalovička chce?
Pepíček: No, býk to vycítí.
Anička: A ty máš rýmu nebo co???

Jak to má vypadat po odchodu muže z ložnice !

Dámy a pánové
To je vše
Zase až příště.


Slide 23

Říká manžel manželce:
"Mám kvadratickou nemoc."
"A to je, proboha, jaká?"
"Mám chuť na druhou.

Totálně ožralý chlapík jde z hospody,
udělá dva kroky a spadne do příkopu.
Hned se postaví, odplivne si a říká:
"Pojebanej mikrospánek ..."

Co je absolutní stáří?
Když vycházíte z muzea
a spustí se alarm.

Také něco pro dámy !

Babička ráno říká svému dospívajícímu vnukovi:
Vnoučku můj,
zase jsem ve snu lítala na motorce a
vznášela se jako na vlnách
po celém městě s vlajícími vlasy.
Babí, zlobí se vnuk, kolikrát ti mám opakovat,
že tvoje tabletky jsou v té druhé krabici!

Do tramvaje nastoupil opilec,
zavěsil sa na tyč a spustil:
Vy všichni napravo jste kokoti!
A vy nalevo jste všichni zloději!
Dovolte, já jsem v životě nic neukradl.
Tak jsi kokot a přesedni si doprava

Víte, kdo je to stínová tchýně?
Matka vaší milenky.

Dvě blondýnky se baví:
"Tak co, udělala si řidičák?"
"Ale ne, vyhodili mě. " Proč? "
"Tak jsem si jezdila, až
jsme se dostali na kruhový objezd
a tam byla tabule 30.
Tak jsem to 30 krát objela a stejně mě vyhodili.
"A nepřepočítala si se?"

Zastaví policajt auto a chce doklady.
Prohlíží, obrací, koukne na řidiče:
"Jméno a adresu!"
…………
"A ten, co uměl číst, už u vás není??"

Co dostane havíř po smrti?
Tři dny volna a šup zase pod zem!

Jak se pozná odmala gey.

Blondýnka píše dopis z nemocnice:
"Milý dárče, díky Ti za srdíčko.
Doufám,
že se uzdravuješ stejně rychle,
jako já.

Žena jde na gynekologickou prohlídku....
Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla. V pootevřených
dveřích se jen mihne bílí pláš a ozve se:
"Vejš!"
žena poslušně zvedne nohy co nejvýše může, ale přesto slyší křik:
Vejš!
Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitiskne skoro k zubům, ale v tu
chvíli se zarazí a zděsí. Vidí, jak se k ní blíží skupina
mladíků s vytřeštěnými výrazy,
v jejich čele obrovský chlap v bílém plášti s břitvou v ruce.
Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem
ženě říká.
"Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled:
Vejš musíte!
Gynda je v prvním patře, tady jste v holičství."

Myslivec přelézá plot,
omylem mu brokovnice spustí a několik broků
mu prostřelí piňďoura.
Doktor, to pospravuje co může a když se s
chlapem loučí,
dává mu vizitku a povídá:
"To je kontakt na mého bratra, měl
byste ho asi navštívit".
On je doktor??? Ne, flétnista. Ale ukáže vám,
kam máte dávat prsty,
abyste si nenachcal do ksichtu...

Žena se v noci probudí a vidí, že manžel není v posteli.
Navlékne si noční košili a jde se za ním podívat do přízemí.
Najde ho jak sedí u kuchyňského stolu s hrnkem horkého kafe.
Zdá se býti pohroužen do hlubokých úvah, jen tak civí do zdi.
Žena sleduje, jak si utírá slzu a srká horké kafe.
"Co se děje, drahý ?" zašeptá, když vstoupí do místnosti.
"Proč jsi takhle v noci tady dole?"
Manžel vzhlédne od kafe: "Ale, jenom jsem vzpomínal, jak jsme se před 20ti
Lety poprvé potkali a začali spolu chodit.
Tobě bylo jenom 16. Pamatuješ se?" vážně dodává .
Žena je dojatá až k slzám, když vidí, jak je její manžel pamětlivý, jak citlivý.
Manžel se odmlčí, slova se těžko hledají .
A pamatuješ, když nás tvůj táta přistihl v mým autě na zadním sedadle?"
"Jo, to si pamatuju!" říká žena a uvelebuje se v křesle vedle něho.
Manžel pokračuje: " Vzpomínáš, jak mi vrazil brokovnici do obličeje a řekl:
Vezmeš si mou dceru! Nebo chceš, abych tě poslal na 20 let do vězení?"
"To si taky pamatuju", odpoví žena něžně.
On si setře další slzu s tváře a říká:

Dnes bych byl propuštěnej !!!

Anička a Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se,
jak si to rozdává býk s jalovičkou.
Anička se optá Pepíčka: Pepíčku,
jak to ten býk ví, že to jalovička chce?
Pepíček: No, býk to vycítí.
Anička: A ty máš rýmu nebo co???

Jak to má vypadat po odchodu muže z ložnice !

Dámy a pánové
To je vše
Zase až příště.


Slide 24

Říká manžel manželce:
"Mám kvadratickou nemoc."
"A to je, proboha, jaká?"
"Mám chuť na druhou.

Totálně ožralý chlapík jde z hospody,
udělá dva kroky a spadne do příkopu.
Hned se postaví, odplivne si a říká:
"Pojebanej mikrospánek ..."

Co je absolutní stáří?
Když vycházíte z muzea
a spustí se alarm.

Také něco pro dámy !

Babička ráno říká svému dospívajícímu vnukovi:
Vnoučku můj,
zase jsem ve snu lítala na motorce a
vznášela se jako na vlnách
po celém městě s vlajícími vlasy.
Babí, zlobí se vnuk, kolikrát ti mám opakovat,
že tvoje tabletky jsou v té druhé krabici!

Do tramvaje nastoupil opilec,
zavěsil sa na tyč a spustil:
Vy všichni napravo jste kokoti!
A vy nalevo jste všichni zloději!
Dovolte, já jsem v životě nic neukradl.
Tak jsi kokot a přesedni si doprava

Víte, kdo je to stínová tchýně?
Matka vaší milenky.

Dvě blondýnky se baví:
"Tak co, udělala si řidičák?"
"Ale ne, vyhodili mě. " Proč? "
"Tak jsem si jezdila, až
jsme se dostali na kruhový objezd
a tam byla tabule 30.
Tak jsem to 30 krát objela a stejně mě vyhodili.
"A nepřepočítala si se?"

Zastaví policajt auto a chce doklady.
Prohlíží, obrací, koukne na řidiče:
"Jméno a adresu!"
…………
"A ten, co uměl číst, už u vás není??"

