Transcript Chez le docteur…..

BONJOUR
Docteur
Une jolie demoiselle se rend chez son
médecin. Après l'avoir auscultée, et au
vu des résultats des diverses
analyses, le médecin, ennuyé, lui
déclare :
- Ecoutez, Madame, je vais être franc :
vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec...
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en
douter !
- Quel est l’âge du papa,
- j’sais déjà pas son nom
Alors son âge !
- Votre enfant, vous l’avez allaité?
- Non, j’l’ai eu à l’hiver…..
Une femme affolée :
-Docteur docteur ! Ce n’est pas
chez vous que j'ai oublie ma petite
culotte ?
- Non madame, désolé.
- Ah bon, ben alors ca doit être
chez le dentiste !
Le docteur à sa patiente :
- Madame, j'ai une bonne nouvelle à
vous annoncer !
- Pas madame, mademoiselle !
- Ah ! Dans ce cas, j'ai une mauvaise
nouvelle à vous annoncer...
-« Vous allez reconnaître l’enfant, Monsieur ?
- Ben…j’sais pas…j’lai jamais vu… »
Marine va chez le médecin pour savoir ce qui lui arrive :
- Bonjour Docteur, en ce moment je me
sens pas très bien, savez-vous ce que j'ai ?
- Hum....oui, vous êtes allergique au
bouleau !
- Ah ?! Hé bien il faut que j'arrête de
travailler !
- Mais non Madame ! Je parlais de l'arbre !
Une dame très mécontente
retourne chez son chirurgien
esthétique qui l'a opérée :
- Docteur ! Je vous avais
demandé des seins en poires...
pas en compotes !
- Docteur, je suis très inquiet. Votre
diagnostic n'est pas le même que
celui de votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça,
mais l'autopsie prouvera que j'avais
raison.
Une patiente de26 ans vient d’avoir son 6ème
enfant.
Le médecin lui demande si elle utilise
Un moyen de contraception :
« J’aime pas prendre des cachets…
On fait le coyote impromptu…ça marche bien !!! »
- Vous avez une contraception?
- Ben….j’mets parfois 2 culottes…!!
L’interne de garde aux urgences décroche leTéléphone.
Au bout du fil, un mari affolé :
- « Docteur, elle a mal, elle a des contractions
horribles, elle vient de perdre les eaux,elle a
mal…très mal…et… »
- Calmez-vous, Monsieur…vous…
- Oui!...Mais elle a vraiment très mal…
qu’est-ce que je dois faire?
- Vous gardez votre calme…et vous venez…
- Oui..d’accord..d’accord…euh…j’amène ma femme?
- Je vous donne votre date de césarienne…
Voyons..le 4 Septembre..ça vous va?
- Oui…euh…et le bébé..je l’aurai le même jour ?
C'est un homme qui va chez un
medecin, il lui demande :
- J'ai le cafard et des fourmies dans
les pied, pouvez-vous faire quelque
chose pour moi ?
- Le médecin lui répond :
- Je vais vous prescrire un insecticide
Dans la salle de travail, le médecin accoucheur entre et
voit la jeune future maman tourner désespérément les
pages de l'annuaire du téléphone :
- Ah, je vois… Vous cherchez un prénom pour le petit !
- Non, non… Le prénom, je l'ai déjà, c'est le nom que je
cherche !
A Saint-Amand, dans le nord,une petite fille
Répond au joli prénom de Merline.
Lors d’une visite, le docteur demande
à la mère :
-« Merline…le féminin de Merlin? »
Et la mère de répondre :
- ben…nan…Merline…
comme Merline Monroe…quoi!....
Une prostituée va voir son gynécologue.
Celui-ci lui demande :
-Vous perdez beaucoup
pendant vos règles ?
- Bof, 2000 ou 3000 balles...
« Je n’ai eu aucun frisson, ni aucun
tremblement,
mais mon mari m’a dit que j’avais été
très chaude la nuit passée… »
Une dame va chez son médecin. Après l'avoir
examinée, le médecin demande
- Alors, comment vont vos enfants ?
- Oh ! Mon premier à la grippe, le second
couve une angine et mon dernier à
la diarrhée !
