Transcript J`AIME MON ORDINATEUR !!!
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GO MISS MOLLY
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J’AIME MON ORDINATEUR….
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J’AIME MON ORDINATEUR…
…Parce que tous ceux et celles
que j’aime y vivent dedans!!!
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J’AIME MON ORDINATEUR…
Pour tous les petits moments de
bonheur en Images, en Pensées,
ou…
en musique que je reçois!!!
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J’AIME MON ORDINATEUR
Parce que je ne me sens
jamais seul.
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Ceux qui ne connaissent
pas cet univers virtuel
doivent trouver que je suis
fou mais…
Moi j’aime ça !!!
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ET POUR TOI…
…J’ai une place bien spéciale
dans mon système!!!
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CAR AVEC TOI C’EST…
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TIENS JUSTE POUR TOI…. UN
GROS BISOU .
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CIAO !!!
Images : Gifs
Texte de : L’Hirondelle & Loulou
Chanson : Go Miss Molly
PPS. Conçu le : 26 Juillet 2006
Par…Anne Marie (alias)Hirondelle
Modifié le : 27 juillet 2006
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SI TU VEUX ÉCOUTER LA
TUNE JUSQU’AU BOUT!!
RESTE ICI NE CLIC PAS ET
DANSE AVEC MOI
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Catégorie:
Vente d’ordinateurs
Diapo Manuel
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À VENDRE:
PC de comptabilité
• Fini la comptabilité de votre
commerce fait à la mitaine. Cet
ordinateur est muni d’un super
chiffrier électronique haut de
gamme. Peut vous foutre les
nerfs en boules en moins de
deux ! Mais ça se calme avec
l’habitude, 3 p’tits joints, une
caisse de bières et 4 valiums.
Jeu de patience intégré.
• Comprend aussi un magnifique
modem blanc (voir à gauche).
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À VENDRE:
• Créé par une mère de
famille ayant 10 enfants.
Cet ordinateur fonctionne
avec une souris «fer à
repasser» permettant à vos
ados de surfer sur internet
tout en effectuant leurs
devoirs et leurs repassages. Est aussi excellent
pour les maris en chômage.
• Fonctions:
• Double clic, défilement,
thermostat, vapeur.
PC pour jeunes ados
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À VENDRE:
• Ce PC est muni d’une
souris « mini-four à
raclette » vous permettant de vivre entre
amis(es) de merveilleux
soupers raclette en ligne
sur le Web. La souris
possède le bouton
double clic, ainsi que la
raclette double fromage.
• Vendu aussi avec la
souris fondu chinoise.
PC bonne franquette
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À VENDRE:
• Très amusant pour les
enfants. Cet ordinateur
répète 80 fois à la minute le mot « Pikachou ».
Doit être branché sur le
220 V pour lancer des
éclaires spectaculaire.
Ne fonctionne qu’en
présence d’une trâlé de
8 enfants et plus.
• Cause de la vente : Les
parents font un séjour
de 6 mois dans une aile
psychiatrique à Laval.
IMAC Pikachou
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À VENDRE:
Ordinateur pour blonde
• PC idéal pour blonde narcissique. Facile d’utilisation: clavier
à touches de couleurs à la
mode, moniteur avec antiréflexions, boîte de kleenex
intégré, souris parfumeuse,
séchoir à double clic. Cet
ordinateur ne possède aucune
mémoire, aucun lecteur de
disquettes, de CD-rom, de
modem ou de disque dure. À
quoi bon, puisque c’est pour
une blonde !
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À VENDRE:
• Vendu avec moniteur qui fascine les enfants. Écran de
fond et de veille animalière.
Émet peu de sons, mais
beaucoup d’odeur forte. Bouteille d’eau imitant le son des
vagues. La souris a été remplacé par un lapin miniature.
• Système d’alimentation:
Demande un peu plus que de
simple visites sur les sites de
salade et carottes.
• Vient avec certificat de
vaccination.
PC pour enfants
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À VENDRE:
IMAC végétarien
• Idéal pour végétarien ou
pour ado aimant végéter
pendant de nombreuses
heures devant son ordi.
Est vendu avec une
poche de luzerne de 10
kg, un petit arrosoir et un
mini taille haie. Est parfait pour l’apprentissage
en horticulture. Des
heures et des heures de
plaisir !
• www.luzerne.com
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À VENDRE:
• Ordinateur hyper
performant sur IRC et
ICQ. La souris à été
remplacé par un chat
permettant une plus
grande rapidité à chatter
et parce que de toute
façon, le chat a mangé la
souris. Requière un
minimum d’entretien,
mais exige beaucoup
plus de flattage qu’une
souris.
• Litière non comprise.
PC pour CHATTER
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À VENDRE:
• COMPREND : Un lecteur de
disquettes qui bousille les
données et qui n’enregistre
rien de rien, 2 lecteurs CD-rom
qui capottent ben raide, microprocesseur qui surchauffe et
sent le roussi, un disque dure
amnésique que l’on dois
reformater à chaque semaine.
Mais possède sur le côté, un
excellent débouche bouteilles.
• Bouteilles à bouchons dévissable s’abstenir .
PC débouche
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À VENDRE:
Ordinateur de bureau
• Voici le cadeau parfait à offrir à votre
patron. Avec ce PC percolateur, fini
l’esclavage de la secrétaire qui doit
toujours faire les cafés du grand boss. Il
ne vous restera plus qu’à lui montrer
comment le sortir de la boîte, comment
mettre le filtre et le café, à y verser de
l’eau, peser sur les bons boutons,
retirer la cafetière, sortir une tasse et
une cuillère, y verser le café, y ajouter le
sucre, le lait et finalement le brasser. Et
cela à chaque fois qu’il demandera,
« Aye ! Ça marche comment déjà s’te
cri… de tabar... de machine ??? »
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À VENDRE:
• Pour les amateurs d’antiquités: merveilleux PC datant de
1910, ayant appartenu à l’arrière grand-père de Bill Gates.
Lecteur de disquette 78 tours,
disque dure en ardoise. Imprimante noir et blanc avec boîte
de crayola pour la couleurs.
Vendu avec une caisse de 100
citrons et un plan servant à
fabriquer des batteries à
l’acide d’agrume.
• Vendu à part : Télégraphe
permettant de surfer sur
internet.
Ordinateur d’antan
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À VENDRE:
PC d’aisance
• Pour travailler tout à votre aise.