Co dostane havíř po smrti?
Tři dny volna a šup zase pod zem!

Jak se pozná odmala gey.

Blondýnka píše dopis z nemocnice:
"Milý dárče, díky Ti za srdíčko.
Doufám,
že se uzdravuješ stejně rychle,
jako já.

Žena jde na gynekologickou prohlídku....
Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla. V pootevřených
dveřích se jen mihne bílí pláš a ozve se:
"Vejš!"
žena poslušně zvedne nohy co nejvýše může, ale přesto slyší křik:
Vejš!
Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitiskne skoro k zubům, ale v tu
chvíli se zarazí a zděsí. Vidí, jak se k ní blíží skupina
mladíků s vytřeštěnými výrazy,
v jejich čele obrovský chlap v bílém plášti s břitvou v ruce.
Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem
ženě říká.
"Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled:
Vejš musíte!
Gynda je v prvním patře, tady jste v holičství."

Myslivec přelézá plot,
omylem mu brokovnice spustí a několik broků
mu prostřelí piňďoura.
Doktor, to pospravuje co může a když se s
chlapem loučí,
dává mu vizitku a povídá:
"To je kontakt na mého bratra, měl
byste ho asi navštívit".
On je doktor??? Ne, flétnista. Ale ukáže vám,
kam máte dávat prsty,
abyste si nenachcal do ksichtu...

Žena se v noci probudí a vidí, že manžel není v posteli.
Navlékne si noční košili a jde se za ním podívat do přízemí.
Najde ho jak sedí u kuchyňského stolu s hrnkem horkého kafe.
Zdá se býti pohroužen do hlubokých úvah, jen tak civí do zdi.
Žena sleduje, jak si utírá slzu a srká horké kafe.
"Co se děje, drahý ?" zašeptá, když vstoupí do místnosti.
"Proč jsi takhle v noci tady dole?"
Manžel vzhlédne od kafe: "Ale, jenom jsem vzpomínal, jak jsme se před 20ti
Lety poprvé potkali a začali spolu chodit.
Tobě bylo jenom 16. Pamatuješ se?" vážně dodává .
Žena je dojatá až k slzám, když vidí, jak je její manžel pamětlivý, jak citlivý.
Manžel se odmlčí, slova se těžko hledají .
A pamatuješ, když nás tvůj táta přistihl v mým autě na zadním sedadle?"
"Jo, to si pamatuju!" říká žena a uvelebuje se v křesle vedle něho.
Manžel pokračuje: " Vzpomínáš, jak mi vrazil brokovnici do obličeje a řekl:
Vezmeš si mou dceru! Nebo chceš, abych tě poslal na 20 let do vězení?"
"To si taky pamatuju", odpoví žena něžně.
On si setře další slzu s tváře a říká:

Dnes bych byl propuštěnej !!!

Anička a Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se,
jak si to rozdává býk s jalovičkou.
Anička se optá Pepíčka: Pepíčku,
jak to ten býk ví, že to jalovička chce?
Pepíček: No, býk to vycítí.
Anička: A ty máš rýmu nebo co???

Jak to má vypadat po odchodu muže z ložnice !

Dámy a pánové
To je vše
Zase až příště.


Slide 25

Říká manžel manželce:
"Mám kvadratickou nemoc."
"A to je, proboha, jaká?"
"Mám chuť na druhou.

Totálně ožralý chlapík jde z hospody,
udělá dva kroky a spadne do příkopu.
Hned se postaví, odplivne si a říká:
"Pojebanej mikrospánek ..."

Co je absolutní stáří?
Když vycházíte z muzea
a spustí se alarm.

Také něco pro dámy !

Babička ráno říká svému dospívajícímu vnukovi:
Vnoučku můj,
zase jsem ve snu lítala na motorce a
vznášela se jako na vlnách
po celém městě s vlajícími vlasy.
Babí, zlobí se vnuk, kolikrát ti mám opakovat,
že tvoje tabletky jsou v té druhé krabici!

Do tramvaje nastoupil opilec,
zavěsil sa na tyč a spustil:
Vy všichni napravo jste kokoti!
A vy nalevo jste všichni zloději!
Dovolte, já jsem v životě nic neukradl.
Tak jsi kokot a přesedni si doprava

Víte, kdo je to stínová tchýně?
Matka vaší milenky.

Dvě blondýnky se baví:
"Tak co, udělala si řidičák?"
"Ale ne, vyhodili mě. " Proč? "
"Tak jsem si jezdila, až
jsme se dostali na kruhový objezd
a tam byla tabule 30.
Tak jsem to 30 krát objela a stejně mě vyhodili.
"A nepřepočítala si se?"

Zastaví policajt auto a chce doklady.
Prohlíží, obrací, koukne na řidiče:
"Jméno a adresu!"
…………
"A ten, co uměl číst, už u vás není??"

Co dostane havíř po smrti?
Tři dny volna a šup zase pod zem!

Jak se pozná odmala gey.

Blondýnka píše dopis z nemocnice:
"Milý dárče, díky Ti za srdíčko.
Doufám,
že se uzdravuješ stejně rychle,
jako já.

Žena jde na gynekologickou prohlídku....
Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla. V pootevřených
dveřích se jen mihne bílí pláš a ozve se:
"Vejš!"
žena poslušně zvedne nohy co nejvýše může, ale přesto slyší křik:
Vejš!
Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitiskne skoro k zubům, ale v tu
chvíli se zarazí a zděsí. Vidí, jak se k ní blíží skupina
mladíků s vytřeštěnými výrazy,
v jejich čele obrovský chlap v bílém plášti s břitvou v ruce.
Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem
ženě říká.
"Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled:
Vejš musíte!
Gynda je v prvním patře, tady jste v holičství."

Myslivec přelézá plot,
omylem mu brokovnice spustí a několik broků
mu prostřelí piňďoura.
Doktor, to pospravuje co může a když se s
chlapem loučí,
dává mu vizitku a povídá:
"To je kontakt na mého bratra, měl
byste ho asi navštívit".
On je doktor??? Ne, flétnista. Ale ukáže vám,
kam máte dávat prsty,
abyste si nenachcal do ksichtu...

