coaching familiar 2 - ampa san juan bosco
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GESTIÓN EMOCIONES
¿Alguien recuerda o sabe algo sobre
inteligencia emocional?
INTELIGENCIA EMOCIONAL
¿Qué es eso?
La inteligencia emocional,Goleman, es la
capacidad de una persona para manejar
una serie de habilidades y actitudes.
Entre las habilidades emocionales se
incluyen:
conciencia de uno mismo
la capacidad para identificar, expresar y
controlar los sentimientos
la habilidad de controlar los impulsos y posponer
la gratificación
capacidad de manejar la tensión y la ansiedad.
¿Qué son las emociones?
Emoción: estado somático en respuesta a
determinados estímulos que busca la
adaptación al medio (de la raiz latina
emovere, movimiento). Intensa, sensación
física, inundación
Sentimiento: experimentación de la
emoción y de los pensamientos que la
acompañan. Se mantiene en el tiempo
porque hay ideas que lo sostienen (ej.
Amor en matrimonio mayor)
Características de las emociones
Nos indican el estado de las
relaciones, nos movilizan e informan.
No son buenas o malas, son todas
útiles porque nos sirven.
Hay que descubrir las necesidades e
intereses asociados con los
sentimientos.
La razón tiene que trabajar para ver
cómo alcanzar lo que necesito.
EJERCICIO. Rellenar cuadro
EMOCIONES
NOS INFORMAN
SOBRE
TE PIDEN
ALEGRIA
Has conseguido una
meta
Reconocimiento,
celebración
TRISTEZA
MIEDO
ENFADO
ASCO
SORPRESA
VERGUENZA
EMOCIONES
NOS INFORMAN
SOBRE
TE PIDEN
ALEGRIA
Has conseguido una meta
Reconocimiento,
celebración
TRISTEZA
Final de algo, pérdida
Consuelo, contacto,
recogerte, valorar lo
perdido
MIEDO
Inseguridad, peligro,
amenazan
Huir, luchar, afrontar,
superar
ENFADO
Han sobrepasado tus
límites, te sientes herido,
obstáculos para alcanzar tu
meta
Poner límites, buscar
justicia, luchar, huir, pedir
perdón
ASCO
Algo te perjudica o
desagrada
Te pide expulsarlo
SORPRESA
Descubrimiento
Apertura a lo nuevo
VERGUENZA
Has traspasado tus límites,
te sientes expuesto o
inadecuada
Huir, ocultarte, pasar
desapercibido, validar si te
han percibido inadecuado
Por tanto
Estar atentos a nuestras emociones
Enseñar a nuestros hijos
Buscar necesidad subyacente (ej.
Adolescente con “pintas”)
Los niños no pueden autosatisfacerse, se supone
que a los adultos nos han enseñado.
Si un niño ha ido creciendo con sus necesidades
cubiertas ( no hay padres perfectos) cada vez
necesitan menos a los demás y más a si
mismos)
PERDONAS AUTORREALIZADAS
Cualidades: son altruistas, trascendentes,
solidarias, responsables, sociales.
Tienen una percepción superior de la
realidad, espontaneidad, creatividad, y no
dependen de la opinión ajena.
Les determinan las leyes de su propia
naturaleza interior y son personas maduras
interiormente.
Las personas que no salen del círculo
de sus necesidades básicas
estado patológico niñez.
Cubrir sus necesidades
Ser conscientes
Escuchar
Limitar
Confiar en que tiene la capacidad de
encontrar la solución
Ayudar en lo necesario
Necesidades básicas
NECESIDAD
SATISFECHA
NO
SATISFECHA
SEGURIDAD
CONFIANZA
MIEDO
LIBERTAD
PAZ
ENFADO
AMOR
ALEGRIA
TRISTEZA
TIPOS
PRIMARIAS (R a situación, aquí y ahora)
Adaptativas: desaparece cuando desaparece E o
hacemos algo, actuar
Desadaptativas: vienen del pasado, heridas abiertas,
controlar
SECUNDARIAS (ocultan lo que realmente sientes)
Ej, hombre que no sabe manejar situación miedotristeza y lo tapa con enfado, mujer educada para no
enfadarse y lo cambia por tristeza
INSTRUMENTALES: me sirven para algo, para que los
demás reaccionen como yo quiero (lloro y me
protegen, me enfado y me dejan en paz).