Ce PC a été conçu pour l’employé
modèle se sentant exploité,
réprimé, dénigré, abaissé, sous
estimé, frustré, sous payé, et
ridiculisé par son patron.
• Vous digérez mal vos conditions
de travail ? Les contrats qui vous
sont allouer passe mal ? La face
de votre patron vous fait l’effet
d’une purgation ?
• Bien cet ordinateur est fait pour
vous !!!
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À VENDRE:
• Cette merveille d’ingéniosité peut rivaliser avec
n’importe quel portables
vendu sur le marché. Est
idéal pour le travail sur la
route, en voyage, en
vacance au bord de la
mer ou dans un camping.
• Vendu aussi avec 3 rouleaux de ruban gommé,
2 km de fil et un harnais
de sécurité antivol.
• Batterie 24 Volt vendu
séparément.
PC portable Hi-Tech
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À VENDRE:
• Un autre merveilleux portable. Fonctionnant à l’essence, il est très économique.
• Est un peu plus lent, mais
n’a pas besoin d’être
connecté dans une prise de
courant. Peut être utilisé
dans le désert, en montagne, en mer !!! Il peut même
vous dépanner en cas de
panne sèche en auto !
Mise en garde: Utiliser dans un
endroit bien aéré.
P.S. Fumeur s’abstenir.
PC Bidon
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VENTE DE FEU:
• Vous brûlerez d’intérêt en
voyant les nombreuses capacités que vous offre ce
PC. Lecteur de CD-rom se
fondant dans le design,
lecteur de disquettes avec
l’ouverture à 10 cm plus bas
en façade, disque dure avec
1 cm carré de sauvegardé,
modem très très très réduit.
Clavier moderne avec barre
d’espacement très intégrée.
À qui la chance ???
Gyslène
Ordinateur flambant neuf
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Microsoufre
R
O
Windowerdose
Le système d’exploitation le plus utilisé
90% des ordinateurs dans le monde en sont équipés
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Pour voir la suite des différents produits
de Windowerdose Microsoufre
Vous devez lire et accepter les termes
du présent contrat de licence
OUI je veux lire le cluf
Je refuse
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CONTRAT DE LICENCE WINDOWERDOSE MICROSOUFRE
LE PRESENT CONTRAT STIPULE ENTRE AUTRE QU’IL EST
FORTEMENT RECOMMANDE DE COPIER CE PRODUIT POUR
DES FINS PERSONNELLES OU COMMERCIALES, AINSI QUE
TOUTE AUTRE UTILISATION. IL EST PERMIS ENTRE AUTRE
DE MODIFIER, OU SUPPRIMER CE PRODUIT. CE PROGRAMME EST LIVRE SANS BUG MAIS PERSONNE VOUS
EMPECHE D’Y INCORPORER DES VIRUS OU AUTRES
(HOAX, ETC…) COMME BON VOUS SEMBLE, AU GRE DE
VOTRE HUMEUR DU JOUR..
MICROSOUFRE SE DEGAGE DE TOUTE RESPONSABILITE
SUR L’USAGE QUE L’ON PEUT FAIRE DE CE PRODUIT.
TOUTE RESSEMBLANCE QUI POURRAIT RESULTER AVEC
CE PROGRAMME NE SERAIT QUE FORTUITE ET NOUS N’EN
VOUDRIONS PAS A LEURS AUTEURS…
POUR TOUTES SUGGESTIONS, QUESTIONS, INJURES, MODIFICATIONS ET MISE A JOUR SUR CE PRODUIT, N’HESITEZ
PAS A NOUS CONTACTER .
J’ACCEPTE LES TERMES DU CONTRAT
JE N’ACCEPTE PAS
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MICROSOUFRE
R
Windowerdose Minium Me
Le système d’exploitation familial par excellence
Conçu pour ceux qui n’y connaissent rien
Vous ne pouvez pas le «planter»
De ce coté là, Microsoufre s’occupe de tout
Avec ses mises à jour critiques automatiques
Et ses bugs à répétitions pour occuper vos soirées
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Microsoufre
INTERNET EXPLOSER
Avec Internet Exploser de Microsoufre, un monde nouveau s’ouvre à
vous.
Naviguez en toute sécurité sur le net .
Internet; une source inépuisable d’informations, surtout pour Microsoufre
qui vous espionne en permanence, sur vos habitudes, vos connexions, les
sites visités, vos logiciels installés, (intéressés surtout par ceux qui ne
seraient pas enregistrés, ou les copies illicites), et parfois quelques «mises
à jour» pour mettre un peu la zizanie dans votre PC qui marchait si bien
jusque là. Pour vous distraire, vous pouvez également consulter les publicités qui ne manqueront pas de tapisser votre écran en permanence.
N’oublions pas les virus qui viennent contaminer de temps à autres vos
données dont vous teniez tant.
Microsoufre, c’est vraiment un monde merveilleux et unique.
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MSN Mensonger de Microsoufre, pour dialoguer en direct
Avec vos amis, dans les salles de discution et recevoir des
messages instantanés.
Même si vous souhaitez surfer et naviguer tranquille sur
le net, ce n’est pas possible avec MSN Mensonger. Vous
avez toujours un ami, une mise à jour, un message qui
vient perturber votre tranquilité avec une enveloppe qui
apparaît d’on ne sait ou avec un grincement sinistre et
qui vous déconcentre. Façon de Microsoufre de vous faire
savoir qu’il est toujours présent, quoi que vous fassiez.
il vous surveille.
Vous pouvez également envoyer des Emails par votre boite aux lettres électronique. JELOOCK EXPRESS, la
messagerie de Microsoufre Windowerdose.
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EN CONCLUSION, MICROSOUFRE VOUS
SOUHAITE DE JOYEUX
MOMENT AVEC WINDOWERDOSE
MINIUM Me
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JOZY
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L’INFORMATIQUE
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Les anglo-saxons ont créé un suffixe pour
désigner divers composants de l’informatique.
Il s’agit de « WARE ».
On a ainsi:
Le hardware : le matériel informatique
Le software : tout logiciel
Le shareware: un logiciel requérant une
participation financière
Le Freeware : un logiciel entièrement gratuit.
