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Abécédaire des
réflexions et pensées
de
l’humoriste SIM

« Rodin est le seul penseur dont les idées sont coulées dans le bronze »

ABSURDE
Le philosophe cherche des solutions aux problèmes et ne trouve que des problèmes aux solutions.
ACCIDENT
Sous le camion, il avait les deux jambes coupées, le bassin brisé et une fracture du crâne. Bien sûr,
il souffrait mais, par dessus tout, il avait conscience d’être ridicule dans cette position.
ACTE GRATUIT
Pour qu’une femme se donne, il ne faut jamais le lui demander.
ADAPTATION :
De nos jours, les gangsters font de la politique. Il est vrai qu’il est plus facile de braquer les gens
avec des lois qu’avec un revolver.
AGRÉABLE (l’utile et l’agréable…) :
Quand on aime, cela n’empêche pas de compter.
AMBITION :
Comme on ne peut pas tirer tout le monde vers le haut, il est moins fatiguant de le faire descendre
pour lutter contre les inégalités sociales.
Plus on truande dans les hauteurs, moins on court de risque de se faire prendre.
AMÉNAGEMENT
Je ne dis jamais du mal de Dieu pour éviter qu’il pense du mal de moi.
ANATOMIE
La raie des fesses est un sourire verticale.
AMOUR SANS FRONTIÈRE
Elle avait un tel faible pour les douaniers qu’à la façon dont elle se faisait tamponner le passeport,
on devinait qu’elle n’était pas fragile de l’estampille.
ANONYMAT
Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun d’entre nous de ne pas s’y faire
remarquer.
ANTICIPATION
Il regardait son patron avec des yeux qui pointaient déjà au chômage.
ARCHIMÈDE
Plus la femme est légère, plus ses dépenses sont lourdes.

ARRIVISME
Il est difficile de se faire une place au soleil quand la plupart des gens vous font de l’ombre.
ASSURANCE
Je m’enquiers toujours de la santé de mes médecins pour évaluer la chance de garder la mienne.
BASSE COUTURE
Le string n’est qu’un vêtement d’intérieur.
BONNE VOLONTÉ
Donner un coup de main est tout à fait inutile à quelqu’un qui n’a besoin que d’un coup de pouce.
BOOMERANG
Je la mangeais des yeux et c’est elle qui m’a dévoré.
BRAVOUR
Mes actes de lâchetés me demandent beaucoup de courage pour les commettre.
CHARCUTERIE ÉROTIQUE
Si dans chaque homme il y a un cochon qui sommeille, le mien doit souffrir d’insomnie.
CLASSES SOCIALES
Les pauvres qui vivent comme des riches sont plus riches que les riches qui vivent comme des
pauvres.
COMPÉTENCE
Un comique peut devenir ministre mais pas le contraire.
COMPTE EN BANQUE
La banque du sperme est la seule qui vous félicite d’être à découvert.
COQ….ETTERIE
Les hommes se féminisent de plus en plus et certains portent leurs couilles en boucles d’oreilles.
CUEILLI À FROID
La photographie est le congélateur du présent.
CURIOSITÉ
Ah ! Que j’aimerai vivre le jour de ma mort.
DÉFENSE
Si la conversation de quelqu’un vous ennuie, mangez une biscotte : vous n’entendrez plus rien.

DÉMOGRAPHIE
A partir d’un certain nombre d’habitants, l’idiot du village devient le con des villes.
DÉSORGANISATION
Avant, l’émigré ne parlait pas français et il travaillait.
Maintenant qu’il parle français, il n’y a plus de travail pour lui.
DÉTERMINATION
Les paresseux ont au moins une qualité : ils ont le courage de ne rien faire.
DIALOGUE
La bagarre est la conversation des brutes.
DIOGÈNE
Il est moins coûteux de partager quand on ne possède rien.
DISCRÉTION
L’idéal féminin, c’est quand une femme me déshabille, guide tous mes mouvements et, dès que
c’est fini, se relève de suite pour faire sa toilette. Lorsqu’elle revient cinq minutes plus tard, elle
est rhabillée, sur le départ. Vous en trouverez beaucoup, vous, des femmes qui ont la finesse de
ne pas s’incruster après l’amour ?
DISPONIBILITÉ
Lorsqu’une femme dit d’un beau garçon : « J’en ferai bien mes dimanches », je précise toujours,
que moi, je suis libre toute la semaine.
DISTANCE
Bien que je me permette de tutoyer Dieu, j’ai toujours gardé une certaine réserve dans mes
relations avec lui.
ÉDUCATION
Je suis époustouflé de voir à quel point les grandes dames du temps jadis pouvaient se comporter
comme les reines des putes.
ÉDUCATION SEXUELLE
J’adorais quand ma grand-mère m’apprenait la toilette intime. Elle avait la maladie de Parkinson.
ÉGARDS
Actuellement, il vaut mieux être assassin qu’assassiné.
On bénéficie beaucoup plus, entre autres, de la considération des tribunaux.

ÉLOQUENCE
Les gens qui n’ont rien à dire parlent souvent pour le faire savoir.
ENNUI
Il ne fume plus, ne boit plus, ne baise plus.
Il lui reste la santé mais il ne sait plus quoi en faire.
ÉPARGNE
La vertu, c’est comme un petit porte-monnaie qu’on ne peut ouvrir.
ÉTAPE
Lorsqu’on va mourir, il est préférable de tomber malade avant pour préparer le terrain.
FAIBLESSE
Je n’ai jamais pu dire non à quelqu’un.
Surtout si elle fait bien l’amour.
FINANCE
L’homme de droite met de l’argent à gauche pour que l’homme de gauche puisse le
reprendre à droite.
FRUIT
L’âge mûr de l’homme s’apparente à celui des poires.
Dans les deux cas, c’est la queue qui lâche.
GALANTERIE
Par politesse, je n’ai jamais cédé ma place assise à une personne âgée.
C’est une façon de lui faire comprendre qu’elle est encore jeune.
GARDE-FOU
La fâcherie est la plus grande pourvoyeuse de tranquillité.
GESTION
Les hommes devraient épouser leurs femmes en copropriété afin de partager les charges
entre maris.
HAUTE COUTURE
L’imaginaire est le smoking du réel.
Il met des robes longues à nos idées courtes.

HONNÊTETÉ
Rester un brave homme dans une société pourrie confine à l’héroïsme.
HYPOCRISIE
Certaines femmes sont si fidèles qu’elles sont capables d’avoir des regrets quand
elles vous trompent.
ILLUSION
L’homme est le seul animal à croire qu’il n’est pas bête.
ÎLE DÉSERTE
S’il n’y avait pas les uns, les autres seraient tranquilles.
IMPARABLE
La misère évite tous les soucis que la richesse engendre.
JAMAIS CONTENTS
De quoi se plaint-on ?
On voulait une Algérie française et nous avons une France algérienne.
JEU DE HASARD
La pêche à la ligne est le baccarat du pauvre.
JUSTICE
L’entente des magistrats est basée sur la mésentente de leurs clients.
LANGAGE
De nos jours, les gros mots se banalisent tellement qu’ils ne nous en restent aucun
pour les cas d’extrême urgence.
L’OFFRE ET LA DEMANDE
Si les pauvres mangeaient plus de caviar, cela permettrai aux producteurs de le vendre
moins cher aux riches.
MÉFIANCE
Entre Dieu et moi, il y a trop d’intermédiaires. Ce que je sais de Lui m’a été raconté
par les hommes et je ne leur fais pas confiance.
MÉMOIRE
Depuis que ma mère et mon père ne sont plus de ce monde, je leur ai trouvé un logement
ici-bas. Ils sont bien au chaud dans mon cœur et bien vivants dans ma tête.

MESURE
Les nains ne devraient s’accorder que des menus plaisirs.
MIMÉTISME
A force des faire des courbettes, les flatteurs ressemblent à des accents circonflexes.
MODESTIE
Le petit jardin potager que j’ai dans le cœur me console de la grande culture que je n’ai
pas dans la tête.
MUSIQUE
Je suis un musicien pour femmes, je ne joue que des duos.
MYSTÈRE
L’alphabet est l’une des choses les plus étonnantes qui soit.
Comment peut-on écrire autant de conneries avec si peu se lettres ?
NOTORIÉTÉ
On parle plus souvent des gens dont on dit du mal que de ceux dont on pense du bien.
OPTIMISME
Il loupa une marche. « Qu’importe, se dit-il, il y en a d’autres ! »
PARADOXE
Pour qu’un artiste puisse descendre dans les beaux hôtels, il lui faut d’abord monter
en haut de l’affiche.
PLUME A POIL
Ecrire sa biographie, c’est faire un strip-tease à sa mémoire.
POÈTE
Le regard permet aux timides de se toucher avec les yeux.
POLITESSE
A présent, pour honorer une femme, l’homme doit se découvrir du haut et se couvrir du bas.
REGRETS
Certains culs sont tellement beaux qu’il est bien dommage de s’asseoir dessus.

RIEN NE VA PLUS
La justice est le casino numéro un en chiffre d’affaires.
En matière de procès, même les gagnants sont perdants.
SECRET
La plupart des gens s’étonnent de leurs malheurs alors qu’il faudrait qu’ils s’étonnassent
de leur bonheur
SENTIMENT
Le cœur est une horloge qui se remonte avec une clef : l’amour.
STATISTIQUE
Il y aura toujours des millions de lâches pour respecter un seul salaud.
SUPERMARCHÉ
Ne tombez jamais dans les filets des gens de la justice.
Ils les remplissent avec vos provisions.
SYNDICALISME
La CGT avait fait mettre la grève des veilleurs de nuit à l’ordre du jour.
TABAGISME
Juste avant l’interdiction de fumer dans les lieux publics, la pipe fut supprimée
au bois de Boulogne.
TACT
Il est très maladroit de pleurer devant quelqu’un qui est en train de mourir.
Ça peut lui mettre le moral à zéro.
TRIPOTAGE
Dans ma vie, j’aurai touché à tout pour ne pas toucher grand-chose.
VOL SANS EFFRACTION
L’avis d’imposition est le seul gangster qui vous cambriole par la boite aux lettres.
XÉNOPHOBIE
Les anti-racistes admettent, tout de même, que le racisme leur est étranger.

Merci à Sim


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Abécédaire des
réflexions et pensées
de
l’humoriste SIM

« Rodin est le seul penseur dont les idées sont coulées dans le bronze »

ABSURDE
Le philosophe cherche des solutions aux problèmes et ne trouve que des problèmes aux solutions.
ACCIDENT
Sous le camion, il avait les deux jambes coupées, le bassin brisé et une fracture du crâne. Bien sûr,
il souffrait mais, par dessus tout, il avait conscience d’être ridicule dans cette position.
ACTE GRATUIT
Pour qu’une femme se donne, il ne faut jamais le lui demander.
ADAPTATION :
De nos jours, les gangsters font de la politique. Il est vrai qu’il est plus facile de braquer les gens
avec des lois qu’avec un revolver.
AGRÉABLE (l’utile et l’agréable…) :
Quand on aime, cela n’empêche pas de compter.
AMBITION :
Comme on ne peut pas tirer tout le monde vers le haut, il est moins fatiguant de le faire descendre
pour lutter contre les inégalités sociales.
Plus on truande dans les hauteurs, moins on court de risque de se faire prendre.
AMÉNAGEMENT
Je ne dis jamais du mal de Dieu pour éviter qu’il pense du mal de moi.
ANATOMIE
La raie des fesses est un sourire verticale.
AMOUR SANS FRONTIÈRE
Elle avait un tel faible pour les douaniers qu’à la façon dont elle se faisait tamponner le passeport,
on devinait qu’elle n’était pas fragile de l’estampille.
ANONYMAT
Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun d’entre nous de ne pas s’y faire
remarquer.
ANTICIPATION
Il regardait son patron avec des yeux qui pointaient déjà au chômage.
ARCHIMÈDE
Plus la femme est légère, plus ses dépenses sont lourdes.