Estilos de reacción como escudos
GESTIÓN EMOCIONAL BÁSICA
Nadie se puede sentir mal por lo que
siente, si por lo que hace.
ESCUHAR
ACEPTAR
NOMBRAR
BUSCAR EMOCION PRIMARIA (que
necesito)
ACTUAR
Saber que nadie tiene la culpa de sentir lo
que siente es liberador, expresarlo ante
una persona que no va a juzgarme es
doblemente liberador.
Tengo que profundizar en mi emoción
Lo que alivia no es contar el problema sino
reconocer la emoción.
A veces la expresión emocional descoloca a
los demás:
Tu pareja puede no soportar tu tristeza
Decimos a los niños, no llores porque nosotros
lo pasamos mal
Las emociones que mejor se aceptan
son las que se justifican (respetaré
más las emociones del otro si para mi
tiene sentido)
Siempre hay emoción debajo ( padre
que le regaña por cruzar, pensamos
que está enfadado pero en realidad
está ¿cómo?)
dinámica
Buscar 2 situaciones y comentar con
un compañero
Habiendo gestionado bien la emoción (ej.
Controlé la impulsividad)
Sin hacerlo bien (culpabilidad)
Resultados
¿Cuál es la principal diferencia entre ambas
reacciones?
Situación
Interpretación
¿Cuál de las dos respuestas me lleva a mi
objetivo?
¿Cuál redunda en un mejor clima familiar?
¿Con cuál me siento mejor a nivel
personal?
Otras aportaciones del grupo
Solucionando el mundo
Ana tiene 15 años. Le ha dicho a su madre que iría a
la biblioteca a estudiar y luego a casa de su amiga
Cristina a dormir porque tienen examen la próxima
semana. Por casualidad, la madre de Ana se
encuentra a la madre de Cristina y ambas averiguan
que sus hijas les han mentido y además, no saben
dónde están.
Tras un rato buscándolas con el coche, las encuentran
haciendo cola para entrar en un concierto. Empiezan
los problemas.
¿QUÉ HACEMOS?
Trazar un plan en grupo
Votar la propuesta ganadora
Escenificación
Corrección
¿Darla un cachete, gritarla, traerla de los
pelos funcionará?
Puede que sea lo primero que pasa por la cabeza de
unos padres preocupados y tensos por no saber
dónde estaba su hijo o hija pero, es necesario
calmarse antes de abordar al chico o la chica.
Tener en cuenta su edad, sus necesidades de
privacidad y autonomía, así como el sentido del
ridículo que tienen en esta etapa, evitará que nuestra
reacción empeore el conflicto.
Responder con agresividad, gritos, amenazas o un
bofetón delante de sus amigos, no sólo la humillará
profundamente, sino que provocará que la chica se
enganche a la emoción negativa y pueda reaccionar
defendiéndose también de manera violenta.
¿Qué podría funcionar en una
situación así?
Al ver a su madre, Ana entenderá que “la fiesta se ha
acabado”. Con un gesto firme y serio, ella puede acercarse
y pedirle que se despida de sus amigos y le acompañe a
casa.
Aunque parezca contradictorio, demostrar su alegría al
comprobar que está bien no es muestra de debilidad, si no
la expresión auténtica de la preocupación que ha sufrido
por no saber donde estaba. Al llegar a casa, será necesario
tener una conversación.
Su madre puede pedir a Ana que exponga por qué ha
mentido, si ha pensado en las consecuencias de lo que
hacía, de los riesgos y de cómo podría sentirse ella. Es
importante que le deje hablar practicando la escucha activa.