Žena se v noci probudí a vidí, že manžel není v posteli.
Navlékne si noční košili a jde se za ním podívat do přízemí.
Najde ho jak sedí u kuchyňského stolu s hrnkem horkého kafe.
Zdá se býti pohroužen do hlubokých úvah, jen tak civí do zdi.
Žena sleduje, jak si utírá slzu a srká horké kafe.
"Co se děje, drahý ?" zašeptá, když vstoupí do místnosti.
"Proč jsi takhle v noci tady dole?"
Manžel vzhlédne od kafe: "Ale, jenom jsem vzpomínal, jak jsme se před 20ti
Lety poprvé potkali a začali spolu chodit.
Tobě bylo jenom 16. Pamatuješ se?" vážně dodává .
Žena je dojatá až k slzám, když vidí, jak je její manžel pamětlivý, jak citlivý.
Manžel se odmlčí, slova se těžko hledají .
A pamatuješ, když nás tvůj táta přistihl v mým autě na zadním sedadle?"
"Jo, to si pamatuju!" říká žena a uvelebuje se v křesle vedle něho.
Manžel pokračuje: " Vzpomínáš, jak mi vrazil brokovnici do obličeje a řekl:
Vezmeš si mou dceru! Nebo chceš, abych tě poslal na 20 let do vězení?"
"To si taky pamatuju", odpoví žena něžně.
On si setře další slzu s tváře a říká:

Dnes bych byl propuštěnej !!!

Anička a Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se,
jak si to rozdává býk s jalovičkou.
Anička se optá Pepíčka: Pepíčku,
jak to ten býk ví, že to jalovička chce?
Pepíček: No, býk to vycítí.
Anička: A ty máš rýmu nebo co???

Jak to má vypadat po odchodu muže z ložnice !

Dámy a pánové
To je vše
Zase až příště.


Slide 26

Říká manžel manželce:
"Mám kvadratickou nemoc."
"A to je, proboha, jaká?"
"Mám chuť na druhou.

Totálně ožralý chlapík jde z hospody,
udělá dva kroky a spadne do příkopu.
Hned se postaví, odplivne si a říká:
"Pojebanej mikrospánek ..."

Co je absolutní stáří?
Když vycházíte z muzea
a spustí se alarm.

Také něco pro dámy !

Babička ráno říká svému dospívajícímu vnukovi:
Vnoučku můj,
zase jsem ve snu lítala na motorce a
vznášela se jako na vlnách
po celém městě s vlajícími vlasy.
Babí, zlobí se vnuk, kolikrát ti mám opakovat,
že tvoje tabletky jsou v té druhé krabici!

Do tramvaje nastoupil opilec,
zavěsil sa na tyč a spustil:
Vy všichni napravo jste kokoti!
A vy nalevo jste všichni zloději!
Dovolte, já jsem v životě nic neukradl.
Tak jsi kokot a přesedni si doprava

Víte, kdo je to stínová tchýně?
Matka vaší milenky.

Dvě blondýnky se baví:
"Tak co, udělala si řidičák?"
"Ale ne, vyhodili mě. " Proč? "
"Tak jsem si jezdila, až
jsme se dostali na kruhový objezd
a tam byla tabule 30.
Tak jsem to 30 krát objela a stejně mě vyhodili.
"A nepřepočítala si se?"

Zastaví policajt auto a chce doklady.
Prohlíží, obrací, koukne na řidiče:
"Jméno a adresu!"
…………
"A ten, co uměl číst, už u vás není??"

Co dostane havíř po smrti?
Tři dny volna a šup zase pod zem!

Jak se pozná odmala gey.

Blondýnka píše dopis z nemocnice:
"Milý dárče, díky Ti za srdíčko.
Doufám,
že se uzdravuješ stejně rychle,
jako já.

Žena jde na gynekologickou prohlídku....
Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla. V pootevřených
dveřích se jen mihne bílí pláš a ozve se:
"Vejš!"
žena poslušně zvedne nohy co nejvýše může, ale přesto slyší křik:
Vejš!
Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitiskne skoro k zubům, ale v tu
chvíli se zarazí a zděsí. Vidí, jak se k ní blíží skupina
mladíků s vytřeštěnými výrazy,
v jejich čele obrovský chlap v bílém plášti s břitvou v ruce.
Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem
ženě říká.
"Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled:
Vejš musíte!
Gynda je v prvním patře, tady jste v holičství."

Myslivec přelézá plot,
omylem mu brokovnice spustí a několik broků
mu prostřelí piňďoura.
Doktor, to pospravuje co může a když se s
chlapem loučí,
dává mu vizitku a povídá:
"To je kontakt na mého bratra, měl
byste ho asi navštívit".
On je doktor??? Ne, flétnista. Ale ukáže vám,
kam máte dávat prsty,
abyste si nenachcal do ksichtu...

Žena se v noci probudí a vidí, že manžel není v posteli.
Navlékne si noční košili a jde se za ním podívat do přízemí.
Najde ho jak sedí u kuchyňského stolu s hrnkem horkého kafe.
Zdá se býti pohroužen do hlubokých úvah, jen tak civí do zdi.
Žena sleduje, jak si utírá slzu a srká horké kafe.
"Co se děje, drahý ?" zašeptá, když vstoupí do místnosti.
"Proč jsi takhle v noci tady dole?"
Manžel vzhlédne od kafe: "Ale, jenom jsem vzpomínal, jak jsme se před 20ti
Lety poprvé potkali a začali spolu chodit.
Tobě bylo jenom 16. Pamatuješ se?" vážně dodává .
Žena je dojatá až k slzám, když vidí, jak je její manžel pamětlivý, jak citlivý.
Manžel se odmlčí, slova se těžko hledají .
A pamatuješ, když nás tvůj táta přistihl v mým autě na zadním sedadle?"
"Jo, to si pamatuju!" říká žena a uvelebuje se v křesle vedle něho.
Manžel pokračuje: " Vzpomínáš, jak mi vrazil brokovnici do obličeje a řekl:
Vezmeš si mou dceru! Nebo chceš, abych tě poslal na 20 let do vězení?"
"To si taky pamatuju", odpoví žena něžně.
On si setře další slzu s tváře a říká:

Dnes bych byl propuštěnej !!!

Anička a Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se,
jak si to rozdává býk s jalovičkou.
Anička se optá Pepíčka: Pepíčku,
jak to ten býk ví, že to jalovička chce?
Pepíček: No, býk to vycítí.
Anička: A ty máš rýmu nebo co???

Jak to má vypadat po odchodu muže z ložnice !

Dámy a pánové
To je vše
Zase až příště.


Slide 27

Říká manžel manželce:
"Mám kvadratickou nemoc."
"A to je, proboha, jaká?"
"Mám chuť na druhou.

Totálně ožralý chlapík jde z hospody,
udělá dva kroky a spadne do příkopu.
Hned se postaví, odplivne si a říká:
"Pojebanej mikrospánek ..."

Co je absolutní stáří?
Když vycházíte z muzea
a spustí se alarm.

Také něco pro dámy !