ARRIVISME
Il est difficile de se faire une place au soleil quand la plupart des gens vous font de l’ombre.
ASSURANCE
Je m’enquiers toujours de la santé de mes médecins pour évaluer la chance de garder la mienne.
BASSE COUTURE
Le string n’est qu’un vêtement d’intérieur.
BONNE VOLONTÉ
Donner un coup de main est tout à fait inutile à quelqu’un qui n’a besoin que d’un coup de pouce.
BOOMERANG
Je la mangeais des yeux et c’est elle qui m’a dévoré.
BRAVOUR
Mes actes de lâchetés me demandent beaucoup de courage pour les commettre.
CHARCUTERIE ÉROTIQUE
Si dans chaque homme il y a un cochon qui sommeille, le mien doit souffrir d’insomnie.
CLASSES SOCIALES
Les pauvres qui vivent comme des riches sont plus riches que les riches qui vivent comme des
pauvres.
COMPÉTENCE
Un comique peut devenir ministre mais pas le contraire.
COMPTE EN BANQUE
La banque du sperme est la seule qui vous félicite d’être à découvert.
COQ….ETTERIE
Les hommes se féminisent de plus en plus et certains portent leurs couilles en boucles d’oreilles.
CUEILLI À FROID
La photographie est le congélateur du présent.
CURIOSITÉ
Ah ! Que j’aimerai vivre le jour de ma mort.
DÉFENSE
Si la conversation de quelqu’un vous ennuie, mangez une biscotte : vous n’entendrez plus rien.

DÉMOGRAPHIE
A partir d’un certain nombre d’habitants, l’idiot du village devient le con des villes.
DÉSORGANISATION
Avant, l’émigré ne parlait pas français et il travaillait.
Maintenant qu’il parle français, il n’y a plus de travail pour lui.
DÉTERMINATION
Les paresseux ont au moins une qualité : ils ont le courage de ne rien faire.
DIALOGUE
La bagarre est la conversation des brutes.
DIOGÈNE
Il est moins coûteux de partager quand on ne possède rien.
DISCRÉTION
L’idéal féminin, c’est quand une femme me déshabille, guide tous mes mouvements et, dès que
c’est fini, se relève de suite pour faire sa toilette. Lorsqu’elle revient cinq minutes plus tard, elle
est rhabillée, sur le départ. Vous en trouverez beaucoup, vous, des femmes qui ont la finesse de
ne pas s’incruster après l’amour ?
DISPONIBILITÉ
Lorsqu’une femme dit d’un beau garçon : « J’en ferai bien mes dimanches », je précise toujours,
que moi, je suis libre toute la semaine.
DISTANCE
Bien que je me permette de tutoyer Dieu, j’ai toujours gardé une certaine réserve dans mes
relations avec lui.
ÉDUCATION
Je suis époustouflé de voir à quel point les grandes dames du temps jadis pouvaient se comporter
comme les reines des putes.
ÉDUCATION SEXUELLE
J’adorais quand ma grand-mère m’apprenait la toilette intime. Elle avait la maladie de Parkinson.
ÉGARDS
Actuellement, il vaut mieux être assassin qu’assassiné.
On bénéficie beaucoup plus, entre autres, de la considération des tribunaux.

ÉLOQUENCE
Les gens qui n’ont rien à dire parlent souvent pour le faire savoir.
ENNUI
Il ne fume plus, ne boit plus, ne baise plus.
Il lui reste la santé mais il ne sait plus quoi en faire.
ÉPARGNE
La vertu, c’est comme un petit porte-monnaie qu’on ne peut ouvrir.
ÉTAPE
Lorsqu’on va mourir, il est préférable de tomber malade avant pour préparer le terrain.
FAIBLESSE
Je n’ai jamais pu dire non à quelqu’un.
Surtout si elle fait bien l’amour.
FINANCE
L’homme de droite met de l’argent à gauche pour que l’homme de gauche puisse le
reprendre à droite.
FRUIT
L’âge mûr de l’homme s’apparente à celui des poires.
Dans les deux cas, c’est la queue qui lâche.
GALANTERIE
Par politesse, je n’ai jamais cédé ma place assise à une personne âgée.
C’est une façon de lui faire comprendre qu’elle est encore jeune.
GARDE-FOU
La fâcherie est la plus grande pourvoyeuse de tranquillité.
GESTION
Les hommes devraient épouser leurs femmes en copropriété afin de partager les charges
entre maris.
HAUTE COUTURE
L’imaginaire est le smoking du réel.
Il met des robes longues à nos idées courtes.

HONNÊTETÉ
Rester un brave homme dans une société pourrie confine à l’héroïsme.
HYPOCRISIE
Certaines femmes sont si fidèles qu’elles sont capables d’avoir des regrets quand
elles vous trompent.
ILLUSION
L’homme est le seul animal à croire qu’il n’est pas bête.
ÎLE DÉSERTE
S’il n’y avait pas les uns, les autres seraient tranquilles.
IMPARABLE
La misère évite tous les soucis que la richesse engendre.
JAMAIS CONTENTS
De quoi se plaint-on ?
On voulait une Algérie française et nous avons une France algérienne.
JEU DE HASARD
La pêche à la ligne est le baccarat du pauvre.
JUSTICE
L’entente des magistrats est basée sur la mésentente de leurs clients.
LANGAGE
De nos jours, les gros mots se banalisent tellement qu’ils ne nous en restent aucun
pour les cas d’extrême urgence.
L’OFFRE ET LA DEMANDE
Si les pauvres mangeaient plus de caviar, cela permettrai aux producteurs de le vendre
moins cher aux riches.
MÉFIANCE
Entre Dieu et moi, il y a trop d’intermédiaires. Ce que je sais de Lui m’a été raconté
par les hommes et je ne leur fais pas confiance.
MÉMOIRE
Depuis que ma mère et mon père ne sont plus de ce monde, je leur ai trouvé un logement
ici-bas. Ils sont bien au chaud dans mon cœur et bien vivants dans ma tête.

MESURE
Les nains ne devraient s’accorder que des menus plaisirs.
MIMÉTISME
A force des faire des courbettes, les flatteurs ressemblent à des accents circonflexes.
MODESTIE
Le petit jardin potager que j’ai dans le cœur me console de la grande culture que je n’ai
pas dans la tête.
MUSIQUE
Je suis un musicien pour femmes, je ne joue que des duos.
MYSTÈRE
L’alphabet est l’une des choses les plus étonnantes qui soit.
Comment peut-on écrire autant de conneries avec si peu se lettres ?
NOTORIÉTÉ
On parle plus souvent des gens dont on dit du mal que de ceux dont on pense du bien.
OPTIMISME
Il loupa une marche. « Qu’importe, se dit-il, il y en a d’autres ! »
PARADOXE
Pour qu’un artiste puisse descendre dans les beaux hôtels, il lui faut d’abord monter
en haut de l’affiche.
PLUME A POIL
Ecrire sa biographie, c’est faire un strip-tease à sa mémoire.
POÈTE
Le regard permet aux timides de se toucher avec les yeux.
POLITESSE
A présent, pour honorer une femme, l’homme doit se découvrir du haut et se couvrir du bas.
REGRETS
Certains culs sont tellement beaux qu’il est bien dommage de s’asseoir dessus.

RIEN NE VA PLUS
La justice est le casino numéro un en chiffre d’affaires.
En matière de procès, même les gagnants sont perdants.
SECRET
La plupart des gens s’étonnent de leurs malheurs alors qu’il faudrait qu’ils s’étonnassent
de leur bonheur
SENTIMENT
Le cœur est une horloge qui se remonte avec une clef : l’amour.
STATISTIQUE
Il y aura toujours des millions de lâches pour respecter un seul salaud.
SUPERMARCHÉ
Ne tombez jamais dans les filets des gens de la justice.
Ils les remplissent avec vos provisions.
SYNDICALISME
La CGT avait fait mettre la grève des veilleurs de nuit à l’ordre du jour.
TABAGISME
Juste avant l’interdiction de fumer dans les lieux publics, la pipe fut supprimée
au bois de Boulogne.
TACT
Il est très maladroit de pleurer devant quelqu’un qui est en train de mourir.
Ça peut lui mettre le moral à zéro.
TRIPOTAGE
Dans ma vie, j’aurai touché à tout pour ne pas toucher grand-chose.
VOL SANS EFFRACTION
L’avis d’imposition est le seul gangster qui vous cambriole par la boite aux lettres.
XÉNOPHOBIE
Les anti-racistes admettent, tout de même, que le racisme leur est étranger.

Merci à Sim


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Abécédaire des
réflexions et pensées
de
l’humoriste SIM

« Rodin est le seul penseur dont les idées sont coulées dans le bronze »

ABSURDE
Le philosophe cherche des solutions aux problèmes et ne trouve que des problèmes aux solutions.
ACCIDENT
Sous le camion, il avait les deux jambes coupées, le bassin brisé et une fracture du crâne. Bien sûr,
il souffrait mais, par dessus tout, il avait conscience d’être ridicule dans cette position.
ACTE GRATUIT
Pour qu’une femme se donne, il ne faut jamais le lui demander.
ADAPTATION :
De nos jours, les gangsters font de la politique. Il est vrai qu’il est plus facile de braquer les gens
avec des lois qu’avec un revolver.
AGRÉABLE (l’utile et l’agréable…) :
Quand on aime, cela n’empêche pas de compter.
AMBITION :
Comme on ne peut pas tirer tout le monde vers le haut, il est moins fatiguant de le faire descendre
pour lutter contre les inégalités sociales.
Plus on truande dans les hauteurs, moins on court de risque de se faire prendre.
AMÉNAGEMENT
Je ne dis jamais du mal de Dieu pour éviter qu’il pense du mal de moi.
ANATOMIE
La raie des fesses est un sourire verticale.
AMOUR SANS FRONTIÈRE
Elle avait un tel faible pour les douaniers qu’à la façon dont elle se faisait tamponner le passeport,
on devinait qu’elle n’était pas fragile de l’estampille.
ANONYMAT
Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun d’entre nous de ne pas s’y faire
remarquer.
ANTICIPATION
Il regardait son patron avec des yeux qui pointaient déjà au chômage.
ARCHIMÈDE
Plus la femme est légère, plus ses dépenses sont lourdes.

ARRIVISME
Il est difficile de se faire une place au soleil quand la plupart des gens vous font de l’ombre.
ASSURANCE
Je m’enquiers toujours de la santé de mes médecins pour évaluer la chance de garder la mienne.
BASSE COUTURE
Le string n’est qu’un vêtement d’intérieur.
BONNE VOLONTÉ
Donner un coup de main est tout à fait inutile à quelqu’un qui n’a besoin que d’un coup de pouce.
BOOMERANG
Je la mangeais des yeux et c’est elle qui m’a dévoré.
BRAVOUR
Mes actes de lâchetés me demandent beaucoup de courage pour les commettre.
CHARCUTERIE ÉROTIQUE
Si dans chaque homme il y a un cochon qui sommeille, le mien doit souffrir d’insomnie.
CLASSES SOCIALES
Les pauvres qui vivent comme des riches sont plus riches que les riches qui vivent comme des
pauvres.
COMPÉTENCE
Un comique peut devenir ministre mais pas le contraire.
COMPTE EN BANQUE
La banque du sperme est la seule qui vous félicite d’être à découvert.
COQ….ETTERIE
Les hommes se féminisent de plus en plus et certains portent leurs couilles en boucles d’oreilles.
CUEILLI À FROID
La photographie est le congélateur du présent.
CURIOSITÉ
Ah ! Que j’aimerai vivre le jour de ma mort.
DÉFENSE
Si la conversation de quelqu’un vous ennuie, mangez une biscotte : vous n’entendrez plus rien.

