Anjuran Mr. Dziaul Haque

         Kalau Bisa Abis Tidur Aja Bacanya….

Pipis Dulu Biar Nggak Ngompol….

Jangan Terlalu Kenyang Ataupun Lapar….

Gosok Gigi Biar Nggak Bau….

Sediakan Minum Untuk Gigi kering….

Ceritakan Satu Persatu Pada Temanmu….

Ingat! Sufi Adalah Mereka Yang Bisa Tertawa Sekaligus Membuat Orang Lain Tertawa….

Jadi Jangan Sungkan Untuk Ketawa Dan Ketiwi….

Sementara Itu Aja Dulu, Selamat Menikmati….

Pesan Dari Suami Untuk Istri

   Sepasang suami-isteri setengah baya yang sama-sama dari kalangan profesional merasa penat dengan kesibukan di ibukota. Mereka memutuskan untuk berlibur di Bali. Mereka akan menempati kembali kamar hotel yang sama dengan ketika mereka berhoneymoon saat menikah 30 tahun yang lalu.

Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya.

Setelah check in di hotel di Bali, sang suami mendapati pesawat komputer yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya. Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman, Jakarta.

   Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia tetap mengirimkan e-mail tersebut.

Di daerah Cinere, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru meninggal. Setiba di rumah, ia langsung check e-mail untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa. Baru selesai membaca e-mail yang pertama, ia jatuh pingsan. Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut, yang bunyinya: To: Isteriku tercinta Subject: Aku udah sampai!!!

Date: 18 Mei 2006

 Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku. Ternyata disini mereka udah pasang internet juga, katanya biar bisa berkirim kabar buat orang orang tercinta di rumah. Aku baru sampai dan sudah check-in. Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok. Nggak sabar juga deh rasanya nunggu kamu. Semoga perjalanan kamu ke sini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemaren.

 Love, Papah  PS: Disini lagi panas-panasnya. Kalau pada mau, anak-anak diajak aja

Alih Profesi

 Seorang salesman sepatu yang bosan dengan pekerjaannya ingin beralih profesi menjadi polisi. Waktu berlalu, ia pun lulus dalam ujian, pelatihan, dan syarat-syarat lain di akademi kepolisian.

 Beberapa bulan kemudian, temannya bertanya apa ia suka pekerjaan barunya.

 "Ya!" jawabnya, "Gajinya lumayan, jam kerjanya juga pantas, tapi yang paling aku sukai adalah karena disini pelangganlah yang selalu salah!"

Janji Joni



Guru : "Bukankah kamu sudah janji tidak akan nakal?"



Joni : "Ya, Pak!"



Guru : "Bukankah saya juga janji akan menghukum kamu kalo kamu nakal sekali lagi?"



Joni : "Ya Pak, tapi karena saya sudah melanggar janji saya, Bapak juga tidak perlu menepati janji Bapak itu.“

Agar Tidak Dikira Sedang Berantem

 Bu Mamat suka sekali bernyanyi. Dia memutuskan untuk bergabung dalam kelompok paduan suara di kampungnya. Semenjak itu dari hari ke hari Bu Mamat terus latihan bernyanyi. Entah itu di dapur, di kamar mandi, saat menyapu, saat akan tidur, dan kapan pun juga.

 Pak Mamat hanya diam saja. Hanya saja kalau isterinya sudah mulai menyanyi saat dia sedang ada di rumah, Pak Mamat akan langsung keluar dari rumah atau sekadar melongokkan kepalanya ke luar jendela.

 Lama-lama Bu Mamat tersinggung, dan suatu hari bertanya, "Kenapa to, Pak? Ndak suka dengar aku nyanyi ya?"  Pak Mamat dengan nada lembut menjawab, "Bu ne, aku suka kok kamu nyanyi. Aku hanya sengaja menampakkan diri di luar rumah saat kamu nyanyi agar tetangga tidak nuduh kalau kita lagi berantem!“

Berbagi

 Sepasang kakek-nenek datang kerestoran McDonald dengan saling menuntun.

 Mereka duduk disebuah bangku panjang berdua, disampingku.

 Si kakek segera berdiri dan memesan makanan, sebuah hamburger, seporsi kentang goreng dan segelas minuman.

 Setelah itu kembali duduk, membagi hamburger jadi 2 bagian, menghitung kentang goreng dengan cermat dan membagi adil dengan si nenek, kemudian mengambil dua sedotan, menaruh gelas minuman tepat ditengah meja.

 Aku memperhatikan tingkah sepasang kakek nenek itu dengan salut & kagum, pikirku... "Wah sudah tua-tua begitu masih bisa saling berbagi & mengasihi.... sungguh patut dijadikan contoh..."  Si kakek kemudian mulai makan bagiannya, sementara si nenek hanya memperhatikan.

 Akupun merasa kasian, akhirnya mendekat sembari menyodorkan kentangku yang Super Size dan berkata: "Kek ambillah ini..."  Si Kakek jawab: "Tidak usyah terima kasih..kami selalu berbagi makanan yang sama".

     Sampai si kakek selesai makan, mengelap mulut dengan tissue, si nenek masih saja menunggu tanpa menyentuh makanan bagiannya.

Akupun mendekat lagi, kali ini berkata: "Nek, boleh saya belikan makanan yang lain, mungkin nenek tidak suka yang ini?" Si Nenek jawab: "Tidak terimakasih.." Lalu Aku bertanya lagi, "Kalau begitu kenapa makanannya tidak dimakan, katanya kalian suka berbagi?" Kata si Nenek, "SAYA SEDANG MENUNGGU GIGI... GANTIAN SAMA KAKEK!!"

Cerita Sedih

   Ada 3 orang profesional peserta sebuah seminar menginap di sebuah hotel berbintang lima, sebut saja mereka A, B, dan C. Mereka bergabung di kamar Suite mewah di lantai 75 di mana ada 100 lantai.

Setelah mengikuti seminar yang melelahkan sampai malam, mereka pulang kembali ke hotel mereka. Ternyata namanya apes, semua lift di hotel itu macet total. Mereka sudah cukup lelah untuk menunggu, lalu mereka sepakat naik menggunakan tangga darurat menuju kamar.

Sambil berjalan menuju pintu tangga darurat, si A punya usul, supaya kita nggak bosan naik tangga sebegitu banyak, bagaimana kalo mulai lantai 1 sampai 25, A akan menyanyikan sebuah lagu, lalu B akan menceritakan cerita yang lucu-lucu mulai lantai 26 sampai 50, dan akhirnya C menceritakan mengenai cerita sedih mulai lantai 51 sampai 75.

      Lalu mereka setuju. OK-lah daripada nanti kita bosan Si A mulai menyanyi dengan baik ... lantai 25 sudah terlalui ....

Mulai B melucu ... tidak terasa lantai 50 hampir selesai ....

Akhirnya sampai ke lantai 51 ... mulailah C menceritakan cerita sedih C bilang ... saya mulai cerita sedih yang pertama ... yaitu ....

"SAYA LUPA MEMBAWA KUNCI KAMAR KITA YANG TERTINGGAL DI MOBIL!!!!!!!!!!!!!!!!"

"tusuk gigi"

 Ada sebuah keluarga ( bapak, ibu, 2 anak : dodi, nanda & serta seorang pembantu: Rani )  Suatu hari, pada saat makan malam  IBU : Kok tusuk giginya tinggal sedikit padahal kan baru dibeli kemarin.

 Ayah : nggak tau, ayah cuman pake 3 tadi pagi, tanya sama dodi !

 IBU : Dodi, kamu yah yang habisi tusuk gigi itu,  DODI : yah ibu, dodi kan cuman pake 5 tusuk tadi siang, mungkin nanda tuh bu ?

 Ibu : Nanda... kamu apakan tusuk gigi di meja kok tinggal sedikit

       Nanda : Yah...saya kalo makan nggak pernah pake tusuk gigi.. tanya sama si rani deh ( pembantu )!

IBU : Rani....

Rani : iya bu..

IBu : kamu yah yang pake tusuk gigi sampe mau habis gitu ?

Rani : yah ibu... rani mah kalo udah pake tusuk gigi, rani simpan lagi di tempatnya.

IBU : APAAAAAAAA?

Akhirnya si rani (pembantu) itu pun di pecat karena kebodohannya menaruh tusuk gigi yg sudah di pake ke mejanya semula.

Mana Ku Tahu

 "Bila kebetulan kau sedang berciuman dengan gadis sebelah rumahmu, apakah kau suka memejamkan matamu ?

 "Tidak!"  "Kenapa ?"  "Bodoh kau. Kalau kupejamkan mataku, mana kutahu kalau istriku datang!"

Pelupa



"Apa kira-kira menurut pendapat Nyonya yang menyebabkan kematian suami Nyonya yang demikian mendadaknya ?" tanya polisi pada Bu Narto



"Suami saya seorang pelupa. Mungkin dia lupa bernapas sehingga dapat mengakibatkan kematiannya yang mendadak!" jawabnya.

Polisi dan Pembeli Burung

 Suatu hari si kosim baru dari pasar burung, karena buru2 dia pulang naek motor tanpa pake helm.di perempatan di nerobos lampu merah,trus dia dikejar oleh polisi dan di suruh berhenti  polisi : mana SIM?  kosim: kok bapak bisa tau nama saya!

 polisi : tilang ya!

 kosim: bukan pak ini perkutut!

 polisi : ?????$$$$@@@####!!!!

Tukang Daging dan Ibu yang sakit gigi

      Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging."Dageeeng!

Dageeeeennngg!!!" teriaknya.

Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengar teriakan si tukang daging.

Ibu: "Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya...!!!???" Tukang daging : "Wah kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging semua..."

Tradisi Makan Tiap Negara

     Seorang pelayan restoran kelas internasional hapal betul siapa saja tamu yang telah selesai makan di restoran tersebut walaupun bukan ia yang melayaninya. Rahasianya... ? Kalau terlihat piring, sendok, mangkok dan lainnya berantakan di meja, itu artinya yang makan orang Amerika yang cuek dan kasar. Kalau terlihat susunan piring, mangkok dan sendok berbaris rapi seperti militer, itu artinya tamunya adalah orang Israel. Kalau sendok dan garpu bertindihan, piring dan mangkok juga bertindihan, itu artinya yang makan orang Perancis yang romantis. Lha kalau orang Indonesia? Pasti ada piring, atau sendok atau garpu yang hilang...

Tidak 50 Persen

    Pada suatu hari sebuah surat kabar menerbitkan berita utama dengan judul besar-besar di halaman depan. "50% Pejabat Tinggi Kita Koruptor" Tentu saja penanggung jawabnya mendapat teguran keras dan harus meralat beritanya, kalau tidak, surat izin terbitnya akan dicabut. Maka keesokan harinya dimuatlah ralat berita sehari sebelumnya: "Dengan ini kami meralat berita utama kemarin yang berjudul "50% Pejabat Tinggi Kita Koruptor", yang ternyata tidak benar. Yang benar adalah: "50% Pejabat Tinggi Kita Bukan Koruptor."

Pertengkaran Dengan Istri

        Siang itu ketika sedang istirahat kantor, tampak dua orang pria sedang bercakap-cakap.

Pria 1 : "Semalam aku bertengkar dengan istriku", katanya kepada temannya.

Pria 2 : "Apa? memangnya kamu berani, istrimu itukan galaknya minta ampun". Pria 1 : "Iya sih, tapi malam itu aku buat dia tak berkutik. Bahkan dia sampai jongkok di depanku, sambil memanggil manggil namaku", ujarnya setengah menyombongkan diri. Pria 2 : "Lantas apa yang kau lakukan?".

Pria 1 : "Ya aku diam saja, sebagai laki-laki aku'kan punya harga diri". Pria 2 : "Lalu apa tindakan istrimu?". Pria 1 : "Sambil memegang sapu lidi dia berteriak kepadaku, Ayo kalau berani keluar dari kolong tempat tidur

      

Doa Cari Jodoh

"Ya Tuhan, kalau dia memang jodohku, dekatkanlah...

Tapi kalau bukan jodohku, jodohkanlah....

Jika dia tidak berjodoh denganku, maka jadikanlah kami jodoh...

Kalau dia bukan jodohku, jangan sampai dia dapet jodoh yang lain, selain aku...

Kalau dia tidak bisa di jodohkan denganku, jangan sampai dia dapet jodoh yang lain, biarkan dia tidak berjodoh sama seperti diriku...

Dan saat dia telah tidak memiliki jodoh, jodohkanlah kami kembali...

Kalau dia jodoh orang lain, putuskanlah! Jodohkanlah dengan ku... jika dia tetap menjadi jodoh orang lain, biar orang itu ketemu jodoh dengan yang lain dan kemudian Jodohkan kembali dia dengan ku ... "Amin...".

Sekarat

     Seorang pria yang merasa penyakitnya semakin bertambah parah memutuskan untuk memeriksakan diri ke dokter. Setelah selesai menerima hasil pemeriksaan, Dokter berkata, "Ada kabar buruk mengenai penyakitmu, dan aku takut untuk mengatakannya.“ Lalu dokter itu melanjutkan, "Penyakitmu sangat parah dan hidupmu tidak akan lama lagi, terlalu singkat bahkan." "Oh tidak ... berapa lama lagi umurku Dokter, tolong katakanlah !" jawab si pria dengan wajah penuh kecemasan.

"Sepuluh ... " jawab Dokter perlahan dan penuh dukacita.

"Sepuluh apa? bulan ? minggu ? kalo 10 bulan, saya kira gak masalah, Dok, apalagi saya udah tua.........!" "Oh, bukan.............sembilan ... delapan ... tujuh ... enam ... lima.…”

Anak Pengemis

.

           Seorang Mahasiswa baru terlihat lagi asyik ngobrol dengan seorang Pengemis di sebuah halte bus di kampus Universitas Indonesia ( UI ) Depok , Jakarta.

Mahasiswa :" Udah lama Ngemis di sini pak ??" Pengemis : "Kurang lebih udah 8 tahun , dik !" Mahasiswa :"Lama juga ya pak..sehari biasanya dapet uang berapa pak??" Pengemis : "Paling sedikit Gocap ( 50.000 ) dik .." Mahasiswa : "Banyak juga ya pak !?" Pengemis : "Lumayanlah untuk keluarga..." Mahasiswa : "Ngomong2 keluarga bapak ada di mana ??" Pengemis : "Anak saya semuanya ada 3 , yang ke-1 di UGM jogja , yang ke-2 di ITB Bandung dan yang ke-3 di IPB bogor" Mahasiswa : "Hebat banget nih bapak..eh.. Anak bapak itu semuanya kuliah ???" Pengemis : "Nggak .... semuanya Ngemis seperti saya ..."