Babička ráno říká svému dospívajícímu vnukovi:
Vnoučku můj,
zase jsem ve snu lítala na motorce a
vznášela se jako na vlnách
po celém městě s vlajícími vlasy.
Babí, zlobí se vnuk, kolikrát ti mám opakovat,
že tvoje tabletky jsou v té druhé krabici!

Do tramvaje nastoupil opilec,
zavěsil sa na tyč a spustil:
Vy všichni napravo jste kokoti!
A vy nalevo jste všichni zloději!
Dovolte, já jsem v životě nic neukradl.
Tak jsi kokot a přesedni si doprava

Víte, kdo je to stínová tchýně?
Matka vaší milenky.

Dvě blondýnky se baví:
"Tak co, udělala si řidičák?"
"Ale ne, vyhodili mě. " Proč? "
"Tak jsem si jezdila, až
jsme se dostali na kruhový objezd
a tam byla tabule 30.
Tak jsem to 30 krát objela a stejně mě vyhodili.
"A nepřepočítala si se?"

Zastaví policajt auto a chce doklady.
Prohlíží, obrací, koukne na řidiče:
"Jméno a adresu!"
…………
"A ten, co uměl číst, už u vás není??"

Co dostane havíř po smrti?
Tři dny volna a šup zase pod zem!

Jak se pozná odmala gey.

Blondýnka píše dopis z nemocnice:
"Milý dárče, díky Ti za srdíčko.
Doufám,
že se uzdravuješ stejně rychle,
jako já.

Žena jde na gynekologickou prohlídku....
Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla. V pootevřených
dveřích se jen mihne bílí pláš a ozve se:
"Vejš!"
žena poslušně zvedne nohy co nejvýše může, ale přesto slyší křik:
Vejš!
Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitiskne skoro k zubům, ale v tu
chvíli se zarazí a zděsí. Vidí, jak se k ní blíží skupina
mladíků s vytřeštěnými výrazy,
v jejich čele obrovský chlap v bílém plášti s břitvou v ruce.
Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem
ženě říká.
"Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled:
Vejš musíte!
Gynda je v prvním patře, tady jste v holičství."

Myslivec přelézá plot,
omylem mu brokovnice spustí a několik broků
mu prostřelí piňďoura.
Doktor, to pospravuje co může a když se s
chlapem loučí,
dává mu vizitku a povídá:
"To je kontakt na mého bratra, měl
byste ho asi navštívit".
On je doktor??? Ne, flétnista. Ale ukáže vám,
kam máte dávat prsty,
abyste si nenachcal do ksichtu...

Žena se v noci probudí a vidí, že manžel není v posteli.
Navlékne si noční košili a jde se za ním podívat do přízemí.
Najde ho jak sedí u kuchyňského stolu s hrnkem horkého kafe.
Zdá se býti pohroužen do hlubokých úvah, jen tak civí do zdi.
Žena sleduje, jak si utírá slzu a srká horké kafe.
"Co se děje, drahý ?" zašeptá, když vstoupí do místnosti.
"Proč jsi takhle v noci tady dole?"
Manžel vzhlédne od kafe: "Ale, jenom jsem vzpomínal, jak jsme se před 20ti
Lety poprvé potkali a začali spolu chodit.
Tobě bylo jenom 16. Pamatuješ se?" vážně dodává .
Žena je dojatá až k slzám, když vidí, jak je její manžel pamětlivý, jak citlivý.
Manžel se odmlčí, slova se těžko hledají .
A pamatuješ, když nás tvůj táta přistihl v mým autě na zadním sedadle?"
"Jo, to si pamatuju!" říká žena a uvelebuje se v křesle vedle něho.
Manžel pokračuje: " Vzpomínáš, jak mi vrazil brokovnici do obličeje a řekl:
Vezmeš si mou dceru! Nebo chceš, abych tě poslal na 20 let do vězení?"
"To si taky pamatuju", odpoví žena něžně.
On si setře další slzu s tváře a říká:

Dnes bych byl propuštěnej !!!

Anička a Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se,
jak si to rozdává býk s jalovičkou.
Anička se optá Pepíčka: Pepíčku,
jak to ten býk ví, že to jalovička chce?
Pepíček: No, býk to vycítí.
Anička: A ty máš rýmu nebo co???

Jak to má vypadat po odchodu muže z ložnice !

Dámy a pánové
To je vše
Zase až příště.


Slide 28

Říká manžel manželce:
"Mám kvadratickou nemoc."
"A to je, proboha, jaká?"
"Mám chuť na druhou.

Totálně ožralý chlapík jde z hospody,
udělá dva kroky a spadne do příkopu.
Hned se postaví, odplivne si a říká:
"Pojebanej mikrospánek ..."

Co je absolutní stáří?
Když vycházíte z muzea
a spustí se alarm.

Také něco pro dámy !

Babička ráno říká svému dospívajícímu vnukovi:
Vnoučku můj,
zase jsem ve snu lítala na motorce a
vznášela se jako na vlnách
po celém městě s vlajícími vlasy.
Babí, zlobí se vnuk, kolikrát ti mám opakovat,
že tvoje tabletky jsou v té druhé krabici!

Do tramvaje nastoupil opilec,
zavěsil sa na tyč a spustil:
Vy všichni napravo jste kokoti!
A vy nalevo jste všichni zloději!
Dovolte, já jsem v životě nic neukradl.
Tak jsi kokot a přesedni si doprava

Víte, kdo je to stínová tchýně?
Matka vaší milenky.

Dvě blondýnky se baví:
"Tak co, udělala si řidičák?"
"Ale ne, vyhodili mě. " Proč? "
"Tak jsem si jezdila, až
jsme se dostali na kruhový objezd
a tam byla tabule 30.
Tak jsem to 30 krát objela a stejně mě vyhodili.
"A nepřepočítala si se?"

Zastaví policajt auto a chce doklady.
Prohlíží, obrací, koukne na řidiče:
"Jméno a adresu!"
…………
"A ten, co uměl číst, už u vás není??"

Co dostane havíř po smrti?
Tři dny volna a šup zase pod zem!

Jak se pozná odmala gey.

Blondýnka píše dopis z nemocnice:
"Milý dárče, díky Ti za srdíčko.
Doufám,
že se uzdravuješ stejně rychle,
jako já.

Žena jde na gynekologickou prohlídku....
Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla. V pootevřených
dveřích se jen mihne bílí pláš a ozve se:
"Vejš!"
žena poslušně zvedne nohy co nejvýše může, ale přesto slyší křik:
Vejš!
Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitiskne skoro k zubům, ale v tu
chvíli se zarazí a zděsí. Vidí, jak se k ní blíží skupina
mladíků s vytřeštěnými výrazy,
v jejich čele obrovský chlap v bílém plášti s břitvou v ruce.
Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem
ženě říká.
"Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled:
Vejš musíte!
Gynda je v prvním patře, tady jste v holičství."

