Transcript Flörtskola för nördar. Workshop Vill du lära dig hur flörtande

Flörtande i teorin. Elvira Fallsdalen och Anders Wänn
Prolog 2013
Flörtskola för nördar. Workshop
Vill du lära dig hur flörtande går till?
Vi lär oss respektfulla sätt att etablera kontakt, signalera intresse och visa uppskattning samt att
tacka ja och nej. Vi berör ämnen såsom: könsroller, sociala spelregler, intimimtetstrappan,
(o)medvetna signaler och normer.
Inga förkunskapskrav.
Ingen kroppskontakt.
Inga intima praktiska övningar.
Större förståelse för hur intimitet och flörtande görs.
1h/45min, lör
45, sön.
minsta antal deltagare: 12
högsta antal deltagare: 30
matreal: 32 lösa stolar, inga bord. whiteboard
Syfte: Inspirera folk till att flörta mer. Inspirera till respektfullt flörtande, både IN och OFF.
Aktas; mononorm, cisnorm, heteronorm,
Metod: Lördag: föreläsningsmoment. Workshopmoment.
Kort återkopplingsseminarium på söndag
1
Flörtande i teorin. Elvira Fallsdalen och Anders Wänn
Prolog 2013
Schema.
Presentation.
oss, programpunkt, syfte, mål.
kl. 14.05
Hierarki, prestige och status
14.10
hur funkar, varför funkar, medför vad, viktigt varför
Preferenser och tillgänglighet
14.20
Könsroller och normer.
svårigheter/fördelar, att tänka på,
14:30
Första Linus på Linjen
Första Smågruppdiskussionen
ca. 14.40
Presentera Trappan som modell
kl.15.00
Föra och Följa (tacka Ja)
Att tacka nej och hantera ett nej
Presentera trappans steg
Andra Linus på Linjen
Andra Smågruppdiskussionen
i mån av tid
kl.15.30
Avslutande reflektioner?
summering, reminder, reflektioner
2
Flörtande i teorin. Elvira Fallsdalen och Anders Wänn
Prolog 2013
Presentation av programpunkten och oss
Syftet med en flört är att kommunicera, utforska och skapa ömsesidig attraktion och samtidigt
lämna goda möjligheter att tacka nej med så lite dåliga känslor och minimal förlust av prestige
som möjligt.
Tillsammans idag ska vi prata om en respektfull, konstruktiv modell av hur flörtnormen görs och
fungerar.
Vår förhoppning är att det här ska vara ska vara användbart för er, både IN och OFF.
Vi har försökt lägga workshopen på en nivå där ingen förkunskap eller erfarenhet är nödvändig.
Ställ jättegärna frågor, fortlöpande under workshopen. Vi är bra på att snöa in oss och bli
hemmablinda, så börjar vi exempelvis kasta begrepp omkring oss utan att förklara dem, fråga
gärna!
Vi kommer att presentera en modell som vi kallar Intimitetstrappan. Det den hjälper oss att göra
är att reda ut, förklara och förstå rådande normer kring flörtandet. Könsnormer och
mononormen, framför allt. Trappan beskriver hur flörtandet påverkas av normen och beskriver
också normen i sig. Eftersom normer i sig inte är individanpassade innebär detta också att
Trappan inte är ett universiellt alltid­fungerande verktyg, utan den behöver anpassas utefter
situation och person. Alla vill inte kommuniceras med på samma sätt och vice versa. Bra att
tänka på.
Några normer vi måste känna till och förhålla oss till:
Normer är sociala spelregler som upprätthålls genom mer eller mindre medvetna sociala straff
och belöningar. Att du säger det namn du vill bli kallad för när du börjar umgås med en ny person
är en ganska välkänd norm.
Heteronormen
Mononormen
Cisnormen
Könsnormer pratar vi om fortlöpande och vi vill prata om kön såsom det kön du uppfattas som
och beter dig som. Biologi är oviktigt. Essensialism fånigt.
