Transcript Riitta Koivunen(2)

Kun nainen ei halua…
Riitta Koivunen, LT
Naistentautien erikoislääkäri
Väestöliitto
Whose move ?
Sukupuolinen haluttomuus


sukupuolisen halun tai mielenkiinnon vähäisyys on
todennäköisesti yleisin seksologisten potilaiden
esiin tuoma ongelma (naisista 15-40%:lla,
postmenopaussissa 70%:lla)
sukupuolinen mielenkiinto, motivaatio ja
aktiviteetti vähäistä joko alun alkaen
(primaarinen) tai alentuneet entiseen, normaalina
pidettyyn tilanteeseen verrattuna (sekundaarinen)
Milloin voi puhua
haluttomuudesta ?

Seksuaalisella haluttomuudella tarkoitetaan
yksilön itsensä määrittämää tilannetta, jossa hän
kokee seksuaalisen haluttomuuden ongelmaksi
omassa elämässään. Haluttomuuteen on olemassa
useita syitä. Syitä voivat olla esimerkiksi
parisuhdeongelmat, kommunikointiongelmat,
syyllisyys ja häpeä, käsittelemättömät vaativat
tunteet, koettu seksuaalinen kaltoinkohtelu,
stressi, väsymys, lääkkeet, masennus, tahaton
lapsettomuus tai pikkulapsiperheen arki.
Female sexual dysfunction, FSD
kiihottumishäiriö
 orgasmihäiriö
 seksuaalinen kipu
 seksuaalisen halun häiriö
=> monien tekijöiden yhteisvaikutus (oma
terveys, erilaiset elämäntilanteet,
kumppanin suhtautuminen ja tyytyväisyys
omaan seksuaalielämään )

ICD-10; keskeistä varmistaa
dg…




F52.0: Hypoaktiivinen sukupuolisen halun häiriö =>
ensisijainen haluttomuus, jossa libido, motivaatio ja
toiminnot ovat alentuneet
F52.1: Sukupuolinen vastenmielisyys => seksuaalisuutta
kohtaan tunnettua vastenmielisyyttä, ahdistusta tai pelkoa
F52.1: Sukupuolisen nautinnon puute => kiihottuminen ja
seksuaaliset reaktiovasteet ovat normaaleja, mutta potilas
ei koe mielihyvää. Seksuaalinen anhedonia
Sukupuolisen halun yhteensopimattomuus => yksilön ja hänen
kumppaninsa vietin ja halun intensiteetti tai ajoittuminen
eivät sovi yhteen
Seksuaalinen halu
1.
2.
3.
Sukupuolivietti; neuroendokriininen generaattori,
joka synnyttää sukupuoliseen toimintaan ohjaavat
impulssit
Sukupuoliset odotukset ja toiveet; kognitiivinen
pyrkimys, intentio, joka muodostaa halun
ideatason
Sukupuolinen motivaatio; käyttäytymistä ohjaava
tekijä, joka on pitkälti riippuvainen asenteista,
arvoista ja aiemmista seksuaalisista
kokemuksista. Paljolti opittua käyttäytymistä.
Hypoaktiivisen haluttomuuden
selvittely


tärkeää selvittää tekijät haluttomuuden taustalla.
Olennaista on tietää seksuaalisuuden halukkuuden määrä
aiemmin verrattuna nykyhetkeen. Mikäli esiin tulee asioita,
joista yksilö edelleen kokee seksuaalista halua tai
kiihottumista, näitä asioita voidaan etsiä ja vahvistaa. On
myös tärkeää tietää millaisissa tilanteissa haluttomuutta
esiintyyja kenen kanssa. Tulee aina ottaa huomioon potilaan
elämäntilanteeseen, kumppaniin, parisuhteeseen ja
ympäristöön liittyvät tekijät, VARSINKIN jos
haluttomuudelle ei elimellistä syytä (sairaudet tai lääkkeet)
Kunnolliset esitiedot ovat aina välttämättömät;
yleisanamneesi, yksilötason seksuaalianamneesi ja
kumppaniin liittyvät seikat
Parisuhteen
hoitaminen.....tärkeääkö ?



suurin osa haluaa elinikäisen kumppanuuden ?
pitkän ja kestävän parisuhteen katsotaan olevan
välttämätön riittävän vanhemmuuden
toteutumisen kannalta
arvoa ei aina ymmärretä, ennenkuin on liian
myöhäistä
- ”Jälkeenpäin katsoen voin kuitenkin sanoa, että jos minulla
olisi ollut silloin nykyiset tietoni ja työvälineet suhteen
käsittelyyn, ensimmäisestä liitostani olisi tullut erittäin
hyvä, loppuelämän kestävä liitto”.