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Les belges ont jugé utile de
compléter ce vocabulaire
informatique à moins que ce ne
soient les québécois…
En voici le résultat…
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Un ensemble d’écran de
veille
Un dortware
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Un logiciel antivirus
Un mouchware
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Un logiciel de rangement
ou de classement
Un tirware
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Un logiciel de copie
Un mirware
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Un logiciel de merde
Un suppositware
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Un logiciel de nettoyage
du disque dur
Une baignware
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Un logiciel de
préparation de discours
Un oratware
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Un logiciel de vote
électronique
Un isolware
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Un logiciel de
compression de données
Un entonware
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Un logiciel très
compliqué
Un assomware
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Un réseau local d’une
entreprise
Un coulware
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Un serveur de réseau
Un abreuware
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La poubelle de Windows
Un dépotware
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Le logiciel pour se
défouler
Un exutware
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Une messagerie rose
sur internet
Un trotware
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Un logiciel casse gueule
Une patineware
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Un logiciel de la NASA
Un trou n’ware
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Et enfin, le plus important
dans la conjoncture actuelle.
Un logiciel d’aide à la
demande d’augmentation de
salaire
Vatfaireware
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Allez…
Oreware
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IMPORTANT :
Si vous constatez que votre
ordinateur fait ceci en copiant
un fichier :
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C’est qu’il en a plein le cul
De vos manipulations !!!!!!!!!
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Diaporama PPS
réalisé pour
http://www.diapora
mas-a-la-con.com
PETIT RECUEIL HUMORISTIQUE
INFORMATIQUE
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Diaporama PPS
réalisé pour
http://www.diapora
mas-a-la-con.com
Diaporamas-a-la-con.com
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Diaporama PPS
réalisé pour
http://www.diapora
mas-a-la-con.com
Diaporamas-a-la-con.com
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Diaporama PPS
réalisé pour
http://www.diapora
mas-a-la-con.com
Diaporamas-a-la-con.com
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Diaporama PPS
réalisé pour
http://www.diapora
mas-a-la-con.com
Diaporamas-a-la-con.com
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Diaporama PPS
réalisé pour
http://www.diapora
mas-a-la-con.com
Diaporamas-a-la-con.com
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Diaporama PPS
réalisé pour
http://www.diapora
mas-a-la-con.com
Diaporamas-a-la-con.com
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Diaporama PPS
réalisé pour
http://www.diapora
mas-a-la-con.com
Diaporamas-a-la-con.com
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Diaporama PPS
réalisé pour
http://www.diapora
mas-a-la-con.com
Diaporamas-a-la-con.com
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Diaporama PPS
réalisé pour
http://www.diapora
mas-a-la-con.com
Diaporamas-a-la-con.com
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Je suis contre la discusion
en ligne, dit les « chat », on passe
son temps à mentir,
la preuve ….
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Frenchlover : Salut Vanessa
Vanessa : Salut Frenchlover
Frenchlover : Comment es tu ???
Vanessa : 1m72, 55kgs, cheuveux chatains, yeux verts, 95C assez sportive et toi ???
Frenchlover : Hummm tu me plais déjà, moi 1m84, 80kgs, cheuveux bruns, yeux
bleus ( certains disent que j’aurais pu faire mannequin)
Vanessa : T’as l’air pas mal non plus, ça me rend dingue !!!!!! T’as quel age ???
Frenchlover :J’ai 28 ans, toi aussi tu m’excites ma belle, et toi t’as quel age ??
Vanessa : Moi j’ai 26 ans, tu m’excites à mort, je commence à me toucher,
deshabille toi !
Frenchlover :Ok, je me mets tout nu et je me touche en pensant à toi !!! Hummmmm
Vanessa : Tu me rends folle, j’ai envie de toi Frenchlover !!!!
Frenchlover : Moi aussi j’ai envie de toi !!
Vanessa : Je me doigte, hummm c’est bon………
Frenchlover : Je suis complètement nu, j’adore ça, je bande à fond …. hummmm
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Voyons à présent ce qui se passe
chez eux à la maison
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Chez « Frenchlover »
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Il n’a pas
menti, il
est bien
tout nu !!
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Chez « Vanessa »
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Elle non
plus, n’a
menti, elle
se touche
bel et bien!!
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Finalement, je retire ce
que j’ai dit, on ne ment jamais
quand on chatte !!!
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OK, ton père a réussi à
dénicher une souris, maintenant
comment on l’utilise?
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« Allo Robert? C’est ton père encore, j’ai une autre question au
sujet de mon nouvel ordinateur. Je peux-tu enregistrer un film
direct du câble puis le faxer de mon vidéo jusqu’à mon lecteur de
cd-rom pour le emailer sur le cellulaire de ton oncle pour qu’il
puisse en faire une copie sur la caméra digitale de son voisin? »
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Vous oubliez souvent votre
mot-de-passe? Nous pouvons
vous le tatouer à l’endroit
désiré…
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« J’aimerais que mon mari s’intéresse plus à moi.
Auriez-vous un parfum qui sent l’ordinateur? »
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« Mon mari est décédé il y a 6 mois, mais on a gardé
le contact. Son adresse de
courriel est [email protected] »
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Est-ce qu’il y a quelqu’un qui sait jouer à
Microsoft Flight Simulator?
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Julie???
Ce moment très énervant où vous voyer
pour la première fois face à face
l’être aimé rencontré sur le NET…
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« Roméo et Juliette se sont rencontrés dans un Chat Room, mais
leur relation s’est terminé abruptment lorsque le disque dur de
Juliette est mort. »
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« Non tu n’as pas été téléchargé, tu es né. »
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…Et à ma femme,
15,6 giga-octets
d’espace web…
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Non JE ne suis PAS accroc!!!!
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L’ordinateur d’une femme…
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un florilège de situations
cocasses qui vous
permettront sans doute
de vous sentir moins bête
devant un écran récalcitrant
... Voici
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Client
Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM
d'anglais.
Hotline
Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client
Non
Hotline
Alors faites "Démarrer"
Client
Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien ...
Hotline
Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client
Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?
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Secrétaire
Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de
passe",c'est bien ça ...?
Hotline
Exact.
Secrétaire
Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
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Client Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de
savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client Non monsieur, je suis sur Paris, 75
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Secrétaire
J'ai un problème avec Windows ...
Hotline
Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire
Euh ... un pot de fleur.
Hotline
Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire
Ha d'accord ... euh ... Sony !
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Client Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not
found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline Euh, pouvez-vous m'épeler le message d'erreur s'il vous
plait ?
