Transcript Die Düsseldoofen Ein Kölner, ein Dortmunder und ein Düsseldorfer gehen in eine Kneipe. Sagt der Dortmunder zum Kellner: "Ich nehme ein DAB."

Die Düsseldoofen
Ein Kölner, ein Dortmunder und ein Düsseldorfer gehen in eine Kneipe.
Sagt der Dortmunder zum Kellner: "Ich nehme ein DAB." Sagt der
Düsseldorfer: "Ich nehme ein Alt." Sagt der Kölner: "Ich nehme eine
Cola" Die anderen beiden sind entsetzt:"Warum trinkst du denn Cola?"
Der Kölner: "Na, wenn ihr kein Bier trinkt, trinke ich auch keins."
Die Düsseldoofen
Ein Berliner, ein Düsseldorfer und ein Kölner sitzen in einer bayrischen
Skihütte beisammen. Der Berliner bestellt ein Glas "Berliner Weiße",
trinkt es auf einen Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen
Revolver und zerschiesst das Glas in tausend Scherben. "Wir haben in
Berlin so viel Geld, wir trinken nie aus einem Glas zweimal!" Das kann
sich der Düsseldorfer nicht bieten lassen, bestellt ein Glas "Alt", trinkt
aus, wirft das Glas in die Luft, schnappt sich den Revolver des
Berliners, zerschiesst das Glas und meint: "Wir haben in Düsseldorf so
viel Geld, wir trinken auch nie aus einem Glas zweimal!" Da bestellt sich
der Kölner ein Glas "Kölsch", trinkt aus, nimmt die Pistole des Berliners,
knallt den Düsseldorfer ab, und meint: "M`r ham in Kölle su ville
Düsseldoofe, m`r drinke nie mit eenem zweemol!"
Die Düsseldoofen
Eine Kölnerin und eine Düsseldorferin unterhalten sich darüber, wieviele
Schlüpfer sie benötigen "Sieben", sagt die Kölnerin: "Einen für Montag,
einen für Dienstag, einen für Mittwoch, undsoweiter". "Ich brauche
zwölf", entgegnet die Düsseldorferin. "Warum denn Zwölf ?" "Januar,
Februar, März, ..."
Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft `Ötzis`.
Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden. Italiener kann
er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei. Vielleicht ist er ein
Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde. Aber wahrscheinlich
ist er Düsseldorfer, denn wer geht sonst mit Sandalen ins
Hochgebirge...
Die Düsseldoofen
Sitzt ein Amerikaner, ein Chinese, ein Kölner und ein Düsseldoofer im
Zug. Geht der Chinese zum Fenster, holt einen Sack Reis aus der
Tasche und wirft ihn aus dem Fenster, dabei sagt er: "Davon haben wir
soviel." Daraufhin geht der Amerikaner zum Fenster und schmeißt
Dollarscheine hinaus und sagt: "Davon haben wir soo viele." Darauf
rutscht der Düsseldoofe näher an den Kölner heran und flüstert ihm ins
Ohr: "Komm jetzt bloß nicht auf falsche Gedanken!"
Die Düsseldoofen
Sitzen 2 Düsseldoofe auf'm Baum, einer der beiden saegt an dem Ast,
auf dem beide sitzen. Kommt'n Kölner vorbei, schaut sich's an und sagt:
"He ihr beiden, Ihr fallt gleich runter und brecht euch alle Knochen!"
Die beiden Düseldoofen schauen ihn nur verständnislos an, der eine sägt
weiter. Der Kölner geht kopfschüttelnd weiter, nach 2 Minuten ist es
dann soweit, der Ast bricht ab, die beiden fallen auf die Schnauze und
brechen sich (fast) alle Knochen. Nach 8 Wochen Krankenhaus kommen
die beiden wieder raus, viel Gips und Verband und so..... Der erste Weg
führt sie in die Kneipe, schnell ein'n zischen. Plötzlich geht die Tür auf
und der Kölner (s.o.) kommt rein. Sagt der eine Düsseldoofe zum
anderen: "Mensch, bloß schnell weg hier, da is wieder dieser
Wahrsager....."