DÉMOGRAPHIE
A partir d’un certain nombre d’habitants, l’idiot du village devient le con des villes.
DÉSORGANISATION
Avant, l’émigré ne parlait pas français et il travaillait.
Maintenant qu’il parle français, il n’y a plus de travail pour lui.
DÉTERMINATION
Les paresseux ont au moins une qualité : ils ont le courage de ne rien faire.
DIALOGUE
La bagarre est la conversation des brutes.
DIOGÈNE
Il est moins coûteux de partager quand on ne possède rien.
DISCRÉTION
L’idéal féminin, c’est quand une femme me déshabille, guide tous mes mouvements et, dès que
c’est fini, se relève de suite pour faire sa toilette. Lorsqu’elle revient cinq minutes plus tard, elle
est rhabillée, sur le départ. Vous en trouverez beaucoup, vous, des femmes qui ont la finesse de
ne pas s’incruster après l’amour ?
DISPONIBILITÉ
Lorsqu’une femme dit d’un beau garçon : « J’en ferai bien mes dimanches », je précise toujours,
que moi, je suis libre toute la semaine.
DISTANCE
Bien que je me permette de tutoyer Dieu, j’ai toujours gardé une certaine réserve dans mes
relations avec lui.
ÉDUCATION
Je suis époustouflé de voir à quel point les grandes dames du temps jadis pouvaient se comporter
comme les reines des putes.
ÉDUCATION SEXUELLE
J’adorais quand ma grand-mère m’apprenait la toilette intime. Elle avait la maladie de Parkinson.
ÉGARDS
Actuellement, il vaut mieux être assassin qu’assassiné.
On bénéficie beaucoup plus, entre autres, de la considération des tribunaux.

ÉLOQUENCE
Les gens qui n’ont rien à dire parlent souvent pour le faire savoir.
ENNUI
Il ne fume plus, ne boit plus, ne baise plus.
Il lui reste la santé mais il ne sait plus quoi en faire.
ÉPARGNE
La vertu, c’est comme un petit porte-monnaie qu’on ne peut ouvrir.
ÉTAPE
Lorsqu’on va mourir, il est préférable de tomber malade avant pour préparer le terrain.
FAIBLESSE
Je n’ai jamais pu dire non à quelqu’un.
Surtout si elle fait bien l’amour.
FINANCE
L’homme de droite met de l’argent à gauche pour que l’homme de gauche puisse le
reprendre à droite.
FRUIT
L’âge mûr de l’homme s’apparente à celui des poires.
Dans les deux cas, c’est la queue qui lâche.
GALANTERIE
Par politesse, je n’ai jamais cédé ma place assise à une personne âgée.
C’est une façon de lui faire comprendre qu’elle est encore jeune.
GARDE-FOU
La fâcherie est la plus grande pourvoyeuse de tranquillité.
GESTION
Les hommes devraient épouser leurs femmes en copropriété afin de partager les charges
entre maris.
HAUTE COUTURE
L’imaginaire est le smoking du réel.
Il met des robes longues à nos idées courtes.

HONNÊTETÉ
Rester un brave homme dans une société pourrie confine à l’héroïsme.
HYPOCRISIE
Certaines femmes sont si fidèles qu’elles sont capables d’avoir des regrets quand
elles vous trompent.
ILLUSION
L’homme est le seul animal à croire qu’il n’est pas bête.
ÎLE DÉSERTE
S’il n’y avait pas les uns, les autres seraient tranquilles.
IMPARABLE
La misère évite tous les soucis que la richesse engendre.
JAMAIS CONTENTS
De quoi se plaint-on ?
On voulait une Algérie française et nous avons une France algérienne.
JEU DE HASARD
La pêche à la ligne est le baccarat du pauvre.
JUSTICE
L’entente des magistrats est basée sur la mésentente de leurs clients.
LANGAGE
De nos jours, les gros mots se banalisent tellement qu’ils ne nous en restent aucun
pour les cas d’extrême urgence.
L’OFFRE ET LA DEMANDE
Si les pauvres mangeaient plus de caviar, cela permettrai aux producteurs de le vendre
moins cher aux riches.
MÉFIANCE
Entre Dieu et moi, il y a trop d’intermédiaires. Ce que je sais de Lui m’a été raconté
par les hommes et je ne leur fais pas confiance.
MÉMOIRE
Depuis que ma mère et mon père ne sont plus de ce monde, je leur ai trouvé un logement
ici-bas. Ils sont bien au chaud dans mon cœur et bien vivants dans ma tête.

MESURE
Les nains ne devraient s’accorder que des menus plaisirs.
MIMÉTISME
A force des faire des courbettes, les flatteurs ressemblent à des accents circonflexes.
MODESTIE
Le petit jardin potager que j’ai dans le cœur me console de la grande culture que je n’ai
pas dans la tête.
MUSIQUE
Je suis un musicien pour femmes, je ne joue que des duos.
MYSTÈRE
L’alphabet est l’une des choses les plus étonnantes qui soit.
Comment peut-on écrire autant de conneries avec si peu se lettres ?
NOTORIÉTÉ
On parle plus souvent des gens dont on dit du mal que de ceux dont on pense du bien.
OPTIMISME
Il loupa une marche. « Qu’importe, se dit-il, il y en a d’autres ! »
PARADOXE
Pour qu’un artiste puisse descendre dans les beaux hôtels, il lui faut d’abord monter
en haut de l’affiche.
PLUME A POIL
Ecrire sa biographie, c’est faire un strip-tease à sa mémoire.
POÈTE
Le regard permet aux timides de se toucher avec les yeux.
POLITESSE
A présent, pour honorer une femme, l’homme doit se découvrir du haut et se couvrir du bas.
REGRETS
Certains culs sont tellement beaux qu’il est bien dommage de s’asseoir dessus.

RIEN NE VA PLUS
La justice est le casino numéro un en chiffre d’affaires.
En matière de procès, même les gagnants sont perdants.
SECRET
La plupart des gens s’étonnent de leurs malheurs alors qu’il faudrait qu’ils s’étonnassent
de leur bonheur
SENTIMENT
Le cœur est une horloge qui se remonte avec une clef : l’amour.
STATISTIQUE
Il y aura toujours des millions de lâches pour respecter un seul salaud.
SUPERMARCHÉ
Ne tombez jamais dans les filets des gens de la justice.
Ils les remplissent avec vos provisions.
SYNDICALISME
La CGT avait fait mettre la grève des veilleurs de nuit à l’ordre du jour.
TABAGISME
Juste avant l’interdiction de fumer dans les lieux publics, la pipe fut supprimée
au bois de Boulogne.
TACT
Il est très maladroit de pleurer devant quelqu’un qui est en train de mourir.
Ça peut lui mettre le moral à zéro.
TRIPOTAGE
Dans ma vie, j’aurai touché à tout pour ne pas toucher grand-chose.
VOL SANS EFFRACTION
L’avis d’imposition est le seul gangster qui vous cambriole par la boite aux lettres.
XÉNOPHOBIE
Les anti-racistes admettent, tout de même, que le racisme leur est étranger.

Merci à Sim


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Abécédaire des
réflexions et pensées
de
l’humoriste SIM

« Rodin est le seul penseur dont les idées sont coulées dans le bronze »

ABSURDE
Le philosophe cherche des solutions aux problèmes et ne trouve que des problèmes aux solutions.
ACCIDENT
Sous le camion, il avait les deux jambes coupées, le bassin brisé et une fracture du crâne. Bien sûr,
il souffrait mais, par dessus tout, il avait conscience d’être ridicule dans cette position.
ACTE GRATUIT
Pour qu’une femme se donne, il ne faut jamais le lui demander.
ADAPTATION :
De nos jours, les gangsters font de la politique. Il est vrai qu’il est plus facile de braquer les gens
avec des lois qu’avec un revolver.
AGRÉABLE (l’utile et l’agréable…) :
Quand on aime, cela n’empêche pas de compter.
AMBITION :
Comme on ne peut pas tirer tout le monde vers le haut, il est moins fatiguant de le faire descendre
pour lutter contre les inégalités sociales.
Plus on truande dans les hauteurs, moins on court de risque de se faire prendre.
AMÉNAGEMENT
Je ne dis jamais du mal de Dieu pour éviter qu’il pense du mal de moi.
ANATOMIE
La raie des fesses est un sourire verticale.
AMOUR SANS FRONTIÈRE
Elle avait un tel faible pour les douaniers qu’à la façon dont elle se faisait tamponner le passeport,
on devinait qu’elle n’était pas fragile de l’estampille.
ANONYMAT
Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun d’entre nous de ne pas s’y faire
remarquer.
ANTICIPATION
Il regardait son patron avec des yeux qui pointaient déjà au chômage.
ARCHIMÈDE
Plus la femme est légère, plus ses dépenses sont lourdes.

ARRIVISME
Il est difficile de se faire une place au soleil quand la plupart des gens vous font de l’ombre.
ASSURANCE
Je m’enquiers toujours de la santé de mes médecins pour évaluer la chance de garder la mienne.
BASSE COUTURE
Le string n’est qu’un vêtement d’intérieur.
BONNE VOLONTÉ
Donner un coup de main est tout à fait inutile à quelqu’un qui n’a besoin que d’un coup de pouce.
BOOMERANG
Je la mangeais des yeux et c’est elle qui m’a dévoré.
BRAVOUR
Mes actes de lâchetés me demandent beaucoup de courage pour les commettre.
CHARCUTERIE ÉROTIQUE
Si dans chaque homme il y a un cochon qui sommeille, le mien doit souffrir d’insomnie.
CLASSES SOCIALES
Les pauvres qui vivent comme des riches sont plus riches que les riches qui vivent comme des
pauvres.
COMPÉTENCE
Un comique peut devenir ministre mais pas le contraire.
COMPTE EN BANQUE
La banque du sperme est la seule qui vous félicite d’être à découvert.
COQ….ETTERIE
Les hommes se féminisent de plus en plus et certains portent leurs couilles en boucles d’oreilles.
CUEILLI À FROID
La photographie est le congélateur du présent.
CURIOSITÉ
Ah ! Que j’aimerai vivre le jour de ma mort.
DÉFENSE
Si la conversation de quelqu’un vous ennuie, mangez une biscotte : vous n’entendrez plus rien.