onnellinen avioliitto pidentää elinikää 4 vuotta,
onneton lisää sairastumisriskiä (Gottman J, 1999)
Parisuhde ja seksuaalisuus




hyvin toimiva parisuhde heijastelee
myös parin seksielämään
pariterapiasta => seksiterapiaan
seksiterapiasta => pariterapiaan
parisuhteen eri kehitysvaiheet
näkyvät myös parin seksielämässä
Vanhempien parisuhde
– lapsen ”koti”

”nykyään ajatellaan helposti, että yksikin
ihmissuhde riittää lapselle. Minusta on ärsyttävää,
jos puhutaan, mikä vähimmillään riittää lapselle.
Rakastavat äiti ja isä ovat lapsen elämän
valttikortit. Parhaimmassa tapauksessa
vanhemmat rakastavat jopa toisiaan.”
Lastenpsykiatri Jari Sinkkonen 23.4-04
Vanhempien parisuhde
– lapsen ”koti”

Lapsen kokemus omasta hyvinvoinnistaan on
vahvasti sidoksissa vanhempien parisuhteeseen
- herkkiä tunnistamaan parisuhteen tunnelmia =>
aina ei tarvitse mennä hyvin, mutta lapsen läsnäolo
ja ”kokeminen” tulee muistaa
Vanhempien parisuhde
– lapsen ”koti”

lapset pieniä, ruumiillinen rakkaus ei aina jaksa
kukoistaa. Kuitenkin rakkauden tunteilla on
säilöntäpaikka ihmisen psyykessä, eikä niitä
tunteita tarvi aina toteuttaa. Vaikka rakkauden
tunne ei aina ole kohdalla, se on kuitenkin
olemassa.
Parin valinta...

on alitajuntainen prosessi. Meitä
ohjaavat tiedostamattomat
mielikuvat aikaisemmista
ihmissuhteistamme. Pari valitaan
tavalla tai toisella niin, että
joudutaan toistamaan samoja asioita,
joita on koettu ensimmäisissä
ihmissuhteissa
Parisuhteen vaiheet


seurusteluvaihe
- tärkeä, opitaan paljon toisesta ja itsestä
rakastuminen
- kestää vuoden – 2 vuotta
- olemme yhtä- tunne
- toinen nähdään ruusunpunaisten
silmälasien lävitse
- rakastumisesta => rakastamiseen. Tämä
kehitys näyttää edellyttävän monenlaisia
asioita, vaikkakaan niitä ei usein
tiedosteta.
Parisuhteen vaiheet


voidaan puhua rakkaustyöstä (tahto
rakastaa), ajattelua, pohdintaa ja
keskustelemista.
Työtä sanan varsinaisessa merkityksessä,
koska edellyttää aktiivista ponnistelua
asian eteen. Välillä päivittäistä
”tahtomista”. Nykyaikana tähän on liian
vähän aikaa, ei nähdä tärkeänä, ajatellaan
että hoituu itsestään
Parisuhteen vaiheet

eriytymisvaihe
- luovutaan illuusiosta ja symbioottisesta
jatkuvuuden tunteesta rakastetun kanssa
- usein alkaa tapahtua silloin, kun pari
sitoutuu toisiinsa lopullisemmin, äkkiä ei
riitäkään, että kumppani on hellä, älykäs,
viehättävä ja hauska vaan hänen on myös
tyydytettävä kokonainen sarja odotuksia
-tähän vaiheeseen liittyy ns. valtataistelu
eriytyminen, valtataistelu

- valtataistelussa kumppanin on tehtävä kaikki;
tyydytettävä lapsuuden tyydyttämättömät
tarpeet, täydennettävä itseä, hoivattava pysyvällä
ja rakastavalla tavalla, oltava saatavilla- samoja
odotuksia, jotka ruokkivat rakastumisen onnea,
mutta halu vastavuoroisuuteen on vähentynyt.
=> kumppanin on tehtävä minut onnelliseksi ja jos
en ole onnellinen se on puolisoni syy
=>jos parisuhteen keskeisin sisältö on aikuisten
onnellisuuden lisääminen, tavoitellaan harhaa tai
kangastusta, eivätkä parisuhteet kestä.
...valtataistelu...



