Transcript quelques histoires droles en musique svp - Charline du Pas-de
Slide 1
Deux collègues déjeunent à la cantine de leur société. Au dessert, le
premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la
table.
Son copain s’en étonne, alors l’autre lui explique :
- Tu ne sais donc pas que les pépins mangés à part rendent
intelligent ?
- Non ! je ne savais pas… Je veux essayer !
- D’accord ! Ca te coûteras 5€ le pépin et il y en 8, ça fait 40€…
Le collègue paie et mange les pépins.
Soudain, il fait une remarque :
- Tout de même… Tu me prends pour un idiot ! Pour 40€, j’aurai pu
acheter quelques kilos de poires !...
- Tu vois, les pépins commencent à faire de l’effet !...
********
Marie-Chantal prend le thé avec son amie Eléonore :
- Au fait, ma chère, comment avez-vous rencontré votre second
époux ?
- De la façon la plus romantique qui soit… Il conduisait la voiture qui
a écrasé mon pauvre premier mari !...
********
Slide 2
Un majordome téléphone à son patron :
- Allo, Allo ! Monsieur ! Madame vient de se pendre dans le garage !
- Surtout ne coupez pas !
********
Deux amis se promènent dans la rue quand, soudain :
- Vite, changeons de trottoir… Il y a Martin qui vient vers nous ! Je ne
veux pas le voir… Je lui dois 100€ !
- T’en fais pas, vieux ! C’est lui qui va traverser… Il m’en doit 200 !
********
Toto rentre de l’école, sa mère lui dit :
- Je suis heureuse de voir que tu t’entends bien maintenant avec le fils
du voisin… Je t’ai vu lui rendre ses billes !
- C’était pas ses billes m’man… Je lui rendais ses dents !
-********
Slide 3
Une petite souris est dans son trou.
Dehors se trouve un chat qui lui demande :
- Tu veux jouer avec moi ?
- Je ne sortirai que si tu te bâillonnes la bouche et si tu t’attaches les pattes !
Quand il est muselé et ficelé, la petite souris sort en tremblant.
- Mais tu trembles !
-C’est l’émotion, c’est la première fois que je vais manger du chat !...
********
Un archevêque et un rabbin décident de dîner ensemble pour parler religion.
Pendant le repas, l’archevêque remarque que le rabbin ajoute de l’eau dans son vin :
- Que vois-je Rabbi ? Vous baptisez votre vin ?...
- Non… Je le coupe !
********
Un homme, tout souriant, entre dans le commissariat de son quartier :
- Je viens déclarer que ma femme a disparu depuis un an.
- Un an ? Et vous ne pouviez pas venir plus tôt !
- Non ! C’était trop beau… Je n’osais pas y croire !
Slide 4
Une jeune mariée sanglote dans les bras de sa mère :
- Remarque, il n’est pas si méchant que ça…Quand je lui ai dit que je
retournais chez ma mère, il m’a appelé un taxi et il a même réglé la course
d’avance…
********
Le curé explique à un fidèle qui le salue à la fin de l’office :
- Vous devez vous demander ce qui m’est arrivé en voyant le sparadrap sur
mon visage ? C’est que, ce matin, en me rasant, je me concentrait sur mon
sermon et je me suis coupé le menton…
- La prochaine, mon père, vous devriez vous concentrez sur votre menton et
couper le sermon…
********
De passage à Paris, un anglais achète un perroquet. Une semaine plus tard,
le vendeur reçoit de Londres une lettre du client qui se plaint d’avoir été
abusé : son perroquet ne parle pas !
Consciencieux, le vendeur part à Londres pour vérifier.
Il s’approche de la cage :
- Alors Coco ? Tu as perdu ta langue ?
- Dis donc ! Tu as déjà vu, toi, appendre l’anglais en une semaine !...
********
Slide 5
Le patron d’une pizzeria est convoqué par l’inspecteur des impôts :
- Expliquez-moi pour quelle raison vous déduisez de vos impôts cinq voyages
aux Etats-Unis ?