Begrepp:
Könsroller
Syfte
Att illustrera hur normer för flörtande ser ut och görs. Betrakta flörtande som en
kommunikationsform och lära folk att hantera kommunikationen.
Inte egentligen föreslå alternativ eller normkritiska strategier.
IN och OFF­flörtande är väldigt lika. De flesta normer följer med till Lajvien och vi ger inte en
tydlig modell för IN och en för OFF utan vill utmana våra deltagare att tillsammans med oss
definiera skillnaden och strategier för detta.
Hierarkier, prestige, status
3
Flörtande i teorin. Elvira Fallsdalen och Anders Wänn
Prolog 2013
Människor är flockdjur som ofta ordnar sig i hierarkier och tillskriver varandra status. Detta är en
mekanik som ofta behandlas i lajvsammanhang, så vi ska bara prata om det i relation till hur det
påverkar flörtande.
Det är lättare att flörta med folk vars status ligger nära eller under din egen. Om du framgångsrikt
flörtar med någon så är det sannolikt att bådas status i gruppen förskjuts i varandras riktning. Att
alls lyckas flörta framgångsrikt eller att många är intresserade av dig är i sig statusskapande.
Statusordningen är föränderlig och i viss utsträckning subjektiv. Om två personer ser varandra
så som varandes högre än sig själv i status så uppstår det som kallas “Kärlek vid första
ögonkastet” ;­)
Vi ska gå igenom några statusmarkörer/­faktorer för det är bra att kunna läsa hur gruppen
fungerar och i någon mån kunna påverka sin position.
Högstatus: Normföljande (cis, funktionalitet, etnicitet, kroppsform), hygien, kändisskap, att följa
subkulturens dresscode och språkbruk.
Det finns några egenskaper som gör dig mer attraktiv för flörtar, utan att nödvändigtvis ge dig
mer status. Ungdom är en sådan. Att vara känd för att ha många sexpartners är en annan
sådan. Notera att detta i vissa sammanhang och grupper bär med sig statusförlust i samband
med den kvinnliga könsrollen och viss ökad status för den manliga könsrollen. Att vara selektiv
med sina flörtar är i vissa subkulturer ett sätt att göra sig mer attraktiv.
Kom ihåg att status tilldelas baserat på vad gruppen tror sig veta om dig. Du kan i någon mån
påverka din status genom att välja vilken information du delar med dig av. Som ett exempel så
väljer många bdsm­utövare att bara kommunicera sin preferens med andra i den subkulturen.
På samma sätt är det många som när de är på Prolog skulle hålla tyst om att de röstat på
SverigeDemokraterna.
Preferenser och tillgänglighet
Alla människor har preferenser. Du kommer att flörta med personer som är ointresserade av dig
och därför bli nobbad. Sån’t händer. Det är creepy och dålig stil att ifrågasätta eller begära en
motivation till ett nejtack. Bara respektera artigt och låt det vara.
Ibland kommer någon flörta med dig, och du kommer vara oinresserad. Sån’t händer också.
Tacka nej, artigt första gången. Tydligt andra gången. På vilket sätt som än krävs tredje gången.
Kanske med en talkör? Be kompisar om hjälp.
En särskild sorts preferens kallas för Sexuell Läggning och handlar om könsrollerna.
Heteronormen gör att homosexuella osynliggörs och att bisexuella osynliggörs jättemycket. Ta
inte för givet något om en persons preferenser baserat på dennes tidigare relationer. Testa eller
fråga hellre.
4
Flörtande i teorin. Elvira Fallsdalen och Anders Wänn
Prolog 2013
En del människor är i monogama förhållanden och vill därför inte flörta. Respektera det.
En del människor är i monogama förhållande och vill flörta ändå. Det är mer komplext. Tänk på
att de sociala straffen för otrogenhet även drabbar den som någon var otrogen med. Fundera på
i vilken utsträckning du vill känna dig ansvarig för att någon annan håller sina avtal.
Om du finner dig i en monogam relation och ändå är sugen på att flörta så kanske du behöver
förhandla _om_ din relation.