ihmiset alkavat epätoivoissaan käyttää
kielteisiä keinoja pakottakseen
kumppaninsa olemaan rakastavampi.
Samalla he itse kieltäytyvät antamasta
hellyyttä ja muuttuvat etäisiksi
” Mikset sinä koskaan”, ” Miksi sinä aina”....
Mikä saa ihmiset uskomaan, että
kumppanin loukkaaminen saa tämän
käyttäytymään ystävällisemmin....
…valtataistelusta…

pitkän ja kestävän parisuhteen yksi suuri
vaikeus on se, että mitä syvemmälle
vuorovaikutussuhde toisen kanssa alkaa
ulottua, sitä suurempia pimeyksiä
persoonallisuudessamme kohtaamme =>
houkutus livahtaa tästä ”kasvuprosessista”.
”Suhde ei toimi ja vika on toisessa”.
Pääsemme kohtaamasta sitä, mikä pitäisi
kohdata huomataksemme, että usein sama
asia tulee vastaan seuraavassa suhteessa
..valtataistelusta

valtataistelu vähenee, kun;
- kumpikin oppii puhumaan tunteistaan
- kumpikin alkaa käyttää ”minä”-viestejä sen
sijaan, että käyttäisi ”sinä”-viestejä
- kumpikin ottaa vastuun ratkaisemattomista
ongelmista. Lapsuuteen liittyvä itsekeskeisyys
väistyy, ei voi säilyttää lapsen asennetta ja
asettua ruokittavaksi ilman omia ponnistuksia ja
kasvua
- kumpikin katsoo toista osapuolta kuin tämä olisi
suhteen opettaja, joka yrittää auttaa häntä
oppimaan enemmän itsestään sen sijaan, että
heijastaisi loukkaantumisen ja syytökset toiseen
…vastuunottaminen…

voit määrätä vain sen, miten itse
toimit- toki toiveita voi ja pitää
esittää => riittävän onnellinen
..luottamus..

pitäisi oppia luottamaan siihen, että
toinen osapuoli myös haluaa, että
suhde toimii, vaikka kuinka tuntuisi
että hän tahallaan tekee asioita jotka
ärsyttävät…
Hyvä aggressio parisuhteen
käytössä


valtataistelu on siis pahin tappeluvaihe,
jolloin moni päätyy eroon vaikka se on juuri
se vaihe, joka olisi ylitettävä, että pääsee
eteenpäin
toisaalta, jos parisuhteessa ei tule
vastaanotetuksi kaikilla tunteilla, ei voi olla
läheisyyttä. Jos puolisot eivät pääse
tutustumaan toistensa sisäiseen maailmaan
(vuorovaikutus), läheisyyden tunne ei ole
mahdollinen
Lapsuudenperheen vaikutus




kuinka moni haluaa samanlaisen liiton kuin
vanhemmillaan....
miten omat merkittävät vanhempasi käsittelivät
tunteita; vihaa, syyllisyyttä, hylkäämistä,
yksinäisyyttä, pelkoa ja läheisyyttä
usein tapa selvitä suhteessa toiseen ihmiseen on
opittu lapsuuden perheessä; vanhempien
esimerkki, oma selviytyminen
Lapsuuden kasvatus, asenteet ja elinympäristökin
vaikuttavat seksuaaliseen halukkuuteen erittäin
paljon
Kiintymyssuhdeteoria



Yhteyden luominen ja ylläpitäminen itselle
merkittäviin ihmisiin on ihmiselämän sisäinen,
ensisijainen motivoiva voima. Toimiva
kiintymyssuhde luo turvasataman, joka suojaa
stressin ja epävarmuuden vaikutuksilta
kiintymyskokemus lapsilla sisäistyy 3-5 v välillä
Turvallisen kiintymisen kehittymiselle tärkeää,
että kiintymisen kohde
- lämmin, hoitava, emotionaalisesti saatavilla,
sensitiivinen, arvostaa lasta, vastaa lohdun
hakemiseen ja tarjoaa fyysistä + psyykkistä
suojaa
Kiintymyssuhdeteoria
( Aikuisen kiintymyssuhteen nelikenttämalli Bartholomewin mukaan, 1997)
Myönteinen käsitys muista
TURVALLINEN
TAKERTUVA
Hyvä itsetunto,
psyykkinen hyvinvointi
Mol.puol. läh. ja
tyydyttävyys
Myönteinen
käsitys
itsestä VÄLTTELEVÄ
erottavat
seksuaalisuuden ja
tunneperäisen
sitoutumisen
tyydyttävät
turv ja rakkauden
tarpeitaan
PELOKAS
läheisyys
on uhkaavaa
Kielteinen käsitys muista
Kielteinen käsitys
itsestä
Gottman; Sound Marital
House ”rituaalit”
toisen unelmien ja haaveiden
tukeminen
Konfliktien käsittely
-ratkaistavat ongelmat
-pysyvät erimielisyydet
emotionaalinen pankkitili, perusta
Rakkaus pitäminen toisesta
kiinnostuminen
ja ihailu
kartat
Neljä ratsumiestä
kritiikki
halveksunta
valittaminen ilman
syyttelyä
arvostuksen ilmapiiri
puolustautuminen
vastuun ottaminen
kivettyminen
pehmentäminen
Valittaminen ilman syyttelyä