Die Düsseldoofen
Ein Düsseldoofer und ein Kölner sind Nachbarn. Der Kölner hat ein Huhn, das täglich
ein Ei legt, was den Düsseldoofen mächtig eifersüchtig macht. Eines Tages legt das
Huhn das Ei auf dem Grundstück des Düsseldoofen. Dieser packt sich das Ei sofort.
Als der Kölner das sieht, geht er hin und stellt ihn zur Rede. Der Düsseldoofe meint
das Ei sei auf seinem Grundstück, also gehöre es ihm. Der Kölner meint, es sei sein
Huhn, also auch sein Ei. Und so bekommen sie den größten Streit. Schließlich sagt
der Kölner: Wir regeln das so, wie bei uns zu hause. Jeder darf dem anderen voll in
die Eier treten. Wers besser übersteht, kriegt das Ei! Der Düsseldoofe ist
einverstanden und der Kölner geht nach Hause, um sich seine härtesten Schuhe
anzuziehen. Er holt Anlauf und tritt dem Düsseldoofen volle Pulle zwischen die
Beine. Dieser krümmt sich am Boden, ist halb bewusstlos und völlig am Ende. Aber
etwa nach einer halben Stunde kann er sich bewegen und sagt: Tja, das hat mächtig
weh getan. Aber jetzt bin ich an der Reihe. Sagt der Kölner: Ach was, lass bleiben!
Du kannst das Ei behalten!
Die Düsseldoofen
Ein Düsseldorfer kommt mit einer Zeitung in ein Kölner Reisebüro:
"Entschuldigen sie, hier steht, dass ich bei ihnen eine Luxusreise für 98
Mark bekommen kann. Gilt das Angebot noch?" Der Verkäufer stimmt
zu und kassiert den Düsseldorfer ab. Da kommen zwei Männer aus dem
Hinterzimmer, packen den Düsseldorfer und zerren ihn nach draußen,
wo sie ihn in ein Fass stecken, welches sie in den Rhein werfen. Kurz
darauf kommt ein Bayer in das Reisebüro. Auch er erkundigt sich nach
der Reise, bezahlt und wird mitsamt dem Fass in den Rhein geworfen.
Nach einer Weile stoßen die beiden Fässer zusammen. Meint der Bayer:
"Entschuldigen sie, können sie mir sagen, ob auf dieser Kreuzfahrt ein
Abendessen serviert wird?" Antwortet der Düsseldorfer: "Ich glaube
nicht, jedenfalls gab es letztes Jahr keines..."
Die Düsseldoofen
Ein Kölner kommt in eine Kneipe: "Hallo Leute, kennt ihr schon den
neuesten Düsseldorferwitz? Also: ..." Bevor er weitererzählen kann,
erhebt sich ein bärenharter Typ und sagt mit drohender Stimme:
"Also... ich bin der Düsseldorfer Schwergewichtsmeister im Boxen, der
drahtige Typ da am Tisch ist der Karatemeister von Düsseldorf, neben
ihm sitzen der Bürgermeister, der Landeshauptmann und der
Polizeichef... wollen Sie noch immer einen Düsseldorferwitz erzählen?!"
"Eigentlich ist mir die Lust vergangen", sagt der Kölner, "fünfmal
denselben Witz erklären ist fad..."
Die Düsseldoofen
Werden ein Engländer, ein Franzose und ein Düsseldoofer zu Tode
verurteilt. Sie werden mit einem Gewehr umgelegt. Da sagt der
Engländer zum Franzosen und zum Düsseldoofen: "Ich hab gehört diese
Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Irgendwie könnten wir
schaffen, zu entkommen." Der Engländer wird zur Exekution im Freien
gebeten. Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Da
schreit der Engländer: "Erdbeben!" Die Leute glauben ihm das und
laufen weg und der Engländer entkommt! Der Franzose denkt: "Das
schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft:
"Gewehre anlegen!" Der Franzose schreit: "Sturmflut!" Die Leute
glauben ihm auch das und laufen weg. Der Franzose ist frei. Da denkt
sich der Düsseldoofe: "Das schaffe ich auch." Der Düsseldoofe wird zur
Exekution freigegeben. Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!" Der
Düsseldoofe schreit: "Feuer!!!"