Ta inte för givet att en person som är i ett förhållande därför är oflörtbar. Ta inte heller för givet att
en person som är i ett öppet förhållande, eller verkar tycka om sex, vill flörta med just dig.
Könsroller:
Även i många lajv som strävar efter en könsneutral värld så blöder våra normer över.
Könsrollerna och de uppfostrade beteenden som följer med dessa är så omedvetna och så
inlärda att de inte går att stänga av och på. Det är jättesvårt att jobba bort eller emot, men att
bara vara uppmärksam hjälper mycket.
Om du flörtar med någon som är uppfostrad till kvinna så är det sannolikt att den personen
kommer att förvänta sig att du skall ta större delen av initiativet. Den kvinnliga könsrollen är
uppfostrad till att följa.
Om du flörtar med någon som är uppfostrad till man så är det sannolikt att den personen
kommer att ta på sig större delen av initiativet. Den manliga könsrollen är uppfostrad till att föra.
Detta är viktigt att tänka på, eftersom det gör att vi uppfostras att kommunicera på olika sätt.
Samma mängd entusiasm för flörten tar sig olika uttryck beroende på om du är uppfostrad till
kille eller till tjej. I den kvinnliga könsrollen ingår ett visst mått av passivitet i sexuella
sammanhang, och på motsvarande sätt så ingår en förväntan på initiativförmåga i den manliga.
Vi är tränade att tolka samma interaktion på olika sätt beroende på avsändarens och mitt kön.
Samma mängd entusiasm tar sig olika uttryck beroende på hur avsändaren är uppfostrad att
kommunicera. Tänk på att kompensera för detta när du kommunicerar och att filtrera när du
tolkar kommunikation.
Elvira; Som följd av detta har jag exempelvis himla svårt att ta initiativ när jag flörtar med tjejer.
Det kräver aktiv tanke och initiativtagande av mig, eftersom tjejen jag flörtar med, precis som jag,
ofta förväntar sig att “bli uppraggad” snarare än “att ragga upp”.
Detta att jag är uppfostrad till att “bli uppraggad” gör att jag har svårt att känna mig bekväm i “den
aktiva rollen” i ett raggningssammanhang. Det gör att jag tyvärr sällan får hångla med tjejer, för
till skillnad från någon som uppfostrats till kille är jag inte “van”. Det bästa tipset jag kan ge där är
att Öva. Öva på att ta initiativ. Öva enligt den initiativtagande delen av vår intimitetstrappa. Någon
som uppfostrats till kille har också övat och lärt sig och blivit skolad, precis som vi gör nu!
5
Flörtande i teorin. Elvira Fallsdalen och Anders Wänn
Prolog 2013
Första Linus på Linjen
Första Gruppövningen
Intimitetstrappan
Eskalerande närhet, stegen varierar mellan personer, men i grova drag:
Börja interaktionen på steg 1 och avancera vidare om båda vill.
Högre steg låser upp nya verktyg för interaktion. Att använda ett verktyg innan du är på tillräcklig
hög nivå uppfattas som creepy.
Om båda de inblandade utnyttjar verktygen för aktuellt steg så kan det vara värt att bjuda in till
nästa steg på trappan.
= checkpoint
Viktigt vid eskalation och inbjudan: Se till att ha ögonkontakt. Signalerar avsiktlighet och ger dig
möjlighet att läsa reaktion.
Ett problem med trappan är att den lätt tolkas värderande, att högre upp alltid är
eftersträvansvärt. Det är ett ideal vi inte vill stötta.
Den här sortens flörtande lämnar inte utrymme för att kommunicera graden av långsiktighet. Det
kan vara ett problem om du främst ser flörtandet som en metod för att uppnå ett fast långsiktigt
förhållande.
Följa och föra:
Många människor har ganska tydliga personliga preferenser gällandes om de vill vara den som
aktivt lyfter till nästa steg i intimitetstrappan, eller ifall de föredrar att bjuda in den de flörtar med,
så att denne får ta stegen.