DÉMOGRAPHIE
A partir d’un certain nombre d’habitants, l’idiot du village devient le con des villes.
DÉSORGANISATION
Avant, l’émigré ne parlait pas français et il travaillait.
Maintenant qu’il parle français, il n’y a plus de travail pour lui.
DÉTERMINATION
Les paresseux ont au moins une qualité : ils ont le courage de ne rien faire.
DIALOGUE
La bagarre est la conversation des brutes.
DIOGÈNE
Il est moins coûteux de partager quand on ne possède rien.
DISCRÉTION
L’idéal féminin, c’est quand une femme me déshabille, guide tous mes mouvements et, dès que
c’est fini, se relève de suite pour faire sa toilette. Lorsqu’elle revient cinq minutes plus tard, elle
est rhabillée, sur le départ. Vous en trouverez beaucoup, vous, des femmes qui ont la finesse de
ne pas s’incruster après l’amour ?
DISPONIBILITÉ
Lorsqu’une femme dit d’un beau garçon : « J’en ferai bien mes dimanches », je précise toujours,
que moi, je suis libre toute la semaine.
DISTANCE
Bien que je me permette de tutoyer Dieu, j’ai toujours gardé une certaine réserve dans mes
relations avec lui.
ÉDUCATION
Je suis époustouflé de voir à quel point les grandes dames du temps jadis pouvaient se comporter
comme les reines des putes.
ÉDUCATION SEXUELLE
J’adorais quand ma grand-mère m’apprenait la toilette intime. Elle avait la maladie de Parkinson.
ÉGARDS
Actuellement, il vaut mieux être assassin qu’assassiné.
On bénéficie beaucoup plus, entre autres, de la considération des tribunaux.

ÉLOQUENCE
Les gens qui n’ont rien à dire parlent souvent pour le faire savoir.
ENNUI
Il ne fume plus, ne boit plus, ne baise plus.
Il lui reste la santé mais il ne sait plus quoi en faire.
ÉPARGNE
La vertu, c’est comme un petit porte-monnaie qu’on ne peut ouvrir.
ÉTAPE
Lorsqu’on va mourir, il est préférable de tomber malade avant pour préparer le terrain.
FAIBLESSE
Je n’ai jamais pu dire non à quelqu’un.
Surtout si elle fait bien l’amour.
FINANCE
L’homme de droite met de l’argent à gauche pour que l’homme de gauche puisse le
reprendre à droite.
FRUIT
L’âge mûr de l’homme s’apparente à celui des poires.
Dans les deux cas, c’est la queue qui lâche.
GALANTERIE
Par politesse, je n’ai jamais cédé ma place assise à une personne âgée.
C’est une façon de lui faire comprendre qu’elle est encore jeune.
GARDE-FOU
La fâcherie est la plus grande pourvoyeuse de tranquillité.
GESTION
Les hommes devraient épouser leurs femmes en copropriété afin de partager les charges
entre maris.
HAUTE COUTURE
L’imaginaire est le smoking du réel.
Il met des robes longues à nos idées courtes.

HONNÊTETÉ
Rester un brave homme dans une société pourrie confine à l’héroïsme.
HYPOCRISIE
Certaines femmes sont si fidèles qu’elles sont capables d’avoir des regrets quand
elles vous trompent.
ILLUSION
L’homme est le seul animal à croire qu’il n’est pas bête.
ÎLE DÉSERTE
S’il n’y avait pas les uns, les autres seraient tranquilles.
IMPARABLE
La misère évite tous les soucis que la richesse engendre.
JAMAIS CONTENTS
De quoi se plaint-on ?
On voulait une Algérie française et nous avons une France algérienne.
JEU DE HASARD
La pêche à la ligne est le baccarat du pauvre.
JUSTICE
L’entente des magistrats est basée sur la mésentente de leurs clients.
LANGAGE
De nos jours, les gros mots se banalisent tellement qu’ils ne nous en restent aucun
pour les cas d’extrême urgence.
L’OFFRE ET LA DEMANDE
Si les pauvres mangeaient plus de caviar, cela permettrai aux producteurs de le vendre
moins cher aux riches.
MÉFIANCE
Entre Dieu et moi, il y a trop d’intermédiaires. Ce que je sais de Lui m’a été raconté
par les hommes et je ne leur fais pas confiance.
MÉMOIRE
Depuis que ma mère et mon père ne sont plus de ce monde, je leur ai trouvé un logement
ici-bas. Ils sont bien au chaud dans mon cœur et bien vivants dans ma tête.

MESURE
Les nains ne devraient s’accorder que des menus plaisirs.
MIMÉTISME
A force des faire des courbettes, les flatteurs ressemblent à des accents circonflexes.
MODESTIE
Le petit jardin potager que j’ai dans le cœur me console de la grande culture que je n’ai
pas dans la tête.
MUSIQUE
Je suis un musicien pour femmes, je ne joue que des duos.
MYSTÈRE
L’alphabet est l’une des choses les plus étonnantes qui soit.
Comment peut-on écrire autant de conneries avec si peu se lettres ?
NOTORIÉTÉ
On parle plus souvent des gens dont on dit du mal que de ceux dont on pense du bien.
OPTIMISME
Il loupa une marche. « Qu’importe, se dit-il, il y en a d’autres ! »
PARADOXE
Pour qu’un artiste puisse descendre dans les beaux hôtels, il lui faut d’abord monter
en haut de l’affiche.
PLUME A POIL
Ecrire sa biographie, c’est faire un strip-tease à sa mémoire.
POÈTE
Le regard permet aux timides de se toucher avec les yeux.
POLITESSE
A présent, pour honorer une femme, l’homme doit se découvrir du haut et se couvrir du bas.
REGRETS
Certains culs sont tellement beaux qu’il est bien dommage de s’asseoir dessus.

RIEN NE VA PLUS
La justice est le casino numéro un en chiffre d’affaires.
En matière de procès, même les gagnants sont perdants.
SECRET
La plupart des gens s’étonnent de leurs malheurs alors qu’il faudrait qu’ils s’étonnassent
de leur bonheur
SENTIMENT
Le cœur est une horloge qui se remonte avec une clef : l’amour.
STATISTIQUE
Il y aura toujours des millions de lâches pour respecter un seul salaud.
SUPERMARCHÉ
Ne tombez jamais dans les filets des gens de la justice.
Ils les remplissent avec vos provisions.
SYNDICALISME
La CGT avait fait mettre la grève des veilleurs de nuit à l’ordre du jour.
TABAGISME
Juste avant l’interdiction de fumer dans les lieux publics, la pipe fut supprimée
au bois de Boulogne.
TACT
Il est très maladroit de pleurer devant quelqu’un qui est en train de mourir.
Ça peut lui mettre le moral à zéro.
TRIPOTAGE
Dans ma vie, j’aurai touché à tout pour ne pas toucher grand-chose.
VOL SANS EFFRACTION
L’avis d’imposition est le seul gangster qui vous cambriole par la boite aux lettres.
XÉNOPHOBIE
Les anti-racistes admettent, tout de même, que le racisme leur est étranger.

Merci à Sim


Slide 5

Abécédaire des
réflexions et pensées
de
l’humoriste SIM

« Rodin est le seul penseur dont les idées sont coulées dans le bronze »

ABSURDE
Le philosophe cherche des solutions aux problèmes et ne trouve que des problèmes aux solutions.
ACCIDENT
Sous le camion, il avait les deux jambes coupées, le bassin brisé et une fracture du crâne. Bien sûr,
il souffrait mais, par dessus tout, il avait conscience d’être ridicule dans cette position.
ACTE GRATUIT
Pour qu’une femme se donne, il ne faut jamais le lui demander.
ADAPTATION :
De nos jours, les gangsters font de la politique. Il est vrai qu’il est plus facile de braquer les gens
avec des lois qu’avec un revolver.
AGRÉABLE (l’utile et l’agréable…) :
Quand on aime, cela n’empêche pas de compter.
AMBITION :
Comme on ne peut pas tirer tout le monde vers le haut, il est moins fatiguant de le faire descendre
pour lutter contre les inégalités sociales.
Plus on truande dans les hauteurs, moins on court de risque de se faire prendre.
AMÉNAGEMENT
Je ne dis jamais du mal de Dieu pour éviter qu’il pense du mal de moi.
ANATOMIE
La raie des fesses est un sourire verticale.
AMOUR SANS FRONTIÈRE
Elle avait un tel faible pour les douaniers qu’à la façon dont elle se faisait tamponner le passeport,
on devinait qu’elle n’était pas fragile de l’estampille.
ANONYMAT
Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun d’entre nous de ne pas s’y faire
remarquer.
ANTICIPATION
Il regardait son patron avec des yeux qui pointaient déjà au chômage.
ARCHIMÈDE
Plus la femme est légère, plus ses dépenses sont lourdes.

ARRIVISME
Il est difficile de se faire une place au soleil quand la plupart des gens vous font de l’ombre.
ASSURANCE
Je m’enquiers toujours de la santé de mes médecins pour évaluer la chance de garder la mienne.
BASSE COUTURE
Le string n’est qu’un vêtement d’intérieur.
BONNE VOLONTÉ
Donner un coup de main est tout à fait inutile à quelqu’un qui n’a besoin que d’un coup de pouce.
BOOMERANG
Je la mangeais des yeux et c’est elle qui m’a dévoré.
BRAVOUR
Mes actes de lâchetés me demandent beaucoup de courage pour les commettre.
CHARCUTERIE ÉROTIQUE
Si dans chaque homme il y a un cochon qui sommeille, le mien doit souffrir d’insomnie.
CLASSES SOCIALES
Les pauvres qui vivent comme des riches sont plus riches que les riches qui vivent comme des
pauvres.
COMPÉTENCE
Un comique peut devenir ministre mais pas le contraire.
COMPTE EN BANQUE
La banque du sperme est la seule qui vous félicite d’être à découvert.
COQ….ETTERIE
Les hommes se féminisent de plus en plus et certains portent leurs couilles en boucles d’oreilles.
CUEILLI À FROID
La photographie est le congélateur du présent.
CURIOSITÉ
Ah ! Que j’aimerai vivre le jour de ma mort.
DÉFENSE
Si la conversation de quelqu’un vous ennuie, mangez une biscotte : vous n’entendrez plus rien.

DÉMOGRAPHIE
A partir d’un certain nombre d’habitants, l’idiot du village devient le con des villes.
DÉSORGANISATION
Avant, l’émigré ne parlait pas français et il travaillait.
Maintenant qu’il parle français, il n’y a plus de travail pour lui.
DÉTERMINATION
Les paresseux ont au moins une qualité : ils ont le courage de ne rien faire.
DIALOGUE
La bagarre est la conversation des brutes.
DIOGÈNE
Il est moins coûteux de partager quand on ne possède rien.
DISCRÉTION
L’idéal féminin, c’est quand une femme me déshabille, guide tous mes mouvements et, dès que
c’est fini, se relève de suite pour faire sa toilette. Lorsqu’elle revient cinq minutes plus tard, elle
est rhabillée, sur le départ. Vous en trouverez beaucoup, vous, des femmes qui ont la finesse de
ne pas s’incruster après l’amour ?
DISPONIBILITÉ
Lorsqu’une femme dit d’un beau garçon : « J’en ferai bien mes dimanches », je précise toujours,
que moi, je suis libre toute la semaine.
DISTANCE
Bien que je me permette de tutoyer Dieu, j’ai toujours gardé une certaine réserve dans mes
relations avec lui.
ÉDUCATION
Je suis époustouflé de voir à quel point les grandes dames du temps jadis pouvaient se comporter
comme les reines des putes.
ÉDUCATION SEXUELLE
J’adorais quand ma grand-mère m’apprenait la toilette intime. Elle avait la maladie de Parkinson.
ÉGARDS
Actuellement, il vaut mieux être assassin qu’assassiné.
On bénéficie beaucoup plus, entre autres, de la considération des tribunaux.

