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COMO SER FELIZ EN PAREJA
Esteban Pérez López
Grupo Espirita de la Palma
Del
calor
de
una
relación
apasionada y dulce a la mas
absoluta
indiferencia.
Cuantas
parejas de dan cuenta un día que
están
viviendo
con
un
desconocido.
Sin saber muy bien como ha
pasado de repente se dan cuenta
que ya no tienen nada en común
Se encuentran separadas por un
abismo
en
el
corazón,
preguntándose cómo, cuándo y
por qué, han llegado a ese
distanciamiento
sin
apenas
energías
para
luchar
por
reconquistar la felicidad perdida.
Quizás para ver la magnitud de la
situación por la que atraviesa la
relación de pareja en el momento
actual es bueno saber que:
Cada 4 minutos se separa una
pareja legalmente establecida, 369
al día.
En España en el año 2.004 se
separaron
134.931
parejas.
Cada año se disuelven un 6,5 %
más
Que el 30 % de estas parejas se
disuelve
en
el
periodo
de
vacaciones.
Las parejas tienen una media en
nuestro país de 11 años y medio
Según
los
últimos
estudios
realizados
por
un
grupo
de
psicólogos, los problemas a los
que se enfrentan las parejas de
hoy
son:
1.- Por un lado, está el alto nivel
de implicación en el trabajo. El
tiempo
de
convivencia
ha
disminuido mucho en los últimos
años.
2.- Por otro lado mujeres y
hombres están sometidos a más
influencias externas, laborables y
afectivas que
antes.
3.- Los seres humanos empiezan a
respetarse mas, a tenerse más en
cuenta, siendo otra de las razones
el derecho a la felicidad que cada
uno tiene
Una
pareja
se
nutre
del
intercambio
positivo
de
la
capacidad que tiene de crear
ilusiones
y
expectativas.
El amor es el intercambio de
comportamientos
mutuamente
gratificantes
Cuando la tasa de gratificación
y la tasa de coste de la
relación esta por debajo de
cero,
el
cerebro
busca
inconscientemente
esa
gratificación y se vuelve mas
sensible a otras alternativas a
la pareja, como el trabajo o
terceras personas.
“El amor es la única cosa que
crece
cuando
se
reparte”
Antonie
de
Saint-Exupery
Pero el amor inteligente, con el
amor
no
basta,
ni
con
la
inteligencia, ni con el deseo.
La pareja actual esta sometida a
retos continuos y si no hay
recursos para afrontarlos puede
dar lugar a la ruptura, a pesar de
que ambos se quieran mucho.
Todas las relaciones incluso las
más estables, viven en un continuo
y delicado equilibrio para afrontar
el día a día y los cambios lógicos
que se producen en la evolución de
la pareja.
El amor en la pareja evoluciona, de
hecho un reciente trabajo en la
universidad de Virginia en EEUU
nos demuestra como el cerebro
experimenta el amor como una
adicción en sus primeras fases,
pero según va madurando la
relación se van desactivando unas
regiones del cerebro y activándose
otras.
En ese estudio se ha demostrado
también que las parejas que
tienen una baja conflictividad,
deforman más su percepción del
otro, las impresiones negativas se
van acumulando y el alud de ira o
rechazo
es
cada
vez
más
incontenible.
La pareja va cediendo al silencio y
a la negación de la realidad, el
problema no se expresa y no se
intenta solucionarlo.
Los psicólogos
recomiendan como algo
eficaz
a
las
parejas:
Una salida a la semana,
un fin de semana al mes y
una
semana
de
vacaciones al año solos
Debemos
tener
en
cuenta:
“Que si una pareja se rompe es
que los dos han propiciado con su
manera de reaccionar ante una
serie de problemas que se llegue a
ese
punto”.
No hay buenos y malos hay un
proceso de dolor para ambos.
El Amor es cosa de Tres
“Erotismo, amistad y ternura son
los ingredientes básicos de una
relación de pareja equilibrada. La
magia esta en hallar la
combinación que nos haga mas
felices” (Walter Riso)
El amor no es solo sentimiento, la razón
también interviene, si reducimos la
experiencia amorosa al frenesí inicial,
confundiremos amor con pasión y amar
es mucho más que desear.