Die Düsseldoofen
Müller sitzt in der Kneipe, In seinem Magen acht Bier und ein
Kartoffelsalat, die unterhalten sich grad, als es plötzlich "flubb" macht,
und ein Obstler herein kommt. Kartoffelsalat frägt:" Ey, wer bist Du
denn?" "Ich bin ein Obstler, der Düsseldoofe hat mich ausgegeben."
Unterhaltung geht weiter. Fünf Minuten später macht es wieder "flubb"
Kartoffelsalat frägt:" Ey, wer bist Du denn?" "Ich bin ein Obstler, der
Düsseldoofe hat mich ausgegeben." Unterhaltung geht weiter. Fünf
Minuten später macht es wieder "flubb" Kartoffelsalat frägt:" Ey, wer
bist Du denn?" "Ich bin ein Obstler, der Düsseldoofe hat mich
ausgegeben." Kartoffelsalat:" Ey jungs macht mal Platz, den
Düsseldoofen muß ich mir mal ansehn"
Die Düsseldoofen
Ein Kölner fährt mit der Bahn. Auf einmal fährt der Zug die Böschung
runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und auf die
Schienen. Da fragt der Kölner den Schaffner: "Hören Sie mal, der Zug
ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder
hoch und auf die Schienen. Was war denn los?" "Keine Ahnung",
antwortet dieser, "müssen Sie mal den Zugführer fragen". Er fragt den
Zugführer: "Entschuldigung, der Zug ist doch gerade die Böschung
runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und auf die
Schienen. Was ist denn passiert?" Darauf antwortet der Zugführer:
"Es hat ein Düsseldorfer auf den Schienen gestanden". "Aber da fährt
man doch einfach drüber",meint der Kölner. "ja, ja", erwidert der
Zugführer, "der ist aber dann die Böschung runter, am Fluss entlang,
die Böschung wieder hoch und wieder auf die Schienen!"....
Die Düsseldoofen
Ein Düsseldoofer fährt mit seinem Kumpel nach Köln um zu erkunden
was der Unterschied zwischen einem Kölner und einem Düsseldoofen ist.
Der Düsseldoofe hält vor einem Geschäft, steigt aus, betritt das
Geschäft und fragt den Verkäufer was denn der Unterschied sei. Der
Verkäufer hält seine Hand an die Wand und fordert ihn auf, mit aller
Kraft die Hand zu schlagen. Der Düsseldoofe schlägt, aber im letzten
Moment zieht der Verkäufer seine Hand blitzartig zur Seite. Der
Düsseldoofe schlägt gegen die Wand, seine Hand blutet. Der Verkäufer:
“Das ist der Unterschied: Wir Kölner sind intelligenter”. Verdutzt
verlässt der Düsseldoofe das Geschäft und setzt sich in sein Auto. der
Kumpel fragt: “ Und? Was ist der Unterschied?” - “Die Intelligenz!”
Der Düsseldoofe hält seine Hand vor sein Gesicht und sagt “Schlag mal
drauf ..”
Die Düsseldoofen
Auf einem Bauernhof bei Köln stand eine Sau gerade neben ihren
Ferkeln, als der Hofhund mit einem Affenzahn um die Ecke geschossen
kam. Er leckte die Sau am Allerwertesten und verschwand wieder. Das
ganze lief so über 3-4 Stunden, indem der Hund jede 1/4 Stunde die
Prozedur wiederholte. Schließlich wurde es der Sau zu blöd und sie fuhr
den Hund an: "Kannst du mir mal erklären, was das soll, du
durchgeknallter Köter?" Der gab winselnd zur Antwort:"Aber was soll
ich denn machen? Da habe ich heute morgen einen DÜSSELDORFER in
den Arsch gebissen, und jetzt kriege ich den schlechten Geschmack
einfach nicht mehr weg..."
Die Düsseldoofen
Alle, die jetzt nicht lachen konnten, sind entweder
aus Düsseldorf (die mit dem D wie doof und dämlich)
oder gehören dringend dahin!
und tschö...
co. piwi-east 2002