ÉLOQUENCE
Les gens qui n’ont rien à dire parlent souvent pour le faire savoir.
ENNUI
Il ne fume plus, ne boit plus, ne baise plus.
Il lui reste la santé mais il ne sait plus quoi en faire.
ÉPARGNE
La vertu, c’est comme un petit porte-monnaie qu’on ne peut ouvrir.
ÉTAPE
Lorsqu’on va mourir, il est préférable de tomber malade avant pour préparer le terrain.
FAIBLESSE
Je n’ai jamais pu dire non à quelqu’un.
Surtout si elle fait bien l’amour.
FINANCE
L’homme de droite met de l’argent à gauche pour que l’homme de gauche puisse le
reprendre à droite.
FRUIT
L’âge mûr de l’homme s’apparente à celui des poires.
Dans les deux cas, c’est la queue qui lâche.
GALANTERIE
Par politesse, je n’ai jamais cédé ma place assise à une personne âgée.
C’est une façon de lui faire comprendre qu’elle est encore jeune.
GARDE-FOU
La fâcherie est la plus grande pourvoyeuse de tranquillité.
GESTION
Les hommes devraient épouser leurs femmes en copropriété afin de partager les charges
entre maris.
HAUTE COUTURE
L’imaginaire est le smoking du réel.
Il met des robes longues à nos idées courtes.

HONNÊTETÉ
Rester un brave homme dans une société pourrie confine à l’héroïsme.
HYPOCRISIE
Certaines femmes sont si fidèles qu’elles sont capables d’avoir des regrets quand
elles vous trompent.
ILLUSION
L’homme est le seul animal à croire qu’il n’est pas bête.
ÎLE DÉSERTE
S’il n’y avait pas les uns, les autres seraient tranquilles.
IMPARABLE
La misère évite tous les soucis que la richesse engendre.
JAMAIS CONTENTS
De quoi se plaint-on ?
On voulait une Algérie française et nous avons une France algérienne.
JEU DE HASARD
La pêche à la ligne est le baccarat du pauvre.
JUSTICE
L’entente des magistrats est basée sur la mésentente de leurs clients.
LANGAGE
De nos jours, les gros mots se banalisent tellement qu’ils ne nous en restent aucun
pour les cas d’extrême urgence.
L’OFFRE ET LA DEMANDE
Si les pauvres mangeaient plus de caviar, cela permettrai aux producteurs de le vendre
moins cher aux riches.
MÉFIANCE
Entre Dieu et moi, il y a trop d’intermédiaires. Ce que je sais de Lui m’a été raconté
par les hommes et je ne leur fais pas confiance.
MÉMOIRE
Depuis que ma mère et mon père ne sont plus de ce monde, je leur ai trouvé un logement
ici-bas. Ils sont bien au chaud dans mon cœur et bien vivants dans ma tête.

MESURE
Les nains ne devraient s’accorder que des menus plaisirs.
MIMÉTISME
A force des faire des courbettes, les flatteurs ressemblent à des accents circonflexes.
MODESTIE
Le petit jardin potager que j’ai dans le cœur me console de la grande culture que je n’ai
pas dans la tête.
MUSIQUE
Je suis un musicien pour femmes, je ne joue que des duos.
MYSTÈRE
L’alphabet est l’une des choses les plus étonnantes qui soit.
Comment peut-on écrire autant de conneries avec si peu se lettres ?
NOTORIÉTÉ
On parle plus souvent des gens dont on dit du mal que de ceux dont on pense du bien.
OPTIMISME
Il loupa une marche. « Qu’importe, se dit-il, il y en a d’autres ! »
PARADOXE
Pour qu’un artiste puisse descendre dans les beaux hôtels, il lui faut d’abord monter
en haut de l’affiche.
PLUME A POIL
Ecrire sa biographie, c’est faire un strip-tease à sa mémoire.
POÈTE
Le regard permet aux timides de se toucher avec les yeux.
POLITESSE
A présent, pour honorer une femme, l’homme doit se découvrir du haut et se couvrir du bas.
REGRETS
Certains culs sont tellement beaux qu’il est bien dommage de s’asseoir dessus.

RIEN NE VA PLUS
La justice est le casino numéro un en chiffre d’affaires.
En matière de procès, même les gagnants sont perdants.
SECRET
La plupart des gens s’étonnent de leurs malheurs alors qu’il faudrait qu’ils s’étonnassent
de leur bonheur
SENTIMENT
Le cœur est une horloge qui se remonte avec une clef : l’amour.
STATISTIQUE
Il y aura toujours des millions de lâches pour respecter un seul salaud.
SUPERMARCHÉ
Ne tombez jamais dans les filets des gens de la justice.
Ils les remplissent avec vos provisions.
SYNDICALISME
La CGT avait fait mettre la grève des veilleurs de nuit à l’ordre du jour.
TABAGISME
Juste avant l’interdiction de fumer dans les lieux publics, la pipe fut supprimée
au bois de Boulogne.
TACT
Il est très maladroit de pleurer devant quelqu’un qui est en train de mourir.
Ça peut lui mettre le moral à zéro.
TRIPOTAGE
Dans ma vie, j’aurai touché à tout pour ne pas toucher grand-chose.
VOL SANS EFFRACTION
L’avis d’imposition est le seul gangster qui vous cambriole par la boite aux lettres.
XÉNOPHOBIE
Les anti-racistes admettent, tout de même, que le racisme leur est étranger.

Merci à Sim


Slide 6

Abécédaire des
réflexions et pensées
de
l’humoriste SIM

« Rodin est le seul penseur dont les idées sont coulées dans le bronze »

ABSURDE
Le philosophe cherche des solutions aux problèmes et ne trouve que des problèmes aux solutions.
ACCIDENT
Sous le camion, il avait les deux jambes coupées, le bassin brisé et une fracture du crâne. Bien sûr,
il souffrait mais, par dessus tout, il avait conscience d’être ridicule dans cette position.
ACTE GRATUIT
Pour qu’une femme se donne, il ne faut jamais le lui demander.
ADAPTATION :
De nos jours, les gangsters font de la politique. Il est vrai qu’il est plus facile de braquer les gens
avec des lois qu’avec un revolver.
AGRÉABLE (l’utile et l’agréable…) :
Quand on aime, cela n’empêche pas de compter.
AMBITION :
Comme on ne peut pas tirer tout le monde vers le haut, il est moins fatiguant de le faire descendre
pour lutter contre les inégalités sociales.
Plus on truande dans les hauteurs, moins on court de risque de se faire prendre.
AMÉNAGEMENT
Je ne dis jamais du mal de Dieu pour éviter qu’il pense du mal de moi.
ANATOMIE
La raie des fesses est un sourire verticale.
AMOUR SANS FRONTIÈRE
Elle avait un tel faible pour les douaniers qu’à la façon dont elle se faisait tamponner le passeport,
on devinait qu’elle n’était pas fragile de l’estampille.
ANONYMAT
Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun d’entre nous de ne pas s’y faire
remarquer.
ANTICIPATION
Il regardait son patron avec des yeux qui pointaient déjà au chômage.
ARCHIMÈDE
Plus la femme est légère, plus ses dépenses sont lourdes.

ARRIVISME
Il est difficile de se faire une place au soleil quand la plupart des gens vous font de l’ombre.
ASSURANCE
Je m’enquiers toujours de la santé de mes médecins pour évaluer la chance de garder la mienne.
BASSE COUTURE
Le string n’est qu’un vêtement d’intérieur.
BONNE VOLONTÉ
Donner un coup de main est tout à fait inutile à quelqu’un qui n’a besoin que d’un coup de pouce.
BOOMERANG
Je la mangeais des yeux et c’est elle qui m’a dévoré.
BRAVOUR
Mes actes de lâchetés me demandent beaucoup de courage pour les commettre.
CHARCUTERIE ÉROTIQUE
Si dans chaque homme il y a un cochon qui sommeille, le mien doit souffrir d’insomnie.
CLASSES SOCIALES
Les pauvres qui vivent comme des riches sont plus riches que les riches qui vivent comme des
pauvres.
COMPÉTENCE
Un comique peut devenir ministre mais pas le contraire.
COMPTE EN BANQUE
La banque du sperme est la seule qui vous félicite d’être à découvert.
COQ….ETTERIE
Les hommes se féminisent de plus en plus et certains portent leurs couilles en boucles d’oreilles.
CUEILLI À FROID
La photographie est le congélateur du présent.
CURIOSITÉ
Ah ! Que j’aimerai vivre le jour de ma mort.
DÉFENSE
Si la conversation de quelqu’un vous ennuie, mangez une biscotte : vous n’entendrez plus rien.

DÉMOGRAPHIE
A partir d’un certain nombre d’habitants, l’idiot du village devient le con des villes.
DÉSORGANISATION
Avant, l’émigré ne parlait pas français et il travaillait.
Maintenant qu’il parle français, il n’y a plus de travail pour lui.
DÉTERMINATION
Les paresseux ont au moins une qualité : ils ont le courage de ne rien faire.
DIALOGUE
La bagarre est la conversation des brutes.
DIOGÈNE
Il est moins coûteux de partager quand on ne possède rien.
DISCRÉTION
L’idéal féminin, c’est quand une femme me déshabille, guide tous mes mouvements et, dès que
c’est fini, se relève de suite pour faire sa toilette. Lorsqu’elle revient cinq minutes plus tard, elle
est rhabillée, sur le départ. Vous en trouverez beaucoup, vous, des femmes qui ont la finesse de
ne pas s’incruster après l’amour ?
DISPONIBILITÉ
Lorsqu’une femme dit d’un beau garçon : « J’en ferai bien mes dimanches », je précise toujours,
que moi, je suis libre toute la semaine.
DISTANCE
Bien que je me permette de tutoyer Dieu, j’ai toujours gardé une certaine réserve dans mes
relations avec lui.
ÉDUCATION
Je suis époustouflé de voir à quel point les grandes dames du temps jadis pouvaient se comporter
comme les reines des putes.
ÉDUCATION SEXUELLE
J’adorais quand ma grand-mère m’apprenait la toilette intime. Elle avait la maladie de Parkinson.
ÉGARDS
Actuellement, il vaut mieux être assassin qu’assassiné.
On bénéficie beaucoup plus, entre autres, de la considération des tribunaux.

ÉLOQUENCE
Les gens qui n’ont rien à dire parlent souvent pour le faire savoir.
ENNUI
Il ne fume plus, ne boit plus, ne baise plus.
Il lui reste la santé mais il ne sait plus quoi en faire.
ÉPARGNE
La vertu, c’est comme un petit porte-monnaie qu’on ne peut ouvrir.
ÉTAPE
Lorsqu’on va mourir, il est préférable de tomber malade avant pour préparer le terrain.
FAIBLESSE
Je n’ai jamais pu dire non à quelqu’un.
Surtout si elle fait bien l’amour.
FINANCE
L’homme de droite met de l’argent à gauche pour que l’homme de gauche puisse le
reprendre à droite.
FRUIT
L’âge mûr de l’homme s’apparente à celui des poires.
Dans les deux cas, c’est la queue qui lâche.
GALANTERIE
Par politesse, je n’ai jamais cédé ma place assise à une personne âgée.
C’est une façon de lui faire comprendre qu’elle est encore jeune.
GARDE-FOU
La fâcherie est la plus grande pourvoyeuse de tranquillité.
GESTION
Les hommes devraient épouser leurs femmes en copropriété afin de partager les charges
entre maris.
HAUTE COUTURE
L’imaginaire est le smoking du réel.
Il met des robes longues à nos idées courtes.