Client Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline Hahahaha !
Client Vous vous moquez de moi ?
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Client Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hotline Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client C'est où, ça ?
Hotline A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de
poste de travail ?
Hotline Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...
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Hotline
Décrivez-moi votre écran
Client
[Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline
Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la
télé ...
Client
Vous me prenez pour un con ou quoi ?
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Client
Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas
tout...
Hotline D'accord, on va voir ça ensemble.
Client
On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où
j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous
connectez... De chez vous quoi...
Client
D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client
Donc, je mets ma ville...
Hotline Oui...
Client
Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline ..
Client
Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) Votre code postal !
Client
(sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais
pas grand-chose à l'informatique, vous savez...
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Hotline Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click
click…..)
Hotline Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client Ben rien
Hotline Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client click click click click...
Hotline Et maintenant
Client Toujours rien...
Hotline Comment faites-vous la manipulation ?
Client Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et
après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline (silence…)
Client Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?
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Client
Mon disque dur est fêlé !
Hotline
Et y'a quoi a l'écran ?
Client
Ben que mon disque est fêlé !
Hotline
Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client
Hard drive failure !
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Client
Ca me met nom d'utilisateur ou mot de
passe incorrect
Hotline
Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client
Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit
dehors...
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Client
Bonjour, mon fils a pris un abonnement
chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe
pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais
bien aller voir Internet. [ Apres vérification
de ses coordonnes ]
Hotline
Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de
passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort
de rire …) "D", "U", "C", "U","L"...
Client
Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa
raclée quand il rentrera
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Cliente
Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline
Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas
de support pour les appareils électroménager...
Cliente
Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline
(???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape
par hasard???
Cliente
Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même
chose ...
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ET ENFIN CELLE QU'ON
ATTENDAIT, LA PERLE DES
PERLES ...
Une petite histoire
enregistrée dans un service
Hotline d'assistance :
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Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
Quelle sorte de problème ?
Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
Parti ?
Ca a disparu.
Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
A rien.
A rien ?
Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
Comment je sais ?
Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
C'est quoi un "prompte-ce"
Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran
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Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Est-ce que votre moniteur est allume ?
C'est quoi un moniteur ?
Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite
lumière qui vous dit qu'il est allume ?
Je sais pas.
Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la
prise de courant. Vous pouvez voir
Je pense...
Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est
branchée.
Oui.
Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles
branches a l'arrière ?
Non.
Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
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..Oui, c'est bon.
Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
Je ne peux pas l'atteindre.
Oh. Pouvez-vous le voir ?
Non.
Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Sombre
Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
Et bien allumez la lumière.
Je ne peux pas.
Pourquoi ! ?
Parce qu'il y a une panne de courant.
Une panne... Ah ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les
manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec
l'ordinateur ?
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Heu... Oui, c'est dans le placard.
Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le
comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou
vous l'avez acheté.
Vraiment ? C'est si sérieux ?
J'en ai peur.
Et qu'est-ce que je leur dit ?
Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
Le type de la hotline a été renvoyé.
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Vous connaissez tous ces petites boites...
Diaporama PPS
réalisé pour
http://www.diapora
mas-a-la-con.com
… à haute vitesse… illimité… connexion sans fil…
Diaporamas-a-la-con
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ALICE BOX
LIVE BOX
CEGETEL BOX
NEUF BOX
TELE2 BOX
AOL BOX
DARTY BOX
FREE BOX
CLUB-INTERNET BOX
Diaporamas-a-la-con
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NOMBREUX AVANTAGES !
. Entièrement automatisée
. Connexion sans fil
. Choisissez votre vitesse de connexion
. Affichage illimité de vos photos
. Très haut débit
. Traitement immédiat de vos données
. Fiabilité
. Vous ne réglez que ce que vous consommez
etc...
Diaporamas-a-la-con
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Diaporama PPS
réalisé pour
http://www.diapora
mas-a-la-con.com
PETIT RECUEIL HUMORISTIQUE
INFORMATIQUE
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Diaporama PPS
réalisé pour
http://www.diapora
mas-a-la-con.com
Diaporamas-a-la-con.com
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Diaporama PPS
réalisé pour
http://www.diapora
mas-a-la-con.com
Diaporamas-a-la-con.com
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réalisé pour
http://www.diapora
mas-a-la-con.com
Diaporamas-a-la-con.com
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Diaporama PPS
réalisé pour
http://www.diapora
mas-a-la-con.com
Diaporamas-a-la-con.com
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réalisé pour
http://www.diapora
mas-a-la-con.com
Diaporamas-a-la-con.com
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réalisé pour
http://www.diapora
mas-a-la-con.com
Diaporamas-a-la-con.com
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Diaporama PPS
réalisé pour
http://www.diapora
mas-a-la-con.com
Diaporamas-a-la-con.com
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Diaporama PPS
réalisé pour
http://www.diapora
mas-a-la-con.com
Diaporamas-a-la-con.com
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Slide 154
Tu veux un écran plasma pas cher ?
Slide 155
Comme celui là ?
Slide 156
Ok, pas de problème !
Mystère 06
Slide 157
Slide 158
IMPORTANT :
Si vous constatez que votre
ordinateur fait ceci en copiant
un fichier :
Slide 159
Slide 160
C’est qu’il en a plein le cul
De vos manipulations !!!!!!!!!
Slide 161
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Slide 163
LA..LA, C’EST ENCORE
OUVERT, ON VA S’EN
PRENDRE UN DERNIER …
Slide 164
FAUDRAIT PEUT-ETRE… HIC…
PENSER A RENTRER JE VAIS ME
FAIRE ALLUMER PAR MA FEMME…
Slide 165
BOF, M’ EN FOU MA FEMME
EST TROP CON.
Slide 166
FIGUREZ-VOUS
QU’ELLE PREND DES
COURS DE
CONDUITE ET
QU’ELLE VEUT
PASSER LE PERMIS
… ET ELLE A PAS DE
BAGNOLE!
Slide 167
TE PLAINS PAS! LA MIENNE
EST ENCORE BIEN PLUS
CONNE !!
Slide 168
ECOUTEZ CA! ELLE PREND DES
COURS DE PILOTAGE ET VEUT
OBTENIR LA LICENCE… ET ELLE
A PAS DE ZINC !!
Slide 169
HAA… HAA
AT …ATTENDEZ… IL Y
A MIEUX ……
HAHAHAHAHA
HA… !!!
