Transcript flûte de pan . Un Papy et une Mamie de 80 ans vont chez Mac Do par une soirée d'hiver. Le Papy et.

flûte de pan .
Un Papy et une Mamie de 80 ans vont
chez Mac Do par une soirée d'hiver.
Le Papy et la Mamie passent à la
caisse, paient le repas et vont s'installer
à une table. Sur le plateau de Papy se
trouvent un hamburger, un paquet
de frites et un Coca.
Papy déballe le hamburger et le coupe
en 2, il fait la même chose pour les
frites. Il place une moitié devant sa
femme et l'autre moitié devant lui.
Il prend une gorgée de Coca et donne
ensuite son verre à Mamie qui en fait
autant. L'homme entame sa part de
hamburger, frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense
qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun,
il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose
de leur offrir un autre repas.
Papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils
sont habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mamie n'a
encore rien touché et que de son côté, le mari est presque
à la fin de son repas.
Le jeune homme les prie une
dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est Mamie qui répond que ce
n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à
tout partager.
A ce moment là, Papy a terminé son repas
et s'essuie la bouche.
Le jeune homme dit à Mamie
:
- Madame, pourquoi ne
mangez- vous pas ?
Vous dites que vous partagez
tout... je ne comprends pas !
Et la dame répond :
J'attends son dentier !!!
Les gens qui travaillent demandent souvent aux
retraités à quoi ils occupent leurs journées.
Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière,
ma femme et moi nous sommes allés en ville.
On n'était pas depuis cinq minutes dans une
boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle
en train d'écrire son PV.
On s'approche et je lui dis : "Alors,
salope, tu peux pas un peu foutre la
paix aux retraités ? " Elle fait
semblant de pas entendre et
continue à griffonner. Je la traite de
sous-auxiliaire nazie. Elle me regarde
d'un œil rond stupéfait et commence
à rédiger un deuxième PV, pour
pneus lisses. Alors ma femme la
traite de pouffiasse fasciste. Elle
glisse son second PV sous l'essuieglace avec le premier , et elle en
démarre un troisième.
On a tenu dix minutes ;
plus on l'injuriait et plus
elle écrivait de PV.
Nous, on s'en foutait, ce n’était pas notre
voiture, on était venus en bus.
A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous
les jours : c'est important, à notre âge.
Bravo Papi !
Pour la génération des NI-NI
(ni étudiant, ni travailleur).
Un présumé étudiant, dans un autobus plein à craquer, prit le temps d’expliquer à un
monsieur âgé assis à ses côtés pourquoi la vieille génération ne peut pas comprendre
celle des jeunes.
« Vous êtes nés et avez grandi dans un monde différent, presque primitif » dit-il d'une
voix assez forte pour être entendue par tous.
Nous, les jeunes d'aujourd'hui nous avons grandi avec internet, la télévision, les
avions, les jets, les voyages dans l'espace, l'homme marchant sur la lune. Nos sondes
spatiales ont visité Mars , nous avons des bateaux à énergie nucléaire et des
ordinateurs qui calculent quasiment à la vitesse de la lumière. Et encore plus.
Après un bref silence, l'homme âgé lui répondit :
« -Tu as raison jeune homme, nous n'avions pas toutes ces
choses quand nous étions jeunes - par conséquent nous les
avons inventées ! Et maintenant jeune petit con arrogant, dismoi ce que TOI tu prépares pour la génération suivante?»
j'ai pensé que tu aimerais être informé
au sujet de ce virus ...
Même les programmes les plus avancés de Norton ou
McAfee ne peuvent pas t'en débarrasser.
Il paraît qu'il affecte le plus souvent
ceux qui sont nés avant 1960.
Symptômes:
Humm ...
Est-ce que je t'ai déjà
envoyé ceci
1. Il te fait envoyer le même e-mail deux fois à la même personne
(déjà fait!)
2. Il te fait envoyer des e-mails vides (ça aussi!)
3. Il te fait envoyer des e-mails à la mauvaise personne (oups!)
4. Il te fait retourner des e-mails à la personne qui te les a envoyés
(ha!)
5. Il te fait oublier d'attacher les pièces jointes (maudit!)
6. Il te fait pousser le bouton "ENVOYER" avant d'avoir fini
(Oh non, pas encore!)
7. Il te fait "SUPPRIMER" au lieu "D'ENVOYER" (Je déteste ça!)
8. Il te fait "ENVOYER" quand tu voudrais "SUPPRIMER"
(Oh non, pas ça!)