HONNÊTETÉ
Rester un brave homme dans une société pourrie confine à l’héroïsme.
HYPOCRISIE
Certaines femmes sont si fidèles qu’elles sont capables d’avoir des regrets quand
elles vous trompent.
ILLUSION
L’homme est le seul animal à croire qu’il n’est pas bête.
ÎLE DÉSERTE
S’il n’y avait pas les uns, les autres seraient tranquilles.
IMPARABLE
La misère évite tous les soucis que la richesse engendre.
JAMAIS CONTENTS
De quoi se plaint-on ?
On voulait une Algérie française et nous avons une France algérienne.
JEU DE HASARD
La pêche à la ligne est le baccarat du pauvre.
JUSTICE
L’entente des magistrats est basée sur la mésentente de leurs clients.
LANGAGE
De nos jours, les gros mots se banalisent tellement qu’ils ne nous en restent aucun
pour les cas d’extrême urgence.
L’OFFRE ET LA DEMANDE
Si les pauvres mangeaient plus de caviar, cela permettrai aux producteurs de le vendre
moins cher aux riches.
MÉFIANCE
Entre Dieu et moi, il y a trop d’intermédiaires. Ce que je sais de Lui m’a été raconté
par les hommes et je ne leur fais pas confiance.
MÉMOIRE
Depuis que ma mère et mon père ne sont plus de ce monde, je leur ai trouvé un logement
ici-bas. Ils sont bien au chaud dans mon cœur et bien vivants dans ma tête.

MESURE
Les nains ne devraient s’accorder que des menus plaisirs.
MIMÉTISME
A force des faire des courbettes, les flatteurs ressemblent à des accents circonflexes.
MODESTIE
Le petit jardin potager que j’ai dans le cœur me console de la grande culture que je n’ai
pas dans la tête.
MUSIQUE
Je suis un musicien pour femmes, je ne joue que des duos.
MYSTÈRE
L’alphabet est l’une des choses les plus étonnantes qui soit.
Comment peut-on écrire autant de conneries avec si peu se lettres ?
NOTORIÉTÉ
On parle plus souvent des gens dont on dit du mal que de ceux dont on pense du bien.
OPTIMISME
Il loupa une marche. « Qu’importe, se dit-il, il y en a d’autres ! »
PARADOXE
Pour qu’un artiste puisse descendre dans les beaux hôtels, il lui faut d’abord monter
en haut de l’affiche.
PLUME A POIL
Ecrire sa biographie, c’est faire un strip-tease à sa mémoire.
POÈTE
Le regard permet aux timides de se toucher avec les yeux.
POLITESSE
A présent, pour honorer une femme, l’homme doit se découvrir du haut et se couvrir du bas.
REGRETS
Certains culs sont tellement beaux qu’il est bien dommage de s’asseoir dessus.

RIEN NE VA PLUS
La justice est le casino numéro un en chiffre d’affaires.
En matière de procès, même les gagnants sont perdants.
SECRET
La plupart des gens s’étonnent de leurs malheurs alors qu’il faudrait qu’ils s’étonnassent
de leur bonheur
SENTIMENT
Le cœur est une horloge qui se remonte avec une clef : l’amour.
STATISTIQUE
Il y aura toujours des millions de lâches pour respecter un seul salaud.
SUPERMARCHÉ
Ne tombez jamais dans les filets des gens de la justice.
Ils les remplissent avec vos provisions.
SYNDICALISME
La CGT avait fait mettre la grève des veilleurs de nuit à l’ordre du jour.
TABAGISME
Juste avant l’interdiction de fumer dans les lieux publics, la pipe fut supprimée
au bois de Boulogne.
TACT
Il est très maladroit de pleurer devant quelqu’un qui est en train de mourir.
Ça peut lui mettre le moral à zéro.
TRIPOTAGE
Dans ma vie, j’aurai touché à tout pour ne pas toucher grand-chose.
VOL SANS EFFRACTION
L’avis d’imposition est le seul gangster qui vous cambriole par la boite aux lettres.
XÉNOPHOBIE
Les anti-racistes admettent, tout de même, que le racisme leur est étranger.

Merci à Sim


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réflexions et pensées
de
l’humoriste SIM

« Rodin est le seul penseur dont les idées sont coulées dans le bronze »

ABSURDE
Le philosophe cherche des solutions aux problèmes et ne trouve que des problèmes aux solutions.
ACCIDENT
Sous le camion, il avait les deux jambes coupées, le bassin brisé et une fracture du crâne. Bien sûr,
il souffrait mais, par dessus tout, il avait conscience d’être ridicule dans cette position.
ACTE GRATUIT
Pour qu’une femme se donne, il ne faut jamais le lui demander.
ADAPTATION :
De nos jours, les gangsters font de la politique. Il est vrai qu’il est plus facile de braquer les gens
avec des lois qu’avec un revolver.
AGRÉABLE (l’utile et l’agréable…) :
Quand on aime, cela n’empêche pas de compter.
AMBITION :
Comme on ne peut pas tirer tout le monde vers le haut, il est moins fatiguant de le faire descendre
pour lutter contre les inégalités sociales.
Plus on truande dans les hauteurs, moins on court de risque de se faire prendre.
AMÉNAGEMENT
Je ne dis jamais du mal de Dieu pour éviter qu’il pense du mal de moi.
ANATOMIE
La raie des fesses est un sourire verticale.
AMOUR SANS FRONTIÈRE
Elle avait un tel faible pour les douaniers qu’à la façon dont elle se faisait tamponner le passeport,
on devinait qu’elle n’était pas fragile de l’estampille.
ANONYMAT
Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun d’entre nous de ne pas s’y faire
remarquer.
ANTICIPATION
Il regardait son patron avec des yeux qui pointaient déjà au chômage.
ARCHIMÈDE
Plus la femme est légère, plus ses dépenses sont lourdes.

ARRIVISME
Il est difficile de se faire une place au soleil quand la plupart des gens vous font de l’ombre.
ASSURANCE
Je m’enquiers toujours de la santé de mes médecins pour évaluer la chance de garder la mienne.
BASSE COUTURE
Le string n’est qu’un vêtement d’intérieur.
BONNE VOLONTÉ
Donner un coup de main est tout à fait inutile à quelqu’un qui n’a besoin que d’un coup de pouce.
BOOMERANG
Je la mangeais des yeux et c’est elle qui m’a dévoré.
BRAVOUR
Mes actes de lâchetés me demandent beaucoup de courage pour les commettre.
CHARCUTERIE ÉROTIQUE
Si dans chaque homme il y a un cochon qui sommeille, le mien doit souffrir d’insomnie.
CLASSES SOCIALES
Les pauvres qui vivent comme des riches sont plus riches que les riches qui vivent comme des
pauvres.
COMPÉTENCE
Un comique peut devenir ministre mais pas le contraire.
COMPTE EN BANQUE
La banque du sperme est la seule qui vous félicite d’être à découvert.
COQ….ETTERIE
Les hommes se féminisent de plus en plus et certains portent leurs couilles en boucles d’oreilles.
CUEILLI À FROID
La photographie est le congélateur du présent.
CURIOSITÉ
Ah ! Que j’aimerai vivre le jour de ma mort.
DÉFENSE
Si la conversation de quelqu’un vous ennuie, mangez une biscotte : vous n’entendrez plus rien.

DÉMOGRAPHIE
A partir d’un certain nombre d’habitants, l’idiot du village devient le con des villes.
DÉSORGANISATION
Avant, l’émigré ne parlait pas français et il travaillait.
Maintenant qu’il parle français, il n’y a plus de travail pour lui.
DÉTERMINATION
Les paresseux ont au moins une qualité : ils ont le courage de ne rien faire.
DIALOGUE
La bagarre est la conversation des brutes.
DIOGÈNE
Il est moins coûteux de partager quand on ne possède rien.
DISCRÉTION
L’idéal féminin, c’est quand une femme me déshabille, guide tous mes mouvements et, dès que
c’est fini, se relève de suite pour faire sa toilette. Lorsqu’elle revient cinq minutes plus tard, elle
est rhabillée, sur le départ. Vous en trouverez beaucoup, vous, des femmes qui ont la finesse de
ne pas s’incruster après l’amour ?
DISPONIBILITÉ
Lorsqu’une femme dit d’un beau garçon : « J’en ferai bien mes dimanches », je précise toujours,
que moi, je suis libre toute la semaine.
DISTANCE
Bien que je me permette de tutoyer Dieu, j’ai toujours gardé une certaine réserve dans mes
relations avec lui.
ÉDUCATION
Je suis époustouflé de voir à quel point les grandes dames du temps jadis pouvaient se comporter
comme les reines des putes.
ÉDUCATION SEXUELLE
J’adorais quand ma grand-mère m’apprenait la toilette intime. Elle avait la maladie de Parkinson.
ÉGARDS
Actuellement, il vaut mieux être assassin qu’assassiné.
On bénéficie beaucoup plus, entre autres, de la considération des tribunaux.

ÉLOQUENCE
Les gens qui n’ont rien à dire parlent souvent pour le faire savoir.
ENNUI
Il ne fume plus, ne boit plus, ne baise plus.
Il lui reste la santé mais il ne sait plus quoi en faire.
ÉPARGNE
La vertu, c’est comme un petit porte-monnaie qu’on ne peut ouvrir.
ÉTAPE
Lorsqu’on va mourir, il est préférable de tomber malade avant pour préparer le terrain.
FAIBLESSE
Je n’ai jamais pu dire non à quelqu’un.
Surtout si elle fait bien l’amour.
FINANCE
L’homme de droite met de l’argent à gauche pour que l’homme de gauche puisse le
reprendre à droite.
FRUIT
L’âge mûr de l’homme s’apparente à celui des poires.
Dans les deux cas, c’est la queue qui lâche.
GALANTERIE
Par politesse, je n’ai jamais cédé ma place assise à une personne âgée.
C’est une façon de lui faire comprendre qu’elle est encore jeune.
GARDE-FOU
La fâcherie est la plus grande pourvoyeuse de tranquillité.
GESTION
Les hommes devraient épouser leurs femmes en copropriété afin de partager les charges
entre maris.
HAUTE COUTURE
L’imaginaire est le smoking du réel.
Il met des robes longues à nos idées courtes.

HONNÊTETÉ
Rester un brave homme dans une société pourrie confine à l’héroïsme.
HYPOCRISIE
Certaines femmes sont si fidèles qu’elles sont capables d’avoir des regrets quand
elles vous trompent.
ILLUSION
L’homme est le seul animal à croire qu’il n’est pas bête.
ÎLE DÉSERTE
S’il n’y avait pas les uns, les autres seraient tranquilles.
IMPARABLE
La misère évite tous les soucis que la richesse engendre.
JAMAIS CONTENTS
De quoi se plaint-on ?
On voulait une Algérie française et nous avons une France algérienne.
JEU DE HASARD
La pêche à la ligne est le baccarat du pauvre.
JUSTICE
L’entente des magistrats est basée sur la mésentente de leurs clients.
LANGAGE
De nos jours, les gros mots se banalisent tellement qu’ils ne nous en restent aucun
pour les cas d’extrême urgence.
L’OFFRE ET LA DEMANDE
Si les pauvres mangeaient plus de caviar, cela permettrai aux producteurs de le vendre
moins cher aux riches.
MÉFIANCE
Entre Dieu et moi, il y a trop d’intermédiaires. Ce que je sais de Lui m’a été raconté
par les hommes et je ne leur fais pas confiance.
MÉMOIRE
Depuis que ma mère et mon père ne sont plus de ce monde, je leur ai trouvé un logement
ici-bas. Ils sont bien au chaud dans mon cœur et bien vivants dans ma tête.