WHOEAAAA…
HA… !!!
Slide 170
LA MIENNE, C’EST LA PLUS CONNE DE
TOUTES! JE VOUS DIS PAS! ELLE PART EN
VACANCES AU CLUB MED …
Slide 171
… ET ELLE EMPORTE DES CAPOTES
… ET ELLE A PAS DE BITE !
Slide 172
Slide 2
GO MISS MOLLY
Slide 3
Slide 4
J’AIME MON ORDINATEUR….
Slide 5
J’AIME MON ORDINATEUR…
…Parce que tous ceux et celles
que j’aime y vivent dedans!!!
Slide 6
J’AIME MON ORDINATEUR…
Pour tous les petits moments de
bonheur en Images, en Pensées,
ou…
en musique que je reçois!!!
Slide 7
J’AIME MON ORDINATEUR
Parce que je ne me sens
jamais seul.
Slide 8
Ceux qui ne connaissent
pas cet univers virtuel
doivent trouver que je suis
fou mais…
Moi j’aime ça !!!
Slide 9
ET POUR TOI…
…J’ai une place bien spéciale
dans mon système!!!
Slide 10
CAR AVEC TOI C’EST…
Slide 11
TIENS JUSTE POUR TOI…. UN
GROS BISOU .
Slide 12
CIAO !!!
Images : Gifs
Texte de : L’Hirondelle & Loulou
Chanson : Go Miss Molly
PPS. Conçu le : 26 Juillet 2006
Par…Anne Marie (alias)Hirondelle
Modifié le : 27 juillet 2006
Slide 13
SI TU VEUX ÉCOUTER LA
TUNE JUSQU’AU BOUT!!
RESTE ICI NE CLIC PAS ET
DANSE AVEC MOI
Slide 14
Slide 15
Catégorie:
Vente d’ordinateurs
Diapo Manuel
Slide 16
À VENDRE:
PC de comptabilité
• Fini la comptabilité de votre
commerce fait à la mitaine. Cet
ordinateur est muni d’un super
chiffrier électronique haut de
gamme. Peut vous foutre les
nerfs en boules en moins de
deux ! Mais ça se calme avec
l’habitude, 3 p’tits joints, une
caisse de bières et 4 valiums.
Jeu de patience intégré.
• Comprend aussi un magnifique
modem blanc (voir à gauche).
Slide 17
À VENDRE:
• Créé par une mère de
famille ayant 10 enfants.
Cet ordinateur fonctionne
avec une souris «fer à
repasser» permettant à vos
ados de surfer sur internet
tout en effectuant leurs
devoirs et leurs repassages. Est aussi excellent
pour les maris en chômage.
• Fonctions:
• Double clic, défilement,
thermostat, vapeur.
PC pour jeunes ados
Slide 18
À VENDRE:
• Ce PC est muni d’une
souris « mini-four à
raclette » vous permettant de vivre entre
amis(es) de merveilleux
soupers raclette en ligne
sur le Web. La souris
possède le bouton
double clic, ainsi que la
raclette double fromage.
• Vendu aussi avec la
souris fondu chinoise.
PC bonne franquette
Slide 19
À VENDRE:
• Très amusant pour les
enfants. Cet ordinateur
répète 80 fois à la minute le mot « Pikachou ».
Doit être branché sur le
220 V pour lancer des
éclaires spectaculaire.
Ne fonctionne qu’en
présence d’une trâlé de
8 enfants et plus.
• Cause de la vente : Les
parents font un séjour
de 6 mois dans une aile
psychiatrique à Laval.
IMAC Pikachou
Slide 20
À VENDRE:
Ordinateur pour blonde
• PC idéal pour blonde narcissique. Facile d’utilisation: clavier
à touches de couleurs à la
mode, moniteur avec antiréflexions, boîte de kleenex
intégré, souris parfumeuse,
séchoir à double clic. Cet
ordinateur ne possède aucune
mémoire, aucun lecteur de
disquettes, de CD-rom, de
modem ou de disque dure. À
quoi bon, puisque c’est pour
une blonde !
Slide 21
À VENDRE:
• Vendu avec moniteur qui fascine les enfants. Écran de
fond et de veille animalière.
Émet peu de sons, mais
beaucoup d’odeur forte. Bouteille d’eau imitant le son des
vagues. La souris a été remplacé par un lapin miniature.
• Système d’alimentation:
Demande un peu plus que de
simple visites sur les sites de
salade et carottes.
• Vient avec certificat de
vaccination.
PC pour enfants
Slide 22
À VENDRE:
IMAC végétarien
• Idéal pour végétarien ou
pour ado aimant végéter
pendant de nombreuses
heures devant son ordi.
Est vendu avec une
poche de luzerne de 10
kg, un petit arrosoir et un
mini taille haie. Est parfait pour l’apprentissage
en horticulture. Des
heures et des heures de
plaisir !
• www.luzerne.com
Slide 23
À VENDRE:
• Ordinateur hyper
performant sur IRC et
ICQ. La souris à été
remplacé par un chat
permettant une plus
grande rapidité à chatter
et parce que de toute
façon, le chat a mangé la
souris. Requière un
minimum d’entretien,
mais exige beaucoup
plus de flattage qu’une
souris.
• Litière non comprise.
PC pour CHATTER
Slide 24
À VENDRE:
• COMPREND : Un lecteur de
disquettes qui bousille les
données et qui n’enregistre
rien de rien, 2 lecteurs CD-rom
qui capottent ben raide, microprocesseur qui surchauffe et
sent le roussi, un disque dure
amnésique que l’on dois
reformater à chaque semaine.
Mais possède sur le côté, un
excellent débouche bouteilles.
• Bouteilles à bouchons dévissable s’abstenir .
PC débouche
Slide 25
À VENDRE:
Ordinateur de bureau
• Voici le cadeau parfait à offrir à votre
patron. Avec ce PC percolateur, fini
l’esclavage de la secrétaire qui doit
toujours faire les cafés du grand boss. Il
ne vous restera plus qu’à lui montrer
comment le sortir de la boîte, comment
mettre le filtre et le café, à y verser de
l’eau, peser sur les bons boutons,
retirer la cafetière, sortir une tasse et
une cuillère, y verser le café, y ajouter le
sucre, le lait et finalement le brasser. Et
cela à chaque fois qu’il demandera,
« Aye ! Ça marche comment déjà s’te
cri… de tabar... de machine ??? »
Slide 26
À VENDRE:
• Pour les amateurs d’antiquités: merveilleux PC datant de
1910, ayant appartenu à l’arrière grand-père de Bill Gates.