Myslivec přelézá plot,
omylem mu brokovnice spustí a několik broků
mu prostřelí piňďoura.
Doktor, to pospravuje co může a když se s
chlapem loučí,
dává mu vizitku a povídá:
"To je kontakt na mého bratra, měl
byste ho asi navštívit".
On je doktor??? Ne, flétnista. Ale ukáže vám,
kam máte dávat prsty,
abyste si nenachcal do ksichtu...

Žena se v noci probudí a vidí, že manžel není v posteli.
Navlékne si noční košili a jde se za ním podívat do přízemí.
Najde ho jak sedí u kuchyňského stolu s hrnkem horkého kafe.
Zdá se býti pohroužen do hlubokých úvah, jen tak civí do zdi.
Žena sleduje, jak si utírá slzu a srká horké kafe.
"Co se děje, drahý ?" zašeptá, když vstoupí do místnosti.
"Proč jsi takhle v noci tady dole?"
Manžel vzhlédne od kafe: "Ale, jenom jsem vzpomínal, jak jsme se před 20ti
Lety poprvé potkali a začali spolu chodit.
Tobě bylo jenom 16. Pamatuješ se?" vážně dodává .
Žena je dojatá až k slzám, když vidí, jak je její manžel pamětlivý, jak citlivý.
Manžel se odmlčí, slova se těžko hledají .
A pamatuješ, když nás tvůj táta přistihl v mým autě na zadním sedadle?"
"Jo, to si pamatuju!" říká žena a uvelebuje se v křesle vedle něho.
Manžel pokračuje: " Vzpomínáš, jak mi vrazil brokovnici do obličeje a řekl:
Vezmeš si mou dceru! Nebo chceš, abych tě poslal na 20 let do vězení?"
"To si taky pamatuju", odpoví žena něžně.
On si setře další slzu s tváře a říká:

Dnes bych byl propuštěnej !!!

Anička a Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se,
jak si to rozdává býk s jalovičkou.
Anička se optá Pepíčka: Pepíčku,
jak to ten býk ví, že to jalovička chce?
Pepíček: No, býk to vycítí.
Anička: A ty máš rýmu nebo co???

Jak to má vypadat po odchodu muže z ložnice !

Dámy a pánové
To je vše
Zase až příště.


Slide 29

Říká manžel manželce:
"Mám kvadratickou nemoc."
"A to je, proboha, jaká?"
"Mám chuť na druhou.

Totálně ožralý chlapík jde z hospody,
udělá dva kroky a spadne do příkopu.
Hned se postaví, odplivne si a říká:
"Pojebanej mikrospánek ..."

Co je absolutní stáří?
Když vycházíte z muzea
a spustí se alarm.

Také něco pro dámy !

Babička ráno říká svému dospívajícímu vnukovi:
Vnoučku můj,
zase jsem ve snu lítala na motorce a
vznášela se jako na vlnách
po celém městě s vlajícími vlasy.
Babí, zlobí se vnuk, kolikrát ti mám opakovat,
že tvoje tabletky jsou v té druhé krabici!

Do tramvaje nastoupil opilec,
zavěsil sa na tyč a spustil:
Vy všichni napravo jste kokoti!
A vy nalevo jste všichni zloději!
Dovolte, já jsem v životě nic neukradl.
Tak jsi kokot a přesedni si doprava

Víte, kdo je to stínová tchýně?
Matka vaší milenky.

Dvě blondýnky se baví:
"Tak co, udělala si řidičák?"
"Ale ne, vyhodili mě. " Proč? "
"Tak jsem si jezdila, až
jsme se dostali na kruhový objezd
a tam byla tabule 30.
Tak jsem to 30 krát objela a stejně mě vyhodili.
"A nepřepočítala si se?"

Zastaví policajt auto a chce doklady.
Prohlíží, obrací, koukne na řidiče:
"Jméno a adresu!"
…………
"A ten, co uměl číst, už u vás není??"

Co dostane havíř po smrti?
Tři dny volna a šup zase pod zem!

Jak se pozná odmala gey.

Blondýnka píše dopis z nemocnice:
"Milý dárče, díky Ti za srdíčko.
Doufám,
že se uzdravuješ stejně rychle,
jako já.

Žena jde na gynekologickou prohlídku....
Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla. V pootevřených
dveřích se jen mihne bílí pláš a ozve se:
"Vejš!"
žena poslušně zvedne nohy co nejvýše může, ale přesto slyší křik:
Vejš!
Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitiskne skoro k zubům, ale v tu
chvíli se zarazí a zděsí. Vidí, jak se k ní blíží skupina
mladíků s vytřeštěnými výrazy,
v jejich čele obrovský chlap v bílém plášti s břitvou v ruce.
Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem
ženě říká.
"Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled:
Vejš musíte!
Gynda je v prvním patře, tady jste v holičství."

Myslivec přelézá plot,
omylem mu brokovnice spustí a několik broků
mu prostřelí piňďoura.
Doktor, to pospravuje co může a když se s
chlapem loučí,
dává mu vizitku a povídá:
"To je kontakt na mého bratra, měl
byste ho asi navštívit".
On je doktor??? Ne, flétnista. Ale ukáže vám,
kam máte dávat prsty,
abyste si nenachcal do ksichtu...

Žena se v noci probudí a vidí, že manžel není v posteli.
Navlékne si noční košili a jde se za ním podívat do přízemí.
Najde ho jak sedí u kuchyňského stolu s hrnkem horkého kafe.
Zdá se býti pohroužen do hlubokých úvah, jen tak civí do zdi.
Žena sleduje, jak si utírá slzu a srká horké kafe.
"Co se děje, drahý ?" zašeptá, když vstoupí do místnosti.
"Proč jsi takhle v noci tady dole?"
Manžel vzhlédne od kafe: "Ale, jenom jsem vzpomínal, jak jsme se před 20ti
Lety poprvé potkali a začali spolu chodit.
Tobě bylo jenom 16. Pamatuješ se?" vážně dodává .
Žena je dojatá až k slzám, když vidí, jak je její manžel pamětlivý, jak citlivý.
Manžel se odmlčí, slova se těžko hledají .
A pamatuješ, když nás tvůj táta přistihl v mým autě na zadním sedadle?"
"Jo, to si pamatuju!" říká žena a uvelebuje se v křesle vedle něho.
Manžel pokračuje: " Vzpomínáš, jak mi vrazil brokovnici do obličeje a řekl:
Vezmeš si mou dceru! Nebo chceš, abych tě poslal na 20 let do vězení?"
"To si taky pamatuju", odpoví žena něžně.
On si setře další slzu s tváře a říká:

Dnes bych byl propuštěnej !!!