Cuando le toque el turno a la madre, le dirá a Ana cómo se
siente: decepcionada por lo que ha hecho, preocupada por
su seguridad, engañada porque le haya mentido.
A partir de aquí, pedirá a Ana que exprese si ha
comprendido lo que acaba de explicarle y negociarán un
compromiso de no repetición.
La niña entenderá que lo que ha hecho no está bien y se irá
a dormir con el propósito de no de volver a herir a su
madre.
Situaciones que generan enfado
¿cuáles son las tuyas?
Amenaza o violación límites
Necesidad protección ante daño
Limitación, nos obstaculiza, impide nuestro
crecimiento
Injusticia
Falta libertad acción o expresión
Con uno mismo (no hacer lo que me propongo,
sentirme deprimido, asustado, por haber fallado,
por no haberme atrevido…)
¿Cuáles SON LAS DE TUS HIJOS?
¿Cómo gestionas tu enfado?
¿Cómo lo gestionan nuestros hijos?
DINÁMICA
¿Qué te enfadó?
¿Con quién estás enfadado?
¿Te trae algún beneficio?
¿Qué necesitas?
HACERLO CON HIJOS EN CASA
GESTIÓN DEL ENFADO
Su control excesivo
Produce falta de asertividad y ausencia
de límites
Lastima mi AE
Se corrige con aceptación del enfado en
un entorno seguro
Dejarse arrastrar por él
Produce agresividad
Se corrige con autocontrol y técnicas de
expresión del enfado
Yo y mis hijos ¿Qué necesitamos?
¿asertividad o autocontrol?
NO LO REPRIMAS: Gestión interna
del enfado
Date cuenta de que te ha enfadado (de ti o
de otro)
Date cuenta del sentimiento primarionecesidad
Discrimina si lo que sientes es saludable o
no
Pregúntate que necesitas, que pides que no
te dan
Qué como y cuando te darás lo que
necesitas
Exteriorización explosiva del enfado
Greenberg y Pavio, saludable cuando:
Proteger límites fundamentales
Necesario para evitar ser agredido
Spielberger
Relación estilo de expresión y cáncer
Danger in-out
Si así lo decides: expresión del
enfado
Describe la conducta no deseada del
otro, basándote en hechos, sin
enjuiciar
Describe los sentimientos que te ha
provocado YO ME SIENTO
Explica la conducta deseada
Llega a acuerdos
OBJETIVOS MARTE
Medibles
Comprobar si avanzamos
Asumible
Puedo hacerlo
Realista
Que realmente me sirva, operativo
Temporal
Ponernos plazos
Específico
Que sea concreto
Frases en positivo, que dependa de mi (por lo
menos al ppio, coherente y sostenible con mi
actual sistema de relaciones ( hay cosas que no
puedo hacer si trabajo 14hs)
OBJETIVOS
¿Qué
quiero?
ACCIONES
¿Qué voy a
hacer?
Acercarme a Ser más
mi hermana paciente
No
juzgarla
No
enfadarme
si no quiere
quedar o
hablar
SITUACION
ES
¿Dónde y
cuando?
TPO-ÉXITO
¿Cómo sé
que lo estoy
logrando?
Llamar
todas las
noches
Escribir
mail
semanal
Una vez al
mes crear
plan para
hacer juntas
Nº y
duración
conversacio
nes
Veces que
nos vemos
Temas que
me cuenta
Conocer
novio y
amigos
El paso al COMPROMISO
Vamos a hacer una declaración
SI (futuro): quién quiero ser y que voy a
hacer
NO (pasado): que no quiero en mi relación
Digo si: a buscar tpo y espacio, no juzgar,
ser más comprensiva, apoyarla, decirle que
la quiero
Digo no: a enfadarme, a priorizar otras
situaciones, decepcionarme, echarle en
cara lo que hago yo frente a lo que no hace
ella.
DINÁMICA
Escribir individualmente los Sies y los
NOES.
Raya del compromiso
En el centro leerla, comprometerse y
pasar la raya.
El resto recibimos (abrazo, ole,
aplauso, ola, etc…)