Lecteur de disquette 78 tours,
disque dure en ardoise. Imprimante noir et blanc avec boîte
de crayola pour la couleurs.
Vendu avec une caisse de 100
citrons et un plan servant à
fabriquer des batteries à
l’acide d’agrume.
• Vendu à part : Télégraphe
permettant de surfer sur
internet.
Ordinateur d’antan
Slide 27
À VENDRE:
PC d’aisance
• Pour travailler tout à votre aise.
Ce PC a été conçu pour l’employé
modèle se sentant exploité,
réprimé, dénigré, abaissé, sous
estimé, frustré, sous payé, et
ridiculisé par son patron.
• Vous digérez mal vos conditions
de travail ? Les contrats qui vous
sont allouer passe mal ? La face
de votre patron vous fait l’effet
d’une purgation ?
• Bien cet ordinateur est fait pour
vous !!!
Slide 28
À VENDRE:
• Cette merveille d’ingéniosité peut rivaliser avec
n’importe quel portables
vendu sur le marché. Est
idéal pour le travail sur la
route, en voyage, en
vacance au bord de la
mer ou dans un camping.
• Vendu aussi avec 3 rouleaux de ruban gommé,
2 km de fil et un harnais
de sécurité antivol.
• Batterie 24 Volt vendu
séparément.
PC portable Hi-Tech
Slide 29
À VENDRE:
• Un autre merveilleux portable. Fonctionnant à l’essence, il est très économique.
• Est un peu plus lent, mais
n’a pas besoin d’être
connecté dans une prise de
courant. Peut être utilisé
dans le désert, en montagne, en mer !!! Il peut même
vous dépanner en cas de
panne sèche en auto !
Mise en garde: Utiliser dans un
endroit bien aéré.
P.S. Fumeur s’abstenir.
PC Bidon
Slide 30
VENTE DE FEU:
• Vous brûlerez d’intérêt en
voyant les nombreuses capacités que vous offre ce
PC. Lecteur de CD-rom se
fondant dans le design,
lecteur de disquettes avec
l’ouverture à 10 cm plus bas
en façade, disque dure avec
1 cm carré de sauvegardé,
modem très très très réduit.
Clavier moderne avec barre
d’espacement très intégrée.
À qui la chance ???
Gyslène
Ordinateur flambant neuf
Slide 31
Microsoufre
R
O
Windowerdose
Le système d’exploitation le plus utilisé
90% des ordinateurs dans le monde en sont équipés
Slide 32
Pour voir la suite des différents produits
de Windowerdose Microsoufre
Vous devez lire et accepter les termes
du présent contrat de licence
OUI je veux lire le cluf
Je refuse
Slide 33
CONTRAT DE LICENCE WINDOWERDOSE MICROSOUFRE
LE PRESENT CONTRAT STIPULE ENTRE AUTRE QU’IL EST
FORTEMENT RECOMMANDE DE COPIER CE PRODUIT POUR
DES FINS PERSONNELLES OU COMMERCIALES, AINSI QUE
TOUTE AUTRE UTILISATION. IL EST PERMIS ENTRE AUTRE
DE MODIFIER, OU SUPPRIMER CE PRODUIT. CE PROGRAMME EST LIVRE SANS BUG MAIS PERSONNE VOUS
EMPECHE D’Y INCORPORER DES VIRUS OU AUTRES
(HOAX, ETC…) COMME BON VOUS SEMBLE, AU GRE DE
VOTRE HUMEUR DU JOUR..
MICROSOUFRE SE DEGAGE DE TOUTE RESPONSABILITE
SUR L’USAGE QUE L’ON PEUT FAIRE DE CE PRODUIT.
TOUTE RESSEMBLANCE QUI POURRAIT RESULTER AVEC
CE PROGRAMME NE SERAIT QUE FORTUITE ET NOUS N’EN
VOUDRIONS PAS A LEURS AUTEURS…
POUR TOUTES SUGGESTIONS, QUESTIONS, INJURES, MODIFICATIONS ET MISE A JOUR SUR CE PRODUIT, N’HESITEZ
PAS A NOUS CONTACTER .
J’ACCEPTE LES TERMES DU CONTRAT
JE N’ACCEPTE PAS
Slide 34
MICROSOUFRE
R
Windowerdose Minium Me
Le système d’exploitation familial par excellence
Conçu pour ceux qui n’y connaissent rien
Vous ne pouvez pas le «planter»
De ce coté là, Microsoufre s’occupe de tout
Avec ses mises à jour critiques automatiques
Et ses bugs à répétitions pour occuper vos soirées
Slide 35
Microsoufre
INTERNET EXPLOSER
Avec Internet Exploser de Microsoufre, un monde nouveau s’ouvre à
vous.
Naviguez en toute sécurité sur le net .
Internet; une source inépuisable d’informations, surtout pour Microsoufre
qui vous espionne en permanence, sur vos habitudes, vos connexions, les
sites visités, vos logiciels installés, (intéressés surtout par ceux qui ne
seraient pas enregistrés, ou les copies illicites), et parfois quelques «mises
à jour» pour mettre un peu la zizanie dans votre PC qui marchait si bien
jusque là. Pour vous distraire, vous pouvez également consulter les publicités qui ne manqueront pas de tapisser votre écran en permanence.
N’oublions pas les virus qui viennent contaminer de temps à autres vos
données dont vous teniez tant.
Microsoufre, c’est vraiment un monde merveilleux et unique.
Slide 36
MSN Mensonger de Microsoufre, pour dialoguer en direct
Avec vos amis, dans les salles de discution et recevoir des
messages instantanés.
Même si vous souhaitez surfer et naviguer tranquille sur
le net, ce n’est pas possible avec MSN Mensonger. Vous
avez toujours un ami, une mise à jour, un message qui
vient perturber votre tranquilité avec une enveloppe qui
apparaît d’on ne sait ou avec un grincement sinistre et
qui vous déconcentre. Façon de Microsoufre de vous faire
savoir qu’il est toujours présent, quoi que vous fassiez.
il vous surveille.