Fundera över vad du föredrar. Om du föredrar att följa, så kan du behöva finslipa extra tydliga
tekniker för att visa dig intresserad och bjuda in den du flörtar med. På några av stegen har vi
noterat särskilda “inbjudningar” som ofta används för att kommunicera lust att gå vidare till nästa
steg.
Om du föredrar att föra så kan du behöva finslipa förmågan att se skillnad på någon som gärna
följer och någon som är ointresserad av att gå till nästa steg.
Olika personer föredrar att flörtandet och trappstegen går i olika tempo. Var lyhörd och
kommunicera vad du vill.
Att ge och hantera ett Nej Tack
6
Flörtande i teorin. Elvira Fallsdalen och Anders Wänn
Prolog 2013
Ibland vill du och den du flörtar med avancera olika fort och stanna på olika nivåer. Sån’t händer.
Om det händer ofta att du vill mer, så kan det lätt bli nedslående.
Det kan vara stor skillnad på “jag vill inte interagera alls med dig” och “jag trivs bra på det här
trappsteget”.
Ta tid på dig. Entusiasm och ivrighet är bra, men det är viktigt att vara lyhörd och försiktig och att
vara säker på att båda inblandade trivs med tempot. Osynk utan lyhördhet medför ofta att en blir
osäker och väljer att tacka nej.
Om du trivs med situationen men känner att den andra har för bråttom, säg det. “Det här är
väldigt trevligt, men jag har inte bråttom.” Återuppta verksamheten från det steg som du
uppskattar.
“Jag är redan bokad” är nästan alltid ett artigt “nej, tack.”.
Om du verkligen är bokad och vill ses en annan gång föreslå ett annat tillfälle på en gång.
“Jag är redan bokad då, men vad gör du på fredag?”
Om din roll behöver nobba någons roll inlajv; sikta på rollen, inte på spelaren.
“Jag är redan trolovad” eller “jag umgås inte med cordover!”
Prata OFF om det känns obekvämt.
7
Flörtande i teorin. Elvira Fallsdalen och Anders Wänn
Prolog 2013
Intimitetstrappan:
Steg 1: Socialisera
tillgängliga verktyg:
Leenden
menande ögonkontakt
kroppsspråk
Matcha identiteter, intressen
Läsa och markera status, hierarkier
Det finns många sammanhang och medier för detta. Olika tillfällen gör olika verktyg mer eller
mindre tillgängliga.
Inbjudan till nästa steg:
“råka” gå åt samma håll eller en tydlig fråga: Vill du ta en kaffe med mig i pausen?
Steg 2: Enskilt samtal
Detta handlar om socialt enskilt samtal, inte om att skapa fysisk avskiljdhet. Det viktiga är att all
din uppmärksamhet prioriteras den du flörtar med.
Privata chatmeddelanden eller att ha en privat konversation i utkanten av en grupp.
Nya verktyg:
mer och intensivare användande av verktygen från steg 1.
Mer förtroligt kroppspråk (luta emot, öppna upp kroppen emot)
Ställ personliga frågor, intressera dig. Lyssna på svaren du får, ställ följdfrågor.
Anamma varandras uttryck, både verbala och ickeverbala.
Inbjudan till nästa steg:
Börja utför steg 3, övergången är väldigt flytande och gradvis.
Steg 3: Skapa Vi
Matchat kroppsspråk,
anamma varandras bekräftelseljud, tonfall,
synkroniserade leenden, delade skämt
Leta efter och bekräfta intressen och identiteter
“nähä, är du också [identitet]”
“vi och de” Att skapa sin egen grupp genom att kritisera en annan. Sunkigt och effektivt.
Inbjudan till nästa steg:
Gör dig tillgänglig.
Rulla upp skjortärmar, lägg din hand på bordet. Gå och hämta en kopp te till och sätt dig närmre
när du kommer tillbaka.
8
Flörtande i teorin. Elvira Fallsdalen och Anders Wänn
Prolog 2013
Steg 4: Flyktig kroppskontakt.