Kun puolisosi on taas ollut monta viikkoa pitkään töissä,
sinun kannattaa ottaa asia esille seuraavanlaisesti
1. ”sinä et yhtään välitä meistä, olet aina kiinnostunut vain
omista asioistasi…”
2. ” minua harmittaa kun en näe sinua. Meillä on ikävä sinua
kotona. Ymmärrän että työsi vaatii sitoutumista, mutta
löytyisikö mitään ratkaisua..
3. mykkäkoulu + ajatuskupla: ” olkoot, en kyllä puhu asiasta
mitään jos ei huomaa itte, mitä menettää….taidanpa myös
alkaa olemaan pois kotoa….sittenpä näkee…”
KRITIIKKI
Vastuunottaminen…….

Psosi :” On se kumma että et ikinä muista
ilmoittaa milloin päivystät tai olet pois…minullakin
on menoni…
1. ” et se sinäkään viimeksi ilmoittanut, että olet
helsingissä, silloin kun….
2. ” minkä takia minun pitäisi ilmoittaa
menoistani…kaksi aikuista ihmistä ja lapset jo
huolehtivat itsestään…”
3. ” anteeksi, olet oikeassa, en ymmärrä miksi aina
käy näin….olen kai vain tottunut….yrtän parantaa
tapani….
Puolustautuminen
Pehmentäminen…

Sinua rasittaa kun puolisosi ei halua lapsia ja itse olet
suunnitellut suurta perhettä…
1. sinun kannattaa naputtaa asiasta aina kun toinen on
näkyvillä ja jatkaa siihen asti, että toinen (luettuaan
sanomalehden) lähtee kavereiden kanssa oluelle
2. kun huomaat puhuvasi taas jälleen kerran inhottavalla
äänensävylläsi (joka ärsyttää itseäsikin), otat koiran ja
lähdet ulos ja kun tulet tunnin päästä takaisin kerrot
toiselle, että asia on sinulle tärkeä ja tästä täytyy jutella,
sitten kun hänkin on valmis. Sitten pyydät päästä
kainaloon….
Kivettyminen
Hyvin toimivaan
seksuaalisuuten tarvitaan...





hyvä vuorovaikutus
ihailu, arvostus, halu olla lähellä
seksuaalinen aktiviteetti
riittävän hyvä perusturvallisuus
parisuhteessa
tilannekohtainen henkinen, fyysinen
ja sosiaalinen turvallisuus
Seksuaalisuus
parisuhteessa...


olisi tarkoituksenmukaista, että
kumpikin ohjaa toista
sananmukaisesti kädestä pitäen niihin
hyväilyihin ja kosketuksiin, joita
odottaa – tekee itsensä
ymmärretyksi
kukaan ei osaa lukea toisen ajatuksia
=> tee itsesi ymmärretyksi
Kuinka usein...


Tärkeintä on, että pari löytää yhteisen
yhdyntätiheyden, mikä on joskus vaikeaa
vaikka parisuhde olisi muuten hyvä, saattaa
toiveiden ero aiheuttaa parisuhdeongelman
=> jos toinen sanoo, että meillä on ongelma,
niin toisen tulee ottaa se todesta, vaikkei
olisikaan samaa mieltä
Lopuksi






haluttomuus on yleistä, normalisointi, mutta jos se
on ongelma, siihen tulee puuttua
ota aina huomioon elämäntilanteiden ja
parisuhteen vaikutus, vaikka houkutus olisi
syyttää parisuhdetta.
parisuhteen vaiheiden tunteminen => normalisointi
yksilöterapia, pariterapia vai seksiterapia
mitkään hormonit tai temput eivät lisää
halukkuutta, jos parisuhde ei toimi henkisellä
tasolla
itsearvostus, liikunnan ja hyvinvoinnin merkitys !
Isoäidin ohjeet
”Niin metsä
vastaa kuin
sinne huudetaan.”
”Älä anna auringon laskea
vihasi ylle.”
”Tikulla silmään,
joka vanhoja muistelee.”
Kirjallisuutta





Harville Hendrix; kaikki se rakkaus mikä
sinulle kuuluu
Brendan Fisher; rakentava valinta
Hämäläinen Pekka; Hyvä Parisuhde
Gottman John; The Seven Principles for
making marriage work
Gottman J and J: Kuinka uudistat
avioliittosi