Ça s'appelle : ? ? ?
"LE VIRUS C-NYLE"
Après plus de 50 ans de mariage,
Albert meurt et un an et demi plus tard,
Ginette meurt aussi et s'en va au ciel...
Elle y retrouve son mari
et court vers lui en lui disant :
Mon chériiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!
Et lui se sauve en lui criant :
Fais pas chier Ginette, le Curé avait été clair :
"jusqu'à ce que la mort nous sépare" !!!!!
Papy 75 ans va pour son examen médical
annuel avec Mamy.
Quand Le docteur entre dans la salle
d'examen, il dit:
"J'aurai besoin d'un échantillon d'urine,
de selles, et de sperme."
Papy, étant dur de l'oreille,
se tourne vers Mamy et demande:
"Cake ki dit?"
Et Mamy lui crie dans l'oreille :
« Y dit qui veut ton slip ! "
Deux jeunes gens commencent à rénover le magasin
qu’ils viennent d’acquérir
Ils sont assis pour prendre le café
Diaporama PPS réalisé pour
Tout est vide à l’intérieur, ilhttp://www.diaporamas-a-la-con.com
n’y a que quelques rayons
sans marchandise
Antoine dit à Michel :
« Je te parie que d’ici quelques minutes
un con va mettre le nez à la vitrine pour
nous demander ce que l’on vend »
Il n’avait pas fini sa phrase qu’une
petite vieille dame s’arrête, regarde et demande :
Que vendez-vous ici ?
Antoine répond sarcastiquement
« Des trous de cul »
Du tac au tac, la mamy rétorque :
Alors ça marche bien car il ne vous en
reste déjà plus que deux
Méfiez-vous des retraités - Faut pas les faire chier !
Savez-vous ce qu'est un homme DVD ?
C'est celui qui se Déshabille Vite et Dort
Un homme DVD+R ?
C'est celui qui se Déshabille Vite, Dort, et Ronfle.
Et un homme CD ?
C'est celui qui fume sa Cigarette et va Dormir...
Moralité...
Rien de tel que les vieux VHS... Viril, Habile et Sexy !
Un petit poème à la manière
de Ronsard,
pour les anciens !!!
Mignonne, allons voir si l'arthrose
Qui ce matin tant m'ankylose
Depuis qu'a sonné mon réveil
Pour clore une nuit de sommeil
Aura perdu de sa vigueur
Après un footing d'un quart d’heure.
Las ! Voyez comme sont les choses,
Il faudrait que je me repose.
Mes maux, loin de se calmer
Las, las, ne cessent d'empirer.
Ô vraiment, marâtre nature
Avec l'âge la douleur perdure !
Donc, si vous m'en croyez,
mignonne,
Tandis que votre âge
bourgeonne
En sa plus verte nouveauté
Avant que ne ternisse votre
beauté,
Pour assouvir toutes envies
Cueillez dès aujourd'hui les
roses de la vie ! "
Un vieux couple se promène
en ville.
En passant devant une
bijouterie, la femme
demande au mari:
- Mon chéri, pour nos 40 ans de
mariage, tu ne m'achèterais pas
un beau collier ?
- Pourquoi?, tu en as marre
de te promener en liberté?
Papy a encore toute sa tête...!
C'est un Papy qui vient de s’acheter une belle voiture toute neuve.
Il l’essaye sur l’autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir.
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule
de gendarmerie le suit, il accélère encore !!!
Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur
le côté. Le chef descend du véhicule de police et lui dit:
-"190 KMS/HEURE !!!! Ça ne va pas Pépé !!!!!? Il me reste 30 minutes pour finir
mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition
que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je
n'ai pas l'habitude d'entendre... Sinon P.V et points en moins !
"Le papy le regarde, réfléchit un moment et dit :
"Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme,
et là quand je vous ai aperçu, je me suis dit " Bon Dieu !
Ça y est! Ils me la ramènent !!! »
Le Papy est reparti sans P.V
Nous les ainés, nous avons
beaucoup plus de valeurs que
tout autre groupe d’âge
Nous avons :
-de l’argent dans les cheveux
-de l’or dans les dents.
-des pierres dans le foie.
-du plomb dans les pieds.
-du fer dans les articulations.
-et nous sommes une source
intarissable de gaz naturel !!!
-Je ne croyais pas avoir autant de valeur…
Mémé, tu as des bonnes
dents?
- Hélas non, mon chéri...
- Ah, parfait !
Tu peux surveiller mes
caramels?
Nelly