Tänk på att kontakten i detta steg inte bör vara långvarig, utan snarare kort och flyktig. Detta
syftar till att försiktigt och stegvis släppas in i någons personliga sfär på ett avdramatiserat sätt.
Tydlig nog för att vara kommunicerande, men börja gärna på en nivå där det går att bortförklara
det som en “hoppsan”. Det gör att insatsen i prestige blir mindre för er båda.
Okej ställen: handryggar, handleder, överarmar, axlar, utsidan av ben (höft mor höft går bra,
händer hålls under knäet)
Lite intimare ställen: handflator, underarmar, rygg.
Nya verktyg: etablerad kroppskontakt
Inbjudan till nästa steg:
Bejaka beröringen du får. Intensifiera beröringen genom att luta dig emot den.
Den som flyktigt berör dig kommer att observera reaktionen noga, le bekräftande eller med
ögonkontakt bekräfta det som händer.
Minska avståndet. Luta dig emot din flört.
Steg 5: Avsiktlig kroppskontakt.
Försiktigt pillande, berörande eller kliande. Inte för intimt, vi är inte på "hångelsmekas" än.
Detta är för att tydliggöra den flyktigt etablerade kroppskontakten från steg 4. Smeka armar,
händer, knän, ben.
Ge akt på personens kroppspråk; slappnar personen av och bejakar din beröring är detta en
bekräftelse. Lutar sig personen bort och/eller blir stel kan detta vara ett "nej, tack".
En vänskaplig kram kan göras mer intim med hjälp av handrörelser, t.ex. genom att lägga en
hand mot nacken/håret i stället för ryggen. Långsam och 'omständig' beröring upplevs ofta intim,
låt den dröja kvar och bli varaktig.
Tänk också på att en stor skillnad i vänskaplig och intim beröring ligger i hur du går in och ut ur
beröringen. En långsamt dröjande in och utgång signalerar flört, en snabb och hastig signalerar
vänskap.
OK ställen: Nacke, hår, hårbotten, knän, översidanoch utsidan av låren, övre delen av ryggen
Steg 6: Stämningen
Checkpoint.
Detta steg syftar till att göra tydlig skillnad mellan vänskap och intimitet. Bara om steg 6 är tydligt
etablerat kan du vara säker på att detta är en flört och inte en vänskaplig interaktion.
Du vill etablera en nära känsla. Det är i det här steget som skillnaden mellan exempelvis
vänskaplig och intim massage vill göras. Syftet är att skapa den spända stämningen och
9
Flörtande i teorin. Elvira Fallsdalen och Anders Wänn
Prolog 2013
inspirationen till nästa steg.
Längtan är ledordet. Låt steget dra ut på tid. Ha inte bråttom. En väletablerad Stämning är
nyckeln.
Sänk tonfallet, minska avståndet ännu mer utan att "lean in for the kiss".
Långvarig närkontakt. Luta sig emot, kvarvarande händer, kramar, ligga nära.
Hålla handen, fläta fingrarna.
Kom ihåg att in och utgången ur närkontakten är viktig.
Uppenbara komplimanger.
“Vad gott du luktar” , “vad mjuk du är.” , “vilket mysigt hår du har” ,
Tystnad. Att inte längre behöva prata för att upprätthålla kontakt.
Närkontakt mellan känsligare kroppsdelar kan göras.
exempelvis: ansikte, näsa, hals, nacke, öron, händer, handflator. Tänk på Stämningen.
Tänk på att fortfarande vara försiktig och lyhörd.
Glöm inte ögonkontakten. När Stämningen är etablerad är det lätt att glömma ögonkontakten.
Gört inte.
Inbjudan till nästa steg: Långvarig ögonkontakt. Lätt särade läppar. Sakta rörelse emot personen i
fråga.
Steg 7: Kyssen
En enstaka kyss, utan tunga.
Backa, iaktta, vänta på respons,
fortsätt kyssas om entusiasm föreligger.