Mainan

        Bang harga mainan itu brp? tanya Amir.

Harganya Rp 10000,- dik. Memang kamu punya uangnya?

Punya bang. jawab amir kalo gitu jadi beli apa gak ?

Jadi dong bang. Nih uang nya Lo uangnya kok uang mainan.

La saya juga beli mainan masak suruh bayar pake uang asli Abang penjual mainan pun bengong

 

Punya 3 Anak Menikah Semua

Alkisah ada 3 anak putri: Vira, Voni, dan Veni yang dinikahkan secara masal oleh orangtuanya. Setelah itu mereka pergi bulan madu bersamaan. Kalau Vira pergi Pulau Batam, Voni pergi Ke kepulauan Seribu dan Veni si bungsu pergi ke Bali. Namanya orang Tua sayang sama anak, selama mereka berbulan madu kedua orang tua mereka minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi selama mereka berbulan madu. Tapi agar berita yang dikirim agar singkat dan tidak terlalu Vulgar, mereka menggunakan Kode/Sandi tentang moto-moto Iklan. dan biar praktis dan murah, disepakati pengiriman lewat SMS. 2 hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah SMS... yang rupanya dari VIRA di Pulau Batam. Isi berita nya cukup sederhana "STANDARD CHARTERED". Setelah membaca berita tersebut mereka mencari Iklan Standard Chartered di Koran dan terbacalah Tulisan besar berbunyi "BESAR, KUAT dan BERSAHABAT". Tersenyum lah kedua orang tua mereka membaca berita dari Vira.

  Hari ke 4 datang SMS kedua, yang rupanya berasal dari Voni di kepulauan seribu.....isi beritanya juga cukup singkat yaitu...NESCAFE. Setelah membaca surat tersebut .dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca Iklan NESCAFE .yang berbunyi . "NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR". Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit haha..hihi.

Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah SMS. pun hari ke 7 begitu pula tidak ada kabar dari anak bungsu mereka si Veni yang berbulan Madu. Memasuki hari ke 8...... akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga dari Veni yang berbulan madu di Bali dan Isi beritanya cukup singkat CATHAY PACIFIC!!! Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan penerbangan Cathay Pacific yang ada dikoran ..dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan besar "7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP. Kedua orang tua tersebut langsung memanjatkan doa untuk keselamatan anaknya yang bungsu itu.....

Pendaki Gunung Yang Terperosok

         Ada 2 orang pendaki gunung lagi melakukan perjalanan, melewati hutan belantara, jurang yang terjal dan dalam, tapi tiba-tiba salah seorang dari mereka terpeleset dan jatuh terperosok kedalam jurang yang dalam lebih kurang 15 meter, temannya yang di atas panik banget.

Pendaki 1 : "Woi... gimana keadaan kamu..??" Pendaki 2 : "Gue baek-baek aja, cuma kelihatannya ada yg patah nih, gue gak bisa ke atas.." Pendaki 1 : "Ya udah gue turunin tali ya ..." Pendaki 2 : "Ok coy... tapi gak bisa tangan gue patah..." Pendaki 1 : "Ya udah ikatin aja di pinggang loe..." Pendaki 2 : "Gak bisa pinggang gue juga patah..." Pendaki 1 : "Dikaki loe aja, biar gue tarik ke atas..." Pendaki 2 : "Juga gak bisa men! Kaki gue juga patah..."

 Pendaki 1 jadi bingung,ga tau harus gimana lagi.. akhirnya dia dapat ide...

        Pendaki 1 : "Gigi lo gak patah kan?" Pendaki 2 : "Apa maksud elo...?" Pendaki 1 : "Ya udah sekarang loe gigit talinya dan biar gue tarik loe keatas..." Pendaki 2 : "Terserah loe deh..." Akhirnya ditariklah pendaki 2 dari jurang walaupun agak sedikit susah, (emang susah, tali digigit dan ditarik...) ketinggian 2 meter masih aman... 5 meter aman... 8 meter aman...

Pada ketinggian 14 meter pendaki 1 bertanya: Pendaki 1 : "Gimana keadaan kamu..." Pendaki 2 : "Aman... $@#%$^&%&*^*(&%$#@#(^$$" (jatuh lagi)

Ucapan Selamat Kepada Mayor

    Ayahku, seorang Mayor, sedang bertugas di lapangan ketika komunikasi dengan markas pusat terputus. Dengan segera dia lompat ke dalam sebuah jeep dan minta kepada prajurit untuk mengemudi dengan cepat ke pusat komunikasi.

Saat ayahku dan si prajurit tiba, sebuah kelompok menyambut kedatangan mereka. Sang Komandan mengulurkan tangan kepada ayahku dan menyalaminya.

"Jangan mengucapkan selamat kepada saya, Pak," kata ayahku dengan penuh kerendahan hati sambil menunjuk kepada si prajurit. "Semua itu adalah hasil kerja keras prajurit ini." Sang Komandan langsung mengalihkan pandangan ke arah prajurit tersebut dan menyalaminya, "Selamat," kata sang komandan. "Isteri Mayor Anda baru saja melahirkan seorang bayi perempuan

Tugas Sekretaris

 Seorang boss sangat frustasi pada sekretaris barunya.

 Sekretarisnya itu mengabaikan bunyi telepon. "Kamu harus menjawab telepon itu," kata si boss dengan marahnya.

 "Baiklah," jawab si sekretaris, "tapi itu pekerjaan yang sia-sia, 9 dari 10 telepon yang masuk bukan untuk saya, tetapi untuk Bapak."

Profesional Muda

      Seorang profesional muda sedang membuka pintu mobil BMW-nya ketika tiba-tiba sebuah mobil berkecepatan tinggi lewat dan menabrak pintu mobil itu hingga copot.

Profesional muda itu mengumpat habis-habisan dan meratapi mobil mewahnya yang rusak tanpa pintu.

"Pak Polisi, lihat apa yang dilakukan orang gila tadi terhadap mobilku!" katanya histeris kepada polisi yang tiba di tempat kejadian.

"Kalian kaum berdasi benar-benar materialistis, kalian membuatku muak!" kata pak polisi. "Kamu begitu khawatir pada BMW-mu, apakah kamu nggak nyadar kalau tanganmu juga hilang sebelah?!" "Ya Tuhaaaaaaaannn!!!!!" teriak si profesional ketika ia melihat lengannya sudah nggak ada lagi.

"Mana jam Rolex-ku?!"

Merampok Pejabat



Perampok : "Berikan semua uangmu!"



Korab : "Tidak! Kamu tahu aku ini seorang anggota DPR!"



Perampok : "Kalau begitu, berikan semua uangKU sekarang!!!"

Pasien Pindah Kamar

       Seorang pasien bertanya pada dokternya...

Pasien : "Dok, bagaimana kesehatan saya...??" Dokter : "Kamu enggak apa-apa, dengan minum obat yang teratur, kamu akan cepat sembuh." Pasien : "Gimana kalau saya minum obatnya sekaligus dok?" Dokter : "Nggak masalah, paling kamu cuma akan pindah kamar." Pasien : "Berarti saya sembuh dok???" Dokter : "Nggak, cuma akan pindah ke kamar mayat!"

Selimut Jatuh

 Mendengar suara keras dari dalam kamarnya seorang Ibu bertanya dari luar.

 "Suara apa itu, Ton??"  "Selimut jatuh dari tempat tidur, Bu!"  "Kok suaranya keras sekali?"  "Di dalam selimut ada saya, Bu!"

Kurang Jauh

  Pada suatu hari ada seorang betawi tulen hendak ke Surabaya, Karena uangnya pas-pasan ia pun naik KA "Argo Bromo" jurusan Jakarta Surabaya...

Ketika diatas kereta si betawi ini ternyata sudah kebelet pengen buang air kecil...lalu bergegaslah dia menuju kamar mandi KA. Eh, ngga taunya kamar mandi KA ngga bisa dipake (rusak)... wah dengan agak sedikit menahan keinginannya untuk buang air kecil dia pun kembali ke tempat duduknya semula. Dalam hati si betawi itu berharap segera menemukan stasiun pemberhentian.

     Akhirnya sampailah kereta itu di stasun cirebon..karena ini kereta cepat, si-betawi pun dengan bergegas meninggalkan tempat duduknya untuk buang air kecil.

Karena sudah tak tertahankan lagi, dan kereta cuma berhenti 5 menit di stasiun itu, maka si betawi memutuskan untuk kencing di dekat gerbong. Tanpa disangka kepergok kondektur, dengan keras kondektur berkata, "HEI kalo kencing jangan disitu... sana cari tempat yang agak jauhan!" Lalu sambil ngomel, si betawi menjawab "What, apa lu bilang ?!! Emangnye jakarta-cirebon kurang jauh apa?!!? kok ane disuruh jauhan lagi..." Kondektur: "?????????"

"orang berewok"

 Ada seorang cewek sedang naik bis dan ia sudah tidak lagi kuat menahan kencing.lalu ia bertanya kepada sopir bahwa ia tidak kuat menahannya lagi.dia bertanya kepada sopir, " pak aku tidak bisa menahan kencing lagi", tanya cewek itu. si sopir menjawab, " sebentar mbak, didepan ada hutan nanti bisa berhenti", jawab sopir. lalu sisopir melanjutkan perjalanannya. sang cewek pun akhirnya tidak bisa menahan dan ia lalu membuka cendela dan kencing lewat cendela hingga keluar. tanpa sengaja di jalan ada seorang polisi dan mengenai wajah dari seorang polisi terebut. si polisi marah dan iapun mengejar bis itu dan memberhentikan. si polisi masuk dan marah-marah sambil mengatakan, siapa yang tadi meludah keluar. si cewek takut dan tidak mau menjawab. akhirnya ada seorang cowok yang ganteng( seperti Ronan Kitting) yang menjadi pahlawan. "saya yang meludah", jawab cowok itu. polisi pun bertanya, "bukan kau, orangnya berewok", jawab polisi. 

Mengukur Tinggi Tangga

 A: "Sedang apa kau?"  B: "Aku sedang mengukur tinggi dari tangga ini."  A: "Bukankah lebih mudah kalau tangga itu kau letakan di lantai lalu kau ukur dengan meteran?"  B: "Bodoh,aku kan mau ngukur tingginya, bukan panjangnya!"

PSSI Masuk Game Winning Eleven

     Pihak PSSI mengajukan usul kepada pihak KONAMI.Co di jepang agar timnas Indonesia di ikut sertakan dalam game "Winning Eleven".

PSSI: "Apakah anda bisa menerima usul kami ini?" KONAMI: "Wah,kami nggak bisa dong mengikutkan timnas negara anda yaitu Indonesia." PSSI : "K..kenapa pak?" KONAMI: "Karena kami tidak bisa menambahkan tombol-tombol tambahan untuk menjegal wasit,meninju pemain lain,dan menurunkan para suporternya untuk membuat kericuhan di saat pertandingan sedang berlangsung.

"Pakai krem pembersih wajah"

     Seorang anak kecil melihat Mamaknya memakai krem pembersih wajah saat itu dikamarnya,dan dia bertanya sama Mamaknya.

Ryan :Mamak Karsem,lagi memakai apa sih....?.

Mamak:ini krem pembersih wajah,biar Mamak kelihatan cantik.

Tak lama Ryan melihat,si Mamak menghapus krem diwajahnya.

Ryan :kok kremnya dihapus lagi Mak,putus asa ya...?.....

Sarung Tangan Dokter Bedah



Dion mengawasi dengan serius dokter yang akan mengoperasinya. Kemudian ia bertanya,



"Dokter, mengapa Anda mengenakan sarung tangan karet?"



"Saya tidak mau meninggalkan sidik jari saya," jawab dokter tenang.

Nama Korban Perampokan

    Mengira rumah sedang kosong, seorang pencuri masuk ke dalam. Ternyata di dalam kamar ada pasangan suami istri pemilik rumah itu.

"Siapa namamu?" ujar pencuri sambil mengancam si wanita. "E-E-Elizabeth," ujarnya.

"Ini hari keberuntunganmu," katanya. "Saya tidak bisa menembak orang yang bernama Elizabeth karena itu adalah nama ibu saya tersayang. "Dia menoleh ke arah sang suami, "Siapa namamu?" "Nama saya Harry," ujar si pria. "Tapi orang memanggil saya Elizabeth."

Berteriak

 Dua orang anak kecil jatuh ke sungai dan mereka tidak bisa berenang. Segera salah seorang dari anak anak itu berteriak, "Tolong, Tolong".

 Anak yang lain berkata, "Mungkin lebih baik kalau kita berteriak serempak."  "Ide yang bagus," jawab temannya dan dia mulai berteriak,  "Serempak, serempak."

     

Bus Nomer 54

Mustofa akan pergi ke Glodok untuk membeli keperluan Istrinya. Sesampainya di pertigaan rumah dia bingung, lupa menanyakan kendaraan apa yang menuju ke arah Glodok. Kebetulan saat itu ada seorang polisi yang sedang menaiki sepeda motor. Mustofa buru meminta polisi itu berhenti dan bertanya padanya.

Mustofa: "Pak Polisi, Boleh saya minta tolong?" Polisi : "Ya..ya.. ada apa Pak" Mustofa: " Saya mau ke arah Glodok, tapi ngak tau bus yang mana pak?" Polisi : "Ohhh..tunggu sebentar,... nanti ada Bus nombor 54 datang,... itu bis yang menuju Glodok" Mustofa: "Oooo bus nomor 54 ya pak, Trima kasih..."

   Mustofa pun duduk menunggu kendaraan nomor 54, beberapa kali bus berlalu di depannya, saat kernet menawarinya, Mustofa pun tidak berkutik dari tempat duduknya. Mustofa lebih percaya pada pak Polisi, tidak mungkin polisi menipu, justru para kernet lah yang sering menipu penumpang.

Menjelang jam 3 sore, kebetulan Polisi yang ditanyai Mustofa tadi kebetulan berlalu di depan mustopa, "Jodoh Pak Ya, berangkat ketemu pulang ketemu lagi" Mustofa: "Wah Pak, wong saya belum berangkat, saya masih menghitung 52 kok, dua bus lagi khan yang ke Glodok".