¿Racionalizar el Amor? Así es. Pero
basta con un poco, lo necesario para no
intoxicarnos.
Amor deseado y Amor pensado,
principio del placer y principio de
realidad, lo uno y lo otro, razón y
sentimiento en las cantidades
adecuadas.
El amor completo, sano y gratificante
requiere
tres
factores
básicos:
A.- EROS, la pasión, el deseo
B.- PHILIA la amistad
C.- AGAPE la ternura
Tres tipos de amor que se entrelaza para
conformar un amor unificado.
No hay que tener los tres
elementos funcionando al cien por
cien, pero todos deben actuar a
partir de un mínimo aceptable
para
que
la
pareja
evite
sufrimientos
innecesarios.
Sin
embargo si se trabajan las tres
dimensiones del amor y las
mantenemos
en
armonía,
hallaremos un enriquecimiento
que ira creciendo con el tiempo.
El amor no es solo
enamoramiento, implica
enamoramiento, pero también
implica razón que es amistad y
AGAPE que es preocuparse por el
otro.
No hay un amor de pareja, hay
tres y la alteración de cualquiera
de ellos, romperá el equilibrio.
El amor incompleto duele y
deforma.
El amor es un maravilloso viaje
que va desde el desconocimiento
del enamoramiento, al
conocimiento del amor, un viaje
sagrado en el que cada uno
encuentra un camino hacia la
realización y la plenitud,
compartiéndolo con el otro.
Por qué discuten las
parejas
Nos peleamos por el reparto de las
tareas domesticas o el dinero,
discutimos por los celos, la
puntualidad o la familia política.
En realidad seamos conscientes o
no, estamos luchando por el poder
dentro de la pareja.
Reñimos
para
que,
paradójicamente
no
nos
abandonen y que nos quieran
como deseamos ser queridos.
Las expectativas de cada cónyuge
dependen en gran parte del
concepto del rol de marido y mujer
que cada uno ha desarrollado.
Por eso la gran mayoría de los
conflictos de pareja se deben a la
frustración que siente uno de los
cónyuges, frente a las
expectativas que tenia puestas en
su pareja, y que por una razón u
otra, no se cumplen como
esperaba
Cuando nos unimos a una persona
llevamos en nuestro interior
muchas cuestiones emotivas del
pasado, agravios que hemos
sufrido, momentos felices.
Al empezar una relación le
entregamos al otro todo esto y
confiamos que nuestra pareja no
nos va a fallar nunca y que además
nos va a compensar por todo lo
malo que nos ha sucedido antes.
El problema esta en que a veces
ni siquiera solemos pedir lo que
necesitamos, sino que esperamos
a que el otro lo adivine.
Ante estas expectativas tan
exageradas, la más mínima
contrariedad se convierte en un
disgusto enorme que desemboca
en una grave discusión.
En numerosas ocasiones, las acciones
del otro que interpretamos, como
producto del egoísmo son intentos de
autoprotección, motivados en parte por
el miedo al abandono.
Por eso es importante saber que para
compartir la vida con la persona amada
necesitamos hacer algunos reajustes en
nuestro espacio, encontrar el equilibrio
entre la dependencia que ahoga y la
fría indiferencia.
Toda pareja se compone de tres
partes un “YO”, un “TÜ” y un
“NOSOTROS”.
Al unirse dos personas en una
relación, forman una nueva
entidad con sus propias reglas.
En la medida que alguna de estas
tres partes tenga mayor
importancia sobre las otras se
producirá una descompensación.
Lo que piensan los
hombres.
En muchos hombres prevalece la
sensación de que cuando una mujer
pregunta ¿qué te pasa? Lo que propone
ella no es un dialogo sino un
interrogatorio. Y por eso se sienten
molesto.
El hombre se siente mejor solucionando
los problemas, mientras que las
mujeres le sienta mejor hablar primero.
Los hombres admiran que las
mujeres hablen de sus problemas
de una forma natural al igual que
lo hacen sobre sus sentimientos,
pero se sienten incapaces de
corresponder de la misma manera.
¿Por qué les resulta tan difícil a los
hombres expresar sus
sentimientos?
Hemos nacido y crecido hombres y
mujeres en una cultura machista, que
lo sigue siendo aunque maquillada.