Vous pouvez également envoyer des Emails par votre boite aux lettres électronique. JELOOCK EXPRESS, la
messagerie de Microsoufre Windowerdose.
Slide 37
EN CONCLUSION, MICROSOUFRE VOUS
SOUHAITE DE JOYEUX
MOMENT AVEC WINDOWERDOSE
MINIUM Me
Slide 38
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Slide 47
JOZY
Slide 48
L’INFORMATIQUE
Slide 49
Les anglo-saxons ont créé un suffixe pour
désigner divers composants de l’informatique.
Il s’agit de « WARE ».
On a ainsi:
Le hardware : le matériel informatique
Le software : tout logiciel
Le shareware: un logiciel requérant une
participation financière
Le Freeware : un logiciel entièrement gratuit.
Slide 50
Les belges ont jugé utile de
compléter ce vocabulaire
informatique à moins que ce ne
soient les québécois…
En voici le résultat…
Slide 51
Un ensemble d’écran de
veille
Un dortware
Slide 52
Un logiciel antivirus
Un mouchware
Slide 53
Un logiciel de rangement
ou de classement
Un tirware
Slide 54
Un logiciel de copie
Un mirware
Slide 55
Un logiciel de merde
Un suppositware
Slide 56
Un logiciel de nettoyage
du disque dur
Une baignware
Slide 57
Un logiciel de
préparation de discours
Un oratware
Slide 58
Un logiciel de vote
électronique
Un isolware
Slide 59
Un logiciel de
compression de données
Un entonware
Slide 60
Un logiciel très
compliqué
Un assomware
Slide 61
Un réseau local d’une
entreprise
Un coulware
Slide 62
Un serveur de réseau
Un abreuware
Slide 63
La poubelle de Windows
Un dépotware
Slide 64
Le logiciel pour se
défouler
Un exutware
Slide 65
Une messagerie rose
sur internet
Un trotware
Slide 66
Un logiciel casse gueule
Une patineware
Slide 67
Un logiciel de la NASA
Un trou n’ware
Slide 68
Et enfin, le plus important
dans la conjoncture actuelle.
Un logiciel d’aide à la
demande d’augmentation de
salaire
Vatfaireware
Slide 69
Allez…
Oreware
Slide 70
IMPORTANT :
Si vous constatez que votre
ordinateur fait ceci en copiant
un fichier :
Slide 71
Slide 72
C’est qu’il en a plein le cul
De vos manipulations !!!!!!!!!
Slide 73
Diaporama PPS
réalisé pour
http://www.diapora
mas-a-la-con.com
PETIT RECUEIL HUMORISTIQUE
INFORMATIQUE
Slide 74
Diaporama PPS
réalisé pour
http://www.diapora
mas-a-la-con.com
Diaporamas-a-la-con.com
Slide 75
Diaporama PPS
réalisé pour
http://www.diapora
mas-a-la-con.com
Diaporamas-a-la-con.com
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Diaporama PPS
réalisé pour
http://www.diapora
mas-a-la-con.com
Diaporamas-a-la-con.com
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Diaporama PPS
réalisé pour
http://www.diapora
mas-a-la-con.com
Diaporamas-a-la-con.com
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Diaporama PPS
réalisé pour
http://www.diapora
mas-a-la-con.com
Diaporamas-a-la-con.com
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Diaporama PPS
réalisé pour
http://www.diapora
mas-a-la-con.com
Diaporamas-a-la-con.com
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Diaporama PPS
réalisé pour
http://www.diapora
mas-a-la-con.com
Diaporamas-a-la-con.com
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Diaporama PPS
réalisé pour
http://www.diapora
mas-a-la-con.com
Diaporamas-a-la-con.com
Slide 82
Diaporama PPS
réalisé pour
http://www.diapora
mas-a-la-con.com
Diaporamas-a-la-con.com
Slide 83
Je suis contre la discusion
en ligne, dit les « chat », on passe
son temps à mentir,
la preuve ….
Slide 84
Frenchlover : Salut Vanessa
Vanessa : Salut Frenchlover
Frenchlover : Comment es tu ???
Vanessa : 1m72, 55kgs, cheuveux chatains, yeux verts, 95C assez sportive et toi ???
Frenchlover : Hummm tu me plais déjà, moi 1m84, 80kgs, cheuveux bruns, yeux
bleus ( certains disent que j’aurais pu faire mannequin)
Vanessa : T’as l’air pas mal non plus, ça me rend dingue !!!!!! T’as quel age ???
Frenchlover :J’ai 28 ans, toi aussi tu m’excites ma belle, et toi t’as quel age ??
Vanessa : Moi j’ai 26 ans, tu m’excites à mort, je commence à me toucher,
deshabille toi !
Frenchlover :Ok, je me mets tout nu et je me touche en pensant à toi !!! Hummmmm
Vanessa : Tu me rends folle, j’ai envie de toi Frenchlover !!!!
Frenchlover : Moi aussi j’ai envie de toi !!
Vanessa : Je me doigte, hummm c’est bon………
Frenchlover : Je suis complètement nu, j’adore ça, je bande à fond …. hummmm
Slide 85
Voyons à présent ce qui se passe
chez eux à la maison
Slide 86
Chez « Frenchlover »
Slide 87
Il n’a pas
menti, il
est bien
tout nu !!
Slide 88
Chez « Vanessa »
Slide 89
Elle non
plus, n’a
menti, elle
se touche
bel et bien!!
Slide 90
Finalement, je retire ce
que j’ai dit, on ne ment jamais
quand on chatte !!!
Slide 91
Slide 92
OK, ton père a réussi à
dénicher une souris, maintenant
comment on l’utilise?
Slide 93
« Allo Robert? C’est ton père encore, j’ai une autre question au
sujet de mon nouvel ordinateur. Je peux-tu enregistrer un film
direct du câble puis le faxer de mon vidéo jusqu’à mon lecteur de
cd-rom pour le emailer sur le cellulaire de ton oncle pour qu’il
puisse en faire une copie sur la caméra digitale de son voisin? »
Slide 94
Vous oubliez souvent votre
mot-de-passe? Nous pouvons
vous le tatouer à l’endroit
désiré…
Slide 95
« J’aimerais que mon mari s’intéresse plus à moi.
Auriez-vous un parfum qui sent l’ordinateur? »
Slide 96
« Mon mari est décédé il y a 6 mois, mais on a gardé
le contact. Son adresse de
courriel est [email protected] »
Slide 97
Est-ce qu’il y a quelqu’un qui sait jouer à
Microsoft Flight Simulator?