- C’est très simple, monsieur l’inspecteur, je livre à domicile !...
********
Un damné téléphone à un bienheureux au paradis :
- Ici, ça ne va pas trop mal ! On travaille 3 heures par jour pour allumer les
feux. Le reste du temps, on coince la bulle ! Et toi au paradis ?
- Ne m’en parle pas ! Ici, on a un boulot dingue ! On se lève à 6 heures du
matin pour se coucher à minuit… Je n’en peux plus de fatigue !
- Mais c’est le monde à l’envers ! Comment cela se fait-il ?
- C’est rapport à la main d’œuvre… Ici, il ne rentre pas grand monde !
********
Deux amis discutent :
- C’est ta voiture ?
- Oui et non…
- Comment ça ?
- Pour les courses, c’est celle de ma femme, pour aller en boite, celle de ma
fille et, pour le foot-balle, c’est celle de mon fils. Pour le plein d’essence,
c’est la mienne !...
********
Slide 6
Une femme dit à son mari :
- As-tu remarqué ? Chaque fois que nous allons chez ma mère à
l’improviste, elle n’est pas chez elle ! Comment expliques-tu ça ?
- La chance, ma chérie, tout simplement !
********
Au music-hall, deux spectateurs écoutent un chanteur :
- Dieu qu’il est maigre !
- Normal ! C’est le clou du spectacle !
********
Deux amis se rencontrent :
- Je suis épuisée… Mon mari est malade, je dois le surveiller jour et nuit !
- Tu n’a pas pris une infirmière ?
- Si, justement !...
********
Une dame arrive très en colère chez le marchand de fruits :
- Dites donc, vous profitez de la situation ! Ma fille est venue vous acheter
une livre de cerises et quand je pèse le paquet, j’en trouve que la moitié !
- Pesez donc aussi votre fille !...
********
Slide 7
Un jeune pingouin, sur la banquise, se promenant avec son père, lui demande :
- Dis, papa, est-ce que je suis un pingouin ?
- Bien sûr, mon fils. Et je suis un pingouin, ta mère également, tes grands
parents sont des pingouins, tes frères et sœurs aussi.
- Papa, es-tu sûr que je suis un vrai pingouin ?
Le père, légèrement agacé :
- Mais enfin ! Je ne comprends pas, je viens de te répondre, pourquoi me
reposes-tu la question ?
- Mais papa, parce que j’ai tellement froid !...
********
Un homme rentre dans un bar-restaurant. Le serveur :
- Que prendrez-vous ?
- Je mangerai ce que mange le monsieur à la table d’en face.
-Je vais essayer, Monsieur, mais ce ne sera pas facile de lui retirer son assiette !
********
Deux copains d’enfance se retrouvent :
- Tu te souviens de Claire ?
- Ah oui ! Celle qui avait un gros pif, le cheveu rare et les yeux globuleux !
Pourquoi ?
- Pour rien… Nous venons tout juste de nous marier !...
********
Slide 8
En Afrique, un énorme éléphant est paisiblement assis dans une mare,
barbotant dans son bain… lorsqu’une minuscule souris sort de la forêt.
Elle s’arrête, regarde l’éléphant et lui crie :
- Sors de l’eau ! Sors de là tout de suite !
L’éléphant, un peu surpris, tout penaud, se lève et sort de l’eau. La souris
l’examine et lui dit :
- Excuses-moi, je croyais que c’était toi qui m’avais volé mon maillot de bain…
********
Une femme arrive au paradis. Saint-Pierre l’interroge :
- Pensez-vous avoir bien mérité le paradis ?
- Oui. J’ai été une bonne épouse pendant 40 ans et bien élevé mes 6 enfants.
- Entrez, chère Madame !
Alors que Saint-Pierre va fermer la porte, une autre femme se présente :
- Saint-Pierre, j’ai entendu ce que vous venez de dire à cette dame… Moi, j’ai
été marié 4 fois…
Saint-Pierre l’interrompt sèchement :
-Pas question d’entrer ! Ici, on reçoit les martyres, pas les imbéciles !...