Anička a Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se,
jak si to rozdává býk s jalovičkou.
Anička se optá Pepíčka: Pepíčku,
jak to ten býk ví, že to jalovička chce?
Pepíček: No, býk to vycítí.
Anička: A ty máš rýmu nebo co???

Jak to má vypadat po odchodu muže z ložnice !

Dámy a pánové
To je vše
Zase až příště.


Slide 30

Říká manžel manželce:
"Mám kvadratickou nemoc."
"A to je, proboha, jaká?"
"Mám chuť na druhou.

Totálně ožralý chlapík jde z hospody,
udělá dva kroky a spadne do příkopu.
Hned se postaví, odplivne si a říká:
"Pojebanej mikrospánek ..."

Co je absolutní stáří?
Když vycházíte z muzea
a spustí se alarm.

Také něco pro dámy !

Babička ráno říká svému dospívajícímu vnukovi:
Vnoučku můj,
zase jsem ve snu lítala na motorce a
vznášela se jako na vlnách
po celém městě s vlajícími vlasy.
Babí, zlobí se vnuk, kolikrát ti mám opakovat,
že tvoje tabletky jsou v té druhé krabici!

Do tramvaje nastoupil opilec,
zavěsil sa na tyč a spustil:
Vy všichni napravo jste kokoti!
A vy nalevo jste všichni zloději!
Dovolte, já jsem v životě nic neukradl.
Tak jsi kokot a přesedni si doprava

Víte, kdo je to stínová tchýně?
Matka vaší milenky.

Dvě blondýnky se baví:
"Tak co, udělala si řidičák?"
"Ale ne, vyhodili mě. " Proč? "
"Tak jsem si jezdila, až
jsme se dostali na kruhový objezd
a tam byla tabule 30.
Tak jsem to 30 krát objela a stejně mě vyhodili.
"A nepřepočítala si se?"

Zastaví policajt auto a chce doklady.
Prohlíží, obrací, koukne na řidiče:
"Jméno a adresu!"
…………
"A ten, co uměl číst, už u vás není??"

Co dostane havíř po smrti?
Tři dny volna a šup zase pod zem!

Jak se pozná odmala gey.

Blondýnka píše dopis z nemocnice:
"Milý dárče, díky Ti za srdíčko.
Doufám,
že se uzdravuješ stejně rychle,
jako já.

Žena jde na gynekologickou prohlídku....
Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla. V pootevřených
dveřích se jen mihne bílí pláš a ozve se:
"Vejš!"
žena poslušně zvedne nohy co nejvýše může, ale přesto slyší křik:
Vejš!
Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitiskne skoro k zubům, ale v tu
chvíli se zarazí a zděsí. Vidí, jak se k ní blíží skupina
mladíků s vytřeštěnými výrazy,
v jejich čele obrovský chlap v bílém plášti s břitvou v ruce.
Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem
ženě říká.
"Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled:
Vejš musíte!
Gynda je v prvním patře, tady jste v holičství."

Myslivec přelézá plot,
omylem mu brokovnice spustí a několik broků
mu prostřelí piňďoura.
Doktor, to pospravuje co může a když se s
chlapem loučí,
dává mu vizitku a povídá:
"To je kontakt na mého bratra, měl
byste ho asi navštívit".
On je doktor??? Ne, flétnista. Ale ukáže vám,
kam máte dávat prsty,
abyste si nenachcal do ksichtu...

Žena se v noci probudí a vidí, že manžel není v posteli.
Navlékne si noční košili a jde se za ním podívat do přízemí.
Najde ho jak sedí u kuchyňského stolu s hrnkem horkého kafe.
Zdá se býti pohroužen do hlubokých úvah, jen tak civí do zdi.
Žena sleduje, jak si utírá slzu a srká horké kafe.
"Co se děje, drahý ?" zašeptá, když vstoupí do místnosti.
"Proč jsi takhle v noci tady dole?"
Manžel vzhlédne od kafe: "Ale, jenom jsem vzpomínal, jak jsme se před 20ti
Lety poprvé potkali a začali spolu chodit.
Tobě bylo jenom 16. Pamatuješ se?" vážně dodává .
Žena je dojatá až k slzám, když vidí, jak je její manžel pamětlivý, jak citlivý.
Manžel se odmlčí, slova se těžko hledají .
A pamatuješ, když nás tvůj táta přistihl v mým autě na zadním sedadle?"
"Jo, to si pamatuju!" říká žena a uvelebuje se v křesle vedle něho.
Manžel pokračuje: " Vzpomínáš, jak mi vrazil brokovnici do obličeje a řekl:
Vezmeš si mou dceru! Nebo chceš, abych tě poslal na 20 let do vězení?"
"To si taky pamatuju", odpoví žena něžně.
On si setře další slzu s tváře a říká:

Dnes bych byl propuštěnej !!!

Anička a Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se,
jak si to rozdává býk s jalovičkou.
Anička se optá Pepíčka: Pepíčku,
jak to ten býk ví, že to jalovička chce?
Pepíček: No, býk to vycítí.
Anička: A ty máš rýmu nebo co???

Jak to má vypadat po odchodu muže z ložnice !

Dámy a pánové
To je vše
Zase až příště.


Slide 31

Říká manžel manželce:
"Mám kvadratickou nemoc."
"A to je, proboha, jaká?"
"Mám chuť na druhou.

Totálně ožralý chlapík jde z hospody,
udělá dva kroky a spadne do příkopu.
Hned se postaví, odplivne si a říká:
"Pojebanej mikrospánek ..."

Co je absolutní stáří?
Když vycházíte z muzea
a spustí se alarm.

Také něco pro dámy !

Babička ráno říká svému dospívajícímu vnukovi:
Vnoučku můj,
zase jsem ve snu lítala na motorce a
vznášela se jako na vlnách
po celém městě s vlajícími vlasy.
Babí, zlobí se vnuk, kolikrát ti mám opakovat,
že tvoje tabletky jsou v té druhé krabici!

Do tramvaje nastoupil opilec,
zavěsil sa na tyč a spustil:
Vy všichni napravo jste kokoti!
A vy nalevo jste všichni zloději!
Dovolte, já jsem v životě nic neukradl.
Tak jsi kokot a přesedni si doprava

Víte, kdo je to stínová tchýně?
Matka vaší milenky.