Slide 98
Julie???
Ce moment très énervant où vous voyer
pour la première fois face à face
l’être aimé rencontré sur le NET…
Slide 99
« Roméo et Juliette se sont rencontrés dans un Chat Room, mais
leur relation s’est terminé abruptment lorsque le disque dur de
Juliette est mort. »
Slide 100
« Non tu n’as pas été téléchargé, tu es né. »
Slide 101
…Et à ma femme,
15,6 giga-octets
d’espace web…
Slide 102
Non JE ne suis PAS accroc!!!!
Slide 103
L’ordinateur d’une femme…
Slide 104
Slide 105
Slide 106
Slide 107
Slide 108
un florilège de situations
cocasses qui vous
permettront sans doute
de vous sentir moins bête
devant un écran récalcitrant
... Voici
Slide 109
Slide 110
Client
Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM
d'anglais.
Hotline
Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client
Non
Hotline
Alors faites "Démarrer"
Client
Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien ...
Hotline
Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client
Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?
Slide 111
Secrétaire
Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de
passe",c'est bien ça ...?
Hotline
Exact.
Secrétaire
Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
Slide 112
Client Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de
savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client Non monsieur, je suis sur Paris, 75
Slide 113
Secrétaire
J'ai un problème avec Windows ...
Hotline
Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire
Euh ... un pot de fleur.
Hotline
Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire
Ha d'accord ... euh ... Sony !
Slide 114
Client Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not
found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline Euh, pouvez-vous m'épeler le message d'erreur s'il vous
plait ?
Client Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline Hahahaha !
Client Vous vous moquez de moi ?
Slide 115
Client Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hotline Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client C'est où, ça ?
Hotline A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de
poste de travail ?
Hotline Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...
Slide 116
Hotline
Décrivez-moi votre écran
Client
[Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline
Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la
télé ...
Client
Vous me prenez pour un con ou quoi ?
Slide 117
Client
Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas
tout...
Hotline D'accord, on va voir ça ensemble.
Client
On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où
j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous
connectez... De chez vous quoi...
Client
D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client
Donc, je mets ma ville...
Hotline Oui...
Client
Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline ..
Client
Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) Votre code postal !
Client
(sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais
pas grand-chose à l'informatique, vous savez...
Slide 118
Hotline Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click
click…..)
Hotline Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client Ben rien
Hotline Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client click click click click...
Hotline Et maintenant
Client Toujours rien...
Hotline Comment faites-vous la manipulation ?
Client Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et
après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline (silence…)
Client Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?
Slide 119
Client
Mon disque dur est fêlé !
Hotline
Et y'a quoi a l'écran ?
Client
Ben que mon disque est fêlé !
Hotline
Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client
Hard drive failure !
Slide 120
Client
Ca me met nom d'utilisateur ou mot de
passe incorrect
Hotline
Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client
Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit
dehors...
Slide 121
Client
Bonjour, mon fils a pris un abonnement
chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe
pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais
bien aller voir Internet. [ Apres vérification
de ses coordonnes ]
Hotline
Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de
passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort
de rire …) "D", "U", "C", "U","L"...
Client
Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa
raclée quand il rentrera
Slide 122
Cliente
Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline
Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas
de support pour les appareils électroménager...
Cliente
Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline
(???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape
par hasard???
Cliente
Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même
chose ...
Slide 123
ET ENFIN CELLE QU'ON
ATTENDAIT, LA PERLE DES
PERLES ...
Une petite histoire
enregistrée dans un service
Hotline d'assistance :
Slide 124
Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
Quelle sorte de problème ?
Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
Parti ?
Ca a disparu.
Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
A rien.
A rien ?
Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
Comment je sais ?
Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
C'est quoi un "prompte-ce"
Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran
Slide 125
Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Est-ce que votre moniteur est allume ?
C'est quoi un moniteur ?
Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite
lumière qui vous dit qu'il est allume ?
Je sais pas.
Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la
prise de courant. Vous pouvez voir
Je pense...
Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est
branchée.
Oui.
Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles
branches a l'arrière ?
Non.
Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
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..Oui, c'est bon.
Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
Je ne peux pas l'atteindre.
Oh. Pouvez-vous le voir ?
Non.
Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Sombre
Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
Et bien allumez la lumière.
Je ne peux pas.
Pourquoi ! ?
Parce qu'il y a une panne de courant.
Une panne... Ah ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les
manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec
l'ordinateur ?
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Heu... Oui, c'est dans le placard.
Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le
comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou
vous l'avez acheté.
Vraiment ? C'est si sérieux ?
J'en ai peur.
Et qu'est-ce que je leur dit ?
Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
Le type de la hotline a été renvoyé.
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Vous connaissez tous ces petites boites...
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Tu veux un écran plasma pas cher ?
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Comme celui là ?
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Ok, pas de problème !
Mystère 06
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IMPORTANT :
Si vous constatez que votre
ordinateur fait ceci en copiant
un fichier :
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C’est qu’il en a plein le cul
De vos manipulations !!!!!!!!!
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LA..LA, C’EST ENCORE
OUVERT, ON VA S’EN
PRENDRE UN DERNIER …
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FAUDRAIT PEUT-ETRE… HIC…
PENSER A RENTRER JE VAIS ME
FAIRE ALLUMER PAR MA FEMME…
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BOF, M’ EN FOU MA FEMME
EST TROP CON.
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FIGUREZ-VOUS
QU’ELLE PREND DES
COURS DE
CONDUITE ET
QU’ELLE VEUT
PASSER LE PERMIS
… ET ELLE A PAS DE
BAGNOLE!
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TE PLAINS PAS! LA MIENNE
EST ENCORE BIEN PLUS
CONNE !!
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ECOUTEZ CA! ELLE PREND DES
COURS DE PILOTAGE ET VEUT
OBTENIR LA LICENCE… ET ELLE
A PAS DE ZINC !!
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HAA… HAA
AT …ATTENDEZ… IL Y
A MIEUX ……
HAHAHAHAHA
HA… !!!
WHOEAAAA…
HA… !!!
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LA MIENNE, C’EST LA PLUS CONNE DE
TOUTES! JE VOUS DIS PAS! ELLE PART EN
VACANCES AU CLUB MED …
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… ET ELLE EMPORTE DES CAPOTES
… ET ELLE A PAS DE BITE !
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