Por culpa de la cultura e ideología, la
gran mayoría de las emociones
humanas terminaron por ser
consideradas atributos principalmente
femeninos como el miedo, la ternura,
etc.
Ninguna mujer atemorizada o triste
corre el riesgo de ser catalogada de
débil, un hombre que manifiesta
demasiado esas emociones si.
La diferencia esta en el cerebro,
debido a las hormonas se
desarrollan diferentes tipo de
receptores, en hombres y mujeres.
La mayoría de los hombres han
pasado tantos años haciendo caso
omiso de sus sentimientos, que
cuando llegan a la edad adulta
pierden la capacidad de describir
muchos de ellos, o incluso de
identificarlos.
Lo que un hombre busca en su pareja
no es tan diferente de lo que busca una
mujer, si bien el fuerte ego de él, sus
dificultades emocionales y las altas
exigencias de su concepto de
masculinidad pueden ponérselo muy
difícil para reconocerlo.
La mayor equivocación que las mujeres
cometen en las relaciones es la de
sobre estimar a los hombres en el
sentido de atribuirles poderes que no
tienen. (Valentía, Control, Seguridad,
Comprensión y Ego)
Ser feliz en pareja
¿Es posible ser feliz toda
la vida junto a una
persona?
¿Mantener la misma
intensidad del amor?
La vida en pareja es un viaje
que no siempre esta exento de
tempestades y extravíos, pero
disponemos de una referencia,
que es el respeto a la
individualidad de cada uno
La clave esta en mejorarse un
poco todos los días uno mismo
para enriquecer el proyecto en
común.
“Me enamore” esta frase describe
un momento mágico en la vida de
todo ser humano, el fin de
búsquedas a veces añejas y hasta
escépticas
Pero no es enamorarnos todo lo
que se necesita para echar andar
una pareja y crecer en ella.
La dependencia no nos ayuda a crecer.
Al contrario es un freno a nuestro
desarrollo, nuestra evolución y nuestra
toma de conciencia.
En la matemática del amor cuando
sumas uno mas uno no son dos,
siempre se obtiene un numero nuevo,
una ecuación que jamás se había dado
antes, una primicia, por eso no hubo ni
habrá nunca dos parejas iguales
Los ciclos de la pareja
Una pareja es un organismo vivo
creado a partir de dos células
distintas y complementarias y
como todo organismo vivo, se
desarrolla a través de ciclos
evolutivos.
ENAMORAMIENTO caracterizado
por la intensa atracción, la
movilización emocional, la
idealización y el
desconocimiento, que es lo que
alimenta las fantasías e ilusiones
más apasionadas.
ACEPTACIÓN a medida que cada
uno comienza a manifestar su
personalidad real y esta se
impone a lo ideal se presenta en
el otro el desafió de la
aceptación no confundir
aceptación con resignación)
REELECCIÓN si se ha atravesado el
ciclo de la aceptación con éxito, es
decir con los reacomodamientos
emocionales que se dan en dicho
ciclo, será el momento de volver a
mirar al otro y plantearnos con
sinceridad ahora que sabemos mas
acerca de cómo es, si volvemos a
elegirlo, eso si aceptando la
responsabilidad de nuestra
reelección.
AFIANZAMIENTO una vez que
aceptándose los miembros de la pareja
se reeligen, continua una etapa de
afianzamiento. Ahora que ambos tienen
mayor conocimiento de con quien
están y por que lo han elegido,
empiezan a comprometerse en
proyectos comunes. Esta es una etapa
que se suele vivir con tranquilidad,
satisfacción y llena de armonía, aunque
no haya la espectacularidad emocional
del primer tramo. Aquí la endorfina
(neurotransmisor que incrementa la
sensación de bienestar) reemplaza a la
adrenalina.
Plenitud Amorosa
Llegados a ese punto, los
integrantes de la pareja han
aprendido que son diferentes y
saben como hacer de esas
diferencias un autentico potencial
para su crecimiento individual y
como pareja.
En esta fase saben para que están
juntos y encuentran un sentido para
sus vidas en su proyecto de vida
juntos.
Son conscientes de que el amor es más
que una declaración verbal, saben que
es un arte que se plasma en actos.
Tendrán, de ese modo una relación en
la que cada uno será un complemento
del otro. Serán dos seres humanos
autónomos que crecen con AMOR.
