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家庭治疗
整体脉络：
一、了解“困扰”的真相
二、尝试解决：有效性
三、特殊隐藏动力
一、了解“困扰”的真相
1、收集
困扰
2、了解对方的
真实需求
3、
解读
1、收集
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1、自控力差
2、知错不改
3、胆小
4、受欺负，不善于保护自己
5、打人
6、撒谎
7、拿大人钱
8、性萌芽的担心
9、自私
10、磨蹭拖延
11、心理承受力低
12、和妈妈很粘
13、依赖
14、孩子和老人长大，才回来所带来的问题
15、害羞内向不合群
16、没主见，容易受被人影响
17、爱哭闹，乱发脾气
18、懒惰
19、玩危险的东西
2、了解对方的真实需求：
1）了解个体防御：
压抑、投射、反向形成（助人者反转成求助者、控制者反转成无助者、
优越者反转成自卑者）、与攻击者认同、助人者情结
了解防御的肢体表达（下一张）
2）了解人性：三个自我状态不同的需求，动机的复杂性，污染状态的
“误解游戏”
3）了解自己的需求：三个自我的需求的外显，分清你我的边界
4）误解是常态，不断澄清的过程（靠向“成人”方向）
真实意图：返回
 肢体语言的重要性：和喜欢的人打交道
一条信息所产生的全部影响力中7%来自于语言（仅指文字），38%来
自于声音（其中包括语音、音调以及其他声音），剩下的55%则来自于
无声的肢体语言。
 规则：一致性
 重要部位：
1）手：双手紧握、手掌（露出、上下、握手、触碰）、尖塔形、
手支头、说谎信号
2）手臂：握拳、抓握、大拇指、喝饮料
3）腿：晃动、四字腿、女性姿势
4）脚：脚尖、伸出
5）面孔：眉毛、目光、点头、眼睛（向右上看的撒谎信号）
面孔分析
3、解读“困扰”：
1）三类困扰：
内在父母弱化：承担承受力、责任感、关心、自控等
内在成人弱化：解决能力
内在儿童强化：脆弱、胆怯、逃避、不计后果等
2）现场解读，分享感受
二、尝试解决：有效性
1、接纳：有条件与无条件地爱
2、激发小成人：答案在孩子那
解决
3、信任：判断承受伤害可能，先行开始
4、强化与弱化：种子的生根发芽过程
1、接纳：有条件与无条件
1）对孩子的接纳很重要的，这个接纳更多的是体现
对孩子不那么好的一面的接纳，把出现的这些视为
孩子成长中不可缺少的体验。
2）我们对孩子的不接纳往往来自于我们对自己的不
接纳。
心理学上有一个小技巧就是照镜子，照镜子被看作是人类体验自我的重要时刻。
下面我们做一个小练习：直视镜中自己的眼睛，说：
我接受你，接受你有成功，还有失败，接受你也会犯错，不论怎样，我都会一
直喜欢你。
2、激发小成人：答案在孩子那
1、思维图（下一张），分享
2、三种不同的“给与”的结果：
 给与我所需要的：精神父母
 给与孩子所需要的
 不给与与“另类给与：激发”
第二项限
第三项限
第一项限
第四项限
返回
3、信任：和大人的安全感相关
判断承受伤害可能，先行开始。
体验与分享
4、强化与弱化：种子的生根发芽
安抚，是一种非常重要的需求，若得不到满足，人
甚至会活不下去，因此通过安抚的给与也可以控制或压
抑他人。婴儿会以各种行为来测试是否可以得到安抚，
当某一种行为得到安抚时，就会重复这种行为，再因此
而得到安抚的话，以后就会更常出现这种行为。借着这
种方式，安抚加强了行为。
父母会把原来可以无限提供的安抚转化成供应不足
，且要付出高代价才能得到。心理学的研究表明父母这
么做是为了能控制小孩，借着教导小孩安抚并不容易得
到，父母就能成为安抚的独裁者，由于小孩知道安抚是
生存所必须的，就学到要照着父母的要求来做。
4、强化与弱化：分享
现在我们来做一个小练习：安抚的给与，然后分享感受