********
Slide 9
Deux collègues déjeunent à la cantine de leur société. Au dessert, le
premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la
table.
Son copain s’en étonne, alors l’autre lui explique :
- Tu ne sais donc pas que les pépins mangés à part rendent
intelligent ?
- Non ! je ne savais pas… Je veux essayer !
- D’accord ! Ca te coûteras 5€ le pépin et il y en 8, ça fait 40€…
Le collègue paie et mange les pépins.
Soudain, il fait une remarque :
- Tout de même… Tu me prends pour un idiot ! Pour 40€, j’aurai pu
acheter quelques kilos de poires !...
- Tu vois, les pépins commencent à faire de l’effet !...
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Marie-Chantal prend le thé avec son amie Eléonore :
- Au fait, ma chère, comment avez-vous rencontré votre second
époux ?
- De la façon la plus romantique qui soit… Il conduisait la voiture qui
a écrasé mon pauvre premier mari !...
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Un majordome téléphone à son patron :
- Allo, Allo ! Monsieur ! Madame vient de se pendre dans le garage !
- Surtout ne coupez pas !
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Deux amis se promènent dans la rue quand, soudain :
- Vite, changeons de trottoir… Il y a Martin qui vient vers nous ! Je ne
veux pas le voir… Je lui dois 100€ !
- T’en fais pas, vieux ! C’est lui qui va traverser… Il m’en doit 200 !
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Toto rentre de l’école, sa mère lui dit :
- Je suis heureuse de voir que tu t’entends bien maintenant avec le fils
du voisin… Je t’ai vu lui rendre ses billes !
- C’était pas ses billes m’man… Je lui rendais ses dents !
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Une petite souris est dans son trou.
Dehors se trouve un chat qui lui demande :
- Tu veux jouer avec moi ?
- Je ne sortirai que si tu te bâillonnes la bouche et si tu t’attaches les pattes !
Quand il est muselé et ficelé, la petite souris sort en tremblant.
- Mais tu trembles !
-C’est l’émotion, c’est la première fois que je vais manger du chat !...
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Un archevêque et un rabbin décident de dîner ensemble pour parler religion.
Pendant le repas, l’archevêque remarque que le rabbin ajoute de l’eau dans son vin :
- Que vois-je Rabbi ? Vous baptisez votre vin ?...
- Non… Je le coupe !
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Un homme, tout souriant, entre dans le commissariat de son quartier :
- Je viens déclarer que ma femme a disparu depuis un an.
- Un an ? Et vous ne pouviez pas venir plus tôt !
- Non ! C’était trop beau… Je n’osais pas y croire !
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Une jeune mariée sanglote dans les bras de sa mère :
- Remarque, il n’est pas si méchant que ça…Quand je lui ai dit que je
retournais chez ma mère, il m’a appelé un taxi et il a même réglé la course
d’avance…
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Le curé explique à un fidèle qui le salue à la fin de l’office :
- Vous devez vous demander ce qui m’est arrivé en voyant le sparadrap sur
mon visage ? C’est que, ce matin, en me rasant, je me concentrait sur mon
sermon et je me suis coupé le menton…
- La prochaine, mon père, vous devriez vous concentrez sur votre menton et
couper le sermon…
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De passage à Paris, un anglais achète un perroquet. Une semaine plus tard,
le vendeur reçoit de Londres une lettre du client qui se plaint d’avoir été
abusé : son perroquet ne parle pas !
Consciencieux, le vendeur part à Londres pour vérifier.
Il s’approche de la cage :
- Alors Coco ? Tu as perdu ta langue ?
- Dis donc ! Tu as déjà vu, toi, appendre l’anglais en une semaine !...
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Le patron d’une pizzeria est convoqué par l’inspecteur des impôts :
- Expliquez-moi pour quelle raison vous déduisez de vos impôts cinq voyages
aux Etats-Unis ?
