Transcript Diapositiva 1

Ahora sus vamos a
enseñar el colegio.
Luego habrá que
registrarlos, que
no me fío.
Asín que iremos todos
junticos de la mano
pa que nadie se pierda.
Y no toquís nada.
Qué bien. Aquí es
donde comenzamos
nuestra educación.
La verdá es que los
alumnos de ahora
son más
inteligentes.
Pues no se
nota mucho.
Por fín la encuentro.
Llevaba 28 años
buscándola y estaba aquí.
Qué guay.
Ni te se ocurra tocar esa bata.
A que saco el
pito y te arreo
en la cabeza
Siempre hay
alguno que
tiene que dar la
nota.
Anda, que casi te ganas una
hostia.
Y que lo digas.
Como en los viejos
tiempos.
Y tampoco hay pelotillas de
papel pegadas en el techo.
Voy a quitar este
moco que pegué
aquí hace 35
años.
¿Tas fijau? Han quitau los
asientos abatibles pa que no
escachen los bolis.
Y han puesto bordillo en
la tarima pa que no se
caiga la mesa.
¿Tu te fías de esta gente?
A ver si nos quieren
envenenar.
Pos no lo había
pensau. Por eso se
han marchau el
Ángel, el Urbano y el
Moliner.
EEEEEEE.
Que te veooooo.
Voy a mangar
unas cuantas
tizas.
Al rincón de la
escalera, castigau
media hora.
Que miras.
A ti no te han castigau
nunca, o que.
Que mareo llevo
de dar vueltas por
el cole.
En lugar de tantos
vídeos podían
haber traído a una
estriper.
Y aquí cuando
se come pues.
Quien me sabe decir
cuanto es cuatro por
cuatro.
No te esfuerces
Crispín. Su coeficiente
intelectual es muy bajo.
Un too terreno.
¿Tú tas enterau de la
pregunta? Es que yo
estaba castigau.
Es que si
hubieran avisau
de que iban a
preguntar, habría
repasau.
Sí, pero no me la sé.
Tres pol culo veintiuno y
me llevo cinco. Si le
quitamos ocho, por el
culo te la abrocho.
Padreeeee, este me
parece que se la sabe.
4 x 4 = 44
Creo que
es asín.
Yo me
inclino más
por el todo
terreno.
Pues entonces que
alguien me diga cuanto
es tres por dos.
Esa me la se yo.
El Carrefur.
No insistas Crispín.
Es inútil.
Pozí. Que ya estamos
mayorcicos pa esto.
Como sigan
preguntando
me voy.
Serán capullos.
Los del B siempre hemos
sido más guapos que los
del A.
Y con diferencia.
A la salida tespero.
Tú quita de hay.
Que no eres del B.
Rafa, ¿no huele a
cuesco?
Ya te vale.
Parece que sí.
A mi que no
me miren.
Joder que peste.
A que hubiera sido mejor
traer chicas.
Tranquilo majo, que te
veo un poco alterau.
¿Usté cree que yo me
merecía el castigo?
Joder, que
pesadico está
con el castigo
de los güebos.
Y aquí
cuando se
come pues.
Pos yo también he
mangau tizas. Espero
que no me pillen.
Tú lo que tienes que
hacer es portate bien,
que ya eres mayorcico.
Ala, José Luís, ponte en
el rincón, que te hago
otra foto. JA JA JA.
Que
cabroncete
eres.
Me parece a
mí que aquí
va a haber
hostias.
¿Qué os ha pasau en la
cabeza, que os brilla
tanto?
HOLAAAAA
Que
paciencia.
Chsssss.
Silencio.
Saladinooo
Saetaaaa
¿Ande se
habrá metido
la gente?
QUESTAMOS
AQUIIIII
PASMAAAAAU
Chicas en las orlas.
Si volviera a nacer…
Que
obsesión.
Aquí ni se te
ocurra.
Pos aquí
pondría yo
mi foto.
Anda, yo mangué un
mineral de esos.
Y yo.
Y yo.
Y yo.
Y yo.
Y yo.
Y yo.
Y yo.
Y yo.
Y yo.
Y yo.
Si, ha sido siempre
la ilusión de mi vida.
No te digo.
Seguro que le
hace muy feliz,
hacerse una
foto conmigo.
Pos aura vamos a
poner unas filminas,
asín que a ver si sus
portáis bien.
Oye, que este era
mi sitio.
Tranquilos, que hay
sitio para todos. QUE EMPIECE YAAA
QUE EL PÚBLICO SE VAAA.
TA TARA TARA TARA
TA TA TARA TARA
Y una mierda, que
yo he llegau antes.
A ver esos tres, que
luego suban a clase.
Y el de la trompeta se
va a enterar.
Pues yo luego
vuelvo a la clase del
hermano Rafel.
Yo no me voy de
aquí sin mi bata.
¿Querrás que te
coja a ti otra bata?
¿Está libre este
asiento?
EEEEEE.
Questá ocupau.
Y yo a ti.
Pos te he echau
mucho de menos
tos estos años.
VAYA
VAYA
Así que no te han
dejau sentarte.
Joder como sois.
Se va a anterar el
Keita ese.
Bueno, antes de
empezar a comer,
a ver quien bendice
la mesa.
La bendición del
gitano, que no
vengan más que
estamos.
Que güena
pinta tiene esta
cervecica.
No te pases un
pelo, que yo la he
visto antes.
Yo me pillo
esta por si
acaso.
Pues sí que
tiene buena
pinta esa
cerveza.
Ja, te la van a quitar.
No se atreverán.
Ya lo decía yo,
al final se la han
quitau.
Este se va a
enterar.
AYYYY QUE RICA ESTABA
LA CERVECICAAAA
Ya verás por
donde te meto
el pincho.
A ver, el
Melgosa se ha
bebido ya cinco
cervezas.
Y el Calavia
lleva tres platos
de jamón.
Será posible,
que nos ha
dejau sin
jamón.
Que morro
tienes, si tas
puesto morau.
De eso nada, que
estoy a dieta.
Padre que de los
niñoooooos.
Ya empieza, ya.
Cantemos el
himno
calasaaaaancio.
Con amor, con
amor, con
ilusioooon.
ASTURIAAAAAS
PATRIA QUERIDAAAAAA
Ya se van
notando las
cervecicas.
Joder como va la peñaaa
Oshe. Gien es el ese
carlborota de ahís
enfrente?
HIP.
Si, esto se está empezando
a desmadrar.
Tengo un sueño
que no me
tengo.
Oshe. Je me cagontó
lo que se menea.
HIP.
Yo creo que es el
momento adecuado
para mandarlos a
todos a dormir.
Tienes razón. Esto se
está desmadrando.
Lo que faltaba.
A ver si
hacemos otra.
Gúeno, pues aquí
se acaba la
verdadera historia
del 15N.
Pero la próxima
con chicas.
Y con vaquillas.