"anak suing"



ada anak yg suing naik angkutan umum



anak itu berkata"bang kiwi"



lalu supir itu berkata"pasar kiwi blm nyampe neng"



anak itu berkata lagi"bang kiwi"hingga 3X



supir itu berkata lagi"pasar kiwi belum nyampe oneng" anak itu membetulkan bibirnya dan dia berkata "kiri goblok"

Tukang Becak Balas Dendam

     Pada suatu hari ada tukang becak yg lapar, beberapa saat kemudian tukang becak bertemu tukang tukang baso.

Tukang Becak:Kang..! bli baso gope [Rp.500'00] [dengan rasa kesal tukang baso pun membuat baso itu] Tukang becak:yaa....! kang kok gak pake kuahhh!!! o_0" Tukang baso:gimana mau pake kuah,lo aja blinya gope!Rp.500'00] gope kok pake kuahhh [marah]

       [tukang becak pun pergi,setelah menjelang malam tukang baso pun ingin pulang,setelah di titip grobak baso di tempat kerjanya, tukang baso bertemu dengan tukang becak yg membeli basonya.

Tukang baso:Bang..! depan gope [Rp.500'00] [dengan rasa kesal tukang becak pun mengantar tukang baso itu pulang] Tukang baso:Bang depan turunan pelan pelan yaaa!!

Tukang becak:[Dalam hati] Enak aja pelan pelan rasain nihh Tukang baso:BANGGG REEMMMM !@#$#*☼ş BANG TURUNAN TUHH REMMM Tukang becak:Gope [Rp.500'00] mau diremm enak aja lo biar ngungsep berduaa wakakakakka

Password Salah

     Seorang ahli komputer perempuan yang sangat sexy sedang menginstall program komputer di suatu perusahaan. Direktur perusahaan tersebut seorang lelaki yang sangat tertarik kepadanya.

Setelah perempuan itu selesai menginstall program, dia bertanya kepada direktur tadi, password apa yang ingin digunakannya. Dasar usil, si direktur menjawab passwordnya tolong ditulis 'PENIS' sambil tersenyum menggoda.

Namun tanpa ekspresi, si perempuan itu memasukkan password ke dalam program tersebut. Tidak berapa lama si perempuan datang kepada direktur tadi dan berkata, "Password Bapak ditolak." "Bagaimana mungkin?" direktur balik bertanya.

"Silakan Bapak lihat sendiri," sahut perempuan itu sambil beranjak pergi. Dengan rasa penasaran direktur melihat ke layar monitor dan terbacalah tulisan yang terpampang di sana: 'your password rejected, not long enough....???'

     

Membuat Surat Kelakuan Baik

"Kenapa kamu mencuri tape yang ada dalam mobil?," tanya polisi pada Jono saat diperiksa di kantor polisi.

"Saya terpaksa melakukannya pak ", jawab Jono memelas.

"Terpaksa bagaimana? Tidak punya uang untuk makan?", tanya Polisi penyidik.

"Dari pagi saya mencari kantor Polisi, tapi tidak menemukan, lalu saya tanya ke teman, ee....ee.. malah diam. Ya sudah supaya sampai ke kantor polisi, saya coba maling tape di mobil. Buktinya saya bisa sampai di kantor Polisi ini." "Terus, kenapa kamu mencari kantor polisi segala," tanya Polisi terus menyelidik.

"Itu Pak, Saya mau membuat surat kelakuan baik"

"keanehan"

 Budi: Eh...dari pade gak ade kerjaan gue punye teka teki.

 Aves: Apaan?gue pasti gue bisa jawab,guekan pinter.

 Budi: Kalo kucing jadi anjing,anjing jadi kambing nenek-nenek jadi ape?  Aves: Mmm...au deh  Budi: Nyerah niyee katenye pinter isinye BINGUNG GOBLOK  Aves: !@#$^&*

Telur Jadi Nanas

         Di suatu hari dua anak sekolah berjalan didepan pasar, nama anak itu adalah Ibnu dan Rifky.

Lalu si Rifky bertanya pada Ibnu...

Rifky : Nu gw punya tebak2an neh...

Mau denger ga??

Ibnu : Tebak2an apaan?

Rifky : Gimana caranya telur bisa berubah menjadi nanas???

Ibnu : ??????? mana mungkin...bcanda lw...

Rifky : Yeee gw serius. Crnya lo rebus telor smp mateng, trus lo taro di tangan org cadel,dy bkl blg "nanas..nanas..." Ibnu : !!@@@###$$$^^^&&&***)))___Gubrakkkkk!!!!!!

"tebakanku nieh"

        Mr.s: Mo ga’ wa kasih pertanyaan?

Mr.w: Mo aja mang pertanyaannya apa?

Mr.s: Ada seorang petualang dia ingin melewati hutan dan sungai tapi di hutan terdapat 50 ekor singa, 25 ekor macan, and terakhir 40 ekor buaya gmn caranya petualang itu lewat?

Mr.w: Ya dibunuh aja Mr.s: Salah Mr.w: Apa dong jawabnya Mr.s: Ya lewat aja org cuma ekornya kok gmn sih Mr:W: Iya juga ya

Perampok

    Mengira rumah sedang kosong, seorang pencuri masuk ke dalam. Ternyata di dalam kamar ada pasangan suami istri pemilik rumah itu.

"Siapa namamu?" ujar pencuri sambil mengancam si wanita. "E-E-Elizabeth," ujarnya.

"Ini hari keberuntunganmu," katanya. "Saya tidak bisa menembak orang yang bernama Elizabeth karena itu adalah nama ibu saya tersayang." Dia menoleh ke arah sang suami, " Siapa namamu?" "Nama saya Harry," ujar si pria. "Tapi orang memanggil saya Elizabeth."

1 Juta Tahun 4 Bulan

     Suatu hari ada seorang turis bule datang ke sebuah museum. Dia bertanya kepada seorang penjaga museum tersebut.

Bule : Pak,berapa kira-kira umur dinosaurus ini?

Satpam : Umur dinosaurus ini adalah 1 juta tahun lebih 4 bulan.

Bule : Anda kok tahu persis umur dinosaurus ini.

Satpam : Karena pada saat dulu saya baru bekerja disini umur dinosaurus itu 1 juta tahun. dan sekarang saya sudah 4 bulan di sini, jadi umurnya sekarang 1 juta tahun lebih 4 bulan.

Aku Sembunyikan Saja

    Dua orang ibu yang sudah lanjut umur saling ngomongin kebiasaan buruk suaminya. Ibu yang pertama mengatakan bahwa dia sangat jengkel akan kebiasaan suaminya yang suka sekali menggigit kuku.

Lalu ibu yang kedua berkata, "Wah sama Bu, dulu suami saya juga suka sekali menggigit kuku dan itu membuat saya menjadi frustasi," lanjutnya lagi, "Tapi saat ini saya sudah bisa mengatasi kebiasaan buruknya tersebut." "Wah, bagaimana bisa?," tanya ibu yang pertama penuh kekaguman.

"Mudah kok .... aku sembunyikan saja giginya."

Cita-cita Didi

    Murid-murid sebuah Sekolah Dasar (SD) sedang sibuk menggambar cita-citanya masing-masing. Edi menggambar seorang pilot sesuai dengan cita-citanya. Wandi menggambar seorang dokter dengan steteskop melingkar di lehernya.

Lulu menggambar seorang guru yang sedang mengajar. Didi kelihatannya bingung, Ia belum menggambar. Bu guru datang menghampirinya dan bertanya.

"Mengapa kamu belum menggambar, Di?," tanya bu guru.

Dengan polos Didi menjawab, "Saya bingung menggambarnya Bu guru sebab cita-cita saya ingin kawin."

Ning-nong Saja

       Sarmin baru sekali ini ke Jakarta. Maklum dia baru saja menjual hasil panennya, jadi sekali-sekali ingin menikmati pelesiran di ibu kota.

Untuk oleh-oleh para sanak saudara di kampung, dia berniat membeli beberapa barang.

Suatu hari dia pergi ke Mangga Dua, karena katanya apa-apa murah disana.

Setelah berkeliling, mampirlah dia ke sebuah kios pakaian. Pemilik kios itu adalah seorang Cina totok.

"Berapa baju yang ini?," tanya Parmin.

"Ha-yya, GO CENG saja lah!," jawab sang pedagang.

Berkerut jidat Sarmin, karena tak tahu berapa GO CENG itu.

      Si empunya kios karena melihat Sarmin terdiam lantas berkata, "Boleh tawallah....dikit." Karena sudah terlanjur bertanya, untuk menjaga gengsi, dengan mantapnya Sarmin menawar, "NING NONG boleh nggak?" "Haa?," terbelalak si engko. "Belapa itu Ning nong?" "Lha GO CENG itu berapa hayo?," Sarmin balik bertanya.

"Go ceng itu lima libu woo!," jawab si engko.

Setelah berpikir sebentar Sarmin pun bilang, "Ooo, kalau begitu, Ning Nong itu yaa..... kira-kira tiga ribu lima ratus lah!"

 

Menang Undian

Seorang nenek berusia 90 tahun, ia memenangkan lotere berhadiah 200 juta rupiah. Sanak keluarganya sangat cemas mendengar berita ini, karena ia menderita penyakit jantung. Mereka kwatir bahwa berita itu akan mengejutkannya. "Kita lebih baik menyuruh dokternya saja untuk menyampaikan berita ini," usul anak yang tertua.

Dokter segera datang dan situasinya diterangkan kepadanya. "Kalian tidak perlu cemas, " katanya, Saya sudah terlatih dalam saat-saat genting semacam ini. Saya yakin saya dapat menyampaikan kepadanya secara halus. Saya jamin keselamatannya. Segalanya akan beres, bila saya yang menangani."

 Dokter mendatangi nenek tua itu dan pelan-pelan mengutarakan tentang berbagai permainan.

 "Nah," kata dokter,"seandainya nenek memenangkan lotere, apa yang akan nenek lakukan-katakanlah menang dua ratus juta rupiah."  "Apa yang akan saya lakukan?" nenek belik bertanya, "Akan saya berikan separuhnya kepada dokter. Pasti!"  Dokter itu jatuh mati karena serangan jantung.

Pangeran Diponegoro

     Pada pemilihan putri Indonesia kemarin ada sebuah cerita yang tidak ter-expose. Cerita ini terjadi pada saat seleksi (wawancara) antara Juri dengan peserta dari DKI yang akhirnya jadi juara. Begini ceritanya... : Juri : "...Selanjutnya, tolong anda sebutkan tokoh idola anda..." Putri DKI : "Ehm, sebagai seorang yang nasionalis, saya mengidolakan orang Indonesia. Dia adalah Pangeran Diponegoro" Begitu mantap dan meyakinkan kata-kata yang meluncur dari putri DKI ini, juripun begitu terkesan dan kagum padanya, seorang gadis cantik dan muda muda seperti dia ternyata sangat nasionalis dan bangga dengan tokoh dalam negeri.

Kemudian juri melanjutkan pertanyaan dengan pertanyaan pertanyaan yang ringan-ringan saja, tentunya seputar Pangeran Diponegoro.

         "Kalau begitu, anda pasti tahu kapan Pangeran Diponegoro meninggal kan?" Tapi, reaksi sang putri sangat mengagetkan Juri, dengan terbata-bata dan penuh rasa kaget dia bertanya, "Apaaa? Meninggall? Innalillahi" Tentu saja juri ikut-ikutan kaget dan kecewa dengan reaksi putri DKI itu. Singkat cerita, tanya jawab itu selesai sudah. Tapi, tidak demikian dengan sang putri DKI. Kabar mengenai meninggalnya Pangeran Diponegoro sangat menyedihkan hatinya. Sampai di luar ruangan, dia bergegas menemui salah seorang peserta lainnya, dari Yogya.

Tanpa menunda waktu, putri DKI mengkonfirmasi kebenaran berita meninggalnya sang idola, Pangeran Diponegoro.

"Mbak, maaf ya... apa benar sih Pangeran Diponegoro sudah meninggal?", begitu tanya putri DKI kepada putri Yogya.

Tentu saja pertanyaan itu menggelikan bagi putri Yogya, tapi, bagaimanapun dijawabnya juga, "Lho, kan sudah lama mbak..masa mbak nggak tahu sih?" Putri DKI langsung memotong, "Ooo, sudah lama ya, kok saya belum pernah denger ya? Kapan sih mbak?" Dengan menahan geli, putri Yogya menjawab, "Yaa... sekitar delapan belas tiga puluh (1830) mbak... " Kembali putri DKI memotong, "HAAHH... DELAPANBELAS TIGAPULUH ???, HABIS MAGHRIB DONG !!!"

Sumbunya Pendek

    Sepasang suami istri yang baru saja menikah bersiap untuk tidur bersama. Si suami melepaskan kemejanya, menonjolkan otot bisepnya dan menyombong, "Sayang, tiap lengan ini menyimpan kekuatan setara dengan dua ratus kilogram dinamit." Si istri sangat terkesan melihatnya. Suaminya lalu melepaskan celananya, mempertontonkan kakinya yang berotot dan berkata, "Tiap kaki menyimpan kekuatan setara dengan lima ratus kilo dinamit." Ketika si suami melepaskan celana dalamnya, si istri memandangnya dengan wajah ngeri. "Ada apa?" tanya si suami.

"Saya harus keluar ruangan," kata si istri. "Dinamit sebanyak itu dengan 'sumbu' yang pendek begitu, ruangan ini pasti akan segera meledak!"

        

Superman Mabok

Dua pria yang mabuk sedang mengobrol di sebuah bar.

Pria I : "Aku berani bertaruh satu juta kalau aku bisa terjun dari gedung bertingkat 16 di seberang jalan ini tanpa cedera." Pria II : "Aaah, nggak mungkin..." Pria I : "Ayooo kita coba kalo kamu berani" Pria II : "Boleh!!!" Maka mereka berdua pun keluar dari bar dan naik ke tingkat paling atas gedung itu.

Pria I : "Lihat nih..aku mau terjun..." Pria II : "Coba buktikan..." Lalu pria I itu pun terjun, dan tepat sebelum mencapai dasar ia mengepak-ngepakkan tangannya, lalu ia pun mendarat dengan mulus diatas kedua kakinya.

         Pria I : "Hey, mau taruhan lagi?" Pria II (penasaran): "Ayo.." Pria I itu pun kembali terjun dan mendarat lagi dengan selamat...

Pria II : "Kalo begitu, aku juga bertaruh aku juga bisa mendarat dengan selamat.." Pria I : "Boleeeh..." Pria II itupun terjun, dan mengepak-ngepakkan tangannya, namun ia mendarat dengan kepalanya dan mati seketika.....