MESURE
Les nains ne devraient s’accorder que des menus plaisirs.
MIMÉTISME
A force des faire des courbettes, les flatteurs ressemblent à des accents circonflexes.
MODESTIE
Le petit jardin potager que j’ai dans le cœur me console de la grande culture que je n’ai
pas dans la tête.
MUSIQUE
Je suis un musicien pour femmes, je ne joue que des duos.
MYSTÈRE
L’alphabet est l’une des choses les plus étonnantes qui soit.
Comment peut-on écrire autant de conneries avec si peu se lettres ?
NOTORIÉTÉ
On parle plus souvent des gens dont on dit du mal que de ceux dont on pense du bien.
OPTIMISME
Il loupa une marche. « Qu’importe, se dit-il, il y en a d’autres ! »
PARADOXE
Pour qu’un artiste puisse descendre dans les beaux hôtels, il lui faut d’abord monter
en haut de l’affiche.
PLUME A POIL
Ecrire sa biographie, c’est faire un strip-tease à sa mémoire.
POÈTE
Le regard permet aux timides de se toucher avec les yeux.
POLITESSE
A présent, pour honorer une femme, l’homme doit se découvrir du haut et se couvrir du bas.
REGRETS
Certains culs sont tellement beaux qu’il est bien dommage de s’asseoir dessus.

RIEN NE VA PLUS
La justice est le casino numéro un en chiffre d’affaires.
En matière de procès, même les gagnants sont perdants.
SECRET
La plupart des gens s’étonnent de leurs malheurs alors qu’il faudrait qu’ils s’étonnassent
de leur bonheur
SENTIMENT
Le cœur est une horloge qui se remonte avec une clef : l’amour.
STATISTIQUE
Il y aura toujours des millions de lâches pour respecter un seul salaud.
SUPERMARCHÉ
Ne tombez jamais dans les filets des gens de la justice.
Ils les remplissent avec vos provisions.
SYNDICALISME
La CGT avait fait mettre la grève des veilleurs de nuit à l’ordre du jour.
TABAGISME
Juste avant l’interdiction de fumer dans les lieux publics, la pipe fut supprimée
au bois de Boulogne.
TACT
Il est très maladroit de pleurer devant quelqu’un qui est en train de mourir.
Ça peut lui mettre le moral à zéro.
TRIPOTAGE
Dans ma vie, j’aurai touché à tout pour ne pas toucher grand-chose.
VOL SANS EFFRACTION
L’avis d’imposition est le seul gangster qui vous cambriole par la boite aux lettres.
XÉNOPHOBIE
Les anti-racistes admettent, tout de même, que le racisme leur est étranger.

Merci à Sim


Slide 8

Abécédaire des
réflexions et pensées
de
l’humoriste SIM

« Rodin est le seul penseur dont les idées sont coulées dans le bronze »

ABSURDE
Le philosophe cherche des solutions aux problèmes et ne trouve que des problèmes aux solutions.
ACCIDENT
Sous le camion, il avait les deux jambes coupées, le bassin brisé et une fracture du crâne. Bien sûr,
il souffrait mais, par dessus tout, il avait conscience d’être ridicule dans cette position.
ACTE GRATUIT
Pour qu’une femme se donne, il ne faut jamais le lui demander.
ADAPTATION :
De nos jours, les gangsters font de la politique. Il est vrai qu’il est plus facile de braquer les gens
avec des lois qu’avec un revolver.
AGRÉABLE (l’utile et l’agréable…) :
Quand on aime, cela n’empêche pas de compter.
AMBITION :
Comme on ne peut pas tirer tout le monde vers le haut, il est moins fatiguant de le faire descendre
pour lutter contre les inégalités sociales.
Plus on truande dans les hauteurs, moins on court de risque de se faire prendre.
AMÉNAGEMENT
Je ne dis jamais du mal de Dieu pour éviter qu’il pense du mal de moi.
ANATOMIE
La raie des fesses est un sourire verticale.
AMOUR SANS FRONTIÈRE
Elle avait un tel faible pour les douaniers qu’à la façon dont elle se faisait tamponner le passeport,
on devinait qu’elle n’était pas fragile de l’estampille.
ANONYMAT
Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun d’entre nous de ne pas s’y faire
remarquer.
ANTICIPATION
Il regardait son patron avec des yeux qui pointaient déjà au chômage.
ARCHIMÈDE
Plus la femme est légère, plus ses dépenses sont lourdes.

ARRIVISME
Il est difficile de se faire une place au soleil quand la plupart des gens vous font de l’ombre.
ASSURANCE
Je m’enquiers toujours de la santé de mes médecins pour évaluer la chance de garder la mienne.
BASSE COUTURE
Le string n’est qu’un vêtement d’intérieur.
BONNE VOLONTÉ
Donner un coup de main est tout à fait inutile à quelqu’un qui n’a besoin que d’un coup de pouce.
BOOMERANG
Je la mangeais des yeux et c’est elle qui m’a dévoré.
BRAVOUR
Mes actes de lâchetés me demandent beaucoup de courage pour les commettre.
CHARCUTERIE ÉROTIQUE
Si dans chaque homme il y a un cochon qui sommeille, le mien doit souffrir d’insomnie.
CLASSES SOCIALES
Les pauvres qui vivent comme des riches sont plus riches que les riches qui vivent comme des
pauvres.
COMPÉTENCE
Un comique peut devenir ministre mais pas le contraire.
COMPTE EN BANQUE
La banque du sperme est la seule qui vous félicite d’être à découvert.
COQ….ETTERIE
Les hommes se féminisent de plus en plus et certains portent leurs couilles en boucles d’oreilles.
CUEILLI À FROID
La photographie est le congélateur du présent.
CURIOSITÉ
Ah ! Que j’aimerai vivre le jour de ma mort.
DÉFENSE
Si la conversation de quelqu’un vous ennuie, mangez une biscotte : vous n’entendrez plus rien.

DÉMOGRAPHIE
A partir d’un certain nombre d’habitants, l’idiot du village devient le con des villes.
DÉSORGANISATION
Avant, l’émigré ne parlait pas français et il travaillait.
Maintenant qu’il parle français, il n’y a plus de travail pour lui.
DÉTERMINATION
Les paresseux ont au moins une qualité : ils ont le courage de ne rien faire.
DIALOGUE
La bagarre est la conversation des brutes.
DIOGÈNE
Il est moins coûteux de partager quand on ne possède rien.
DISCRÉTION
L’idéal féminin, c’est quand une femme me déshabille, guide tous mes mouvements et, dès que
c’est fini, se relève de suite pour faire sa toilette. Lorsqu’elle revient cinq minutes plus tard, elle
est rhabillée, sur le départ. Vous en trouverez beaucoup, vous, des femmes qui ont la finesse de
ne pas s’incruster après l’amour ?
DISPONIBILITÉ
Lorsqu’une femme dit d’un beau garçon : « J’en ferai bien mes dimanches », je précise toujours,
que moi, je suis libre toute la semaine.
DISTANCE
Bien que je me permette de tutoyer Dieu, j’ai toujours gardé une certaine réserve dans mes
relations avec lui.
ÉDUCATION
Je suis époustouflé de voir à quel point les grandes dames du temps jadis pouvaient se comporter
comme les reines des putes.
ÉDUCATION SEXUELLE
J’adorais quand ma grand-mère m’apprenait la toilette intime. Elle avait la maladie de Parkinson.
ÉGARDS
Actuellement, il vaut mieux être assassin qu’assassiné.
On bénéficie beaucoup plus, entre autres, de la considération des tribunaux.

ÉLOQUENCE
Les gens qui n’ont rien à dire parlent souvent pour le faire savoir.
ENNUI
Il ne fume plus, ne boit plus, ne baise plus.
Il lui reste la santé mais il ne sait plus quoi en faire.
ÉPARGNE
La vertu, c’est comme un petit porte-monnaie qu’on ne peut ouvrir.
ÉTAPE
Lorsqu’on va mourir, il est préférable de tomber malade avant pour préparer le terrain.
FAIBLESSE
Je n’ai jamais pu dire non à quelqu’un.
Surtout si elle fait bien l’amour.
FINANCE
L’homme de droite met de l’argent à gauche pour que l’homme de gauche puisse le
reprendre à droite.
FRUIT
L’âge mûr de l’homme s’apparente à celui des poires.
Dans les deux cas, c’est la queue qui lâche.
GALANTERIE
Par politesse, je n’ai jamais cédé ma place assise à une personne âgée.
C’est une façon de lui faire comprendre qu’elle est encore jeune.
GARDE-FOU
La fâcherie est la plus grande pourvoyeuse de tranquillité.
GESTION
Les hommes devraient épouser leurs femmes en copropriété afin de partager les charges
entre maris.
HAUTE COUTURE
L’imaginaire est le smoking du réel.
Il met des robes longues à nos idées courtes.

HONNÊTETÉ
Rester un brave homme dans une société pourrie confine à l’héroïsme.
HYPOCRISIE
Certaines femmes sont si fidèles qu’elles sont capables d’avoir des regrets quand
elles vous trompent.
ILLUSION
L’homme est le seul animal à croire qu’il n’est pas bête.
ÎLE DÉSERTE
S’il n’y avait pas les uns, les autres seraient tranquilles.
IMPARABLE
La misère évite tous les soucis que la richesse engendre.
JAMAIS CONTENTS
De quoi se plaint-on ?
On voulait une Algérie française et nous avons une France algérienne.
JEU DE HASARD
La pêche à la ligne est le baccarat du pauvre.
JUSTICE
L’entente des magistrats est basée sur la mésentente de leurs clients.
LANGAGE
De nos jours, les gros mots se banalisent tellement qu’ils ne nous en restent aucun
pour les cas d’extrême urgence.
L’OFFRE ET LA DEMANDE
Si les pauvres mangeaient plus de caviar, cela permettrai aux producteurs de le vendre
moins cher aux riches.
MÉFIANCE
Entre Dieu et moi, il y a trop d’intermédiaires. Ce que je sais de Lui m’a été raconté
par les hommes et je ne leur fais pas confiance.
MÉMOIRE
Depuis que ma mère et mon père ne sont plus de ce monde, je leur ai trouvé un logement
ici-bas. Ils sont bien au chaud dans mon cœur et bien vivants dans ma tête.

MESURE
Les nains ne devraient s’accorder que des menus plaisirs.
MIMÉTISME
A force des faire des courbettes, les flatteurs ressemblent à des accents circonflexes.
MODESTIE
Le petit jardin potager que j’ai dans le cœur me console de la grande culture que je n’ai
pas dans la tête.
MUSIQUE
Je suis un musicien pour femmes, je ne joue que des duos.
MYSTÈRE
L’alphabet est l’une des choses les plus étonnantes qui soit.
Comment peut-on écrire autant de conneries avec si peu se lettres ?
NOTORIÉTÉ
On parle plus souvent des gens dont on dit du mal que de ceux dont on pense du bien.
OPTIMISME
Il loupa une marche. « Qu’importe, se dit-il, il y en a d’autres ! »
PARADOXE
Pour qu’un artiste puisse descendre dans les beaux hôtels, il lui faut d’abord monter
en haut de l’affiche.
PLUME A POIL
Ecrire sa biographie, c’est faire un strip-tease à sa mémoire.
POÈTE
Le regard permet aux timides de se toucher avec les yeux.
POLITESSE
A présent, pour honorer une femme, l’homme doit se découvrir du haut et se couvrir du bas.
REGRETS
Certains culs sont tellement beaux qu’il est bien dommage de s’asseoir dessus.