Amar a tu pareja sin
pedirle que cambie
Muchas veces pedimos a nuestra
pareja que cambie para hacernos
felices y que se adapte a lo que
nosotros necesitamos y deseamos.
Pero el verdadero amor significa
aceptar al otro tal como es.
El verdadero amor no es otra cosa
que el deseo inevitable de ayudar a
nuestra pareja para que sea quien
realmente es.
Portarse bien no es parte de una buena
ética ni de una buena educación.
Es mucho mas complicado que todo eso.
Para hacer felices a las personas que
nos quieren y queremos, debemos
portarnos bien y portarnos bien es ser
como el otro quiere que nosotros
seamos.
Y es aquí donde empieza la
absurda historia de permitirle
a otros que me digan como
debo ser y de exigirle a los
demás que sean a imagen y
semejanza de mis deseos
Cambiar por amor:
Algunas personas están
dispuestas a renunciar a
ser ellas mismas con tal de
conseguir una buena
pareja, lo lamentable es
que si perdemos nuestra
verdadera identidad, esa
buena pareja no se
conseguirá nunca.
Tenemos tan idealizada la vida en
pareja, ponemos tantas
expectativas, esperamos tantas
cosas, que cuando no se cumplen
pensamos que hemos fracasado en
la elección mas importante de
nuestra vida.
Y es este momento cuando
empezamos a necesitar que el otro
cambie.
Pero …… éste es el momento de darme
cuenta de que el error no esta en
nuestra pareja, sino en nuestras
expectativas.
Nuestra pareja no es culpable de ser
quien es y como es, que a mi me guste
o no, me sirva o no, es un problema mió
y debo resolverlo yo.
Cuando le pedimos al otro que cambie,
es pedirle a él la solución por que la
nuestra nos angustia.
ACEPTAR es tú eres como eres
y puedo elegirte o no, pero no
pretenderé
cambiarte.
IDEALIZAR es tú eres como
eres y no te elijo, pero como te
quiero tanto, cambia por mi, es
tan poco lo que te pido.
Es
importante
saber
tres
cosas:
1.- Saber que el amor es fundamental en una
relación de pareja, pero es insuficiente.
2.Saber
que
no
absolutamente
todo
puedo
esperarlo
de
mi
pareja.
3.- Saber que nuestra pareja no nos puede dar
todo, pero si es imprescindible que me de
cinco cosas, que son importantes para mi.
Para poder llegar a este
convencimiento es bueno
seguir cinco pasos:
A.- Pensar en la lista infinita de cosas que
espero de mi pareja y dejarla solamente en
cinco.
B.- Debo
valorarlas
ordenarlas por
según
mis
prioridades y
sentimientos.
C.- Debo evaluar si en la medida que las tengo
con mi pareja son satisfactorias para mi.
D.- Si llego a la conclusión de que si son
satisfactorias,
olvidarme
de
las
demás
E.- Debo aprender a compartir con mi pareja
lo que podamos compartir y lo que no sea
posible, compartirlo con otras personas.
Una vez efectuados los
cinco pasos seré
consciente de:
1.- Que con esto no lo
tengo todo, pero si lo
suficiente para construir
una buena relación de
pareja.
2.- Que con el tiempo y sin la
distancia que genera la no
aceptación, se inicia un
proceso de acercamiento y
adaptación que se desarrolla
espontáneamente
3.- Que al sentirnos amados y
aceptados convertimos la
pareja en un espacio de
crecimiento y no en una
cárcel.
4.- Que si ayudamos al otro a
crecer,
también
nosotros
crecemos en ese proceso,
mientras
que
si
lo
censuramos o limitamos,
frenaremos
nuestro
crecimiento.
5.- Que si nos sentimos libres
para ser quien queremos ser,
siempre elegiremos nuestro
mejor yo, el mas tierno, el
mas generoso, para estar con
nuestra pareja.
¿Qué nos dice el
Conocimiento Espiritual?
697: la indisolubilidad
absoluta del matrimonio,
¿es ley natural o
únicamente humana?
“Es una ley humana muy
contraria a la natural, pero
los hombres pueden
cambiar las leyes. Solo las
Naturales son inmutables”
FIN