Pria I itupun kembali ke bar. Bartender menuangkan minuman sambil berkata: "Orang tadi terjun juga akhirnya, ya?" Pria I : "Ya..(sambil menenggak minuman)" Bartender : "Kamu kalau mabuk memang kejam, Superman!!!"

    

Penjual Buku

Melihat lowongan yang tertera di koran tentang sebuah institusi agama yang membutuhkan penjual kitab suci, Seorang pemuda pengangguran pun melamar. Saat wawancara, Sang Pemuda ternyata gagap. Namun, karena kepala penerbitan tersebut kasihan, dia memberikan kesempatan.

Dua hari kemudian Si Pemuda kembali dan meminta tambahan kitab suci untuk di jualnya.

Si Pemuda : "Paaaaaaak, Ssssssaaaaaya mminnnnntaaaa tatatambahaaaaan bbbbuuuuku llllaagi, Paaaak!" Kepala Penerbitan : " Kamu berhasil menjual 30 buku dalam 2 hari, bagaimana metode Kamu ?" Si Pemuda : "Ssssssaaaaaaaaya dddaadatangi pppaaaaaaaara Deeeeeeeermawannnnnn tttttttrussss Saaasaya Tawaaaari Mmmmmeeeereka uuuunnnntuk mmmmmemmmbeli bbbukuuuuuuuu iniiiii, attttauuuu Ssssaaaaayaaa aaaaakkan bbbbbaaacaaaaaakannn gggrrratttiiiiiiiiis ssssssseeemmmmmuaaaa iiiiiisssiiinyaaaaaa".

Buka Bajumu

        Suatu hari di sebuah rumah, terdengar sebuah percakapan sepasang manusia di balik sebuah kamar; "Charles buka bajuku!" "Ya nyonya" "Charles buka rokku!" "Ya nyonya" "Charles buka pakaian dalamku!" "Ya nyonya" "Dan Charles, jangan coba - coba kamu pakai pakaian dan pakaian dalamku lagi, ya"

Tarif Lokal

   Pada suatu pertemuan di Washington seorang pejabat Indonesia bertemu dengan pengusaha raksasa produsen telpon genggam. Cerita punya cerita sang produsen menawarkan produknya, sebuah HandPhone GSM yang bisa digunakan menghubungi kemana saja termasuk ke surga dan neraka.

Pejabat tersebut akhirnya mencoba menghubungi istrinya yang pertama yang telah meninggal akibat stroke setelah salah makanan....termasuk makan uang hasil korupsi sang suami.

Sang pejabat tersebut bertanya pada si Amerika ini, tentang berapa harus membayar untuk pembicaraan 3 menit tadi. Teryata mahal juga, sang pejabat harus membayar US$200. wah mahal juga tapi tak apalah . . . .

 Akhirnya Sang Pejabat tertarik membeli HP sejenis dan membawanya pulang ke Indonesia. Sampai di Indonesia dia menghubungi sang istrinya yang sudah meninggal tadi. Setelah berbicara hampir 1 jam dicek bahwa pembicaraan itu hanya menghabiskan US$10. Langsung dia menghubungi Si Amerika tadi: "Hai yang bener aja kemarin di Amerika saya pakai cuma tiga menit harus bayar US$200, mahal bener barusan di sini saya coba pakai 1 jam cuma US$10."  Si Amerika dengan santainya menjawab, "Ya tentu saja...Indonesia khan dekat dengan neraka, tarifnya mungkin lokal"

   

Buka Jendela

Seorang anggota prajurit angkatan laut yang baru saja bertugas beberapa hari di sebuah kapal selam angkatan laut, dipecat dari kesatuannya atas tuduhan menenggelamkan kapal selam bersama awaknya. Ketika diwawancarai wartawan, ia mengaku tidak bersalah.

"Waktu kejadian kapal selam itu tenggelam, saya malah sedang bebas tugas, dan sedang bersiap untuk tidur," kata si pria.

"Lantas apa yang kemudian anda lakukan sebelum tidur?," tanya wartawan.

"Ya seperti kebiasaan di kampung... saya selalu buka jendela sebelum tidur....Abis gerah sih!!," jawabnya dengan santai.

Serangan Malam

 Empat orang anak pergi camping pada akhir pekan. Pada lokasi tempat mendirikan tenda banyak nyamuk, sehingga hampir semalaman mereka harus bersembunyi dalam bawah selimut.

 Ketika salah seorang anak melihat gerombolan kunang-kunang mendatangi lokasi mereka, diantara mereka berbisik kepada temannya, "Sebaiknya kita menyerah, mereka kini datang dengan jumlah banyak, dan mereka semua membawa senter, pasti kita ketahuan."

Mertua

    Saat sedang berada di warung kopi Mpok Mina, Ucup dan Bang Juri berbicang-bincang soal rumah tangga masing-masing. Ucup yang selalu dibuat menderita ketika orang tua Parti datang ke Kota mengadu pada Bang Juri yang tahu sendiri juga bernasib sama, selalu dibuat menderita oleh Mak.

"Cup, Aku rasa Nabi Adam memang laki-laki paling berbahagia di dunia ini," ungkap Bang Juri.

"Kok gitu Bang," tanya ucup balik bertanya.

"Ya...iya Cup....Dia tidak punya mertua"

         

Pegawai Baru

Parto gembira luar biasa karena setelah dua tahun menganggur akhirnya dia diterima bekerja di sebuah perusahaan besar yang memiliki kantor gedung bertingkat.

Pada hari pertama bekerja, dia mendapat ruangan kantor yang lumayan nyaman dan karena kelewat senang dia langsung angkat telepon dan berniat meminta minuman.

Telepon : "Hallo......?" Parto : "Hei....... antar kopi ke ruangan saya sekarang juga ya....!!!!" Telepon : " Kurang ajar.....!! tahu dengan siapa anda bicara sekarang ini hah...!!!" Parto : "Tidak...." Telepon : "SAYA PRESIDEN DIREKTUR DI PERUSAHAAN INI.. TAHU......!!!" (Parto ternyata tidak kalah gertak dan membalas) Parto : "Oh.. Ya....! tahu dengan siapa Bapak bicara sekarang ini ....?" Telepon : "Tidak...!!" Parto : "Syukurlah kalau begitu...saya tetap bekerja di sini" (Dia langsung menutup ganggang teleponnya).

       

Janji

Seorang suami tengah menunggui istrinya yang sedang sakit keras, yang sepertinya tidak akan mampu mempertahankan hidupnya beberapa saat lagi. Mereka terlibat percakapan yang mengharukan-karena sesekali istrinya tampak tersenggal senggal saat mengucapkan kalimatnya: Istri: "Kamu harus berjanji, akan selalu menjaga anak kita jika aku telah tiada kelak?" Suami : "Aku berjanji." (dengan muka tampak lelah) Istri: "Kamu harus berjanji, bahwa semua akan selalu berjalan baik-baik saja meski aku telah tiada." Suami : "Aku berjanji" Istri : "Kamu harus berjanji tidak akan mencari penggantiku sebelum tanah kuburanku mengering" Suami : (terdiam sejenak) "Aku berjanji." Istri : "Dan kamu juga harus berjanji bahwa kamu akan menyirami kuburanku setiap hari...."

"Adekku...."

 Suatu hari, ada 3 anak kecil yang menceritakan kehebatan adiknya...

 A : eh temen temen tau gak? adekku umurnya baru 3 tahun udah juara 1 lomba nyanyi sekecamatan  B : kalo adekku umurnya baru 6 bulan udah bisa minum susu 6 liter dalam 5 menit!

 C : adek kalian payah semua!!!adekku umurnya baru 3 hari dia udah bisa jatuh dari ranjang!!!!

Permen Karet

     Seorang turis asal Singapura sedang menikmati liburan di Malaysia. Dia sedang menikmati makan paginya di Coffee House sebuah hotel dimana dia menginap. Seorang warga Malaysia sambil mengunyah Permen Karet duduk disebelahnya dan mulai mengajak berbicara secara santai.

Orang Malaysia : "Kalian orang-orang Singapura memakan keseluruhan roti ya..?" Turis Singapura : "Tentu saja" Orang Malaysia : "Kami tidak. Di Malaysia kami hanya memakan bagian dalamnya saja. Sedangkan bagian kulit luar roti yang kering kami kumpulkan lalu kami masukkan ke dalam kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi roti croissants dan kami ekspor ke Singapura." Si orang Malaysia lalu tersenyum puas saat melihat si turis asal Singapura terdiam tanpa bisa berbicara apa-apa.

           Orang Malaysia : "Apakah kamu juga memakan roti dengan selai ?" Turis Singapura: "Tentu saja" Orang Malaysia : "Kami tidak. (sambil tertawa kecil) Di Malaysia kami makan buah segar pada saat makan pagi. Kami kupas kulitnya, keluarkan isinya dan kami kumpulkan di kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi selai. Setelah itu kami ekspor ke Singapura" Kali ini, si turis Singapura balas bertanya: "Apakah kalian, orang-orang Malaysia melakukan hubungan sex?" Orang Malaysia : "Kenapa? tentu saja kami melakukan hubungan sex" Turis Singapura : "Apakah kalian menggunakan 'pengaman'?" Orang Malaysia : "Tentu saja!! Kami menggunakan kondom" Turis Singapura : "Lalu, apa yang kalian lakukan dengan kondom yang telah digunakan?" Orang Malaysia : "Kami buang, tentu saja" Turis Singapura : "Kami tidak. Di Singapura, pemerintah secara diam-diam memasukkan kondom-kondom tersebut ke dalam kontainer, kami lebur, lalu kami olah menjadi permen karet dan kami ekspor ke Malaysia. Itulah alasan yang sebenarnya kenapa kami orang Singapura dilarang makan permen karet. seperti yang ada di mulut anda" Orang Malaysia: "Huwek"

        

Karya Ilmiah

Di ruang perpustakaan sekolah sedang terjadi diskusi serius antara guru dengan seorang muridnya yang ingin sekali menjadi anggota ekstrakulikuler Karya Ilmiah Remaja (KIR).

Guru : "Apa yang dapat kamu sumbangkan untuk KIR sekolah kita?" Murid: "Sebuah penemuan dari penelitian yang saya lakukan sendiri." Guru : "Apa itu?" Murid: "Menggabungkan (stek) 2 jenis tumbuhan yang sangat berlainan species. Dan ternyata berhasil." Guru : "Apa 2 jenis tumbuhan itu...?" Murid: "Kelapa dan singkong." Guru : (Terdiam, sepertinya tidak percaya). "Lalu apa yang terjadi dengan kedua tumbuhan itu?" Murid: "Jadi getuk."

Sales Girl

    WKT TU ADA SALES GIRL KE RMH GW. DIA LGS BLG GINI s:"mbak, saya ini menawarkan prdk vacuum cleaner terhandal di DUNIA!" KATANYA SAMBIL BUANG2 SAMPAH. TRUS DIA BILANG GINI..."KALO, VACUUM CLEANER NI GAK BERHASIL, SAYA BKL MKN SEMUA SMPH INI." TRUS GW BLG GINI (KHAN GW ORANG JUJUR HE.. HE..) "MAAF MBAK LISTRIK DI RUMAH SAYA LG MATI. 2 JAM, JADI MBAK SILAKAN MAKAN SAMPAH2 INI"

      

Cacat Kecil

Seorang Pria keturunan ingin membalas budi pada seorang petani yang telah menolongnya. Namun dia bingung karena sang petani ini memiliki tiga orang anak yang semuannya perempuan. Dengan kekuasaannya, Ia memutuskan mengencani mereka, untuk mencari yang terbaik diantara ketiga anak petani tersebut.

Hari pertama, Ia pergi dengan anak pertama dan kepada Petani itu Ia menyampaikan," Anak pertama bapak memiliki satu cacat kecil, yaitu jempol kaki kirinya lebih kecil dari jempol kanan." Hari Kedua, Ia pergi dengan anak kedua dan ketika pulang dia berkata, "Anak kedua bapak juga punya cacat yang sebenarnya sangat kecil yaitu agak juling." Hari Ketiga, Ia pergi dengan anak ketiga dan sangat gembira dan merasa cocok, "Inilah yang saya cari-cari. Ia benar-benar sempurna." Lalu menikahlah Pria ini dengan anak ketiga Petani tersebut. Dan pada bulan ke delapan Ia dikaruniai seorang anak. Dengan penuh kebahagian, si Lelaki menyaksikan kelahiran anak pertamanya.

Ketika sang anak lahir, Ia begitu kaget dan kecewa karena anaknya sangatlah jelek. Ia menemui bapak Petani dan bertanya, "Kenapa bisa terjadi seperti ini Pak. Anak bapak cantik dan saya Tampan, Kenapa anak saya bisa sejelek itu..?" Petani menjawab, "Ia mempunyai satu cacat kecil yang tidak kelihatan. Waktu itu Ia sudah hamil duluan....."

           

Latihan Terjun Payung

Pada suatu hari di lapangan terbang Djuanda Surabaya, seorang pemuda yang sedang berlatih terjun payung memulai aktifitas terbangnya. Pada ketingian 200 ribu kaki, sang kapten selaku pelatih memberikan instruksi instruksi latihan. Sementara sang pemuda mendengarkan dengan seksama.

Sang kapten merasa instruksi yang diberikan sudah cukup, dan sekarang giliran praktik terjun.

Kapten : "Coba kamu periksa dulu perlengkapan terjun kamu" Pemuda: "Siap kapten, okeh gitu loch..." Kapten : "Baiklah pada hitungan ketiga kita lompat yach Pemuda: "Ok siap gitu loch" Mereka berdua meloncat bersama dan melayang-layang di udara. Beberapa formasi dan atraksi dilakukan di udara. Namun pada saat mereka mau melepaskan payungnya Kapten : "Baiklah kini saatnya melepaskan payung" Pemuda: "Okeh gitu loch" Pemuda: "Kapten..kapten..toloooong payung saya tidak bisa terbuka bagaimana ini?" Kapten : "Ya sudah nanti saja dibetulkan di darat...." Pemuda: "Okeh gitu loch.....apa......aaaaaaggghhhhh"

Bedanya Ban Dengan Kondom



Apa bedanya ban sama kondom?



Kalo ban bocor nyawa bisa melayang



Tapi kalo kondom bocor nyawa bisa nambah

"Holland Bakery"

      Umar lagi asik-asiknye nonton bola depan tipi, tau tau bininye nyelonong: "Bang, lampu teras putus, tolong gantiin ame yang baru dong!" "Masang lampu ?!!!, lu kire gue PLN apah...!!!" saut Umar enteng.