Inbjudan till nästa steg: Progressivt mer öppen mun under kyssandet.
Steg 8: Hångel.
Längre uthållen läppkontakt, ofta involverande tunga.
Märk väl att tungtekniker och preferenser varierar mycket. Lyhördhet
Pussande och ev försiktigt nafsande på hals, öron, nyckelben
Bekräftande ljud och andhämtning
När det här steget är väletablerat är ofta hela kroppen utom könsorganen, övre insidan av låren
och bröstvårtorna tillgängliga för beröring.
Inbjudan till nästa steg: Placera din kropp så att även dina könsorganen blir tillgängliga för
beröring. Signalera gillande med mer uppskattande ljud för att uppmuntra. Du kan behöva
placera händer där du vill ha dem, eller åtminstone peta dem i rätt riktning.
Steg 9: Sex
Det här är ett ämne för en annan workshop ett annat prolog.
10
Flörtande i teorin. Elvira Fallsdalen och Anders Wänn
Prolog 2013
Steg 10: Eftersnack
Du kan hoppa till detta steg från nästan vilket tidigare steg som helst, det är på intet vis
ihopkopplat med steg 9.
Att hoppa hit rekommenderas om du vill fortsätta flörten vid annat tillfälle.
Precis som efter ett lajv:
Eftersnack ­ “det här var häftigt”
Diskutera eventuell återträff. Diskutera inte långsiktighet i det här läget, det kan vara lämpligt efter
tredje dejten som tidigast.
Utbyta kontaktuppgifter och komma överens om kontaktmetoder om det känns relevant
Skicka söta sms/facebookmeddelanden så fort du kommit hem. Skicka högst två meddelanden,
vänta på respons. Om ingen respons, försök _en_ gång till om några dagar och låt sen vara.
Tankar för inlajv/offlajv
Precis som med våld så blir sex och fysisk närhet någonting som garanterat påverkar både
spelare och roll. Därför kan det vara värt att överväga att använda en simuleringsteknik för steg 7
och uppåt. Precis som boffervapen, på vissa lajv, används istället för riktiga vapen.
Andra konkreta tips för att anpassa trappan till inlajv­situationer och för att undvika missförstånd
är följande;
Förustatt att du vill ha en inlajv­romans som inte blöder över:
Gör inte steg 6. Den är checkpointen mellan vänskap och intimitet.
Överdriv alla yttringar, steg och känslospel.
Prata mycket OFF.
Förutsatt att du som spelare vill ha en romans med en annan spelare under pågående lajv:
Risken för missförstånd är jättestor. Be om off­samtal med personen och känn efter om ni ligger
kvar på samma trappsteg som in­lajv.
Andra Verktyg
Det finns gott om verktyg som vi inte har tagit upp i den här workshopen. Ibland för att det ligger
utanför våran expertis, ibland för att det helt enkelt inte passade.
T.ex. så vet vi att dans är ett populärt sätt att jobba åtminstone från steg 1 till steg 6.
Första linus på linjen­övningen:
* testa: “Det är lätt hänt att glömma planera lunch under prolog”
* Jag tycker det är roligt att flörta.
* Jag hoppas på att få flörta under Prolog.
* Jag tycker om att prata om normer.
* Jag tycker om att prata om status.
Nu tar vi några lite tuffare:
11
Flörtande i teorin. Elvira Fallsdalen och Anders Wänn
Prolog 2013
* Jag tycker det verkar intressant att rollspela andra preferenser än mina egna.
* Antag att en person flörtar med dig.
Hur stort ansvar har du för att ta reda på om hen har några monogama
överenskommelser?
Hur stort ansvar har du sedan för hens eventuella monogama överenskommelser?
* Antag att en persons karaktär flörtar med din karaktär inlajv.
Hur stort ansvar har du för att ta reda på om hen OFF har några monogama
överenskommelser?
Hur stort ansvar har du sedan för hens eventuella monogama överenskommelser?