Dvě blondýnky se baví:
"Tak co, udělala si řidičák?"
"Ale ne, vyhodili mě. " Proč? "
"Tak jsem si jezdila, až
jsme se dostali na kruhový objezd
a tam byla tabule 30.
Tak jsem to 30 krát objela a stejně mě vyhodili.
"A nepřepočítala si se?"

Zastaví policajt auto a chce doklady.
Prohlíží, obrací, koukne na řidiče:
"Jméno a adresu!"
…………
"A ten, co uměl číst, už u vás není??"

Co dostane havíř po smrti?
Tři dny volna a šup zase pod zem!

Jak se pozná odmala gey.

Blondýnka píše dopis z nemocnice:
"Milý dárče, díky Ti za srdíčko.
Doufám,
že se uzdravuješ stejně rychle,
jako já.

Žena jde na gynekologickou prohlídku....
Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla. V pootevřených
dveřích se jen mihne bílí pláš a ozve se:
"Vejš!"
žena poslušně zvedne nohy co nejvýše může, ale přesto slyší křik:
Vejš!
Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitiskne skoro k zubům, ale v tu
chvíli se zarazí a zděsí. Vidí, jak se k ní blíží skupina
mladíků s vytřeštěnými výrazy,
v jejich čele obrovský chlap v bílém plášti s břitvou v ruce.
Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem
ženě říká.
"Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled:
Vejš musíte!
Gynda je v prvním patře, tady jste v holičství."

Myslivec přelézá plot,
omylem mu brokovnice spustí a několik broků
mu prostřelí piňďoura.
Doktor, to pospravuje co může a když se s
chlapem loučí,
dává mu vizitku a povídá:
"To je kontakt na mého bratra, měl
byste ho asi navštívit".
On je doktor??? Ne, flétnista. Ale ukáže vám,
kam máte dávat prsty,
abyste si nenachcal do ksichtu...

Žena se v noci probudí a vidí, že manžel není v posteli.
Navlékne si noční košili a jde se za ním podívat do přízemí.
Najde ho jak sedí u kuchyňského stolu s hrnkem horkého kafe.
Zdá se býti pohroužen do hlubokých úvah, jen tak civí do zdi.
Žena sleduje, jak si utírá slzu a srká horké kafe.
"Co se děje, drahý ?" zašeptá, když vstoupí do místnosti.
"Proč jsi takhle v noci tady dole?"
Manžel vzhlédne od kafe: "Ale, jenom jsem vzpomínal, jak jsme se před 20ti
Lety poprvé potkali a začali spolu chodit.
Tobě bylo jenom 16. Pamatuješ se?" vážně dodává .
Žena je dojatá až k slzám, když vidí, jak je její manžel pamětlivý, jak citlivý.
Manžel se odmlčí, slova se těžko hledají .
A pamatuješ, když nás tvůj táta přistihl v mým autě na zadním sedadle?"
"Jo, to si pamatuju!" říká žena a uvelebuje se v křesle vedle něho.
Manžel pokračuje: " Vzpomínáš, jak mi vrazil brokovnici do obličeje a řekl:
Vezmeš si mou dceru! Nebo chceš, abych tě poslal na 20 let do vězení?"
"To si taky pamatuju", odpoví žena něžně.
On si setře další slzu s tváře a říká:

Dnes bych byl propuštěnej !!!

Anička a Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se,
jak si to rozdává býk s jalovičkou.
Anička se optá Pepíčka: Pepíčku,
jak to ten býk ví, že to jalovička chce?
Pepíček: No, býk to vycítí.
Anička: A ty máš rýmu nebo co???

Jak to má vypadat po odchodu muže z ložnice !

Dámy a pánové
To je vše
Zase až příště.


Slide 32

Říká manžel manželce:
"Mám kvadratickou nemoc."
"A to je, proboha, jaká?"
"Mám chuť na druhou.

Totálně ožralý chlapík jde z hospody,
udělá dva kroky a spadne do příkopu.
Hned se postaví, odplivne si a říká:
"Pojebanej mikrospánek ..."

Co je absolutní stáří?
Když vycházíte z muzea
a spustí se alarm.

Také něco pro dámy !

Babička ráno říká svému dospívajícímu vnukovi:
Vnoučku můj,
zase jsem ve snu lítala na motorce a
vznášela se jako na vlnách
po celém městě s vlajícími vlasy.
Babí, zlobí se vnuk, kolikrát ti mám opakovat,
že tvoje tabletky jsou v té druhé krabici!

Do tramvaje nastoupil opilec,
zavěsil sa na tyč a spustil:
Vy všichni napravo jste kokoti!
A vy nalevo jste všichni zloději!
Dovolte, já jsem v životě nic neukradl.
Tak jsi kokot a přesedni si doprava

Víte, kdo je to stínová tchýně?
Matka vaší milenky.

Dvě blondýnky se baví:
"Tak co, udělala si řidičák?"
"Ale ne, vyhodili mě. " Proč? "
"Tak jsem si jezdila, až
jsme se dostali na kruhový objezd
a tam byla tabule 30.
Tak jsem to 30 krát objela a stejně mě vyhodili.
"A nepřepočítala si se?"

Zastaví policajt auto a chce doklady.
Prohlíží, obrací, koukne na řidiče:
"Jméno a adresu!"
…………
"A ten, co uměl číst, už u vás není??"

Co dostane havíř po smrti?
Tři dny volna a šup zase pod zem!

Jak se pozná odmala gey.

Blondýnka píše dopis z nemocnice:
"Milý dárče, díky Ti za srdíčko.
Doufám,
že se uzdravuješ stejně rychle,
jako já.

Žena jde na gynekologickou prohlídku....
Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla. V pootevřených
dveřích se jen mihne bílí pláš a ozve se:
"Vejš!"
žena poslušně zvedne nohy co nejvýše může, ale přesto slyší křik:
Vejš!
Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitiskne skoro k zubům, ale v tu
chvíli se zarazí a zděsí. Vidí, jak se k ní blíží skupina
mladíků s vytřeštěnými výrazy,
v jejich čele obrovský chlap v bílém plášti s břitvou v ruce.
Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem
ženě říká.
"Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled:
Vejš musíte!
Gynda je v prvním patře, tady jste v holičství."

Myslivec přelézá plot,
omylem mu brokovnice spustí a několik broků
mu prostřelí piňďoura.
Doktor, to pospravuje co může a když se s
chlapem loučí,
dává mu vizitku a povídá:
"To je kontakt na mého bratra, měl
byste ho asi navštívit".
On je doktor??? Ne, flétnista. Ale ukáže vám,
kam máte dávat prsty,
abyste si nenachcal do ksichtu...