Bini : "Ya udeh kalo kaga mau, benerin aje keran kamar mandi, itu tuh aernya ampe luber-luber" "Benerin keran ?!!!, lu kire gue PAM kali...!!!" Bini : "Ya udeh, kalo lu pegi beli rokok ke warung, gue nitip minyak" "Lu kagak bisa liat orang lagi enak nonton kali ye, lu kire gue PERTAMINEEE...!!!" Umar sewot.

         Lantaran berasa digangguin terus, Umar ngeloyor ke rumah tetangge, balik-balik jem 2. Tapinye Umar kaget lantaran terasnye udah terang.

Terus Umar ke kamar mandi, aer udah kaga luber-luber ke dapur jerigen minyak juga udah full tenk.

Paginye Umar nanya ame bininye: "Lu minta tulung ame siape...?" Bini : "Gini bang, abis abang minggat, gue nangis di teras. Terus ade cowok ganteng lewat nanyain gue. Gue cerite ape adenye, juga soal abang nyang sewot. Terus die nawarin buat ngebantuin, tapi ada syaratnye." "Ape syaratnye...?" Umar pingin tau.

Bini : "Syaratnye bisa pilih, gue bikinin die roti atawa tidur ame die" "Terus yg pasti elu bikinin die roti kan...?" Umar ngedesek.

Bini : "Bikinin roti ?!!! .. Lu pikir gue HOLLAND BAKERY apee...?!!!"

Garuda Indonesia

      Ceritanya, Saddam Husain pengen nakut-nakutin seluruh dunia.

Caranya? Dia memanggil panglimanya dan memerintahkan supaya seluruh pesawat yang ada di lapangan Baghdad dipasangin bom waktu.

Panglima : Seluruhnya pak Saddam?

Saddam : Eh, Jangan. Ente ngga boleh masang bom waktu di pesawat Irak sendiri, dan juga jangan di pasang di garuda. Yang rugi kita juga.

Panglima : Lah! Yang pertama OK dah, tapi apa ruginya masang di Garuda? Apa kita takut ama mereka?

Saddam : Bukan, soalnya Garuda suka telat. Entar meledaknya di sini juga.

Negro Sejati

     Alkisah di negara Afrika sana, manusia yang paling hitam adalah yang paling hebat. Hitam dalam arti hitam segala-galanya, itulah negro sejati.

Ada 3 orang anak kecil yang sedang membandingkan hitam-hitaman bapaknya.

Anak yang ke 1: " Babe gue kemarin sedang ngupas apel, eh.....tangannya terluka, DARAHnya HITAM!!!

Anak yang ke 2: " Papi gue kemarin sedang benerin parabola, eh.. terjatuh sampai patah tulang, TULANGnya HITAM!!!

Anak yang ke 3, nggak mau kalah hebat: "Hmm.. itu belum seberapa, tadi malam waktu kami nonton TV di ruang keluarga, tiba-tiba bokap gua kentut, ruangan jadi HITAM GELAP!!!

Minum Viagra

     Seorang wanita setengah baya, mendatangi seorang dokter, karena suaminya tak mampu 'memuaskan' dirinya, "Dok, 'Anu'-nya suami saya payah, tidak bisa 'berereksi' sama sekali." Dokter balik bertanya, "Sudahkah anda mencoba Viagra?" "Oh..belum, pasalnya suami saya melolak dan ia bilang tidak usah minum apapun masih bisa, tapi, Dok, saya benar-benar membutuhkan yang satu itu," kata wanita tersebut.

"Baiklah, kalau begitu saya berikan anda sebotol pill ini, agar suami anda tidak tahu, masukan satu pill ini pada kopi atau makanan, pada saat makan dan tunggu saja, apa yang terjadi," kata dokter memberikan saran.

       Beberapa hari berselang, wanita itu datang lagi dan berteriak. "Dok, saya kembalikan barang berbahaya ini," katanya sambil melemparkan botol Viagra.

"Loh... kenapa ?, Saya pikir ini yang anda butuhkan," kata dokter.

"Yah... tentu saja saya membutuhkan hubungan intim, tetapi, pill ini sudah saya letakkan dikopinya, setelah diminum 15 menit kemudian, Saya langsung ditangkap Polisi," ungkap wanita tersebut.

"Lho Kenapa," tanya Dokter bingung.

"Rupannya, suaminya saya tidak dapat menahan, setelah pill itu saya masukan dalam makanan Dia langsung memcumbuiku berkali-kali." "Nah, kalau begitu kan bagus, Apa yang salah," timpal dokter.

"Masalahnya kami makan di Restoran Dok," ungkap wanita tersebut.

Pil KB

     Seorang ibu yang sudah lanjut usia memasuki ruangan praktek dokter. Ketika dokter bertanya maksud kedatangannya, ibu itu menjawab, "Dokter, saya ingin membeli beberapa pil KB!" Sambil menahan tawa, dokter itu bertanya, "Ibu kan sudah lanjut usia, untuk apa ibu membeli pil KB lagi?" "Oh, pil-pil itu dapat membuat saya tidur dengan nyenyak di malam hari," jawab ibu tadi.

"Masa bisa begitu?," tanya dokter sedikit heran.

"Betul, dok. Setiap pagi saya mencampurkan pil itu ke dalam jus jeruk anak perempuan saya yang sudah dewasa. Dan di malam hari, saya dapat tidur dengan nyenyak."

Suka Duka Penerjun

     Suatu hari ada seorang wartawan lg mewawancarai seorang penerjun.....

Wartawan : sudah berapa lama anda menjadi penerjun?

Penerjun : Kurang lebih...sudah 3 tahun Wartawan : Tentu sudah banyak suka duka yang anda rasakan........dptkah anda menceritakan pengalaman paling pahit saat anda melakukan penerjunan??

Penerjun : pengalaman paling pahit yang pernah saya rasakan adalah saat kami harus mendarat di atas padang rumput yang ada tulisan " Dilarang Menginjak Rumput"

Dikira Blitz Foto

         Alkisah ada tiga mayat di salah satu kamar mayat sebuah Rumah Sakit di New York. Ketiganya dari negara yang berbeda. Yang satu warga negara Amerika, satunya Belanda, dan yang satu lagi Afrika. Anehnya ketiganya dalam kondisi "tersenyum". Dengan penasaran si penjaga kamar mayat bertanya pada dokter yang mengantar ketiga jenazah tersebut.

Penjaga: "Dokter, mengapa si Amerika ini meninggal dalam kondisi tersenyum?" Dokter: "Oh, dia kena serangan jantung ketika sedang berselingkuh." Penjaga: "Lalu kenapa dengan si Belanda?" Dokter: "Dia kena serangan jantung karena terkejut ketika mendapat lotere jutaan dollar." Penjaga: "Bagaimana cara si Afrika ini meninggal, dokter?" Dokter: "Tersambar petir..." Penjaga: "Lho?! Tapi kenapa dia tersenyum?" Dokter: "Ooh... sebab kilatnya dia sangka sinar blitz jadi dia pikir dia lagi difoto!"

   

Wireless

Tiga negara, yaitu Amerika, Inggris, dan Indonesia berlomba-lomba menentukan siapa diantara mereka yang lebih dulu menggunakan teknologi canggih. Dengan cara meneliti keadaan tanah negaranya masing-masing untuk melihat siapa yang terhebat di masa yang lalu. Disepakati penelitian dimulai dari Amerika trus Inggris & terakhir Indonesia.

Di Amerika, setelah penggalian sudah mencapai 1000 meter maka ditemukan kabel tembaga, maka Team Amerika dengan banggannya menyimpulkan bahwa 1500 tahun yang lalu telah dibangun jalur telepon dengan memakai tembaga di Amerika.

Di Inggris, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 1000 m tidak ditemukan kabel tembaga, tetapi setelah mencapai kedalaman 1500 m ditemukan serpihan kaca maka Team Inggris tersebut dengan bangganya menyimpulkan bahwa 2500 tahun yang lalu telah dibangun jalur komunikasi dengan memakai Fiber Optik di Inggris.

Dan terakhir di Indonesia, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 500 m dan 1000 m sampai seterusnya tidak ditemukan apa-apa, lalu dengan sangat bangganya, maka Team Indonesia menyimpulkan bahwa 5000 tahun yang lalu komunikasi di sini telah menggunakan wireles.

Salah Pesan

 Pada suatu hari, 3 sekawan datang ke sebuah pub di amerika. Salah satu dari mereka adalah org Indonesia. 2 bule teman Indonesia ini segera memesan pesanan mereka kepada bartender.

  "Jack Daniels, single." "Johny Walker, single." si Indonesia (dengan PDnya) berkata,  "Handoko, married."

"1+1 berapa yah?"

          Pada suatu hari, Budi diberi pertanyaan oleh gurunya soal matematika.

Guru : 1+1 berapa?

Budi : hmm.... berapa yah?

Guru : sudah sana buat pr.

Sepulang sekolah, Budi bertanya pada tukang becak.

Budi : bang, 1+1 berapa?

Tukang becak : capek-capek kok ditanyain Sesampainya di rumah, Budi bertemu dengan ayahnya yang sedang membaca koran.

Budi : yah, 1+1 berapa?

Ayah : Soekarno-Hatta

               Lalu Budi bertanya kepada abangnya yg sedang kedinginan di luar rumah.

Budi : 1+1 berapa?

Abang : males nich keluar Kemudian Budi bertanya kepada mbaknya yang lagi main anggar.

Budi : 1+1 berapa?

Mbak : iyah,hait,weit. (Sambil menghindari ayunan anggar) Besoknya...

Guru : Budi, 1+1 berapa?

Budi : capek-capek kok ditanyain.

Guru : siapa yang ngajarin kamu begitu?

Budi : Soekarno-hatta.

Guru : Keluar kamu sekarang juga!

Budi : males nich keluar.

Guru : apa!!?? (sambil menaboki Budi) Budi : iyah,heit,weit (sambil menghindari tabokan guru)

Kecuali Musiknya

 Murid-murid dari sebuah sekolah diajak menonton sebuah konser oleh gurunya yang memiliki selera tinggi dalam hal musik. Murid-murid itu juga ditraktir minum teh botol, makan kue, kacang, cokelat, dan makanan kecil lainnya untuk membuat mereka senang.

 "Senang kalian pergi menonton konser?," tanya Guru.

 "Ya Pak," jawab mereka serempak, "Kecuali musiknya!"

Buku Harian Suami

    Senin : Seseorang mencuri semua kartu kredit milik saya, tapi saya tidak melaporkannya. Maling itu tidak menguras uang sebanyak istri saya.

Selasa : Saya bertanya kepada istri, "Sayang, tempat mana yang terbaik untuk merayakan hari ulang tahun pernikahan kita?" Dia menjawab, "Cobalah tempat yang belum pernah saya kunjungi." Nah, malam itu saya mengajaknya ke dapur.

Rabu : Kalo bepergian, kami selalu bergandengan tangan. Hari ini saya lepaskan tangannya, tau- taunya dia malah ngacir ke MALL.

Kamis : Istriku paling senang membeli barang yang ditandai TURUN. Hari ini, dia membeli sebuah eskalator.

   Jum'at : Hobi istri saya hanyalah BELANJA, BELANJA, dan BELANJA. Minggu lalu dia jatuh sakit selama seminggu, tadi saya dengar ada tiga butik akhirnya bangkrut.

Sabtu : Dia paling senang mengkoleksi barang-barang yang memakai tenaga listrik. Dia beli blender elektrik, panggangan elektrik, pemanas makanan elektrik, dan serba listrik lainnya. Tadi pagi dia tanya, "Mas, kira-kira barang apa yang belum saya miliki?"; Saya belikan dia sebuah kursi listrik !

Minggu : Hari ini, istri saya menelepon saya dan mengeluh, mobilnya tidak dapat jalan lagi. Saya tanya apa penyebabnya, dia katakan ada air di karbulatornya. Saya bertanya mobilnya ada dimana, dia bilang mobilnya nyemplung ke kali.

Mogok Kerja Pabrik Sepatu

 Terjadi sebuah aksi mogok kerja di sebuah pabrik sepatu. Para pekerja menuntut kenaikan gaji. Setelah musyawarah dengan pimpinan perusahaan, para wakil pekerja setuju mengakhiri pemogokan.

 Lalu mereka memasang pengumuman: "Permintaan sudah dipenuhi. Kita akan bekerja lagi seperti biasa. Tapi dengan catatan, hanya membuat sepatu yang sebelah kanan. Sisanya kita buat setelah kenaikan gaji direalisasikan. Terima kasih."

Rambut Tia Baunya Enak

     Di sebuah kantor, ada seorang laki-laki yang setiap hari berusaha mendekati Tia. Berdiri di dekatnya beberapa saat dan mengatakan bahwa rambut Tia baunya enak.

Setiap hari kejadian itu terus berulang.

Setelah berlangsung seminggu, Tia merasa tak tahan lagi. Dia pergi menemui atasannya dan mengadukan kelakuan laki-laki yang juga teman sekerjanya itu, sebagai pelecehan seksual.

"Lho, wong cuma mengatakan bau rambutmu enak kok dibilang pelecehan. Apa salahnya sih?," tanya atasannya kebingungan.

Sambil menahan malu, "Soalnya dia kan cebol."

  

Jam Penunjuk Korupsi

Serombongan Manusia yang sedang menunggu masuk surga dipanggil satu-persatu oleh pejabat malaikat yang sedang bertugas. Di dinding belakang tergantung puluhan jam dinding sebagaimana layaknya yang terlihat di bandara udara. Tetapi ada perbedaan dengan jam yang ada di dunia fana.

Jam di dunia fana menunjukkan posisi waktu yang berbeda-beda untuk berbagai kota, dan perputarannya selalu sama dalam jam dan detiknya. Namun jam dinding di surga memiliki berbeda kecepatan putaran dan ini membuat salah seorang bertanya pada malaikat.

"Oh itu, jam yang tergantung di sana menunjukkan tingkat kejujuran yang ada di dunia sewaktu Anda hidup." Sang malaikat menjelaskan.

     "Semakin jujur pemerintahan, jam itu semakin lambat. Sebaliknya semakin korup pejabat sebuah pemerintahan, semakin cepat pula jalannya." "Coba lihat," kata seorang yang sedang antri kepada yang lainnya, "jam Philipina berputar kencang. Berarti memang benar Marcos banyak korupsi tuh." "Itu lagi, itu lagi," seru yang lainnya, "Jam Kongo, negaranya Mobutu Seseseko berputar tidak kalah cepat dari jam Philipina." Mereka semua terlihat menikmati pengetahuan baru itu.