Alors qu'est-ce que vous en dites ?
- Oh vous savez, moi et les charades...
Le patient :
- Docteur, si j'arrête le vin, les femmes, et la cigarette, je
vivrai plus longtemps ?
Le médecin :
- Pas vraiment. Mais la vie vous paraîtra plus longue.
Une dame et son mari sont chez le médecin
Car ils ont des problèmes de couple.
Le médecin demande à Madame :
« Monsieur a-t-il une forte érection? »
Réponse de la dame :
« non, il a une ford escort »….
« Docteur, pour les ovules, vous
m’avez dit de les faire fondre au
fond du vagin…
mais comme je n’ai pas trouvé
le vagin,je les ai fait fondre
dans une casserole… »
Dans le nord de la France,lors de son deuxième
accouchement,
Une mère panique et dit à la sage-femme :
- j’ai peur, car au premier, j’ai été déchirée
jusqu’aux pyrénées »
La sage-femme de répondre calmement :
- Cette fois- ci, on s’arrêtera dans le Massif Central…. »
Un Belge se rend chez le Docteur :
- Docteur, je ne sais pas ce que j'ai, quand j'appuie sur
mon ventre, j'ai mal, quand j'appuie sur mon genou, j'ai
mal, quand j'appuie sur mon nez, j'ai aussi mal...
Qu'est-ce que j'ai, Docteur?
- Vous avez le doigt cassé, Monsieur !
Une paysanne se rend chez son médecin
Le médecin :
- Bonjour mon amie ! Qu'est-ce qui ne va pas ?
- Ben c'est mon mari, y'a qu'il s'prend pour
une chèvre a chaque fois que je me déshabille !
- Ah oui ? Curieux... Voulez-vous bien vous
déshabiller, s.v.p.?
(Elle se déshabille)
Et le médecin:
- Beeeeeeeeeeeeeeh
L’urologue :
- je vais devoir vous
faire un toucher
Rectal…
Le patient :
- Vous voulez pas me mettre le doigt
dans le derrière pendant que vous y êtes…. »
Un homme va voir son médecin de
famille.
Il lui dit :
-Docteur, j’ai un problème..il faut
que vous m’aidiez…
j’ai de fréquentes pertes de
mémoire
-D’accord….depuis quand,
- Depuis quand quoi ?
Avant d'être opéré du cœur, le patient
demande au chirurgien :
- L'intervention va-t-elle me coûter cher ?
- Laissez donc ce soucis à vos héritiers.
Une concierge est enceinte.
Son médecin lui demande qui est le père :
-Vous croyez peut-être que j’ai le temps de
me retourner quand je nettoie l’escalier…
Une jeune mère téléphone à son pédiatre :
- Docteur, j’ai acheté le livre de pédiatrie que vous
m’avez conseillé.
-- Oui, et alors?
- Alors, à la page 56, il est écrit, je cite :
« quand Bébé a fini son biberon lavez le à l’eau
bouillante, et nettoyez l’intérieur avec un goupillon. »
- et bien ,ça me semble un excellent conseil
d’hygiène, dit le pédiatre
- oui, mais mon bébé n’a pas du tout
apprécié le traitement….
Une femme consulte un médecin
- Docteur j'ai la diarrhée mentale
- c'est à dire ?
- À chaque fois que j'ai une idée,
c'est de la merde !
Le Comte de Mormoilneud consulte son généraliste.
- je suis très préoccupé par des envies d’uriner
nocturnes et impérieuses
-Votre prostate, sans doute, mon cher Comte, veuillez
vous déshabiller.
- je vais vous faire un toucher rectal.
- Mon dieu…s’il le faut…
- Détendez vous..je vous fais mal..là ?
- Écoutez,Docteur, au point où en sont arrivées nos
relations,je crois que nous pouvons nous tutoyer…!
Les psychiatres, c’est très efficace..
Moi, avant, je pissais au lit, j’avais honte.
Je suis allé voir un psychiatre,
Je suis guéri.
Maintenant, je pisse au lit, mais j’en suis fier…
Coluche
Photos et Son du Net