现在我们再来做一个小练习：一个人练习向别人要求安
抚，另外的人则提供所要求的安抚，在真诚愿意给的时
候给，如果不愿意给则对要求的人说“我现在不想给你
这个安抚。”不需要做任何解释。时间到的时候，分享
刚才的体验。
4、强化与弱化：现实
通过刚才的练习，你很可能会以为人们都会寻求正面的
安抚，而避开负面的安抚，事实上，我们的经验却是：
任何形式的安抚都比没有安抚要好。
有一个著名的心理学实验是这样做的：让幼猴们一出生即离开母猴
，并且将它们分成三组： 一组是给它们一个替代的“铁丝妈妈”；
一组是给它们替代的“布妈妈”；令一组则将之完全隔离。 十二个
月以后，将它们与那些以正常方式长大的小猴子放在一起，结果被
隔离长大的猴子充满了惊惶和冷淡。长达十二个月没有刺激与接触
，使得这些猴子没有办法恢复正常。显然的，有又冷又硬的铁丝妈
妈比完全没有与妈妈接触来得好！
举例：困扰现象：孩子总玩危险
的东西，比如玩火。
解决方案一、妈妈来玩火，孩子来灭火。
这是为什么呢？在这个困扰中的孩子，看起来像是不那
么考虑后果，“儿童”性很强，如果妈妈选择指责、试
图控制孩子，那么很有可能会更强化孩子的“儿童”性
，“结果”和妈妈想要的就会背道而驰。在这里，建议
妈妈扮演了“小孩”，是激发了孩子的“解决问题的能
力和经验”，而且孩子会有信心和成就感的体验，这会
强化孩子的“负责任意识”。
解决方案二、妈妈和孩子玩“双赢”游戏
妈妈可以向孩子直接表达：你玩火，妈妈很担心，就会
说你，然后你也会不高兴，咱们两个人都很难受。如果
我强迫你，不让你玩，我不担心了，可你会不开心，那
我就单赢了，如果你随便玩，我即使担心，你也不管我
，那你就单赢了，有什么玩法可以让我们双赢，让我们
都好受些呢？启发寻找既往曾经带来双赢的“例外好感
觉”的游戏 。
解决方案三、妈妈对孩子的行为要进行“选择性强化”
妈妈：你怎么这么不懂事，你不知道玩火很危险吗？
孩子：我知道，我会注意的。
妈妈：你知道什么？！等发生火灾就晚了！
……
在这里，妈妈强化了孩子的“不懂事”、“不负责任”。
如果选择强化另外的部分，结果会不同。
妈妈：我发现你在玩火时很小心啊！
孩子：是啊，我知道小心，我还知道怎么灭火呢！
……
在这里，面对同样的情况，妈妈选择强化了孩子的“小
心”、“会解决问题”。
解决方案四、妈妈看到的只是事实的一部分
比如这个妈妈平日经常会不开心，孩子玩火的刺激可能
使妈妈的情绪多一个发泄的出口；
另一个事实的侧面可能是孩子在用各种方式来获取妈妈
的注意，也许妈妈平日对孩子情感的关注很少，不要以
为只要给孩子吃喝穿衣的照顾就是关注了，情感关注的
饥饿来得更厉害，情感的忽视往往会使孩子采取特别的
方式才能吸引妈妈的注意，玩火可能只是沟通的邀请策
略之一。
事实的多个部分往往会呈现各种信息
解决方案五、妈妈让父亲多和孩子互动，多玩一些游戏。
在这样困扰的家庭里，看起来似乎父亲的作用是弱化的
。父亲也许因为工作的原因很少在家，也许父亲在家，
只是父亲的作用（比如承担责任）在这个家庭中显得弱
势，也许父母已离异，各种现实的原因使这个家庭的“
父性角色”弱化，妈妈对丈夫的认同感较低，父母之间
的关系对孩子影响很大，这个弱化的父亲形象会进入孩
子的内心里，孩子的“自控力”会明显降低，所以建议
妈妈弱化一些，强化父亲和孩子的互动，把这种“有责
任感的、有能力解决问题的父亲角色”引入孩子的世界
里。
三、特殊隐藏动力：
1）伤害自己或他人
2）重组家庭的子女与
父母的对抗关系
3）孩子的成瘾性：
强势妈妈（对另一方强烈不满）
羞辱感
4）亲子关系：越位
回顾、答疑
从困扰入手，进行多种解决的尝试
感谢大家的陪伴
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