Karena dari Indonesia, Sang penanya mencari-cari jam Indonesia, salah seorang mereka memberanikan diri menanyakan kepada malaikat.

"Oh, jam Indonesia ..... Kami taruh di dapur. Sangat cocok dijadikan kipas angin, untuk bakar sate," jawab sang malaikat.

Janji Dokter

   Hendrix menemui dokter spesialis kelamin untuk berkonsultasi soal keluhannya. "Dok, saya punya masalah, tapi Dokter harus janji dulu untuk tidak tertawa yah?" "Tenang. Saya janji tidak akan tertawa. Itu melanggar sumpah kedokteranku," jawab dokter bersahaja.

Hendrix langsung menurunkan celananya, burungnya ternyata kecil sekali, mungkin diameternya hanya sebesar pensil 2B. Melihat 'barang' yang hanya seadanya itu, dokter tak kuat menahan tawanya... dia tertawa terpingkal-pingkal, sampai berguling-guling dilantai.

      Kira-kira lima menit, baru dia dapat mengendalikan emosinya. "Maaf Mas. Hhh.. hh.. Saya kelepasan. Saya janji tidak akan tertawa lagi. Nah, sekarang masalah Saudara apa?" kata dokter, berjuang keras menyembunyikan sisa tawanya.

"Janji Dok ya, dokter tidak akan tertawa lagi," pinta Hendrix.

Karena merasa sudah mengingkari janji pada pasiennya, sang Dokter kembali berjanji di depan Hendrix, "Baiklah saya tidak akan tertawa, kalau tertawa kamu boleh pukul saya!" Hendrix mulai ngomong dengan nada sedih, "Begini Dok, burung saya sudah tiga hari ini bengkak kayak begini..." Dokter : "HUAAAAAAAAAA...HA..HA..HA..HA..HA..HA..HA.

.HI...HI..HI..HI" Hendrix:"Buk...Bux, buk".

             

Gembala Kambing

Suatu hari, Rahmad berpapasan dengan seorang gembala yang sedang menunggui kambingnya. Rahmad bertanya dengan takjub, "Pak, boleh saya bertanya?" Gembala: "Boleh, soal apa?" Rahmad : "Kambing-kambing Bapak sehat sekali, bapak kasih makan apa?" Gembala : "Yang mana dulu?, yang hitam atau yang putih?" Rahmad : "mmmm ...Yang hitam dulu deh...." Gembala : "Oh, kalo yang hitam, dia makannya rumput basah" Rahmad : "Ohh...kalo yang putih?" Gembala : "Yang putih juga..." Rahmad : "Hmmm...kambing-kambing ini, kuat jalan berapa kilo pak?" Gembala : "Yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?" Rahmad : "Mmmm Yang hitam dulu deh...." Gembala : "Oh, kalo yang hitam, 4 km sehari" Rahmad : "kalo yang putih?" Gembala : "Yang putih juga..."

           Rahmad mulai gondok dengan jawaban pengembala tadi.

Rahmad : "Kambing ini, menghasilkan banyak bulu ngga pak, pertahunnya?" Gembala : "Yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?" Rahmad : "(dengan kesalnya) yang hitam dulu deh..." Gembala : "Oh, yang hitam, banyak...10 kg/th" Rahmad : "Kalo yang putih...?" Gembala : "Yang putih juga" Rahmad : "Bapak kenapa sih selalu ngebedain kambing dua ini, kalo Jawabannya sama?" Gembala : "Oh, gini dik, soalnya yang hitam itu, punya saya...." Rahmad : "Oh gitu pak, maaf kalo begitu, saya emosi...kalo yang putih?" Gembala : "Yang putih juga".

      

Matahari Dan Bulan

Suatu hari ada 2 orang anak sedang main tebak tebakan: Anchur : "Eh Wok, aku ada pertanyaan nih, coba kamu jawab ya! Matahari sama bulan itu pentingan mana?" Brewok : "Emmmmmmmm... Ya pentingan Matahari donk!" Anchur : "Salah..." Brewok : "Kok salah, yang bener aja." Anchur : "Matahari kan bersinar di siang hari,jadi gak ada gunanya. Kan kalau siang hari itu sudah terang jadi kalau gak ada matahari ya tidak apa-apa, coba kalau malam hari gak ada bulan ya pastinya gelap deh..." Brewok : "???@(#&@*(#@??"

Disuruh Membawa Merpati

        Suatu pagi yang indah Irma bertemu Agus, karena sudah lama tak pernah bertemu, Irma ngisengin Agus dan berkata, "Hai Gus, tadi malam aku mimpi ketemu kamu lho!". Dengan cepat Agus menjawab, "Wah mimpimu jadi kenyataan ya.. Ceritain dong semalem kita ngapain aja di mimpimu itu?".

Irma mulai mengarang cerita yang hendak ngerjain Agus.

"Gini lho Gus, di mimpi itu aku mati dan di surga aku bertemu dengan Malaikat pencabut nyawa... menurut sang Malaikat, aku belum waktunya mati, aku harus kembali ke dunia dan membawa burung merpati bila ingin kembali ke surga.

Di tengah perjalanan kembali ke dunia, aku bertemu kamu, karena keasyikan ngobrol ama kamu, aku lupa kalo aku harus mencari burung perdamaian alias burung merpati, maka kuajaklah kamu menghadap sang Malaikat... tapi kamu tau apa yang terjadi Gus? Aku dibentak sang Malaikat katanya, 'Aku memintamu membawa burung merpati... bukan monyet...!'".

Agus, "???????!!!!"

Pengalaman Seorang Fotografer

    Karena asik memotret sunset dan mengeksplorasi wilayah yang baru pertama kali dia kunjungi, seorang travel photografer baru menyadari bahwa dia sudah tersesat dan ditinggal oleh rombongannya.

Dan tanpa disangka-sangka, hujan badai turun! Spontan fotografer itu bete abis... udah tersesat,gelap, ujan pula... Tapi akhirnya timbul harapan...

Di ujung jalan dia melihat lampu mobil perlahan-lahan mendekat. Tidak mau kehilangan kesempatan, dia melambaikan tangannya untuk meminta tumpangan. Ketika mobil tersebut mendekat, tanpa mau membuang waktu, sang fotografer langsung naik ke mobil, duduk dan kaget! Karena dia baru menyadari bahwa mobil tersebut tidak ada yang mengemudikan.

Tapi daripada bete, fotografer tersebut tetap bertahan berada di dalam mobil, sambil berdoa (menurut agamanya masing-masing). Dalam perjalanan di dalam mobil yang berjalan dengan pelan sekali, ketika mobil sepertinya akan menabrak pohon atau jatuh ke jurang, tiba-tiba muncul sebuah tangan dan mengendalikan setir agar mobil tidak menabrak atau jatuh.

     Hal tersebut terus terjadi berulang kali.

Akhirnya, ketika mobil mendekati sebuah warung kopi,fotografer tersebut buru-buru turun dan memesan secangkir kopi. Sambil menangis terisak isak, fotografer tersebut menceritakan kejadian seram yang baru saja dia alami.

Setelah selesai bercerita, fotografer tersebut akhirnya pingsan kelelahan dan juga karena menahan rasa takut.

Mendadak, dua orang berpakaian kotor dan basah kuyup masuk ke dalam warung kopi dan melihat sang fotografer yang sedang pingsan.

Spontan salah satu dari mereka berkata, "Itu dia kampret yang numpang dimobil yang lagi kita dorong!

"Kantor Ber-ac"

Setelah sekian lama melamar sana-sini, Bejo akhirnya mendapat pekerjaan. Berangkat kerja hari pertama, ia sibuk mencari-cari sesuatu.

   Bejo : "Ibu, baju hangatku di mana, ya?" Ibu : "Wah, kantormu pasti pakai AC, ya? Hebat betul!" Bejo : "Jangan salah sangka dulu, Bu. Bejo pakai baju hangat bukan karena kantornya ber-AC, tapi karena Bejo diterima di pabrik es batu."

"Si Buntung & Si Buta"

 Alkisah di Kampoeng Sokaraja, Banyumas terdapat dua orang pemuda sahabat karib Handoko & Handoyo, mereka sepertinya tidak dapat dipisahkan, maklum dari hobby dan pemikirannya selalu sama, jadi kemana-mana selalu berdua. Mereka suka sekali tuh yang namanya motor sport, dijalan raya mereka sering kebut-kebutan. Suatu hari saat mereka jalan-jalan berboncengan mengendarai motor, mungkin hari yang naas buat mereka, mereka tabrakan dengan mobil dan apa yang terjadi mereka dibawa kerumah sakit. Dokter menyatakan bahwa si Handoko matanya jadi buta, sedangkan si Handoyo kakinya lumpuh total. Saat mereka sudah sembuh keduanya tetap bermain bersama. Si Handoko yang buta selalu menggendong Handoyo dan si Handoyo sebagai penunjuk arah kemanapun mereka pergi. Pada saat mereka melewati Kali Pelus tiba-tiba si Handoyo nanya ke Handoko.

       Handoyo :"Ko kamu tahu gak yang lagi mandi dikali pelus itu cewe apa cowo..!. SiHandoko ngejawab dengan entengnya "Ya pasti cewe lah, itu aku udah tahu lagi, taruhan saya juga berani.. Handoyo : ehm tahunya yang lagi mandi cewe itu apa, emang kamu ngeliat, kamu kan buta.. Handoko : Aku tahu nya ya dari kamu sendiri... Handoyo : emang..

Handoko : Dari pistol bawah punyamu itu lho yang nunjuk-nunjuk kepinggul saya..

Sihandoyo tersipu malu...!!!

Berdoa Sebelum Makan

       Jason kecil dan keluarganya berkumpul di malam Natal dan makan malam bersama di rumah neneknya. Semua anggota keluarga sudah duduk mengelilingi meja makan.

Ketika Jason mengisi piringnya dengan makanan, dia langsung saja makan.

"Jason, jangan makan dulu ... kita semua harus berdoa bersama!" "Nggak perlu berdoa kok, Ma," kata si Jason.

"Ohh ... kamu harus berdoa," kata ibunya. "Sebelum makan kita harus berdoa dulu, seperti di rumah kita." "Itu kan kalau di rumah kita," kata Jason. "Tapi sekarang ini kan kita di rumah Nenek, dan kalau Nenek yang masak udah pasti enak!"

Penjual Telur

             Di sebuah pasar tradisional.

Pembeli: Mas, telornya berapa sekilo?

Penjual: Telor ayam atau telor bebek?

Pembeli: Telor ayam.

Penjual: Telor ayam biasa atau ayam kampung?

Pembeli: Ayam biasa.

Penjual: Yang lokal atau yang import?

Pembeli: Yang lokal aja.

Penjual: Yang lokalnya mau yang dari Jakarta, Bogor atau Depok?

Pembeli: Yang Jakarta deh... (Sambil terlihat kesal).

Penjual: Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?

Pembeli: Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan?

Penjual: Maaf Bu, saya penjual mie ayam di sebelah. Kebetulan yang jual telor lagi ke belakang. Saya disuruh ngobrol dulu sama pembeli sampe dia dateng.

"belalang"

 Ina dan adiknya lagi bersantai diteras rumahnya adiknya minta dikasih tebek-tebakan, akhirnya ina ngasih pertanyaan pada adiknya  Ina : dek binatang apa yang paling aneh?

 adik : kanguruh, karena punya gendongan buat anaknya  Ina : Salah, yang benar Belalang Kupu-Kupu, kerena siang makan nasi kalau malam minum susu  adik : itu lagu ade di sekolah

Konsultasi Mencari Jodoh

     Seorang pemuda datang berkonsultasi kepada pendeta.

Pemuda : "Pendeta, mengapa saya tidak pernah menemukan jodoh saya? Mengapa saya belum berhasil mendapatkan seorang pacar sekalipun?" Pendeta: "Gadis seperti apa yang kau inginkan?" Pemuda : "Saya menginginkan gadis yang putih, cantik, tinggi, pintar, perhatian dan mencintai saya." Pendeta: "Ohhh ... kalau begitu kamu harus melaksanakan ajaran "3B". "B" yang pertama adalah "BERUSAHA", apakah kamu sudah cukup berusaha?"

      Pemuda : "Wah ... yang namanya usaha tuh sudah saya lakukan dengan maksimal. Sudah sangat banyak tempat yang saya lalui demi mendapatkan gadis impian saya itu." Pendeta: "Kalau begitu kamu harus melaksanakan "B" yang kedua, yaitu "BERDOA" bila perlu berdoa dan berpuasa." Pemuda : "Pak Pendeta, setiap hari saya berdoa untuk hal ini, bahkan berpuasa Senin Kamis ." Pendeta: "Wah, mungkin kamu harus melaksanakan ajaran "B" yg ketiga." Pemuda : "Apa itu, Pak?" Pendeta: "BERCERMIN!"

"Suami Takut Istri"

         "Edi, kasih gua minuman yang paling keras!" teriak Eko di sebuah bar.

"Gua barusan berantem lagi sama bini gua." "Terus, kali ini gimana akhir ceritanya?" tanya Edi si bartender setengah nggak berselera mendengarkan cerita Eko. "Seusai berantem, bini gua mendatangi gua dan berlutut...," kata Eko sambil nenggak minuman.

"Waahhh... tumben-tumbenan kejadiannya kayak gini. Terus dia bilang apa?" tanya Edi penasaran, mengingat Eko adalah tipe suami takut istri. "Dia memaki maki gua dan menyuruh gua keluar dari kolong tempat tidur," jawab Eko dengan cueknya.

Ajal Yang Tertunda

     Seorang penjelajah di pedalaman Amazon tiba-tiba saja dikepung sekelompok primitif yang haus darah. "Oo... Tuhan matilah aku," gumamnya.

Tiba-tiba dari langit di atasnya ada kilatan cahaya dan terdengar suara menggema: "Tidak anakku..., ajalmu belum tiba. Ambillah batu di dekat kakimu itu dan pukul kepala pemimpin mereka yang tepat berdiri di depanmu." Si penjelajah itu pun mengambil batu dan menyerang pemimpin gerombol itu, dan memukulkan batu itu ke kepala si pemimpin sekuat tenaga hingga ia mati seketika.

Dia berdiri di atas mayat si pemimpin. Seketika 100 orang primitif itu mengepungnya dengan muka sangat marah karena melihat pemimpinnya terbunuh.