Žena se v noci probudí a vidí, že manžel není v posteli.
Navlékne si noční košili a jde se za ním podívat do přízemí.
Najde ho jak sedí u kuchyňského stolu s hrnkem horkého kafe.
Zdá se býti pohroužen do hlubokých úvah, jen tak civí do zdi.
Žena sleduje, jak si utírá slzu a srká horké kafe.
"Co se děje, drahý ?" zašeptá, když vstoupí do místnosti.
"Proč jsi takhle v noci tady dole?"
Manžel vzhlédne od kafe: "Ale, jenom jsem vzpomínal, jak jsme se před 20ti
Lety poprvé potkali a začali spolu chodit.
Tobě bylo jenom 16. Pamatuješ se?" vážně dodává .
Žena je dojatá až k slzám, když vidí, jak je její manžel pamětlivý, jak citlivý.
Manžel se odmlčí, slova se těžko hledají .
A pamatuješ, když nás tvůj táta přistihl v mým autě na zadním sedadle?"
"Jo, to si pamatuju!" říká žena a uvelebuje se v křesle vedle něho.
Manžel pokračuje: " Vzpomínáš, jak mi vrazil brokovnici do obličeje a řekl:
Vezmeš si mou dceru! Nebo chceš, abych tě poslal na 20 let do vězení?"
"To si taky pamatuju", odpoví žena něžně.
On si setře další slzu s tváře a říká:

Dnes bych byl propuštěnej !!!

Anička a Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se,
jak si to rozdává býk s jalovičkou.
Anička se optá Pepíčka: Pepíčku,
jak to ten býk ví, že to jalovička chce?
Pepíček: No, býk to vycítí.
Anička: A ty máš rýmu nebo co???

Jak to má vypadat po odchodu muže z ložnice !

Dámy a pánové
To je vše
Zase až příště.


Slide 33

Říká manžel manželce:
"Mám kvadratickou nemoc."
"A to je, proboha, jaká?"
"Mám chuť na druhou.

Totálně ožralý chlapík jde z hospody,
udělá dva kroky a spadne do příkopu.
Hned se postaví, odplivne si a říká:
"Pojebanej mikrospánek ..."

Co je absolutní stáří?
Když vycházíte z muzea
a spustí se alarm.

Také něco pro dámy !

Babička ráno říká svému dospívajícímu vnukovi:
Vnoučku můj,
zase jsem ve snu lítala na motorce a
vznášela se jako na vlnách
po celém městě s vlajícími vlasy.
Babí, zlobí se vnuk, kolikrát ti mám opakovat,
že tvoje tabletky jsou v té druhé krabici!

Do tramvaje nastoupil opilec,
zavěsil sa na tyč a spustil:
Vy všichni napravo jste kokoti!
A vy nalevo jste všichni zloději!
Dovolte, já jsem v životě nic neukradl.
Tak jsi kokot a přesedni si doprava

Víte, kdo je to stínová tchýně?
Matka vaší milenky.

Dvě blondýnky se baví:
"Tak co, udělala si řidičák?"
"Ale ne, vyhodili mě. " Proč? "
"Tak jsem si jezdila, až
jsme se dostali na kruhový objezd
a tam byla tabule 30.
Tak jsem to 30 krát objela a stejně mě vyhodili.
"A nepřepočítala si se?"

Zastaví policajt auto a chce doklady.
Prohlíží, obrací, koukne na řidiče:
"Jméno a adresu!"
…………
"A ten, co uměl číst, už u vás není??"

Co dostane havíř po smrti?
Tři dny volna a šup zase pod zem!

Jak se pozná odmala gey.

Blondýnka píše dopis z nemocnice:
"Milý dárče, díky Ti za srdíčko.
Doufám,
že se uzdravuješ stejně rychle,
jako já.

Žena jde na gynekologickou prohlídku....
Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla. V pootevřených
dveřích se jen mihne bílí pláš a ozve se:
"Vejš!"
žena poslušně zvedne nohy co nejvýše může, ale přesto slyší křik:
Vejš!
Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitiskne skoro k zubům, ale v tu
chvíli se zarazí a zděsí. Vidí, jak se k ní blíží skupina
mladíků s vytřeštěnými výrazy,
v jejich čele obrovský chlap v bílém plášti s břitvou v ruce.
Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem
ženě říká.
"Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled:
Vejš musíte!
Gynda je v prvním patře, tady jste v holičství."

Myslivec přelézá plot,
omylem mu brokovnice spustí a několik broků
mu prostřelí piňďoura.
Doktor, to pospravuje co může a když se s
chlapem loučí,
dává mu vizitku a povídá:
"To je kontakt na mého bratra, měl
byste ho asi navštívit".
On je doktor??? Ne, flétnista. Ale ukáže vám,
kam máte dávat prsty,
abyste si nenachcal do ksichtu...

Žena se v noci probudí a vidí, že manžel není v posteli.
Navlékne si noční košili a jde se za ním podívat do přízemí.
Najde ho jak sedí u kuchyňského stolu s hrnkem horkého kafe.
Zdá se býti pohroužen do hlubokých úvah, jen tak civí do zdi.
Žena sleduje, jak si utírá slzu a srká horké kafe.
"Co se děje, drahý ?" zašeptá, když vstoupí do místnosti.
"Proč jsi takhle v noci tady dole?"
Manžel vzhlédne od kafe: "Ale, jenom jsem vzpomínal, jak jsme se před 20ti
Lety poprvé potkali a začali spolu chodit.
Tobě bylo jenom 16. Pamatuješ se?" vážně dodává .
Žena je dojatá až k slzám, když vidí, jak je její manžel pamětlivý, jak citlivý.
Manžel se odmlčí, slova se těžko hledají .
A pamatuješ, když nás tvůj táta přistihl v mým autě na zadním sedadle?"
"Jo, to si pamatuju!" říká žena a uvelebuje se v křesle vedle něho.
Manžel pokračuje: " Vzpomínáš, jak mi vrazil brokovnici do obličeje a řekl:
Vezmeš si mou dceru! Nebo chceš, abych tě poslal na 20 let do vězení?"
"To si taky pamatuju", odpoví žena něžně.
On si setře další slzu s tváře a říká:

Dnes bych byl propuštěnej !!!

Anička a Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se,
jak si to rozdává býk s jalovičkou.
Anička se optá Pepíčka: Pepíčku,
jak to ten býk ví, že to jalovička chce?
Pepíček: No, býk to vycítí.
Anička: A ty máš rýmu nebo co???

Jak to má vypadat po odchodu muže z ložnice !

Dámy a pánové
To je vše
Zase až příště.