- C’est très simple, monsieur l’inspecteur, je livre à domicile !...
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Un damné téléphone à un bienheureux au paradis :
- Ici, ça ne va pas trop mal ! On travaille 3 heures par jour pour allumer les
feux. Le reste du temps, on coince la bulle ! Et toi au paradis ?
- Ne m’en parle pas ! Ici, on a un boulot dingue ! On se lève à 6 heures du
matin pour se coucher à minuit… Je n’en peux plus de fatigue !
- Mais c’est le monde à l’envers ! Comment cela se fait-il ?
- C’est rapport à la main d’œuvre… Ici, il ne rentre pas grand monde !
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Deux amis discutent :
- C’est ta voiture ?
- Oui et non…
- Comment ça ?
- Pour les courses, c’est celle de ma femme, pour aller en boite, celle de ma
fille et, pour le foot-balle, c’est celle de mon fils. Pour le plein d’essence,
c’est la mienne !...
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Une femme dit à son mari :
- As-tu remarqué ? Chaque fois que nous allons chez ma mère à
l’improviste, elle n’est pas chez elle ! Comment expliques-tu ça ?
- La chance, ma chérie, tout simplement !
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Au music-hall, deux spectateurs écoutent un chanteur :
- Dieu qu’il est maigre !
- Normal ! C’est le clou du spectacle !
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Deux amis se rencontrent :
- Je suis épuisée… Mon mari est malade, je dois le surveiller jour et nuit !
- Tu n’a pas pris une infirmière ?
- Si, justement !...
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Une dame arrive très en colère chez le marchand de fruits :
- Dites donc, vous profitez de la situation ! Ma fille est venue vous acheter
une livre de cerises et quand je pèse le paquet, j’en trouve que la moitié !
- Pesez donc aussi votre fille !...
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Un jeune pingouin, sur la banquise, se promenant avec son père, lui demande :
- Dis, papa, est-ce que je suis un pingouin ?
- Bien sûr, mon fils. Et je suis un pingouin, ta mère également, tes grands
parents sont des pingouins, tes frères et sœurs aussi.
- Papa, es-tu sûr que je suis un vrai pingouin ?
Le père, légèrement agacé :
- Mais enfin ! Je ne comprends pas, je viens de te répondre, pourquoi me
reposes-tu la question ?
- Mais papa, parce que j’ai tellement froid !...
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Un homme rentre dans un bar-restaurant. Le serveur :
- Que prendrez-vous ?
- Je mangerai ce que mange le monsieur à la table d’en face.
-Je vais essayer, Monsieur, mais ce ne sera pas facile de lui retirer son assiette !
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Deux copains d’enfance se retrouvent :
- Tu te souviens de Claire ?
- Ah oui ! Celle qui avait un gros pif, le cheveu rare et les yeux globuleux !
Pourquoi ?
- Pour rien… Nous venons tout juste de nous marier !...
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En Afrique, un énorme éléphant est paisiblement assis dans une mare,
barbotant dans son bain… lorsqu’une minuscule souris sort de la forêt.
Elle s’arrête, regarde l’éléphant et lui crie :
- Sors de l’eau ! Sors de là tout de suite !
L’éléphant, un peu surpris, tout penaud, se lève et sort de l’eau. La souris
l’examine et lui dit :
- Excuses-moi, je croyais que c’était toi qui m’avais volé mon maillot de bain…
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Une femme arrive au paradis. Saint-Pierre l’interroge :
- Pensez-vous avoir bien mérité le paradis ?
- Oui. J’ai été une bonne épouse pendant 40 ans et bien élevé mes 6 enfants.
- Entrez, chère Madame !
Alors que Saint-Pierre va fermer la porte, une autre femme se présente :
- Saint-Pierre, j’ai entendu ce que vous venez de dire à cette dame… Moi, j’ai
été marié 4 fois…
Saint-Pierre l’interrompt sèchement :
-Pas question d’entrer ! Ici, on reçoit les martyres, pas les imbéciles !...
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