Kilatan dari langit itu muncul lagi dengan suara menggema: "Nah, sekarang... baru ajalmu tiba anakku...."

     

Susahnya Cari Kerja

Saking susahnya nyari kerjaan saat ini, akhirnya seorang lulusan ITB terpaksa menerima tawaran untuk bekerja di Kebon Binatang Ragunan.

"Apa boleh buat, daripada nganggur.... kerja beginian juga bolehlah, yang penting kan.....halal!" begitu tekadnya.

Maka sejak hari itu, sang insinyur muda mulai bekerja sebagai "monyet-monyetan".

Sepanjang hari, ia harus betah mengenakan baju monyet, pakai topeng monyet sambil mengunyah pisang atau kacang rebus terus-terusan.

Dan harus jempalitan selincah mungkin untuk menarik perhatian pengunjung.

Pokoknya tdak beda dengan monyet asli yang sudah mulai punah.

      Tak ayal lagi, pengunjung Kebon Binatang Ragunan membludak lantaran mau 'ngeliat si monyet super yang konon tidak hanya lincah dan gesit, tapi juga cerdas! Yee.....wong lulusan ITB koq......

Sayang sekali, yang namanya sial itu sulit untuk di elak-kan, dan akhirnya akan datang juga.

Sedang enak-enaknya jempalitan, tiba-tiba "gedebuk..... byurrrrrrrrrrrrr....." Sang monyet terjatuh ke dalam kandang tetangga......buaya!!

"Waduh, mati aku!" pikirnya sebelon dicaplok ama si buaya-buaya ganas itu.

Tetapi ketika mulut buaya-2 itu terbuka lebar siap menggigit, dari dalam terdengar suara berbisik....."sssttttt......mas.... jangan takut.... kami dari UI!"

              

Logic Thinker

Pada suatu hari di sebuah bar, masuklah seorang lelaki berpakaian perlente dan memesan minuman. Sang bartender yang melihat mahluk keren tersebut, tertarik dan bertanya: "Apa pekerjaan Anda?" "Saya seorang konsultan manajemen!" jawab lelaki tersebut.

"Wah Anda hebat. Tapi saya belum jelas, sebenarnya apa sih yang dikerjakan oleh seorang konsultan itu?" tanya bartender.

"Oh, pada prinsipnya konsultan itu adalah seorang logic thinker".

Si bartender bingung dan bertanya lebih lanjut, "Apa yang bisa dilakukan oleh logic thinker?" "Wah susah menerangkannya, soalnya memang bukan pekerjaan yang lazim, tapi saya akan kasih Anda contoh praktis saja biar jelas. Sekarang anggap saja saya konsultan Anda, oke?" "Oke," jawab bartender.

"Begini, pertama-tama saya perlu bertanya dulu, apakah Anda punya akuarium?" tanya konsultan.

"Ya, saya punya akuarium besar sekali di rumah." "Nah kalau Anda punya akuarium, logisnya Anda punya ikan kan?" "Jelas. Saya punya berbagai jenis ikan." "Kalau Anda punya ikan, logikanya Anda itu sayang binatang." "Benar sekali, saya sangat sayang pada binatang" "Kalo pada binatang aja Anda sayang, apalagi pada anak Anda!!

               Anda pasti sangat menyayangi anak Anda." "Betul sekali (kegirangan), saya mencintai anak saya lebih dari ikan." "Nah logisnya, jika punya anak pasti punya istri," lanjut konsultan.

"Anda kok tahu? saya memang punya istri yang cantik jelita." "Tentu saja saya tahu, itu semua logis saja. Nah sekarang kesimpulannya, jika Anda punya istri dan anak, berarti Anda tidak impoten!!! Betul?" "Seratus persen betul, saya tidak impoten." "Nah begitulah kira-kira logic thinker itu." "Ooo, jadi begitu to? Saya mengerti sekarang," kata bartender takjub.

Lelaki berprofesi konsultan tersebut akhirnya pergi. Sesaat kemudian datanglah teman si bartender dan bertanya, "Kamu tadi kok asyik sekali, ngobrol apa sih?" "Tadi itu seorang konsultan. Saya diajari pekerjaan konsultan sebagai logic thinker." "Apa itu logic thinker," tanya si teman.

"Wah, susah menjelaskannya, soalnya bukan pekerjaan yang lazim sih. Saya berikan contoh prakteknya saja ya (lagaknya kumat). Begini lho, pertama-tama saya perlu bertanya dahulu, kamu punya akuarium nggak?" "Nggak punya tuh?" "OOO... kalau begitu, kesimpulannya berarti kamu IMPOTEN!!!" Teman : ???

Terserah Yang Diatas

 Marni dan parjo, sepasang kekasih lagi asyik pacaran dibawah pohon mangga.  parjo : "dik, bagaimana dengan hubungan kita"  marni : "maksudnya bagaimana, mas...?

 parjo : "maksudku, apakah bisa nanti kita menikah?"  marni : "saya sich terserah yang diatas saja mas.."  (sambil nunjuk tangan keatas, ke pohon mangga)  tarno : "jangan, jangan saya...saya ndak tau apa2".(diatas pohon mangga)

Bego

    Ada seorang Pendeta yang sedang marah dengan anaknya, Pendeta: kamu ini bagaimana sih masa nilai kamu bisa jelek papa tuh udah doain kamu tiap hari. Dasar anak BEGO !!!!!

Anak: Papa, kata Ibu Guru nggak boleh ngomong BEGO. Lagipula Papa kan pendeta.

Pendeta: (lagi cari alesan) eh.. emm... Itu maksud Papa itu loh emm... ehm.. BEGO itu artinya Bangkitlah Engkau Gunakan Otakmu.

Itu Telpon Untukku

    Seorang lelaki yang pekerja keras siang itu pulang kerumahnya dalam keadaan loyo, lalu berkata pada isterinya : "Hari ini semua telpon yang masuk mencariku, bilang saja aku tak dirumah titik, sekarang aku mau tidur". Namun baru beberapa menit berlalu, terdengar dering telpon, isterinya yang menyambut berkata pelan : "Kini suamiku ada dirumah".

Tentu saja hal ini membuat suaminya menegurnya keras : "Kan tadi apa yang baru saja kukatakan haaa.....". Lalu apa jawaban isterinya : "Aku tahu Mas, tapi telpon tadi bukan untukmu, itu telpon untukkuuu.....".

Masih Bayar



Anak : Ayah berapa sih biaya kalau mau menikah?



Ayah : Sambil memperhatikan wajah anak laki-lakinya yang polos itu.



Entahlah nak, karena sampai sekarang Ayah masih bayar terus kepada ibumu.

"teka teki"



ada dua orang yang sedang main tebak tebakan.



dicki:zen coba tebak,kenapa anjing kalo jalan selalu liat ke belakang?



zendy:????@@)***(bingung)wa nyerah dah!



dicki:yah...gitu aja ga tau.jawabnya,karena itu anjing ga punya kaca spion.



zendy:.......? oooo

Baby Sitter Baru

        Keluarga bu Parjo sedang memperkenalkan baby sisternya yang baru kepada anaknya si joni yang baru berusia 4 tahun.

Bu Parjo : " Joni, ini baby sister kamu yang baru" Joni : " kok ganti lagi, bu ?" Bu Parjo :" iya, baby sister yg kemarin kurang rajin. ayo cium ?" Joni :" gak mau ach" Bu Parjo :" kenapa ?" Joni : "Tadi pagi ayah menciumnya langsung ditampar." Bu Parjo : "Apa ............ ??"

"orang bego."

              ada seseorang yang ingin pergi keluar negri.dia berpamitan kepada ibunya.anggap saja namanya amit.

amit:bu saya mohon pamit,saya mau pergi ke luar negri.

ibu:emang kamu bisa bahasa sana amit:bisa bu dikit-dikit.yes,no,ok.

ibu :ya udah hati-hati dijalan lalu amit pun pergi.

setibanya di kapal,ada orang bule yang kehilangan dompet,buleitu berkata kepada amit bule:hey!kamu mencuri dompet saya ya?(dalam bahasa inggris) amit:yes!

bule:kembalikan!(dalam bahasa inggris) amit:no!

bule:saya lempar kamu ke laut!(dalam bahasa inggris) amit:ok!

lalu bule itupun melempar amit kelaut,dasar sial nasip si amit.

Gorila Besar



Suatu hari Adi berkata kepada Joni, "Kemarin saya bertatapan langsung dengan seekor gorila yang sangat besar dengan berat hampir 300 kg."



"Sungguh?"sahut Jani hampir tidak percaya. "Apa kamu tidak takut?"



"Tidak, saya lewat saja di depan kandangnya."

Nama Jalan Terpanjang



Seorang bule di Bali lagi jalan-jalan untuk menghafal nama-nama jalan. Setelah capek dia istirahat dan berkata kepada pemandu wisatanya,



Bule : "saya heran dengan orang Indonesia apakah bisa menghafal nama jalan yang begitu panjang?"



Pemandu : "misalnya?"



Bule : "Jalan pelan-pelan banyak anak kecil"

Lebih Bandel

 Di suatu sore seseorang ayah dan anak laki lakinya sedang menikmati pisang goreng tiba-tiba sang anak berkata "kenapa rambut ayah ada ubannya?"  Sang ayah pun menjawab "setiap kali kamu bandel rambut ayah tumbuh uban".

 Sang anak pun menjawab lagi "berarti ayah lebih bandel dari saya, sebab kakek lebih banyak ubannya dari pada ayah"

"3 Drakula"

   Alkisah ada 3 drakula dengan taring yang sedang, dan rajanya dengan taring yang besar. Raja ingin mengetes ktiga drakula tersebut.

Raja: Hayo kalian para drakula tunjukan kemampuan kalian dengan mencari mangsa untuk dihisap darahnya. Siapa paling cepat dialah penerus tahta ku ini(dengan suara menggelegar dan gigi taring yang seram menancap di mulutnya.

Tanpa pikir panjang drakula pertama melesat terbang mencari mangsa. Setelah 10 menit ia pulang dengan mulut berlumuran darah, (dengan bangga berkata)ini darah bayi.

    Lalu drakula kedua melesat terbang tanpa ragu, dan ia pun pulang hanya dengan waktu 3 menit, pulang dengan mulut berlumuran darah. ini darah perawan katanya. Raja pun berdecak kagum, begitu pula kedua drakula kontestan disampingnya.

Drakula terakhir pun terbang dengan kencangnya mencari mangsa, namun hanya 30 detik ia langsung pulang dengan mulut berlumuran darah. Raja pun heran Raja: Hebat sekali kamu hanya 30 detik sudah pulang dengan mulut penuh darah.

Drakula ke3: Apaan orang saya tadi nabrak tiang bendera tadi#$%#$%@#%^

Sifat Baik Burung

    Konon, banyak wanita menyukai burung jantan karena berdasarkan penelitian, burung tersebut memiliki sifat-sifatnya yang baik, antara lain: 1. Burung jantan sangat disiplin, setiap pagi selalu bangun (kalau yang bisa bangun).

2. Burung jantan sangat sopan, ketika melihat wanita cantik dan seksi. Tak perlu disuruh, langsung berdiri.

3. Burung jantan juga sangat hormat, terutama terhadap orang tua. Apabila ada nenek-nenek, si burung akan menunduk.

          

"Ayam"

si Tono dan si Tini sedang bertebak-tebak ria dibawah pohon.

Tono:Tin..tin,gue punya tebakan,..

Tini:apaan coba Tono:gini..ayam apa yang di cari orang hayooo..??

Tini:emm...ayam goreng Tono:salah..

Tini:emmm..ayam bakar Tono:masih salah..

Tini:ayam apa donk..?????????

Tono:pengen tahu,..ayam yang dicari orang tu ayam hilang..huahahahahahaha

Tini:.......@?????!!!!???@@@@@

Pelajaran Matematika SD

        Suatu hari disebuah ruang kelas, seorang guru matematika mengajarkan sudut segitiga kepada murid-muridnya.

Guru : "Anak-anak sudut ABC sama dengan 60 DERA...?" Murid : "JAT!" Guru : "Sudut BAC sama dengan 60 DERA...?" Murid : "JAT!" Guru : "Jadi kedua sudut itu sama-sama BE...?" Murid : "JAT!" Guru : "#$%!*&..."

Dikira Nggak Mau Mengakui Bapaknya

      Ali dan Budi adalah dua sahabat yang sangat dekat. Kemana-mana mereka selalu pergi berdua. Ke Mall berdua, ke kampus berdua, ke toilet juga berdua (tapi beda kloset).

Suatu hari mereka pergi ke salah satu Mall di Jakarta. Karena masih mahasiswa, mereka pergi naik bus umum. Siang itu udara cukup panas, sehingga keduanya hanya diam membisu sambil berharap cepat sampai tujuan.

Saat kondektur bus menagih ongkos, sambil membayar ongkos untuk mereka berdua Ali terlihat seperti ingat sesuatu. Melihat temannya kebingungan Budi pun menegurnya.

"Kenapa, li?" "Aku sepertinya kenal sama kondektur tadi, kalo gak salah dia tetanggaku. Dan yang jadi supir bus itu orang tuanya" "Oo, kirain apa sampe bingung gitu. Emang kamu ga yakin?, tanya aja orangnya langsung!"

           Ali terdiam, tapi masih penasaran. Saat turun dari bus ali pun menuntaskan penasarnnya, "Mas, Yang jadi supir bus itu bapaknya kan?" "Bukan Mas" jawab kondektur .

"Masa sih? kamu tinggal di Jl.Mangga kan?" "Iya, kenapa?" "Kalau begitu benar, kamu tetangga saya. Dan supir itu bapakmu." "Yee, nekat. Itu bukan Bapak Saya!" "Lho, saya denger dari warga situ kamu narik bus sama orang tuamu sendiri.." "Betul" "Terus kenapa kamu ga mao ngakuin itu bapakmu?, malu ya? jangan gitu mas, gitu2 kan orang tuamu sendiri" "Siapa yang malu?, dia itu bukan bapakku, tapi IBUKU!!!"

            

"Saat Adzan Magrib"

Pada suatu hari saat adzan magrib dikumandangkan disalah satu stasiun TV swasta,Toni dan Deny sedang asyik nonton telivisi. Tiba tiba Deny bertanya ke Toni.

Deny : Hai Ton....,coba kamu tebak siapa yang sedang adzan itu?

Toni : Mana aku tau,saolnya yang adzan orang gak terkenal sih...! Deny : Masak sih kamu gak tau? Ayo tebak aja dulu!