Andra Linus på Linjen­övningen:
* Jag upplever att OFF­etnicitet är en bra faktor att bygga inlajvkonflikter och intriger på.
* Jag upplever att IN­etnicitet är en bra faktor att bygga inlajvkonflikter och intriger på.
* Jag upplever att OFF­könsroller är en bra faktor att bygga inlajvkonflikter på.
* Jag upplever att IN­könsroller är en bra faktor att bygga inlajvkonflikter på.
* Jag upplever att heteronormen är en bra faktor att bygga inlajvkonflikter på.
(följdfråga: går det att skilja på off och in heteronorm?)
* Jag upplever att mononormen är en bra faktor att bygga inljajvkonflikter på.
(följdfråga: går det att skilja på off och in mononorm?)
* Jag tror jag kan få nytta av den här workshopen inlajv.
* Jag tror jag kan få nytta av den här workshopen offlajv.
Runda i smågrupperna:
* Vad var det mest givande?
* Vad var krångligast?
* Vad var roligast?
Första gruppdiskussionen:
* Räkna upp och fundera över några vanliga sätt att visa status i en grupp
* Är några statusfaktorer mer eller mindre meningsfulla än vanligt under Prolog?
* Är några normer mer eller mindre dominerande under Prolog?
* Vilka kändisskap är extra värdefulla för att bygga status under Prolog?
* Kan min karaktär flörta med en karaktär, även om jag som spelare inte finner den spelaren
attrakiv?
* Hur kommunicerar jag skillnaden mellan om min roll flörtar med din roll IN, eller om jag flörtar
med dig OFF?
Andra gruppdiskussionen:
* Hur kan vi på ett bra sätt förmedla långsiktighet med Trappan som verktyg?
* Vilka är fördelarna med att Föra?
* Vilka är fördelarna med att Följa?
* Vilka steg i Trappan tror du är lämpliga att använda INlajv och i karaktär?
12
Flörtande i teorin. Elvira Fallsdalen och Anders Wänn
Prolog 2013
* Vilka skillnader ser du mellan vänskaplig och flörtande kroppskontakt?
* Hur tror du att denna skillnad bäst kommuniceras?
* Diskutera några positiva strategier för att hantera självkänslan efter ett Nej Tack.
* Diskutera några positiva metoder för att säga Nej Tack.
Högst frivilliga övningsuppgifter till återträffen imorgon (klockan 14.00 i Lådan)
På söndag träffas vi helt kort i syfte att reflektera kring och utveckla vad vi lärt oss. Det är ingen
tävling. Inga listor kommer skrivas. Inga poäng kommer att delas ut.
Hitta någon som du brukar krama (om det finns tillgängligt på Prolog) och fråga om du får pröva
olika kramtekniker på dem. Testa i så fall skillnaden mellan olika nivåer av intimitet i kramar.
Hitta en person som du inte känner så väl, och prova åtminstone första trappsteget med.
Diskutera Intimitetstrappan som metod med några personer som inte gick kursen. Verkar de
tycka att den är rimlig? Har de reflektioner?
13
Flörtande i teorin. Elvira Fallsdalen och Anders Wänn
Prolog 2013
Intimitetstrappan.
1. Socialisera ­vanligt umgås, ögonkontakt!
2. Enskilt samtal ­ fokuserat umgås, social (ej fysisk) avskildhet, uppmärksamhet
3. Skapa Vi ­hitta likheter, intressen, synka kroppspråk
4. Flyktig kroppskontakt ­hastig kroppskontakt. Hoppsan!
5. Avsiktlig kroppskontakt ­ långsam in och utgång ur beröring, tydligt “inte hopsan”
6. Stämningen ­ CHECKPOINT ­ lägre tonfall, närhet, uppenbara komplimanger
7. Kyssen ­enstaka, bara läppar
8. Hångel ­beröring, bekräftande ljud
9. Sex ­ är ett ämne för en hel workshop. Definiera hur du vill!
10. Eftersnack ­Byta kontaktuppgifter. Vänta inte, tjata inte.
14