RIEN NE VA PLUS
La justice est le casino numéro un en chiffre d’affaires.
En matière de procès, même les gagnants sont perdants.
SECRET
La plupart des gens s’étonnent de leurs malheurs alors qu’il faudrait qu’ils s’étonnassent
de leur bonheur
SENTIMENT
Le cœur est une horloge qui se remonte avec une clef : l’amour.
STATISTIQUE
Il y aura toujours des millions de lâches pour respecter un seul salaud.
SUPERMARCHÉ
Ne tombez jamais dans les filets des gens de la justice.
Ils les remplissent avec vos provisions.
SYNDICALISME
La CGT avait fait mettre la grève des veilleurs de nuit à l’ordre du jour.
TABAGISME
Juste avant l’interdiction de fumer dans les lieux publics, la pipe fut supprimée
au bois de Boulogne.
TACT
Il est très maladroit de pleurer devant quelqu’un qui est en train de mourir.
Ça peut lui mettre le moral à zéro.
TRIPOTAGE
Dans ma vie, j’aurai touché à tout pour ne pas toucher grand-chose.
VOL SANS EFFRACTION
L’avis d’imposition est le seul gangster qui vous cambriole par la boite aux lettres.
XÉNOPHOBIE
Les anti-racistes admettent, tout de même, que le racisme leur est étranger.

Merci à Sim


Slide 9

Abécédaire des
réflexions et pensées
de
l’humoriste SIM

« Rodin est le seul penseur dont les idées sont coulées dans le bronze »

ABSURDE
Le philosophe cherche des solutions aux problèmes et ne trouve que des problèmes aux solutions.
ACCIDENT
Sous le camion, il avait les deux jambes coupées, le bassin brisé et une fracture du crâne. Bien sûr,
il souffrait mais, par dessus tout, il avait conscience d’être ridicule dans cette position.
ACTE GRATUIT
Pour qu’une femme se donne, il ne faut jamais le lui demander.
ADAPTATION :
De nos jours, les gangsters font de la politique. Il est vrai qu’il est plus facile de braquer les gens
avec des lois qu’avec un revolver.
AGRÉABLE (l’utile et l’agréable…) :
Quand on aime, cela n’empêche pas de compter.
AMBITION :
Comme on ne peut pas tirer tout le monde vers le haut, il est moins fatiguant de le faire descendre
pour lutter contre les inégalités sociales.
Plus on truande dans les hauteurs, moins on court de risque de se faire prendre.
AMÉNAGEMENT
Je ne dis jamais du mal de Dieu pour éviter qu’il pense du mal de moi.
ANATOMIE
La raie des fesses est un sourire verticale.
AMOUR SANS FRONTIÈRE
Elle avait un tel faible pour les douaniers qu’à la façon dont elle se faisait tamponner le passeport,
on devinait qu’elle n’était pas fragile de l’estampille.
ANONYMAT
Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun d’entre nous de ne pas s’y faire
remarquer.
ANTICIPATION
Il regardait son patron avec des yeux qui pointaient déjà au chômage.
ARCHIMÈDE
Plus la femme est légère, plus ses dépenses sont lourdes.

ARRIVISME
Il est difficile de se faire une place au soleil quand la plupart des gens vous font de l’ombre.
ASSURANCE
Je m’enquiers toujours de la santé de mes médecins pour évaluer la chance de garder la mienne.
BASSE COUTURE
Le string n’est qu’un vêtement d’intérieur.
BONNE VOLONTÉ
Donner un coup de main est tout à fait inutile à quelqu’un qui n’a besoin que d’un coup de pouce.
BOOMERANG
Je la mangeais des yeux et c’est elle qui m’a dévoré.
BRAVOUR
Mes actes de lâchetés me demandent beaucoup de courage pour les commettre.
CHARCUTERIE ÉROTIQUE
Si dans chaque homme il y a un cochon qui sommeille, le mien doit souffrir d’insomnie.
CLASSES SOCIALES
Les pauvres qui vivent comme des riches sont plus riches que les riches qui vivent comme des
pauvres.
COMPÉTENCE
Un comique peut devenir ministre mais pas le contraire.
COMPTE EN BANQUE
La banque du sperme est la seule qui vous félicite d’être à découvert.
COQ….ETTERIE
Les hommes se féminisent de plus en plus et certains portent leurs couilles en boucles d’oreilles.
CUEILLI À FROID
La photographie est le congélateur du présent.
CURIOSITÉ
Ah ! Que j’aimerai vivre le jour de ma mort.
DÉFENSE
Si la conversation de quelqu’un vous ennuie, mangez une biscotte : vous n’entendrez plus rien.

DÉMOGRAPHIE
A partir d’un certain nombre d’habitants, l’idiot du village devient le con des villes.
DÉSORGANISATION
Avant, l’émigré ne parlait pas français et il travaillait.
Maintenant qu’il parle français, il n’y a plus de travail pour lui.
DÉTERMINATION
Les paresseux ont au moins une qualité : ils ont le courage de ne rien faire.
DIALOGUE
La bagarre est la conversation des brutes.
DIOGÈNE
Il est moins coûteux de partager quand on ne possède rien.
DISCRÉTION
L’idéal féminin, c’est quand une femme me déshabille, guide tous mes mouvements et, dès que
c’est fini, se relève de suite pour faire sa toilette. Lorsqu’elle revient cinq minutes plus tard, elle
est rhabillée, sur le départ. Vous en trouverez beaucoup, vous, des femmes qui ont la finesse de
ne pas s’incruster après l’amour ?
DISPONIBILITÉ
Lorsqu’une femme dit d’un beau garçon : « J’en ferai bien mes dimanches », je précise toujours,
que moi, je suis libre toute la semaine.
DISTANCE
Bien que je me permette de tutoyer Dieu, j’ai toujours gardé une certaine réserve dans mes
relations avec lui.
ÉDUCATION
Je suis époustouflé de voir à quel point les grandes dames du temps jadis pouvaient se comporter
comme les reines des putes.
ÉDUCATION SEXUELLE
J’adorais quand ma grand-mère m’apprenait la toilette intime. Elle avait la maladie de Parkinson.
ÉGARDS
Actuellement, il vaut mieux être assassin qu’assassiné.
On bénéficie beaucoup plus, entre autres, de la considération des tribunaux.

ÉLOQUENCE
Les gens qui n’ont rien à dire parlent souvent pour le faire savoir.
ENNUI
Il ne fume plus, ne boit plus, ne baise plus.
Il lui reste la santé mais il ne sait plus quoi en faire.
ÉPARGNE
La vertu, c’est comme un petit porte-monnaie qu’on ne peut ouvrir.
ÉTAPE
Lorsqu’on va mourir, il est préférable de tomber malade avant pour préparer le terrain.
FAIBLESSE
Je n’ai jamais pu dire non à quelqu’un.
Surtout si elle fait bien l’amour.
FINANCE
L’homme de droite met de l’argent à gauche pour que l’homme de gauche puisse le
reprendre à droite.
FRUIT
L’âge mûr de l’homme s’apparente à celui des poires.
Dans les deux cas, c’est la queue qui lâche.
GALANTERIE
Par politesse, je n’ai jamais cédé ma place assise à une personne âgée.
C’est une façon de lui faire comprendre qu’elle est encore jeune.
GARDE-FOU
La fâcherie est la plus grande pourvoyeuse de tranquillité.
GESTION
Les hommes devraient épouser leurs femmes en copropriété afin de partager les charges
entre maris.
HAUTE COUTURE
L’imaginaire est le smoking du réel.
Il met des robes longues à nos idées courtes.

HONNÊTETÉ
Rester un brave homme dans une société pourrie confine à l’héroïsme.
HYPOCRISIE
Certaines femmes sont si fidèles qu’elles sont capables d’avoir des regrets quand
elles vous trompent.
ILLUSION
L’homme est le seul animal à croire qu’il n’est pas bête.
ÎLE DÉSERTE
S’il n’y avait pas les uns, les autres seraient tranquilles.
IMPARABLE
La misère évite tous les soucis que la richesse engendre.
JAMAIS CONTENTS
De quoi se plaint-on ?
On voulait une Algérie française et nous avons une France algérienne.
JEU DE HASARD
La pêche à la ligne est le baccarat du pauvre.
JUSTICE
L’entente des magistrats est basée sur la mésentente de leurs clients.
LANGAGE
De nos jours, les gros mots se banalisent tellement qu’ils ne nous en restent aucun
pour les cas d’extrême urgence.
L’OFFRE ET LA DEMANDE
Si les pauvres mangeaient plus de caviar, cela permettrai aux producteurs de le vendre
moins cher aux riches.
MÉFIANCE
Entre Dieu et moi, il y a trop d’intermédiaires. Ce que je sais de Lui m’a été raconté
par les hommes et je ne leur fais pas confiance.
MÉMOIRE
Depuis que ma mère et mon père ne sont plus de ce monde, je leur ai trouvé un logement
ici-bas. Ils sont bien au chaud dans mon cœur et bien vivants dans ma tête.

MESURE
Les nains ne devraient s’accorder que des menus plaisirs.
MIMÉTISME
A force des faire des courbettes, les flatteurs ressemblent à des accents circonflexes.
MODESTIE
Le petit jardin potager que j’ai dans le cœur me console de la grande culture que je n’ai
pas dans la tête.
MUSIQUE
Je suis un musicien pour femmes, je ne joue que des duos.
MYSTÈRE
L’alphabet est l’une des choses les plus étonnantes qui soit.
Comment peut-on écrire autant de conneries avec si peu se lettres ?
NOTORIÉTÉ
On parle plus souvent des gens dont on dit du mal que de ceux dont on pense du bien.
OPTIMISME
Il loupa une marche. « Qu’importe, se dit-il, il y en a d’autres ! »
PARADOXE
Pour qu’un artiste puisse descendre dans les beaux hôtels, il lui faut d’abord monter
en haut de l’affiche.
PLUME A POIL
Ecrire sa biographie, c’est faire un strip-tease à sa mémoire.
POÈTE
Le regard permet aux timides de se toucher avec les yeux.
POLITESSE
A présent, pour honorer une femme, l’homme doit se découvrir du haut et se couvrir du bas.
REGRETS
Certains culs sont tellement beaux qu’il est bien dommage de s’asseoir dessus.

RIEN NE VA PLUS
La justice est le casino numéro un en chiffre d’affaires.
En matière de procès, même les gagnants sont perdants.
SECRET
La plupart des gens s’étonnent de leurs malheurs alors qu’il faudrait qu’ils s’étonnassent
de leur bonheur
SENTIMENT
Le cœur est une horloge qui se remonte avec une clef : l’amour.
STATISTIQUE
Il y aura toujours des millions de lâches pour respecter un seul salaud.
SUPERMARCHÉ
Ne tombez jamais dans les filets des gens de la justice.
Ils les remplissent avec vos provisions.
SYNDICALISME
La CGT avait fait mettre la grève des veilleurs de nuit à l’ordre du jour.
TABAGISME
Juste avant l’interdiction de fumer dans les lieux publics, la pipe fut supprimée
au bois de Boulogne.
TACT
Il est très maladroit de pleurer devant quelqu’un qui est en train de mourir.
Ça peut lui mettre le moral à zéro.
TRIPOTAGE
Dans ma vie, j’aurai touché à tout pour ne pas toucher grand-chose.
VOL SANS EFFRACTION
L’avis d’imposition est le seul gangster qui vous cambriole par la boite aux lettres.
XÉNOPHOBIE
Les anti-racistes admettent, tout de même, que le racisme leur est étranger.

Merci à Sim