Toni : Eemm...Ustad Arifin..!

Deny : Salah...!

Toni : Aha..? Ustad Jefry Deny : Masih salah..

Toni : Udah ah gua nyerah..!

Deny : Yang adzan itu namanya Bapak Saat.

Toni : Lhoo kok bisa..?

Deny : Coba kamu baca tulisan dibawah itu. Saat adzan magrib untuk daerah Jakarta dan sekitarnya. Toni : Oh iya yaa..Bapak Saat..

      

Istri Jujur Tapi Tidak Setia

Konon di Daerah Bandung Utara hiduplah sepasang suami istri. Suami (Mr.Dicky Subrata) berumur 25 tahun. Istri (Nyonya Isye Subrata) berumur 20 tahun.

Lalu mereka berdua menjalani hidup dengan bahagia, rukun, makmur, damai sentosa.

Lalu pada tahun kelima pernikahan mereka. mereka merayakan 5 tahun pernikahan. konon kata orang, 5 tahun pertama merupakan masa-masa yang penuh "badai" dalam mengayuh bahtera rumah tangga. Lalu mereka makan malam bersama yang romantis di sebuah restaurant.

Lalu pada malam sepulang dari restaurant mereka bercerita-cerita. Sehabis bercerita-cerita, cubit-cubitan diatas ranjang dan ...... eng..ing... eng... (censored), maka Mr. Subrata melihat istrinya membukan sebuah KANDAGA.

Kandaga itu adalah nama untuk sebuah kotak, berukir dan biasanya berisi perhiasan-perhiasan. dahulu selalu terbuat dari kayu jati kelas wahid.

Penasaran, Mr. Subrata menanyakan kepada Ny. Subrata apa isi Kandaga itu. Namun dijawab oleh Ny. Subrata : "Maaf, Pa, mami nggak bisa memberitahukannya. kalau memang Papa bener-bener sayang sama mami, udahlah, jangan tanya itu lagi.

      Mr. Subrata hanya bisa menurut saja. Namun rasa penasarannya belum mampu dia usir dari benaknya. Dia masih terus dirundung rasa penasaran, apa gerangan isi kandaga itu.As the story goes, waktu pun berlalu. hari berganti, angin cepat berhembus. cuaca berubah, namun daun-daun tetap tumbuh. begitu juga kehidupan rumah tangga Mr. & Ny. Subrata. Yang mereka tahu, bahwa mereka cukup bahagia lahir bathin. anak mereka ada 2.

sepasang. penghasilan suami istri termasuk lumayan, kalau nggak, mana bisa hidup di kawasan Dago, Bandung.

Tak terasa waktu terus bergulir, dan tibalah 10 tahun usia perkawinan.setelah melakukan ritual yang sama, Mr. Subrata kembali membisikkan keinginannya sama sang istri, betapa ia ingin tahu apa isi Kandaga itu. tapi tetap saja istrinya menolak dengan halus. Karena memang Mr. Subrata tidak ingin menyinggung perasaan istrinya, maka ia juga tak memaksa.

Hari berganti hari, bulan berganti bulan, PELITA I, II, III, IV, V. telah dilalui. Tibalah masanya mereka ulang tahun perkawinan Perak. Anak mereka yang pertama, wanita juga sudah menikah. Namun mengingat mereka dulunya termasuk pasangan yang cepat kawin, maka kondisi fisik mereka

       masih kelihatan prima. Maklum suami "baru" 50 tahun dan istri 45 tahun. Apalagi sang istri rajin Fitness di Joanne & Drew Fitness Centre. Maka diadakanlah syukuran, dan mengundang keluarga-kerabat dekat. Acara berlangsung meriah di rumah yang asri dan ada acara barbeque di halaman samping rumah. sehabis acara syukuran ulang tahun pernikahan. maka semua tamu telah pulang. Dan Mr. dan Ny. Subrata bercerita-cerita di dalam kamar. Waktu menunjukkan pukul 22.30 WIB.

Lalu "ritual" rutin terulang kembali. Disini lagi-lagi Mr.

Subrata menyatakan keinginannya kepada istrinya untuk mengetahui apa isi Kandaga itu. Akhirnya sang Istripun luluh juga, setelah 25 tahun. Lalu terjadilah dialog: "Papa memang benar-benar ingin mengetahuinya ?" "Iya.."OK. tapi Papa harus berjanji, bahwa Papa tidak akan marah. Papa tetap akan jadi papa yang selama ini mami kenal, apapun isi Kandaga itu.

Mr. Subrata mearasa jantungnya mulai deg-dega an.. tapi demi hasrat yang 25 tahun terpendam, OK lah.

"OK." kata Mr. Subrata. mencoba untuk tetap tenang.

Maka Ny. Subrata berjalan ke arah lemari , membukanya dan mengeluarkan Kandaga itu. Dia membawa kandaga itu kearah Mr. Subrata dan membukanya. Alangkah terkejutnya Mr. Subrata. Isi Kandaga itu ternyata "hanya" 3 biji jagung dan uang Rp. 6,500 Mr. Subrata tak habis pikir, mengapa 25 tahun istrinya menjaga rahasia ini rapat-rapat. namun yang dijaga hanya 3 biji jagung dan uang tak seberapa.

     Demi melihat suaminya diam membisu, maka Ny. Subrata pun angkat bicara. Begini : "Pa, mami sadar bahwa mami bukanlah seorang wanita yang sempurna. Mami juga bukanlah seorang putri impian yang kemudian berubah jadi istri impian.

Mr. Subrata terpaku dan menyimak saja. "Mungkin Papa heran, apa arti 3 butir jagung ini. sebenarnya Mami berat untuk mengatakan ini... tapi mami juga sadar, sampai kapan mami akan hidup dalam dusta, terhadap suami yang mencintai Mami dengan tulusnyaa... (mata Ny. Subrata mulai menitikkan air mata).

"Tapi karena Papa sudah berjanji untuk tidak marah, dan tetap akan menjadi Papa yang dulu, maka mami memberanikan diri untuk bicara. ....suaranya berat, terhenti sejenak.

"Mami bukanlah istri yang setia... " kalimat itu meluncur dengan nada getir dan datar. "Haaa... " kaget Mr. Subrata.

"Selama rentang 25 tahun usia pernikahan kita,saya pernah selingkuh dengan lelaki lain. Saya melakukan ini ketika kita terlibat pertengkaran dalam rumah tangga. lalu disaat panic, stress, ada lelaki lain yang memberikan keteduhan sesaat. Dan mami pun jatuh. Tapi mami benar benar menyesal telah melakukan itu. Dan sebagai prasasti peringatan, maka mama mengambil sebiji jagung dan memasukkannya ke dalam kandaga ini.

          Mr. Subrata menarik napas panjang. terasa berat sekali. tawar-menawar dalam hatinya. 3 kali selingkuh dalam rentang waktu 25 tahun. Bukan pertanda istri yang setia, memang. Tapi juga tak bisa dijadikan alasan bahwa istrinya termasuk istri yang tidak becus.

Maka dalam hati Mr. Subrata berpikir : " ya, sudahlah... semoga tak terulang kembali..

" Trus.. uang yang Rp. 6,500.00 itu apa, Mi ?

"Sama, Pa... setiap kali mama melakukan selingkuh, mama tak lupa memasukkan sebiji jagung ke dalam kandaga ini. dan kalau jagungnya sudah banyak, Kandaga ini nyaris penuh, maka mami menjual jagung itu ke warung sebelah. Mami jual murah. lima ratus rupiah per kilogram. . itulah uang hasil penjualan itu. uang itu tak pernah mami pakai untuk belanja Mr. Subrata terkulai lemas, membayangkan berapa kali istrinya selingkuh..

SEKIAN CATATAN : 1 Kg = Rp. 500.00 ===> Rp. 6,500.00 = 13 Kg.

1 kg jagung = +/- 2,000 butir.

13 Kg x 2,000 = 26,000 butir jagung = 26,000 kali selingkuh (dalam 25 tahun) 25 tahun = 25 x 365 hari = 9,125 hari SELINGKUH AVERAGE = 26,000/9,125 = 2,85 kali selingkuh / HARI (rata-rata)

         

Lesbian

Seorang lelaki berwajah tolol memasuki Café. Dilihatnya seorang perempuan yang sangat cantik duduk sendirian. Lelaki tersebut mendekatinya dan menyapanya, "Halo, aku traktir ya. Mau kan?". "Boleh saja," jawab si perempuan, "Tapi jangan mengharapkan apa² ya," lanjutnya.

"Lho kenapa?" tanya si lelaki.

"Karena aku lesbian," jawab si perempuan.

"Apa? Kamu orang lesbian?" "Kamu tidak tahu lesbian itu apa?" Si lelaki menggeleng.

"Begini," si perempuan berusaha menerangkan, "Kamu lihat perempuan manis di seberang sana? Aku sangat ingin berkencan dengannya, menciuminya dan bercinta dengannya sepanjang malam." Si lelaki berwajah tolol tersebut tiba² menundukkan kepala terlihat malu.

"Kamu kenapa?" tanya si lesbian.

Si lelaki mengangkat kepalanya dan berkata, "Ya Tuhan, kayaknya aku lesbian juga."

Jam Rusak



Suatu hari, dua orang negro patungan untuk membeli sebuah jam tangan. Ketika jam itu kemudian rusak, salah seorang dari mereka membongkarnya dan menemukan bangkai seekor lalat di dalamnya.



"Tidak heran jam itu rusak," katanya, "Sopirnya saja sudah mati!"

Sahabat Baik

    Seorang teman kantor telah beberapa kali memberitahu Bimo kalau istrinya berselingkuh dengan sahabat Bimo. Melihat Bimo seperti tidak percaya dengan omongannya, suatu hari si teman berkata, "Bim, kamu pulang deh sekarang. Kamu pasti akan memergoki istrimu lagi bermesraan dengan sahabatmu".

Bimo pun pulang untuk membuktikannya. Beberapa saat kemudian ia telah kembali dengan wajah lebih cerah, tampak lega.

"Bagaimana Bim?", tanya temannya.

"Ngaco kamu. Dia bukan sahabatku. Kenal aja tidak, bahkan melihatpun baru tadi.....".

Kecoa

 Dua ekor kecoa saling menceritakan pengalamannya.

 "Kemarin saya pergi ke rumah sebelah, rumahnya bersih sekali dan lantainya mengkilat ..."  "Jangan ngomong gitu iiih. Saya kan lagi makan."

CD

     Di dalam hutan rimba terdapat 1 kompi pasukan kerajaan, sudah hampir satu bulan mereka berjalan dihutan tanpa mendapat bantuan pakaian bersih, terutama CD. Mereka hanya membolak-balik CD nya dari side A ke side B berulang ulang.

Dan tibalah hari yg ditunggu-tunggu.

Sang komandan pun mengumumkan kepada para prajuritnya : "Anak-anak, hari ini kita mendapat bantuan yang banyaaaaaaak sekali pertama : kita mendapatkan bantuan makanan !!" Prajurit : " Uuuu...uuuu... kita khan ga kekurangan makanan !!! "

       Komandan : " Kedua kita mendapatkan kenaikan gaji !!" Prajurit : " Kami khan masih di hutan, buat apa Uang !!!" Komandan : " Dan sekarang waktunya kita untuk mengganti CD kita masing-masing !! " Prajurit : " HORE.....HORE !!! akhirnya kita bisa ganti Celana Dalemm !!" Komandan : " Joko ganti CD kamu sama CD nya Iwan, .... Tono ganti CD kamu sama CD nya Roni HAYYOO SEMUA GANTI CD KALIAN DENGAN CD TEMAN KALIAN!!!!! " Prajurit : " .............'

Salam Perkenalan

      Seorang guru bermaksud melatih anak-anak didiknya di sekolah dasar untuk memupuk rasa percaya diri mereka. Guru tersebut meminta mereka untuk memperkenalkan diri sekaligus mengungkapkan cita-cita mereka. Sinchan berdiri dan berkata, "Nama saya Sinchan Suprajapan. Kalau besar nanti saya ingin menjadi pilot, jadi saya bisa pergi ke Amerika, Eropa, Australia dan sebagainya".

Bagus sekali Sinchan. Terimakasih. Siapa lagi?", tanya Bu Guru. Seorang anak perempuan yang duduk di tengah berdiri dan berkata, "Nama saya Ranti Rekakloning. Kalau besar nanti, Ranti ingin jadi ibu rumah tangga dan punya anak yang manis".

"Bagus. Jadi ibu rumah tangga merupakan cita-cita yang mulia. Siapa lagi?". Si Otong berdiri dan berkata, "Saya Otong Surowulan, nanti kalau sudah besar saya akan membantu Ranti mencapai cita-citanya.....".

Dua Lagi

     Suatu malam ada dua orang pemuda mencuri apel di sebuah kebun dekat kuburan.

Setelah mereka puas mendapatkan apel dalam jumlah yang cukup banyak, akhirnya mereka kabur sambil membawa apel apel itu. Mereka membawa apel itu dalam baju mereka.

Kemudian mereka bersembunyi di belakang pintu gerbang kuburan. Apel hasil curian itu mereka bagi dua. Ketika baju yang dipakai untuk membawa apel dibuka, ada 2 buah apel menggelinding ke arah pintu gerbang, tapi kedua orang pemuda itu mengacuhkan apel itu.

Lalu yang satu mulai membagi apel tersebut sambil berkata, "Yang satu untukmu, yang satu ini untukku", kemudian dia membagi lagi, "Satu untukku, satu untukmu".

Waktu itu di depan pintu gerbang kuburan lewat seorang ibu. Ia mendengar ada suara, "Satu untukmu, satu untukku".

    Ibu itu mengira kalau ada hantu yang sedang berbagi makanan. Dan makanan hantu tak lain adalah mayat, begitulah pikiran ibu itu. Saking takutnya kemudian si ibu itu berlari menuju pos satpam penjaga kuburan. Ia lapor kepada satpam kalau ada hantu sedang membagi-bagikan bagian tubuh mayat untuk dijadikan santapan.

Kemudian si ibu dan satpam itu menuju ke pintu gerbang kuburan. Sesampainya di pintu gerbang kuburan, 2 orang pemuda itu masih belum selesai membagikan apel itu.

"Satu untukmu, satu untukku, itu adalah yang terakhir. Kalau masih kurang puas, tenang saja, ada 2 lagi masih menanti di pintu gerbang!".

Mendengar itu si ibu dan satpam langsung lari terbirit-birit.